Просмотр полной версии : Маленькие смешные рассказы
Вот бля баян так баян )))))
"В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". Так вот, в слове "пребывание" эти шутники вместо "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии..."
Ыыыыыыыыыыыыыыыы))) У меня тока один звук вырывается) Ыыыыыыыыыыыыыыы))
Дело было так: Являясь жителем 22-ухэтажки, я в тот памятный
вечер посетил первый этаж своего дома, имея намерение воспользоваться
услугами лифта с целью подъема на родной 10-ый этаж. Сходное намерение имела и бабулька, которая вошла в подъезд одновременно со мной. НИЧЕГО У МЕНЯ НЕ БЫЛО С ЭТОЙ БАБУЛЬКОЙ!!!! (Поясняю всяким острякам, которые полагают, что уже в начале истории знают, над чем будут смеяться в конце).
Ну так вот, мы с бабушкой смиренно ждали лифт... А в это время,
шестнадцатью этажами выше, прокатиться на лифте решил довольно
колоритный персонаж. Это был классический такой удачливый дебил, который к своим тридцати годам имел неплохо сохранившийся "Мерин", золотой крест (судя по размерам, украденый с маковки какого-то собора), полцентнера избыточного сала, две судимости и любовницу-стерву (от которой с 16-го этажа и возвращался).
И вот лифт распахнул перед ним дверцы, и по довольному лицу дебила пробежала тень досады - в лифте ехал щупловатый паренек лет семнадцати, одетый под Децила и стриженный под Киркорова (в крашеном варианте).
Однако лифт он на то и лифт, чтобы сближать противоположности. Угрюмо рыкнув (от чего паренек вжался в стену), дебил сделал шаг вперед, нажал на кнопку и демонстративно отвернулся.
Дверцы закрылись...
Потекли секунды неторопливого спуска... И вот тут, расслабившийся было дебил со всей недвусмысленность ощутил... НЕЖНОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ К СВОЕЙ ЯГОДИЦЕ!!!!
Спустя мгновение я и бабулька (вы не забыли - мы стояли на первом этаже)
вздрогнули от страшного грохота. В какой-то момент нам показалось, что лифт упал, однако грохот повторился, потом еще раз, пока не превратился в
непрекращающийся рев. Рев шел сверху и нарастал.
Когда же его источник поравнялся с первым этажем и двери лифтовой шахты
собрались открыться, мы с бабулькой инстинктивно бросились в разные стороны и затихорились.
Двери открылись, и из них, как из пращи, вылетело скомканное нечто, еще
недавно стриженное под Киркорова. Вылетело в буквальном смысле - на уровне моих глаз и горизонтально. Шмякнувшись о противоположную стену оно сползло на пол, и в этот момент на него налетело нечто - то, что еще недавно было угрюмым дебилом. Я глазам своим не верил - на этой роже бушивали какие-то невероятно-искренние, почти детские эмоции. У человека (да-да, не у дебила, а у проснувшегося в нем Человека) была истерика.
Он даже в одетую под Децила лужу кулаком попадал редко. Уловив боковым зрением, что вокруг присутствует какая-то аудитория, он не то что закричал - ЗАГОЛОСИЛ!
Он абсолютно без мата (представляете себе глубину шока?!) кричал о засилии "голубых" в московских лифтах, о том как трудно честному
молодому человеку стало навещать свою девушку, о том что с этим
постыдным явлением надо бороться всем вместе, и даже вы, бабушка, могли бы подойти и пару раз стукнуть провокатора... Один раз он осекся - это
произошло в момент, когда он крикнул что-то вроде "Дя я таких..." - тут он,
наверное, вспомнил, что-то из прошлого и замолчал.
Этой паузы и хватило несчасному пареньку, чтобы крикнуть:
- Не надо! Я не педик! Я - КАРМАННИК!!!
Дебил замер в позе дискобола. Медленно, в такт своим мыслям, он разжал кулак и хлопнул себя по заднему карману. Оттуда торчал полувыпавший бумажник.
- Извини, БРАТАН... - Только и смог он из себя выдавить..
Невозможно достать языком собственный локоть.
- Человек не в состоянии сломать себе ребро прижимая колени к груди.
- 25% людей никогда не звонили по телефону.
- Таракан без головы живет 6 часов.
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению.
- Кряканье утки не имеет эха.
- 11% всех сломавшихся сканеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела.
- В среднем за жизнь человек случайно сьедает около 70 насекомых.
- Моча кошки светится при облучении ульрафиолетом.
- Отпечатки языка так же индивидуальны, как отпечатки пальцев.
- 75 процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.
75 процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.
Ыыыыыы))))))))))
- Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову.
- Полярный медведь - левша. (вот и правельно лучше быть левшой чем безголовым))))) ;)
Киты - самые большие млекопитающие на Земле, при совокуплении выделяют спермы не больше, чем человек при аналогичном занятии.
- Люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для удовольствия.
бля... шо это вас потянуло?.. зоофилия?..
Ггг Котяр, я конечно понимаю твоё беспокойство...)))))
Мой знакомый решил подшутить над тещей: достала. Пока та была на рынке, выпилил дырку с столе, залез под него, просунул голову, полил кетчупом и замер. Скатерть свисала до пола. А теперь представьте, что увидела теща?! На скатерти лужа крови, а в центре голова с высунутым языком. Теща завизжала так, что с потолка свалилась лампа и долбанула любителя розыгрышей. Зять тоже заорал. Теща, услышав, как отрубленная голова материться, метнула в парня трехлитровый баллон с томат-пастой. Очевидно, голова у зятя была чугунная, потому что емкость разбилась, добавив краски в пейзаж. Бедняга потерял сознание, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, как кофемолка, бросилась в отделение милиции-благо оно было на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки и выдала:
- Мама! Вашу мать! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того... этого...- забубнил он,- паспорт покажь!
- Щас вылезу,- просипела башка,- и достану. Погоди немножко.
Очевидно, перспектива узреть летящую за документами голову настолько впечатлила, что он с воплем ринулся за подмогой. Когда отделение с табельным оружием вломилось в квартиру, зять вызвал ''скорую''... Итог: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй видеть не может кетчуп, приятель получил пять суток за хулиганство. Но теща приставать перестала...
Zerbygan
28.11.2007, 21:42
Возьму на заметку ))))))
Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов,
примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать
порывистый ветер, вобщем, пи..., э - БУРАН.
Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает
снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается
по рации с КСС (контрoльно-спасательная служба) и просит прислать за ними
вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно
объясняют дальнейший план его действий... Расстроеный, он идет к группе
и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности:
Хеликоптер нихт! Попистофали...
яяя ))))))) Пендос ну хули с него возьмёш,)))) хеликоптер ему а х.... в сраку не хо, у нас соляра дорогая!!!!!
Адин Хуй не славяне))))))) А у мну меж проим дедушка воевал!!!! Так что ПЕНДОС однозначно!!!!
Ыыыыыыыыыыыыыы)))))))))))) У мну тож воевал.
EvilAngel
30.11.2007, 17:42
порадовали старика... совсем другое дело... форум возрождается
Расказали мне эту историю одни знакомые, сказали что это правда
и было это с ними. И так был у них вороненок, который умел говорить
всего два слова - сука и блять. Этими же двумя словами он выражал свое
отноншение к окружающему. Любил сидеть над входной дверью и приветствовать
всех входящих одним и тем же "Сука"(далее сидит и смотрит, что произойдет),
если входящий както реагировал на это, то произносил второе известное
ему слово и в полном удовлетворении в выполненой работе разворачивался
на 180 гр., иначе все на этом и заканчивалось.
И вот однажды, когда такое его поведение надоело хозяину квартиры,
он (хозяин) взял железное ведро и долго гонялся по квартире чутли
не на четвереньках. Пока за вороненком велась погоня он все время кричал,
или каркал "блять, блять, блять, блять ..." причем очень быстро. В конце
концов его поймали, и уже сидя под ведром начал орать "сука!!!, сука!!!,
сука!!! ..." но уже помедленее.
))))))Вот Сукаблядь паДонкаФский воронёнок!!!!))))))
Zerbygan
02.12.2007, 20:42
жЫвотныи, испортили птицу ёп....
Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся.
Сначала предыстория. В колхозах рядом с нашим городом корейцы арендуют землю и выращивают лук. Осенью этот лук вывозится с полей и через город едут груженые машины.
А собственно и история (рассказана участником).
Пацаны разработали план по похищению лука с движущихся машин. Берется прочная веревка длиной метров 15, к одному из концов привязывается кошка (маленький якорек), а другой конец веревки привязывают к дереву. Кошку забрасывают на машину с мешками и оттуда выдергивается мешок с луком, причем взлетает этот мешок метра на полтора вверх.
Отлаженная система работала долго. Но однажды после заброса из кузова
машины вылетел ... мужик !!! За фуфайку его зацепило. Представьте себе зрелище, когда над машиной взвивается нечто, машет руками и ногами и орет!!!
Не завидую я этому мужику. Едешь себе в кузове, и вдруг тебя что-то поднимает в воздух и шмякает об асфальт :-((
Епифанцев, сотрудник одного рекламного агенства, устал, заснул и упал лысой как бильярдный шар головой на клавиатуру. Заказчику ушло электронное послание, заканчивающееся строчкой "таким образом, разработанная и проверенная в фокус-группах концепция волшебного сапожка КАК ЖЕ ВЫ ЗАЕБАЛИ МУДАЧЬЁ ЕБАТЬ ВАС ЖЕЛЕЗНЫМ ХУЕМ ПИЗДОБЛЯДСКИЕ РРРРРРРРРРР ВРКБ Т К ИЛВ ЛЬВЩШРЛБП"
Бывший участковый из Ростова, а нынче подработывающий мелким ремонтом Иван Радыгин устал, заснул и намертво прилип волосами к невысохшему паркету, который сам же обильно покрыл лаком за полчаса до этого. Хозяйка квартиры, обнаружив работника в таком состоянии, устроила скандал, что, однако, никак не поспособствовало освобождению Ивана из липкой ловушки.
Усталый программист Дубов прикорнул в автобусе, и люди думали, что он пьян. Из полуоткрытого рта потекла слюна, и вид Дубова стал неопрятен. Так он не познакомился с девушкой Леной, которая при другом стечении обстоятельств родила бы ему через два года тройню.
Молодой дипломат Геннадий пришёл уставший домой, споткнулся о кота и упал на сервант с посудой. После этого обидного проишествия от дипломата ушла жена Светлана.
Кот Василий устал, заснул в прихожей, после чего об него споткнулся пришедший домой дипломат Геннадий. После того как хозяева расстались, кота отдали чужим людям.
Нот, юмора немного не понял.
Zerbygan
04.12.2007, 20:27
Ага...
Здесь нет юмора здесь ток сатира ;)
Ну бля, так не интересно((
Одна моя подруга учится в мединституте, и добровольцем работает в Anti-aids (антиспид) центре. Они читают лекции народу о методах предохранения от этой заразы и учат всех пользоваться презервативами. Под это дело подруга всегда таскает с собой в сумочке кучу презервативов и раздаёт их.
Вот шла она как-то по улице... споткнулась... упала, и выронила сумку... Из сумки высыпалось сотни две резиновых изделий... Народ у нас добрый, кинулся их собирать, с уважением поглядывая на подругу... А она, совершенно застеснявшись, решила как-то оправдаться, и говорит:
- Работа у меня такая...
Народ понятливо закивал...
Дочка звонит на работу отцу: Ааааа, папа, папа, приезжай. я попала в аварию, машину разбила!
Папа срывается с работы, приезжает на место аварии. Дочкина легковушка-иномарка помята, лобовое столкновение с КАМазом.
Оценил диспозицию.
Обращается к водителю КАМаза: "Слушай, ну ты даешь... Ну ладно, она дура..
Но ты-то куда смотришь?"
Смущенный водитель КАМаза:
"А я вообще..за сигаретами ходил."
Принижение женщин за рулём)))) Мы тоже можем хорошо водить)))
Нот, истину глаголишь!!!))
Дело было году в 92-м или 93, сейчас не помню. Довелось побывать на семинаре где-то под Новосибирском. Июль, тепло, живописные окрестности. В свободное время по этим окрестностям совершались прогулки.
И вот несколько женщин, и я в том числе, как-то пошли по дороге, которая вела в деревню. Одна из дам, назовём её Людмилой Петровной, утончённая преподавательница музыки, узрела быка, что пасся около обочины, и произнесла:
- А вот и коровы...
- Людмила Петровна, это бык, - сказала одна из спутниц.
- Какой же это бык? - возразила Людмила Петровна. - Корова!
Ситуация становилась абсурдной. Все дружно принялись уверять Людмилу Петровну, что она видит быка.
- Что вы мне говорите! - воскликнула она. - Я что, коров не видела?
И, указывая пальцем на соответствующий орган быка, она привела "неоспоримое" доказательство:
- ВОТ ЖЕ ВЫМЯ!
Хуясе О_о баба хуя чтоле никогда не видела?
Ну хотя да,
утончённая преподавательница музыки могла и не видеть)))
Хуясе О_о баба хуя чтоле никогда не видела?
Большого наверно нет )))) ;)
а я по пияни в тырнете майку заказал с надписью *1 НАХ*...естественно забыл уже, а сегодня пришла бандероль,нужно идти выкупать....гыгыгыгы))))далбайоп)))
не пейте!!!!
Шо знечед не пейте, ты охуел? ))))
Шо знечед не пейте, ты охуел? ))))
я имел ввиду многа не пейте)))я исчо дешево отделался,на пиццот рублей....а у всех же разный темперамент,хуй его знает что кому нибудь в голаву придёт заказать....могут быть сюрпризы неажиданные)
а я по пияни в тырнете майку заказал с надписью *1 НАХ*...естественно забыл уже, а сегодня пришла бандероль,нужно идти выкупать....гыгыгыгы))))далбайоп)))
не пейте!!!!
Ипааааать Данте ЖотЬ +1))))) Я валяюсь))))))):D :D :D :D
Майка то хоть по размеру подходит?))
Майка то хоть по размеру подходит?))
Наверно нет)))))))) бля абасцака щас сдохну)))))
Zerbygan
05.12.2007, 21:28
И вот несколько женщин, и я в том числе.....
Нот а я и не знал ))))))))))))))))))
Майка то хоть по размеру подходит?))
а хз,я иё не видел ещё,будет время схожу выкуплю
Нот а я и не знал ))))))))))))))))))
Зерб не доёбуйся!!!!!:mad: :mad: :mad:
а хз,я иё не видел ещё,будет время схожу выкуплю
Дык нах она те можешь ведь и не выкупать????
Дык нах она те можешь ведь и не выкупать????
да ну зачем,куплю....сейчас полазил в почте у себя нашёл подтверждение заказа в старых письмах,вроде нормально всё с размером...пох,летом носить буду....если не наебут и прислали действительно то что заказал
Zerbygan
05.12.2007, 21:37
Зерб не доёбуйся!!!!!:mad: :mad: :mad:
Я Фсиленскае зло номир два, так что... Ыыыыыыыыыыыыыыы
Zerbygan
05.12.2007, 21:40
у....если не наебут и прислали действительно то что заказал
А прикинь, там вместо "1НАХ" написано "Фтарой и ниибет" )))))))))))))или ваапще "Ф дисятке" ))))))))
А я вселенское ЗЛО №1,5 так что как старший по званию говорю те......Зерб не доёбуйся!!!!!
А прикинь, там вместо "1НАХ" написано "Фтарой и ниибет" )))))))))))))или ваапще "Ф дисятке" ))))))))
тоже нехуйово))))...хуже если *йа блондинко*
тоже нехуйово))))...хуже если *йа блондинко*
)))))))) Бля не ходи ДАНТЕ))))))):D :D :D :D
Zerbygan
05.12.2007, 21:43
Или "Хде мой моск"
выход всегда есть,случай что подарю пелотке какой нить на ДР,толька скажу чтоб патом падарок открывала))
выход всегда есть,случай что подарю пелотке какой нить на ДР,толька скажу чтоб патом падарок открывала))
))))) выкрутилСО....
Zerbygan
05.12.2007, 21:52
После тваиво ухода )))))))))))))
та-а-ак... попробую и я че-нить сваять :) ... мож аффтаром стану :) ... в общем, если не смешно - ногами не бейте, проба пера, так сказать :)
история из жизни
не давече чем в прошлый четверг выхожу я покурить на коридор (на балконе холодно, да и мамка матерится :) ). а живу я на 9-м этаже, и, следовательно курю между 9-м и техническим этажом (там где вход в кабину управления лифтом находиццо). вот... выхожу я и замечаю очень неприятную для себя картину в виде 4-х особей гопической наружности и одной особи женского пола (из раздела "привіт, мене звати Галя, я живу в Задрипанцях Хуяторського району"). 2 чуда лет по 20, одно - где-то 18 и самый молодой (а следовательно пиздюлей не хватавший, потому и самый доебистый) лет 16-ти... ну я себе их игнорируя (чай не Рембо, хотя в децтве очень хотелось им стать) закуриваю и стою курю... курю без особого напряга, так как есть у меня на этаже два соседа - один до лейтенанта в десантуре дослужился, другой - вообще из стройбата (а они как извесно самые звери - им даже оружия не дают)... и обдумываю, что если че - одному хотя бы память о себе в виде переломаного носа оставлю :) ... и еще, надо сказать, хожу я в байке, на которой гордо написано "Nirvana" и вообще вид у меня местами довольно неформальный :)..
дальше начинается - самый мелкий заметив меня удивленно так говорит (ессно, с характерным акцентом) одному из тех, что постарше - "сатри, у нево нирвана!"...
старший продолжает ломать бабу и ессно его игнорирует (причем, ломают вдвоем, и довольно изысканно - "а ты с аткуда? ого, а я тожи с аттуда! земеля!" :) )... малый через 2 минуты соображает, что его проигнорировали и опять произносит тому же - "не, ну ты сатри - у нево Нирвана".. старший ему - "давай, засыпай лучше"... на что малый опять произносит - "не, ну ты пасатри же - у ниво НИРВАНА!"... и тут старший выдает гениальнейшую фразу - "ну и хули?.. а у меня АДИДАС!" :) ...
Zerbygan
06.12.2007, 19:33
У нас препод по полупроводникам рассказал историю. Когда он был молодой и сам учился в нашем универе, был некий препод, у которого была интересная манера задавать вопросы.
Приходит к нему студент на зачет:
- Фамилия?
- Такой-то.
- Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу...
- 8-[ + ]
- ...и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?
Студент начинает лихорадочно соображать: "Ага, если в гробу - значит в земле... Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт знает..."
Затем отвечает:
- Горизонтально.
- А почему?
Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла.
А препод ему:
- Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба.
Zerbygan
06.12.2007, 19:50
Вот тах то....
На днях сидим на работе, все чем-то заняты. Заходит Наташа, единственная девушка в нашем сугубо мужском коллективе, и говорит:
- По телевизору сказали, что в нашем зоопарке родился тигролев или левотигр. Короче, лев поимел тигрицу и она забеременела и вот родила.
У нас, как и у всех обычных мужиков, мысли повернули в определенное русло - да как он сумел, да как у него получилось, да то, да се... И есть у нас персонаж по имени Серега (простой, как черенок от лопаты). Так вот он, не отрываясь от работы, выдал фразу, которая надолго нам запомнилась:
- А что вы хотите от льва? Он же царь (в смысле - зверей) - кого хочет, того и ебёт!
Zerbygan
07.12.2007, 10:04
Бля Кот, а у тя лицензия до какова?
а у меня - лицензия "+бесконечность" =)))... до смерти, и после ее =)))
Есть у нас доктор Жаргал Басаржапович Мункуев, ну зовут его так!
Мало того, что все сначала не могли привыкнуть, и завклиникой к нему
обращаясь всегда бумажку с именем из кармана вынимал. А тут еще
произошел такой телефонный разговор: позвонили родственники больного,
узнать как дела, медсестра объясняет -то-то и то-то, а они спрашивают:
а кто оперировал-то? Она, честно пытаясь вспомнить, им и говорит - мол,
Заржал Басоржопович... на что ей ответили - Ну пиздец... и положили трубку.
+1)))) ей богу я те его в репу добавлю)))) ЕСТЬ ЗА ЧТО))))))
Ты не тарапыс, да, эта не самый смишной в маей коллекции))
Пра бап в русских селеньях.
Как в одном селеньи собрался народ на праздник - тепло, летняя кухня полна женщин, готовящих еду, и детей, эту еду тырящих. Мухи еще летают. Готовили на газе, потому попросили единственного в тот момент мужика подсоединить к печке новый баллон с газом. Он решил проверить наличие газа, приоткрыл вентиль, поднес спичку - !!!!!! бабах, струя пламени до противопложной стены. Кто сказал "Щас %бнет!!" потом не установили, зато в течении приблизительно 30-40 секунд, как потом посчитали, бабы повыкидали через забор всех детей, кажется, включая и того мужика, а также часть вещей и укатили к черту на кулички две машины, стоящие рядом. Забавно, что одна из машин стояла на передаче.
Мужики-то когда прибежали, спрашивают - "Как вы ее оттартали??
Она ж на передаче. Не катится жеж".
А бабы и говорят: "То-то мы и смотрим - колеса не крутятся".
А вы говорите...
P.S. Кухня сгорела напрочь.
А вот с этой шняги я ржал минут 40
Мой друг работает в фирмочке, занимающейся "остекленением" балконов,
установкой железных дверей и прочими подобными работами. Причем по ходу
работы обычно происходит множество мелких и не очень мелких курьезов.
Ниже - последняя из рассказанных им историй. (За точности не ручаюсь)
Как-то ребята застеклили балкон не то что бы новой русской, но женщине,
судя по всему, не бедной, имеющей 8-(по-моему) комнатную квартиру
с соответствующим интерьером. Ну, там, обстановочка, крутой паркет,
железная дверь и т.д. Через несколько дней после балконных работ
Великовозрастный Сынок (ВС) вышеуказанной особы появляется в фирме
моего друга и, буквально со слезами на глазах, просит помощи. То-ли
по пьяни, то-ли еще как, но в отсутствие богатой мамы несколько стекол
во вновь застекленном балконе оказалось разбито. Стекла какие-то
навороченные, тонированные или многослойные - не помню. (Суть в том,
что самому такие не поставить, ) Ну как не помочь человеку, да тем более
не безбоздмездно.J Бригада (8 человек) выезжает на место и через некоторое
время балкон как новый. Солнце клонится к западу, рабочий день к завершению,
хозяин доволен и жаждет отблагодарить спасителей. Работает он в ресторане
и метнувшись кабанчиком туда и обратно выставляет довольным работникам
ящик "Никиты" и 50-литровый бочонок пива. Поскольку такие бочки
не предназначены для домашнего ипользования возникает проблема
откупоривания. Присутствующий тут же друг ВС , довольно известный
(и надо сказать уже изрядно закосевший) стилист, осеняется "замечательной"
идеей и с криком "ЩА ВСЕ БУДЕТ" хватает эл. дрель и пронзает бочку с пивом
сей дрелью аки штыком, совершенно не рассчитав вытекающих (в буквальном
смысле слова) отсюда последствий. Последствия хлещут из бочонка струей
и загаживают навороченый паркет из дуба XVII века. Паркет мнгновенно
коробится и вздувается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Настает
очередь Друга ВС со слезами на глазах простиь помощи. Бригада чешет
в затылках и соображает что здесь можно сделать. (Время - около полуночи)
Отряжается человек за машиной для циклевки и компрессором. Пока человек
мотается за агрегатами остальной народ начинает перестилать паркет.Паркет
постелен, агрегат привезен. До бригады доходит, что даже если начать
заниматься с этим три часа назад - лак высохнуть не успеет. К аппаратам
добавляется паяльная лампа. (!) Технологический процесс таков: первый
человек циклюет свежепостеленный паркет, тут же паркет покрывается лаком
вторым человеком и третим все это дело оперативно сушися посредством
паяльной лампы. (Я б не додумался!). Для тех кто не знает как работает
компрессор, скажу что звук весьма напоминает пулеметную очередь. Короче
говоря, соседи неправильно идентифицировали звуки, раздавшиеся над их
головами в два часа ночи. Можно представить удивление бригады моего друга,
когда они увидели металлическую дверь ВС, влетающую в коридор вместе
с четырьмя крепкими парнями в форме ОМОНа. (Звуков звонка и стука в оную
дверь ребята, сами понимаете услышать не моглиї). Можно представить
и состояние ОМОНовцев пред взором которых предстала процессия с циклевкой,
компрессором и паяльной лампой!Немая сцена. ВС, начавший было приходить
в себя практически валится без чуств и начинает беззвучно рыдать. Чтобы
как-то отвлечь ментов им предлагается сполоснуть это дело. Менты, находясь
в состоянии легкого офигения ("ну вы блин даете"), особо не отпираются.
Опять же отряжается человек на поиски теперь уже железного уголка
(в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслу. Добивается паркет, дверь
ставится на место, приезжает еще один наряд ментов (звуки-то продолжаются),
тоже остается бухать.
В общем в 11 часов следующего дня мама таки возвращается домой и видит
пьяных и крепко спящих: сына, друга сына, 8 человек работников и 8 человек
ментов. Но зато стекла и дверь на месте и паркет блестит просто
охренительно!
Боян конечно жуткий, но довольно весёлый:
Дело было в одном из ПВО-шных училищ.
Есть в казарменных туалетах такое понятие как очки (ударение на первом слоге). Т.е. предназначены для посадки на них в раскорячку (в данном случае их пять штук). Они соединены тонкой трубой, впадающей в общий канализационный сток. Труба эта постоянно забивается и приходится ее пробивать. Вообще то пробивать должны сантехники, но где извините, вы видели трезвого сантехника, да еще чтоб он забесплатно пошел очки пробивать? Приходится это делать несчасным дневальным. Чтобы не пачкаться, курсанты (народ грамотный до нельзя) решили для пробивки использовать ВЗРЫВПАКЕТЫ: поджигают бикфордов шнур, бросают взрывпакет в очко, накрывают дырку большой доской, вдвоем становятся сверху. После взрыва смотрят на потолок - там, где над соответствующим очком нет дерьма, манипуляцию повторяют. И так до победного конца.
Сама история. Двое дневальных берутся устранить незадачу: взяли взрывпакет-подожгли-бросили-накрыли доской-встали сверху-взрыв-осмотр местности. Смотрят на потолок, а там вместо четырех отпечатков (одно из очек накрыто доской) только три. Ну ясное дело, придется повторить операцию. Открывают дверь, а там сидит кадр, весь в дерьме и бешено вращая глазами голосит: "Принисите дох@я газет, пидарасы!!! "
Гыыы а щас 69 какие ассоциации?????? ;)
Ну ну а мне чёт совсем о другом подумалось пойду жену поЦалую ;)
Ну это тоже))))
БЛЯЯЯЯ
!!!!!!!!!!!!!!!!!!
20000
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
УРААААААААААААААААА
!!!!!!!!!!!!!!
БЛЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!! 20000!!!!!!!!!!!!!!!!!!! УРААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!
УРАААААААААААААААААААААААААА))))) Мы зафлудили этот форум аж 20001 месагой)))))
Ахуеть!!!! Ну всё, по такому случаю пойду.....спать!!!
ыыыыы).....мавр сделал своё дело)
Было это еще в советское время.
Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел
с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На
ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила,
что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси.
Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой
голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые.
Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:
- Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
- 15 рублей.
В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит:
- Меньше чем за 25 не поеду!
И захлопывает дверь такси.
Жена дала ему в глаз.
Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает!
-Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё!
Мы поперхнулись пивом!!!
Только минут через 15-20 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию в той квартире.
Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой!
Бля, это +5!!!!!!!!:D
Прихожу в общагу, с компом помочь разобраться. У них микроволновка в шкафу стоит, прячется. Спросил почему.
- Нельзя, много энергии жрет. Как-то тетка приходила и спросила: "У тебя сколько микроволновка потребляет?" - "Ватт 600 вроде." - "Ну вот, а в розетке 220". После этого мы решили не спорить.
Работал я давно в одной фирме....
Прихожу я утром на работу, забот полон рот :)
Шефу привезли новый компутер, собрал я значит его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку.
К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете),
я к этому времени все настроил...и...захожу в кабинет (без стука).
Стоя на пороге я выдаю кульминационную фразу....
Я: Константин Владимирович ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ????
(молчиливо имея ввиду по сетке)
Он: (не долго думая) ВИЖУ!!!
Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет...
Апосля он мне рассказыват....когда я вышел они задали ему еще более интеллектуальный вопрос:
Бухгалтер то у вас хоть нормальный???
Случилось мне прийти в нашу бухгалтерию и сесть за один из их компьютеров. Мать моя... Смотрю на экран и почти ничего не вижу. Протираю защитный экран, но он и так чистый. Тогда я приподнимаю его и провожу пальцем по стеклу монитора - на нем остается полоса, через которую проступает кусочек изображения.
- А мониторчик-то протирать иногда надо. - Говорю я, обращаясь к хозяйке компьютера.
- А-а-а!!! Что ты наделал! Это специально так было. Теперь мне опять будет слишком ярко.
Ну что тут ответишь...
Вот идет как-то толкинист с ролевухи, Под легкой курткой у него кольчуга, за спиной в мешке меч и прочие атрибуты.
Остановился на трамвайной остановке. К нему два накуренных потходят и требуют деньги. Вот они так настойчиво просят у нег денег, а у него их нет, и быть не может...
и вот один и укуреных достал ножик и пырнул толкиниста в живот и хоп, ножик сломался пополам...а толкинист не растерялся и грохнул ему по башке...тот замертво свалился, а второй упал на колени и кричит "не бей меня великий Маклауд", схватил своего другана за шкирку и побежал...Вот ТАК!
бля... БАЙАНЫ!!! причем 2-3х летней давности...
бля... БАЙАНЫ!!! причем 2-3х летней давности...
бляяяя вернулся мой любимый критик))))) :)
хали мы на поезде, и в соседнем купе я сразу приметил симпатичную блондинку. Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили. Скоро стало понятно, что она на все согласна. Но заняться сексом сразу было невозможно, и мы договорились, что я приду ночью. Стемнело, я выпил для храбрости, вошел в ее купе, тихо закрыл дверь, разделся, на ощупь залез под одеяло на ее нижнюю правую полку. Она сразу стала возбужденно дышать, я ей засадил и минут через пять беззвучно кончил. Оделся в коридоре, где хоть что-то было видно, и отправился спать. Утром сквозь сон вижу, что моя блондинка стоит в дверях купе, укоризненно говорит: "Я так тебя ждала", и сходит на перрон. Прихожу в себя, восстанавливаю в голове события и в ужасе понимаю, что вчера зашел не в то соседнее купе! Стучусь туда, открываю - никого. А на нижней правой полке лежит мятый клочок бумаги, на котором зеленой ручкой, корявым почерком выведено: "Спасибо тебе, Человек!"
бляяяя вернулся мой любимый критик))))) :)
отомсти =)))
Тоесть????
я в смысле - я бойан запостил, то ори БАЙАН =)))
математико
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..
Ууууу бля завернул)))))))
Классная задачка)) Как мимо родной школы проходить буду, обязательно математичке покажу)))
Студенты жгут :)
"В один ВУЗ с пpовеpкой пpиезжало начальство. Дело пpоисходило поздней осенью, темнело довольно pано. Общежитие же было на пyти следования начальства. И студенты, из имеющих на пpеподавателей зyб, пpовели пpофpаботy сpеди ее жильцов: чтобы из окон, выходящих на пpоспект, гоpели только те, из котоpых обpазовалось бы одно известное слово. Едyт высокие гости мимо, а на чёpном фасаде
светится игpивая и знакомая надпись из тpех бyкв. Гости вставили деканy клизмy на полведpа скипидаpа и yтpом начался pазбоp: "У меня свет гоpел? Я читал!", "Не гоpел? Я спал!" Решили, чтобы в комнатах, где гоpел свет, на момент отъезда комиссии были бы активисты и не дали бы свет зажигать. В момент отъезда комиссии на яpко освещенном фасаде чернела та же надпись "
Zerbygan
11.12.2007, 07:54
Боянистый ржач ))
РжачноБАЯНИСТЫЙржач))))) Ставлю те первый ПЛЮСЕГ+1
РжачноБАЯНИСТЫЙржач))))) Ставлю те первый ПЛЮСЕГ+1
Спасибо за плюс 1 :)
Кушайте на здоровье))))))))
Хакеры против директора столовой. 200-дневная война
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"
День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".
День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
а вот эта действительна баян...причём древний)
ну древний так древний попытаюсь исправиться :)
Эта история не совсем смешная но мне очень понравилась!
- ...И всё же, Глеб Аристархович, я считаю, что нынешние молодежные движения абсолютно лишены перспектив. У них напрочь отсутствует либо сама цель, либо четко сформулированные методы её достижения.
Глеб неспеша затянулся Далласом, осмыслил слова друга и сказал:
- Очень интересно, Иосиф Бориславович, но как же, например, скинхеды ? У них четкая цель - "Россия для русских" !
- Хе, цель то, конечно, четкая. Но методы абсолютно неверны. Физическая ликвидация иноземцев не принесет никаких положительных результатов. Основной упор в их борьбе необходимо делать на миграционную политику ! Разрабатывать новые законы, контролировать процесс миграции. Надо помнить, что Россия - изначально интернациональная страна, но суть в том, кто в ней станет хозяином. Либо русские, либо нет.
- Кажется, начинаю Вас понимать. Взять, к примеру, "готов". Никакой, вообщем-то, выраженной цели. Зато есть куча методов - жуткий грим, жуткие одеяния, и вообще, в гроб краше кладут. Да, они хозяева жизни. Но только в своем маленьком и очень тесном мирке.
Иосиф отхлебнул пару глотков "Крушовице" и довольно крякнул.
- Согласен. Или "эмо". Эти ребята пытаются идеализировать свои слабости - плаксивость, мягкотелость. Видимо, всеръез считают себя великомученниками. Полный бред. Вспомните Спарту - там бы таких со скалы только так выбрасывали. Или топили ими сауны.
- А еще существует новая порода - неоинтеллектуалы. Или "ботаны", как их прозвали в народе. Вон через дорогу идет один, со скрипкой... Как вовремя - сигареты как раз кончились.
***
Сашка Пахомов спешил в музыкальную школу. Он проклинал всё на свете - эту школу, эту скрипку, этот злоебучий дождь, своих родителей, которые в свое время не отдали его на рукопашку. Улица практически не освещалась, и как назло, ни одного человека вокруг. Хотя... вон там, в переулке, двое стоят, в "кожанках" и спортивных штанах...
- Эй, пацан, закурить не найдется ? - спросил один из них, надвинув кепку на затылок.
- Нн...не курю... - Сашкина душа ушла если не в пятки, то в скрипку...
- А ты чо...эта... скрипач типа ? - спросил второй, с подбитым фиолетовым глазом, и харнул слюной вперемешку с семечками.
- Я...я только учусь.
- От сука ! Значит, не куришь ?! - Глеб был настроен решительно.
"Началось..." - подумал Сашка и рухнул в обморок.
***
Гопники склонились над телом Пахомова и обшарили его куртку. Ни денег, ни документов не было.
- Вот, Иосиф Бориславович, как Вы и говорили - бесперспективняк. Мягкотелость, жуткий вид, бедность и в корне неверные методы.
- Согласен, Глеб Аристархович, скрипка - это неправильно. Надо с собой ключ разводной таскать. Ну или молоток, на крайний случай, отбиваться... Всё таки мы с Вами - хозяева жизни.
- Это точно, коллега. Может ко мне рванем - у меня в загашнике бутылочка "Вита Таллин" осталась ?
Ну если понравилось то тогда тоще и смешная и поучительная !
Как полковник Крокодил от малярии лечился
Служба военным советником только кажется легкой и простой – ходи себе и советуй, и на машине тебя возят и кормят и поят и слушают, рот открыв. Возможно, так оно и есть, где-нибудь в Грузии, где рассекают на Хаммерах американские «миротворцы». В Анголе, там, где служил военным советником мой отец, было все совсем по-другому.
Частенько случались длительные командировки в такую глухомань, что даже трудно словами описать, но, привычный к трудностям, Коронел Жакарэ никогда не жаловался. В этот раз полковника Крокодила, вместе с переводчиком, отправили за 700 километров от столицы страны в «город» Матало. Население этого богом забытого места составляло около 10 000 человек, проживающих в основном в глинобитных хижинах с соломенными крышами. В городе не было даже электричества, что там говорить о телефонах, водопроводе и канализации. Жуткое место. Рассадник смертельных болезней. Но Крокодилу было не привыкать.
Вместе с ним, в качестве провожатого, отправился ангольский генерал, имеющий при себе сокровище – спутниковый телефон, единственную связь с внешним миром. Однако, как только самолет приземлился и все из него выгрузились, генерал заявил:
- Вот что, Крокодил. Тебя сейчас встретит здешний командир части, устроит тебя, покажет чего и где, будешь его учить. А я уезжаю.
- Куда?
- В свое племя, давно я там не был, – генерал белозубо улыбнулся, запрыгнул в джип и исчез в облаке дорожной пыли.
- Что ж, будем осваиваться, - решил мой отец.
Две недели он добросовестно учил чернокожих бойцов стрелять из минометов и орудий, показывал и рассказывал устройство оружия, проводил полевые занятия. В общем, вошел в ритм местной жизни сразу и без особенных проблем. Отсутствие обыкновенных бытовых удобств, конечно, мешало, но не настолько, чтобы поступиться своими обязанностями. Так бы, скорее всего, было бы до самого конца командировки, пока однажды утром отец не смог самостоятельно встать с постели: его разбила невероятная слабость, тошнота, бил постоянный, изматывающий озноб.
- Денис! – позвал своего переводчика отец, - Денис, я себя что-то неважно чувствую.
Денис подошел, внимательно осмотрел бледное, все в поту лицо и сказал:
- Ууууу, Виталий Палыч, кажется у вас того…
- Что, того?
- Малярия. Надо срочно к врачу.
- Ну, веди, коли уж так.
Кое-как одевшись и взяв оружие, они вышли на улицу и тихонько побрели по скрюченным, словно радикулитом, узким и грязным улочкам, в поисках больницы. Они проходили через целые дворы, заваленные мусором и костями животных, через улицы, по которым вместо воды ручейками текли испражнения. И посреди всего этого играли маленькие дети и ходили полуголые негры, одетые лишь в кольца на шее, да набедренные повязки. В эти районы города Крокодил никогда не забирался.
Голоногие, с пробитыми носами, в которых торчали львиные клыки, негры молча указывали направление, куда идти.
Пройдя через площадь, вытоптанную негритянскими плясками, выжженную солнцем посередине городка, офицеры наконец-то дошли, куда хотели. Догадались они об этом, когда увидели длиннющую, в несколько сотен метров, очередь из больных и не очень чернокожих – детей, стариков, женщин, которые сидели или лежали на земле. Очередь стремилась к трем небольшим, как и везде здесь, глиняным домикам, с нарисованными на них красными крестами и соломенными крышами. Местный аналог поликлиники общего назначения. Как выяснилось, это было единственное на двести километров в округе лечебное заведение.
Пройдя вдоль очереди, Денис остановился у входа, одной рукой придерживая моего отца, чтобы тот не упал от слабости:
- Требуется срочная помощь, господину полковнику плохо. Кто нам может помочь?
Навстречу вышел сам эскулап:
- Никто. Видишь, какая очередь?
- Нет, это ты не видишь, - возразил зло Денис, - Ты представляешь, что с тобой сделают, если белый полковник умрет?
- Хорошо, - сказал милостиво эскулап, - Идите к моим медсестрам. Пусть сделают анализ крови…
Два часа спустя Денис и полковник Крокодил опять шли в сторону лечебницы, узнать результаты анализа. Отца бил крупный озноб, ноги подкашивались, и с каждой минутой становилось все тяжелее и тяжелее нести автомат на плече. Тошнило ужасно, прямо выворачивало наружу, хотелось прилечь где-нибудь в теньке и уснуть. Отдохнуть… Полежать, хотя бы просто полежать!
Отец не заметил, как потерял сознание. Он упал прямо на камни, расшиб руку и плечо и очнулся только на носилках, уже в жилище местного доктора.
Денис обернулся, увидел, что Крокодил пришел в себя и сказал:
- Плохо дело, Виталий Палыч. Анализ крови готов…. У вас три креста.
- Что еще за кресты? – борясь с дурнотой, спросил отец.
- Это обозначает степень запущенности малярии. Четыре креста – когда склеивают ласты. Завтра к полудню у вас будет четыре креста…
Некоторое время отец переваривал ситуацию.
- Так. Что мы можем сделать?
- Надо звонить в Луанду, чтобы за вами выслали самолет. Они так делают, вы ведь важная персона.
- У нас нет телефона, - мрачно ответил отец, - Этот долбанный генерал, который в свое племя умотал, сейчас по саванне голышом с копьем бегает, а телефон у него вместо красивой безделушки болтается на шее. Какие еще есть варианты? Ближайший город у нас какой?
Переводчик немного задумался:
- Ближайший – Лубанго. До него 180 километров.
Отец тихо выругался. Он помнил, как совсем недавно он вместе с охраной ехал чуть более сотни километров больше девяти часов. В Анголе, особенно на периферии, все дороги или взорваны, или заминированы. Даже на КамАЗе не везде можно проехать. Только на танке разве что.
- Так тоже не пойдет. Предположим мы управимся с дорогой за 12 часов, найдем телефон и позвоним. Пока там примут решение, пока вышлют самолет, пока меня доставят в госпиталь… Лечиться будем здесь! Переводи этому, как его, доктору.
Денис обернулся и перевел врачу:
- Ты где учился?
- Нигде.
- Вообще нигде? Ты не учился в СССР?
- Нет, - пожал плечами шаман.
- Может быть, ты учился во Франции? У тебя есть вообще медицинское образование?
- Нет. Мой дед лечил, отец лечил, теперь я лечу.
- Ты умеешь лечить малярию?
- Да, но его лечить не буду, - Шаман указал пальцем на лежащего на носилках отца.
- Почему? – нахмурившись, спросил отец.
- Мои лекарства только для черных, - важно сказал шаман и сложил на груди руки.
- Вот как? Денис, переведи-ка этому расисту, - сказал отец и снял с плеча автомат и отстегнул рожок, - Видишь патроны?
Шаман кивнул, не меняясь в лице. Полковник Крокодил усмехнулся в усы и передернул затвор, все так же лежа на носилках. Наставил ствол на негра:
- Я считаю до трех, переведи ему, Денис. Я считаю только до трех, потом начинаю стрелять. Мне терять нечего, и я заберу тебя, старик, с собой, если ты не станешь меня лечить.
Дождавшись, пока сказанное дойдет до негра, отец положил на спусковой крючок палец и веско сказал:
- Раз! – у негра стали округляться глаза. Он понял, что белый вовсе не намерен шутить.
- ДВА! – усилил давление Крокодил.
Шаман сдался:
- Хорошо, хорошо!!! Хорошо! Не стреляй, я буду лечить! Только ты должен написать мне расписку, что если ты умрешь, или станешь инвалидом, то не имеешь ко мне никаких претензий!
Деваться было некуда, дурнота заливала глаза темнотой, и отец согласился…
Шаман быстро собрал какие-то травы и намолол из них порошков. Потом смешал их разных пропорциях, и упаковал в шесть маленьких кулечков:
- Смотри, белый. Первые три дня, один раз в день, ты должен пить вот этот, желтоватый порошок. Потом, если выживешь, пей этот, коричневый. Тоже три дня. Я сделал все, что мог, остальное в милости богов.
Отца унесли в его домик, и дали выпить лекарство, после чего он забылся тяжелым, словно могильная плита, сном…
На утро он почувствовал себя значительно лучше! Еще через пять дней лечения – прыгал как двадцатилетний. Лекарство испуганного шамана подействовало. Немного подумав, отец достал из сумки подаренный ему кем-то литровый виски и направился к доктору.
- Держи, - кое-как выдавил из себя отец на местном наречии, без переводчика было тяжело, - Это тебе, шаман. Как видишь, я здоров. У меня только один вопрос. Почему же ты, скотина, такой расист? Почему ты не хотел меня сразу лечить? Не все ли тебе равно, черный или белый, если человеку плохо, и он умирает у тебя на глазах?
Шаман улыбнулся:
- Ты не так меня понял, белый. Мне действительно все равно кого лечить. Просто мои лекарства делались веками для черных и черными. И никто не знает, как они подействуют на белого? Я потому и сказал написать расписку, вот она, забери обратно. Я не хотел убить тебя своими снадобьями, чтобы потом пришли военные и убили меня…
После этой истории отец решил, что второго шанса уйти от какой-нибудь экзотической болезни у него может и не быть, и стал готовиться к отправке на родину. Расписка до сих пор лежит у него в бумажнике, как напоминание о том, что одни и те же слова можно понимать совсем по-разному.
Лев Эгорыч Расфуфин, человек 38 лет с уже просматривающимися залысинами, забежал в свою любимую пивнушку, ущипнул за попку разносчицу Таню и, заказав два пива, устроился за стойкой возле выхода, потирая красный след от Таниного игривого удара мокрой тряпкой. У стойки он отхлебнул из стеклянной кружки пиво, и блаженно ухмыляясь, посмотрел на стоящего рядом с ним молодого человека. Возраста сосед его был молодого или, наверное, совсем сопливого, где-то 20-21 года, но он так же профессионально отпивал большими глотками пиво, как опытный завсегдатай пивной.
-«Лев», представился Расфуфин.
-«Степан».
-«Хорошее пиво сегодня», - отхлебнув ещё раз, произнес Лев, глядя на парня.
-«Да, на удивление, и прохладное и разбавленное в меру….», - паренёк искоса посмотрел на Льва Эгорыча.
И тут у Льва Эгорыча проснулось нереализованное отцовское чувство и желание кого-то повоспитывать.
- «А Вы, уважаемый, здесь пиво попиваете, а небось родители работают, стараются и мучаются, чтобы Вас на ноги поставить, а Вы время пропиваете….», - сказал и сам себе удивился, да и чем-то неуловимо похож на него этот паренёк….
-«А Вам какое дело», - паренёк недовольно посмотрел на Льва.
-«Да вот смотрю, я тебе в отцы гожусь, и папка твой где-то, наверное, работает, не покладая рук, а ты тут филонишь и расслабляешься », - поучительно произнёс Лев.
- «Да нету у меня Папки, только мамка, а Папка после воспроизведения рода – свалил куда-то, они ведь с матерью даже женаты не были….Кстати, как Вас звали – Лев… », - зло сказал Степан, - «Да если б я его увидел, убил бы гада: даже не появился ни разу»…
Эти слова заставили Льва повнимательнее приглядеться к пареньку: «А как, говоришь, зовут мать?».
-«Мария Ромашова, а что?»
-«Да нет, ничего, ну ладно, мне пора..», - и Лев Эгорыч, поставив недопитое пиво, быстренько потопал к выходу.
- «А когда будете здесь ещё? Может, встретимся, посидим – поговорим!!» - прокричал вслед Степан.
- «Да я тут очень часто бываю, вот завтра к вечеру точно зайду!!!» - уверенно и не оборачиваясь, крикнул Лев, ещё резвее подгребая к выходу…..
На улице он свернул за угол и перевёл дыхание. «Всё, в этот кабак больше не пойду, а то узнает Степан меня, точно худо будет... Хотя худой какой-то, вот если Валькин Семён встретит, тот точно рёбра поломает – самбист всё-ж-таки...»
И надвинув шапку пониже на лоб, Лев Эгорыч шустро скрылся в подворотнях…
Zerbygan
13.12.2007, 17:35
Блять так много историй что читать влом.... просто +1 )))))
Дело было в далеком Северном городке под названием Мегион, на улице стоял мороз по 40С, три девушки возвращались ночью с дискотеки — взяли такси. У таксиста этой ночью случился конфликт с желудком. Его страшно мучали газы. Спеша домой он все-таки решил подзаработать по пути до дому и взял с собой девушек. Девушки были на весели и решили на одном такси поочереди разьехаться по домам. Приехав по первому адрессу они вышли, попрасив таксиста подождать 2 минуты для того что бы проводить подружку и поехать дальше. После того как девушки удалились у таксиста уже не оставалась сил терпеть и он со всей силы выпустил все свои газы с оглушительным непристойным звуком, расслабившись от того что ему полегчало он вяло открыл окно и начал выгонять из салона застоявшийся воздух. Тут вернулась девушка , сев в машину она скомандывала — поехали. Водитель посмотрел на нее и спрашивает мол где же твоя вторая подружка? Вторая подружка умирающим голосом с заднего сиденья еле-еле произнесла «..А я и не выходила!
Работали мы с напарником дальнобойщиками на полуприцепе. Как-то пилили весь день, и под вечер, уже ближе к ночи, остановились пожрать. Сидим в кабине, хаваем. И стемнело как-то быстро, а мы сидим, лопаем и даже свет почему-то не включили. Тут видим, по встречной полосе едет какой-то то ли МАЗ, то ли КАМАЗ. Суть не в этом. Короче, сворачивает он на встречку, потом рулит на нашу обочину и встает прямо напротив нас, буквально лоб в лоб. Вот мудило, думаем, как выезжать-то теперь?
Зажигается там свет - в кабине мужик с бабой. Раздеваются они потихонечку, мы еще подумали, спать что-ли собираются? А они-то, мать моя... Ну, короче, трахаться они начали. И так, и эдак, ну, прямо камасутра сплошная. И главное, свет не выключили, забыли похоже второпях, а нас-то им не видно, на улице уже темно. А мы сидим, жратву побросали, пялимся. Главное, видно все - лучше, чем по телеку, до них метра три, наверное. Времена-то были советские, видиков еще и в помине не было, какая там "порнуха" никто и понятия не имел. А тут - все в натуре, он ее и так поставит, и эдак, то сверху, то снизу, короче, увидели мы все, о чем и вообразить себе не могли.
Наверное, полчаса они кувыркались, а мы таращились втихомолку... Самих уже стояк замучил, думаем, счас закончат, найдем себе какую-нибудь шалаву. А они насытились, значит, оделись быстренько, свет выключили и уехали! Эка, думаем, их торкнуло! А сами-то, какая уж тут еда, надо бабу искать!
Ну, посидели маненько, отдышались, выходим на улицу. И смотрим - у нашего полуприцепа шесть колес свинчено. Ебать твою налево! Вот так и насмотрелись порнухи нахаляву...
Ыыыыыыыыыыыыыы........ +1 =))))
Zerbygan
16.12.2007, 07:30
Оперативно работают ))))
Началась вся эта история около месяца назад. За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск:
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть - это же кость!!!"
Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кельна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление...Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО....
Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.
"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав. Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу. Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора. В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает. В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства. В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камергера, черная мышь и летучая моль". В 00:22... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось: : "Уважаемый хозяин!!!! Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!! Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы. Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя. Что повлечет за собой выход усилителя из строя. Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет".
... В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...
... Так прошло две ночи.... Я думал, до него дошло и теперь все соседи будут спать спокойно.. Наивный...
... Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио Шансон". Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать. Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...
Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...
Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши". Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз. Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки. В шесть часов утра, я прокрался к распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал. Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка. В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста. О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий все и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу". Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов. На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПНД, но пообещали еще раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов. На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.
Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с... Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое. И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"..."П... Нет, я думал - до него дойдет... Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!".
"Все", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной. Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазон гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора! Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да се, пока починят- неделя спокойного сна гарантировна...
... Наивный...
... Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось. И тут раздался телефонный звонок... "Але, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце...
Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....
И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу. Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь:
"Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив...
Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот - торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:
" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..."
В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди... В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак!!! КРЕТИН! ! ! ! ! Испортил первое место!!!". Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами. Что там было дальше, за углом - история умалчивает...
Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка называет жену ласково: "Модуляция"...
Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель.
"Привет, как дела?"
"Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец.
"Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему краткую версию событий.
"Ну, а Ты?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так - вещает Дроссель - Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа".
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель.
"И что мы будем с ним делать?"
"Щаз увидишь. Пиво разливай".
После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...".
"Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку.
За стеной наступила тишина....
"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил, так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.
М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет... Наивный...
За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв.
"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь".
"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках.
"Может, не надо?" - взмолился я.
"Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...
... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой... И настала тишина... "Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".
. . . И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках, тихо напевавших: "А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а "....
Не асилил))) Асилю откаменчУ(тЮ)
Воскресенье, Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках.
Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...
- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки...
Ну дак это, мож она с котом трахаццо собралась)))) :D
Zerbygan
17.12.2007, 09:18
Ыыыыыыыыыыыыыыы
Ну дак это, мож она с котом трахаццо собралась)))) :D
Не исключено))))))
Zerbygan
17.12.2007, 19:09
Сидим мы сегодня с Сашей Кузнецовым никого не трогаем, на кнопки давим. Заходит мужик, в руках комп. Я - говорит - из профучилища N19, вот комп принес - не работает клава и дисковод. Говорит: проверте, но я тороплюсь, вот тут на бумажке все неисправности написаны. Значица убежал мужик, а Саша комп подцепил - проверяет, проверил - все работает, заглядываем в бумажку в которой все неисправности накарябаны и ... (далее пишу дословно)
1. не все клавиши работают (англ/рус)
2. дисковод когда списывает программу думает долго, быстро устает, часто задает вопрос.
Расположились мы как-то с писателем Демиденко на ящиках около винной лавки. Ждем открытия. Мимо проходит алкаш, запущенный такой. Обращается к нам:
- Сколько время?
Демиденко отвечает:
- Нет часов.
И затем:
- Такова селяви.
Алкаш оглядел его презрительно:
- Такова селяви? Да не такова селяви, а таково селяви. Это же средний род, мудила!
Демиденко потом восхищался:
- У нас даже алкаши могут преподавать французский язык!
Сидим у друга. Пиво холодное потягиваем. Жарко. Окно открыто. Ведем незатейливую беседу. Вдруг:
- ВА-А-АСЯ, ДАААААМОЙ! (громко, басом и по-моему этажом ниже)
...потом опять...
- ВААааася, ААААААбедать, ВАААСЯААААаа!
...ему в ответ детский, звонкий, чистый и пронзительный голосок...
- ПААААаашел на х@#!!!
...секунд 20 позже, тот же бас, но тихий и дрожащий...
- Клава, это наш ребенок?..
- Не похоже... (это Клава)
- ВА-А-АСЯ, ДАААМОЙ! ААААБЕДАААТЬ! (опять громкий бас)
Лет в 16 я часто использовал выражение "забить стрелку". Отцу это выражение страшно не нравилось, и как-то раз, когда я принимал душ, позвонила какая-то девушка и попросила меня. Отец ей злобно ответил: "Он занят: стрелку моет".
Я на 4м этаже живу - так _только_что_ за окном проплыл ГРУЗОBИK! Kрыша моя, куда ты?! Вернись! Вернулась... Сбегал на кухню, посмотрел оттуда: приволокли кран и c его помощью за каким-то хреном водружают грузовик на крышу соседнего дома... Mдааааа... а потом психушки переполняются...
А вот история, которую я слышат от моих знакомых братьев-близнецов. Эти друзья прикалывались над мирными гражданами в метро таким образом: На остановке в вагон вваливается парень с огромной сумкой и пыхтя опускает ее на пол. Потом закрывает глаза и делает вид, что засыпает. Проехав в таком состоянии две остановки, он делает вид что резко просыпается и выбегает из вагона, оставив сумку. Сердобольный народ орет ему в след: "Сумку забыли, молодой человек". Но молодой человек уже на платформе и двери за ним закрылись. Люди едут дальше с сумкой, но уже без парня. На следующей остановке двери открываются и в вагон вваливается запыхавшийся этот же самый парень забирает свою сумку и выбегает из вагона. Тот кто еще чего-то соображает медленно обалдевает. Как он успел добежать и опередить поезд.
Купили два мужика лицензию на отстрел медведя и поехали на охоту. Приехали на место, устроили засаду и ждут... Дело близится к ночи, начало смеркаться. К слову сказать, оба носили очки порядка -6D, но имели в тот момент одну пару очков на двоих. А тут и совсем стемнело. Вдруг видят: идет что-то большое и темное. МЕДВЕДЬ!!! Стали мужики палить из двух стволов, и, как ни странно, медведя подстрелили. А рядом с ним медвежонок маленький удирал во все лопатки. Палили мужики, палили, но медвежонок ушел. Решили охотники не рисковать, а подождать до утра ( может не добили ) и пошли спать. А с рассветом двинули тушу разделывать. И видят: лежит в кустах мертвая лошадь под седлом. Тут и поняли они, что вместо медведя лошадь подстрелили, а улепетывал в темноте не медвежонок, а сам егерь.
Идет вечером мужик домой. Поздно, темно - темные личности шастают. Ну смотрит, впереди на пути стоит кто-то, здоровый, мрачный. Он плечи расправил, набрал воздуху в легкие, прошел мимо:
- Фуух, пронесло.
Идет дальше опять стоит кто-то. Надулся, расправился, походка непринужденная:
- Фуух, пронесло.
Подходит ко двору - стоят несколько человек, ни обойти, ничего. Ну, конечно, старый трюк - надулся, галстук снял, в карман рубашки положил записную книжку, ручку. Идет, проходит мимо, прошел, (неужели удача), слышит сзади:
- Фуух, пронесло.
Еду в пустом Икарусе... Входит мужик с дипломатом... Встает напротив двери и едет... Нужно вам сказать, что дверь у этого автобуса немного заедала... Пошипит, пошипит, да кааак рюхнет... Остановка. Дверью прижимает мужика с дипломатом к перекладине... Следующая... Мужик встал дальше, и прижало только дипломат... Его остановка... Умудренный горьким опытом, перекладывает дипломат в другую руку... А стоит напротив двери. Короче, такого удара не каждая голова выдержит... Мужик отлетает в другую сторону и благополучно приземляется и со скучным видом едет дальше...
Вечер. Пятый этаж общаги. Народ режется в преферанс. Стук в дверь. Впускают знакомого, и сразу запирают дверь. (Важно отметить, что дверь открывается ключом с обеих сторон, а ключ у хозяина, который сразу же снова садится за стол). Тот изрядно пьян. Слоняется по комнате, что-то бормочет, заглядывает в карты. Но никто на него не обращает внимание, все увлечены игрой. А время летнее, жара невыносимая, окно распахнуто настежь. Тогда Петя (точное имя история не сохранила) говорит:
- Ну, я пошел.
Все как-то пропускают это мимо ушей и продолжают игру...
Из рассказа Пети:
- Очнулся я от удара. Собираюсь с мыслями, смотрю - лежу на травке под общагой, среди всяких бумажек. Тут до меня доходит, что я вышел в окно. От этой мысли немного трезвею и решаю сходить в травмпункт. Прихожу туда и говорю: "Доктор, я упал с пятого этажа, помогите". Тот подходит и говорит: "А ну дыхни!" А потом говорит: "Ясно, иди проспись и все пройдет". Я и пошел к другу. Там тоже рассказываю о том что произошло. Друг только посмеялся. А я еще выпил и мне стало облом что-либо доказывать. Я лег и отключился...
В общаге: Через некоторое время до кого-то доходит:
- "Мужики! А где Петька?"
Дверь заперта, а парня нет. Народ бросается к окну - там пусто. Бегут к нему в комнату, а сосед говорит: "А он разве не у вас?" Вся толпа бежит в травмпункт, к тому самому врачу: "У нас тут мужик с 5 этажа упал, его к вам не приносили?" Немая сцена. Побледневший врач судорожно хватает аптечку и выскакивает на улицу: "Он далеко не ушел. Надо его срочно найти". Еще некоторое время понадобилось, чтобы найти Петиного приятеля. (Жил в другой общаге). Так толпой к нему и ввалились: впереди доктор в халате, а остальная толпа за ним, а время было позднее. Испуганный друг:
- Ребята! Что он натворил?
Ну тут ему уж и навешали:
- Да ничего страшного. Упал с 5 этажа. От удара у него немного крыша поехала, перебил мебель у себя в комнате, за нож хватался, потом немного успокоился и сказал что к другу пойдет. А мы за врачом и сюда.
У парня челюсть отвисает, а врач тем временем пытается разбудить Петю. Тот его кроет матом....
Короче все обошлось хорошо. У Пети оказалось лишь несколько царапин...
Гыыыы )))))) понравилось)))
Zerbygan
17.12.2007, 21:00
а где мое любимое "БАЯЯЯАААААННН" ? ))))))
Мне тож понравилось) А ьайан он гдето рядом:eek: ;)
Zerbygan
19.12.2007, 14:42
ОБЬЯСНИТЕЛЬНАЯ:
26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулку с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына, и он заплакал. Успокоить его не удавалось, так как молодые люди все время громко смеялись матом.Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки стали нецензурно оскорблять мою жену, а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему, что он подает дурной пример товарищам, и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед, чтобы снова ударить меня, и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая перемена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление - это бич нашего века, и, как оказывается, даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно, что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.
Однако....
Бобруйские соревнования лыжников
В то далекое зимнее утро мама сказала мне: “Сынок, как ты относишься к тому, чтобы поучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной категории от семи до девяти лет”?
- Положительно, - ответил я маме. - Тем более лыжи у меня есть.
Как раз за пару дней до этого мне купили замечательные деревянные лыжи. Красные. Название не вспомню сейчас, но точно помню, что на них был изображен Волк из мультфильма про Ну погоди.
Отец сделал мне на них крепления из резинок, чтобы можно было кататься прямо в валенках и смазал специальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался совсем не шоколадный, а горький - пригорький с отвратительным еловым привкусом. “Гавно а не мазь” - подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, что твой пи..ец - сказал отец и залихватски подмигнул мне правым глазом.
В тот же день чудесные лыжи были опробованы во дворе и весьма успешно. Правда я пару рас ловко нае…ся, но это ж х..ня, не больно падать совсем, в пехоре-то. Зато сразу видно - скользят.
Поэтому к перспективе поучаствовать в городских соревнованиях я относя с энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там порву, как стаю промокашек - сказал я маме. - У меня же к лыжам талантище.
- Ах ты мой скромняжка - умилялась мама.
В общем к двенадцати часам мы уже были в городском парке культуры, где всех желающих потягаться в лыжном спорте записывали в специальную тетрадку и выдавали тряпочный номер, который надо было привязывать по бокам веревочками. Мне достался номер двадцать один.
- Двадцать один - мы победим сымпровизировала на ходу мама.
- Двадцать один - говна поедим! - весело отозвался чей-то чужой родитель.
Я погрозил ему лыжной палкой: ишь ты, шутник какой выискался. Сейчас типа нечаянно ткну палкой в глаз - будешь знать, говноед х..в.
Рядом готовились к забегу другие ребята. У большинства из них лыжи были не деревянные, а дешевые - пластиковые. И без волка. Зато с надписью “Fisher” на английском языке.
- Фишер, это в переводе рыбак, - сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки - сказал я. - Зачем им рыбацкие лыжи? Мы ж не на рыбалку собрались, а на гонку. А поодевались-то как, фраера: одни шерстяные костюмы, какие-то совсем несерьезные ботинки, которые к лыжам перестегиваются, да шапочки с неприличным названием “петушки”. Разве они не видят, что зима на дворе? Холодно ведь до опи…ния. Рыбаки, мля. Модники на..й. То ли дело я: на ногах - штаны -комбез, туловище надежно защищено от морозов и ветров пехорой, на голове - кроличья шапка на резиночке, на руках - меховые рукавицы (тоже на резинке, чтоб не пр..ал). Ну и валенки конечно. Я ж не рыбак. Я нормальный.
Все конкуренты ах..ть как сосредоточенно надрачивали сваи лыжи своими мазями -шоколадками и косились на меня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали. “Смейтесь, смейтесь, рыбаки е...ые”- подумал я - “Хорошо е...ся тот, кто е...ся последним” - и попытался самостоятельно завязать номерок. Этот номер у меня не прошел, пришлось задействовать маму.
Наконец появился толстый мужик с пистолетом.
- Щас он подстрелит хохотунов сраных, - обрадовался я, но мужик ни в кого стрелять не стал, а выстроил всех участников, включая меня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на три километра среди участников от семи до девяти лет. Старт - после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш! - и выстрелил в небо.
Все рыбаки ломанулись вперед. Я же немножко протупил и оказался позади всех.
“Нечего” - подумал я - “Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю” - и прибавил хода.
Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня
- Лыжню! лыжню! - яростно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдруг стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки постоянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду последнего из рыбаков.
“Ишь ты, какие шустрые” - подумал я - “нечего, скоро сдохнете” - и попытался прибавить скорости, но тут у меня вдруг сбилось дыхание и закололо в боку.
Я остановился и стал ждать, когда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Х..ое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку поп…ал дальше. Х..и стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерз, а стекающий с лица пот застыл на шапке мелкими сосульками. Пройдя еще метров сто я обнаружил развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попи..ил налево. Я всегда, если чего, хожу налево. Иду значит неторопливо так, жду когда впереди покажется первый сдохнувший рыбак. Ху..ки! Съ…сь падлы.
“Ну и х..й с вами, идиоты” - думаю - “Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах большого ума не надо. Беги себе и беги. Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, когда ты в комбезе. У нас один мальчик со смешной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный - нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним : “Это слезы” - спросим - “или саки?”.
Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе срется? В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот еб..ый комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ах..ть как неловко - я насрал себе на лыжи. К тому же бумажку для подтирания жопы мама мне положить в карман не догадалась. Так что вытирал я жопу снегом. Очень неприятно вытирать жопу снегом- такое ощущение, как будто тебя начинает е..ть снеговик. Или снежный человек какой. Нет сынок, это фантастика. Пока я срал, на развилке вдруг появился мужик в блестящем спорткостюме, специальных очках и на лыжах. Если б я ху..ил на такой скорости, я давно бы низложил всех рыбаков к еб..ям.
- Лыжню, млядь! - заорал мужик.
Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню. Мужик своими белоснежными лыжами как въедет в гавно!
- Ах ты засранец мелкий! - кричит – Уе..ш б*я! Ты чего вообще делаешь на взрослой трассе? Пи..уй отсюда! - и пребольно ткнул меня в голую жопу лыжной палкой, а потом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, которым вытирал жопу. Попал.
Сам же отчистил снегом лыжи от гавна, натянул штаны и пехору и поп..дил дальше. Через несколько минут я напоролся на еще одну развилку. Свернул налево, куда ж еще. Х..чу значит, х..чу, вдруг бац! Что я вижу! Финиш, мля! Толстый мужик, мама, родители придурочных рыбаков. Ура!
А сзади кто-то пыхтит. Обернулся - а это один из рыбаков меня настигает, самый шустрый который. “Ну уж х..й”-думаю, да как вь..у вперед. Сам от себя такой прыти не ожидал. И второе дыхание откуда-то появилось. В общем не догнал меня рыбак. Я опередил его на один метр.
-Ур-ра-а!- закричала мама - Двадцать один - мы победим!
- Надо же, на деревяшках и - первый - удивился толстый мужик. - Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?
- Не е..т, - говорю, - давайте свой приз еб..ий и я пошел А то скучно с вами, лошаками, соревноваться. Пи..йте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чего получится.
- Что-то я не припомню, что-бы он меня обгонял, - сказал тот мальчик который так и не смог меня догнать и получил почетное второе место. - Срезал! Он срезал!
Я нечего не стал ему говорить, а просто, как бы нечаянно ткнул его палкой в пах, от чего он ловко сложился, как складной ножик “Белка” и притих, а сам пошел к толстому за призом.
Приз был гавеным - шахматы.
“На х..я мне эти еб..ые шахматы?” - подумал я - “У меня уже дома есть одни, совсем еще не старые”, но шахматы взял, а, впоследствии подарил их одному лошаку на день рожденья.
Так же на мае имя выписали грамоту, типа чемпион и все такое. Патом я ее повесил на стене, где она висела до самого десятого класса.
- Как я их всех! - гордо сказал я маме.
- Я знала, что ты победишь сынок. Ты же у меня самый-самый. - ответила мама.
Я взвалил на плечи лыжи, мы взялись за руки и пошли домой. Позади группа рыбаков пыталась что-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Х..й бы я им что отдал, пид..расам. Пускай сначала на лыжах кататься научатся как следует. А к лыжам, кстати, я после этого случая совершенно охладел. Увлекся онанизмом.
Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму.
Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника.
Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...
Русские не победимый народ а Фины пендосы- *высовывает язык и произносит эээээ*
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!! +1!!!!!!!!
Пишу Вам, дражайшая Ольга Павловна, отнюдь не из тех соображений, что длительное мое молчание может заставить Вас беспокоиться о скромном слуге Вашем, но от того, что сердце мое ноет и томится в роковой разлуке и долгие часы одиночества терзают меня, будто не виделись мы долгие годы.
Едва забудусь - вижу пред собою образ Ваш, вьющиеся локоны, очерчиваюшие карандашом художника нежный профиль, нежные плечи, достойные поцелуев Джакомо Казановы... Почти чувствую Ваши тонкие пальцы. Они, словно теплый ветер, ласкающий глупца, сгорающего на песках всех пустынь мира. И я люблю его, этот прохладный воздух.
Я помню Ваш взгляд, и Вашу мягкую, женственную, но по-детски забавную улыбку, вижу, как она играет со мною... Стоит мне закрыть глаза, как тысячи воспоминаний начинают свой танец, и я вижу все как наяву. Чувствую ваш гибкий стан, прильнувший к атласным простыням, прикосновение бархата кожи, от которого хочется плакать в немом восхищении, я чувствую Ваше дыхание, и оно чувствует меня, я знаю...
Когда я нежно провожу кончиками пальцев по этим ногам, мне кажется, что нет ничего под этим небом более совершенного....
Да, кажется, походу. Чота я разошолся. Оля, не буди, я уже подрочил.
ПыСы Если мне за сегодняшний креос не поставят по плюсегу уйду в монастырь Женский!!!!!!
гыгыгы)+1.....мы дабавили слишком много отзывов за последние 24 часа,попробуем позже ;)
Экспромт жизненное крео про кофеварку.
На адном куханнам стале жили кафиварка и чайнек. Хазяин очинь любил чай, но кафиваркай пользавалса чаще, т.к. фсе иго друзья каторые прихадили в гости любили кофе.
Кафиварка очинь гардилась этим и гаварила:
- Я делаю ЭТО многа рас в день! А ты никаму нинужин, ипанутый чайнек!
А чайнек лишь малчал и кипитил воду адин рас в день.
Но прашёл год и кафиварка сламалас, так как ей часто пользовалис. А чайник жил ищо 10 лет, т.к. чай любил тока хазяин.
Мораль: лучше когда тебя иногда любят, чем когда тобой часто пользуются…
гыгыгы)+1.....мы дабавили слишком много отзывов за последние 24 часа,попробуем позже ;)
Мля, у мну тоже)))
Я постараюсь как можно быстрее добавить за крео ЗАЧОТ!!!!
Историю эту слышал в n-м пересказе, так что за ее правдивость
ручаться не буду.
Как-то раз друзья толпой решили выбраться на пикник. Ну и, поскольку в
одну машину они никак не умещались, поехали на двух. Одна - впереди,
вторая, как это ни странно, сзади метрах в 200-300. Поскольку "какой
русский не любит быстрой езды", на спидометр никто не смотрел, ну и кроме
того, как уже сказано - ехали на двух машинах, откуда следует соревнование
кто кого обгонит и кто раньше перевернется... Но не об том речь. Речь
об одиноком менте, сидевшем в служебной машине с "фарой", и по-видимому
очень скучавшем. И вот, к его радости, в поле его (а также и "фары")
видимости появляется первая из вышеописанных машин. Не стоит описывать,
с какой скоростью резко избавившийся от скуки мент выскочил из машины и
стал размахивать своимм полосатым жезлом. Первая машина остановилась метрах
в ста впереди. Делать нечего - мент неспеша направляется к ней. В это
время вторая машина, о которой ммы незаслужено забыли на время, зачем-то
притормаживает у оставшейся пустой ментовской машины. Мент, естественно,
ничего не видит, т.к. все еще идет к своей жертве, даже не догадываясь,
что в эти мгновения жертвой становится он сам. Вернувшись назад с довольным
выражением лица и приличной суммой денег, он с ужасом обнаруживает, что
главное-то его оружие - "фара" - пропала!!! И, соответственно, охота окончена.
Но, как выяснилось, это еще не самое страшное, из уготованного судьбой
(а также злыми шутниками). Написав заявление о краже и получив порядочную
взбучку, наш главный герой уже приготовился забыть об этом печальном
инцинденте и впредь приковывать казеную "фару" толстой цепью к рулю.
Но - не тут-то было. Буквально через два дня после этого происшествия
в районном ГАИ появляются ребята и подают жалобу на этого мента, в
которой заявляют, что, дескать "купили у мента "фару", а она не работает"...
С той поры, как говорят, работает он некотором частном детективном агенстве
и все не теряет надежды найти тех щутников....
История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а так как ни билеты ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Hо, видимо, фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло. Остановились мы... подумали. Как стекло в крыму вставлять - низвестно, без него там машина и часа не простоит. Hадо возвращаться - вставим стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. Hа том же самом участке с гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Hам уже стало смешно... Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать.
Итак - поехали.
Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все
что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового
слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел...
Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держиться чуть правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает
типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел... В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... А палочкой он так и продолжает чисто механически махать - как маятник. Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает... !
Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которых улыбаясь помохал ему ластой. Отчасти им повезло, что на втречной машин было немного, так как в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба. Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины.
Рассказывал один стаpый водила. Конец семидесятых. Тpасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию pаботников посольства СССР в Венгpии, а попpосту КГБ-ешников, возвpащались на pодину с самым ценным в то вpемя тpофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Hеpушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они пpоизводились весьма огpаниченной сеpией как pаз для поставки наpодам бpатских стpан.
Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товаpищи. И вот в одной из пpилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по пpичине отсутствия в баке гоpючего. Выходят из машины и начинают ловить гpузовики. Hаpод в то вpемя был не в пpимеp добpее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?" Hо счастливые обладатели pедкой машины только отмахиваются.
Hаконец, тоpмозит здоpовенный МАЗ. Хмуpый водила, не вылезая из кабины спpашивает: "Hу, че случилось?" Подбежавший с канистpой пpосит у него отлить немного дизтоплива: до запpавки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собиpаясь объяснить гpзабавной интеллигенции как устpоены автомобили, как вдpуг с задней кpовати, как чеpт из табакеpки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кpичит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем pечь!"
Поначалу удивленное выpажение лица пеpвого водилы постепенно пpоясняется хитpой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коваpным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистpу бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метpов и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом pасстоянии видно, как они катаются по кабине от pадости, уссываясь над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания котоpого не пpошли ужимки дальнобойщиков, спокойно пеpеливает содеpжимое канистpы в бак и pассказывает все сидящему за pулем товаpищу. Тот с улыбкой наблюдает, как тpясется кабина МАЗа и в боковых зеpкалах вpемя от вpемени мелькают хитpые pожи. Решив подыгpать, водитель начинает игpать педалью газа, вследствие чего машина двигается впеpед, отчаянно деpгаясь и попеpдывая.
У pаботяг пpосто истеpика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выpажением на лице, некотоpое вpемя чешет голову, затем pешительно подходит, откpывает бензобак, pасстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за pуль и машина, pезко соpвавшись с места, быстpо набиpает скоpость и уезжает.
В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фаpы.
В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым преступником.
Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак - трахать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - и тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком "Все равно теперь посадят!" изнасиловал Ф. еще раз.:D :D :D
Стим, зачод но второе уже видел многа раз, Нот зачод)))
У вас есть автоматическая стиральная машинка ? Наверное есть, так вот настоятельно рекомендую не надеяться на её впускной клапан и не лениться закрывать краник на заливной трубе. Это преамбула. А история такова. Не закрывал я этот краник с момента установки машины - надеялся на "родной" клапан. И вот вчера я запустил в машинку порцию белья, включил и уселся играть по сетке в старкрафт. Очнулся я от того, что моя кошка, пробежав по мне, сиганула на шкаф. Очнулся и услышал журчание. Клапан в машине заело в открытом состоянии и, когда бак наполнился сверхом, вода полилась на пол. Под жизнерадостные возгласы старкрафта "Upgrade complete" и "You required more wespen gas" я бросился отключать машину и собирать воду. Отвлекла меня от этого занятия всё та же кошка. Кошка орала, выла и мяукала. Я заглянул на кухню и увидел, что кошка стоит посередине кухни на трёх лапах, четвёртой усиленно трясёт и как-то странно дёргается. Я обьяснил ей, что она отрывает меня от важных дел и ей лучше
убираться по добру по здорову, но она продолжала стоять на трёх лапах и жалобно мяукать. Видя, что она не внемлет моим уговорам я направился к ней, дабы подкрепить слова действиями. И... моментально остался без тапочек. На кухне под столом стоял мешок сахара. И вода его размыла. Растворённый сахар, смешавшись с растворённым стиральным порошком, дал такую адскую смесь, что кошка просто прилипла к полу и никак не могла понять что с ней произошло. Тапочки прилипли тоже, но я успел дойти до кошки и присел, дабы спасти её из ловушки. Голые ноги, как ни странно липли не сильно. Но вот шерсть на кошачьих лапах... Когда я отклеил кошку от пола и попытался встать, я понял, что полы моего махрового халата прочно прилипли к полу и мне нужно либо вылезать из него, либо рвать.... ... Вобщем второй день кошка ходит только "по верхам" а каждый мой шаг по квартире сопровождается звонким "чмок-щёлк". Закрывайте краник на заливной трубе...
Знаете, есть китайские кроссворды, где ставишь точечки и крестики — в итоге картинка? Так вот — отмечаю я обычно посещение моих лекций — «точечка» — присутствует «н» — отсутствует. Сегодня смотрю в журнал свой на перекличке и, извините, О*УЕВАЮ, вслух выдаю — «ну нифига себе!!!». Группа сползает под парты, сволочи. Эти гады преднамеренно, пропуская занятия определенными людьми в определенные дни нарисовали мне в преподавательском журнале моими же эН-ками *УЙ!!!! Вот же студенты пошли!!! Я им пообещал, что мстить не буду, бо сам минут 15 за кафедрой от хохота корчился.
Ostro169'
04.01.2008, 14:19
гыыааааыааа:D:D:D
Реальный случай в электричке, поискал вроде нет такого.
Представте, день, жара, полный вагон, духота страшная. Кто то балуется стоп-краном. Раз, два, три... И вдруг в динамиках внутренней связи раздаётся усталый голос машиниста поезда: "Если ещё раз кто ни будь дёрнет стоп-кран, я включу печку..." :)
Баяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя яян!!!!!
блин)
Все неипательские упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности неоправданно завышены.Пистешь в общем. Вот вам опровержение.
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - «Блять, не проканало, он просек и все видел» делает кульбит из положения «стоя раком» в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -«Ах ты падла, защитник туев!» рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - «Урою пидара!» вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего.
Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.
©чеестнаспижена
Пацстулом)) Россия, блин)
У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв - внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева. Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки - тряпочными и бумажными гирляндами.
Что касается Санта Клауса, то он произошел от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги. Он ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только окоченевшие трупы. Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву - в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Возможно, именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза..
ужоснах)
не верится что-то(((((
ЗЫ: почему в жертвы всегда девушку-девственницу?!
Жееееесть!!!!!! Брутаааааал!!!!!!!! Круто!!!!!!!!!!
Мне тоже понравилось Кельтам и Ноту заЧот)))
Из жизни.
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера...
Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе :confused:
- никто не знает...
Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам". *дааа такого не плохо и кнам в лабораторию ;) Пушку в помощь*
Как-то выхожу между домами к метро . В это время выезжает дамочка (не блондинка ,кстати ) на новеньком авто . А за ночь навалило снега почти по колено. Как раз в этот момент путь авто пересекает бомжеватого вида мужичок с пакетом пустых бутылок . Авто тормозит , но - снег и ,в результате , цепляет мужика за пальтишко бампером. Мужик в снегу , бутылки - врассыпную. Дамочка , как оказалось лет 20 , выскакивает из машины и начинает гнуть пальцы :,,Бомжара ебаный, ходите здесь, не проехать , не пройти и тд , и тп..." Мужик собрал бутыки , отряхнулся и выдал :
- Девушка , если бы не ваша пиСда , вы бы с голода подохли !
И УДАЛИЛСЯ!!! *да бля КРАТКОСТЬ сестра таланта!!!*
У меня есть подруга. Жутко говорливая, когда дело касается ремонта ее машины. Везде пытается свой нос засунуть и советов мастерам надавать. Ну или хотя бы проконтролировать всё, что они делают. Так я недавно узнала, что ее знакомые ребята-мастера ее в ее же собственной машине на подъемнике поднимают. Чтоб она под ногами не мешалась Причем, выдумывают для этого разные предлоги. То на педали понажимать. То коробку потрогать. То тормоза прокачать. Во гении!!! )))))
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете. Перед Владимиром Владимировичем™ сидел заместитель главы его Администрации Владислав Юрьевич Сурков. Между Владимиром Владимировичем™ и Владиславом Юрьевичем на широком президентском столе стояли: бутылка водки “Главспиртрест”, две бутылки пива “Балтика” номер три, открытая баночка маринованных болгарских огурчиков и половинка бородинского. На листе гербовой бумаги для президентских указов лежала вяленая вобла без головы.
- А че, нету икры? - удивленно спрашивал Владислав Юрьевич, делая глоток водки и запивая ее пивом.
- Есть, - отвечал Владимир Владимирович™, принимая у Владислава Юрьевича бутылку водки и делая свой глоток, - Чистить надо.
- Чистить? - снова удивился Владислав Юрьевич, откусывая от бородинского, - Что чистить?
- Воблу, - Владимир Владимирович™ показал глазами на воблу, - Там икра.
- Я про черную говорил, - немного даже обиделся Владислав Юрьевич.
- Какую черную, брателло! - болезненно улыбнулся Владимир Владимирович™, - Две недели не просыхаем! Нету уже ничего…. Да и мы же сами в прошлом году постановили, что черную икру больше нельзя есть…
- Да? - снова удивился Владислав Юрьевич, - Не помню… я ничего не помню…
- Надо что-то делать с этими каникулами, - пробормотал Владимир Владимирович™, отхлебывая пиво, - Распустим страну…
- Это пусти Дима теперь думает, - отвечал Владислав Юрьевич, - Он-то, небось, трезвый…
- Куда там, - махнул рукой Владимир Владимирович™, - Я ему еще в декабре сказал - пей, Дима, как в последний раз. Потому что потом восемь лет времени не найдешь.
Вдруг высокие двери президентского кабинета широко распахнулись и в помещение ввалился первый заместитель Председателя Правительства Дмитрий Анатольевич Медведев с бутылкой шампанского Cristal в немного дрожащих руках. На лицо Дмитрия Анатольевича была надета белая ватная борода, а на голову - клобук Патриарха Всея Руси с шестикрылыми серафимами на лобной стороне.
- Брателлос! - воскликнул Дмитрий Анатольевич, - А я вот все думаю, думаю…
- Что ты думаешь? - спросил Владимир Владимирович™, - Как отменить новогодние каникулы?
- Какие каникулы! - махнул бутылкой Дмитрий Анатольевич. Из золотого горлышка бутылки вылетела игристая струя и упала шипящей пеной на президентский ковер, - Я вот думаю и никак не могу решить, что лучше - баба или негр?
Владимир Владимирович™ и Владислав Юрьевич с удивлением уставились на Дмитрия Анатольевича.
- Ты это… - пробормотал Владислав Юрьевич, - В каком смысле - что лучше?… Для чего лучше?..
- Ну то есть как это - для чего? - смутился Дмитрий Анатольевич, - Для этих, как его… для отношений…
Владислав Юрьевич поперхнулся.
- Для каких отношений, Дима? - с ужасом прошептал Владимир Владимирович™.
- Да понятно, для каких, - пожал плечами Дмитрий Анатольевич - Для международных. Мне ж с ними на саммитах это...
Владимир Владимирович™ с облегчением выдохнул.
Владислав Юрьевич сделал большой глоток водки.
лето 2005 г., Казахстан, г. Актобе.
В переполненной маршрутке едет девушка - образчик современного секретаря: хорошо одета, стильная прическа, сумочка - просто блеск (правда размером с хорошую кашолку), маникюр, педикюр, в общем - шик-блеск-красота. Едет она на месте непосредственно спиной к водиле, около окна, т.е. не заметить её и всего происходящего возможности просто не было.
Неожиданно (как впрочем и всегда) начинает звонить мобильник. Девушка продолжает смотреть в окно и хлопать ресницами.
Мелодия продолжает играть. Все в маршрутке, поняв, что их мобильники к этому не причастны, начинают поглядывать на вышеупомянутую особу.
До мозга девушки добирается мысль, что никто мобильник не поднимает (да и мелодия очень уж знакомая). Она открывает сумочку и начинает этот самый телефон искать.
Проходит несколько минут: из сумочки уже давно извлечены всевозможные пыточные инструменты навроде пилочки, пинцетика и различного вида ножничек. Памада с остальной косметикой уже мирно возлегает на соседнем сидении. (а мобильник всё еще звонит).
10 минут поиска никакого результата не приносят. Девушка, видимо обессилев от исканий, сгребает всё, что извлела ранее сапихивает куче в сумочку и закрывает её. Мобильник уже начал похрюкивать и посвистывать, мелодия игрет по дцатому кругу.
Девушка на мгновенье принимает позу мыслителя. Закатывает глазки кверху и произносит сокраментальную фразу:
- а может я его на работе оставила?
Итог: моршрутка стоит с аварийкой на средней полосе и тихонечко качается от гомерического хохота пассажиров и водителя, иногда при этом хрюкая сигналкой. Мобильник потух.
Занавес.
Есть у нас на фирме парень ну шакал из мультфильма «Маугли» один в один, только зовут Коля. Фирме нужен инженер-строитель.
Заходит в приемную шеф, задумчиво смотрит какие-то бумаги, к нему подбегает Коля: «Василий Иванович, у меня есть парень».
Шеф мимики ноль, спокойный ровный тон, дальше перелистывая бумаги, но продолжения не дожидаясь: « Коля, твоя личная жизнь меня не касается».
И уходит. Когда за ним закрывалась дверь, стены сотрясал гомерический хохот.
Не очень широкая дорожка с "бортиками". Вдвоем пройти можно, но впритык.
Идет женщина прямо посередине дорожки. Все, кто обгоняет и идет навстречу, протискиваются и оглядываются, недобро думая о представительнице прекрасного пола, которая не собирается двигаться вправо на полшага. Самой участнице процесса, видимо, на все это наплевать - как шла, так и идет. Догоняет ее парень, аккуратно трогает за плечо и очень вежливо спрашивает:
- Извините пожалуйста, вы идете посередине дорожки, потому что такая толстая или потому что такая дура?
Только что коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает:
- Молодой человек, не угостите арбузиком?..
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
- На! Кусай!
Харьков, Сумская. Иду с подружкой по улице. Проходим мимо торгующей цветами бабули - из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Я достаю бумажник, девушка тянет меня за рукав - ну что ты, ну зачем. Реплика бабули:
- Девушка, это не тот случай, когда нужно сопротивляться.
Рукав был тут же отпущен и цветы куплены...
Шеф собирает коллектив:
- Дорогие коллеги, со следующей недели переходим на новое расписание: понедельник, как известно, день тяжелый, не работаем. Во вторник сильно не напрягаемся, готовимся к труду. В среду, извините, придется потрудиться в поте лица. В четверг отдыхаем после тяжелой среды. В пятницу винно-банный день, готовимся к выходным, начинаем отдыхать! Вопросы есть?
Тянется рука из зала:
- Скажите, а вот эта фигня со средами скоро закончится?
Жил у моих знакомых кот. Самый обычный полосатый, такой Матроскин. Прожил он тихо, спокойно три года и начал выкрутасы устраивать. Дело было летом. Жарко. Окна в квартирах открыты. Собирается семья на кухне ужинать, а кот тут как тут, начинает орать-жрать просить. Ну как всегда семья люди правильные, у стола не прикармливают. Кот орал, орал, видит дело дрянь-не дадут со стола пожрать. Решил наказать всех. Решено-сделано. Навалил он несколько кацивылок около стола. Немая сцена. Все смотрят на кота. Глава семейства молча встает, берет за шкирку озорника и вышвыривает за окно, благо первый этаж и нет решеток на окнах. На этом в тот день дело закончилось. На следующий день происходит та же сцена с полетами за окно. Третий день та же история. На четвертый день события за ужином развиваются до сцены мести. Гробовое молчание. Все сверлят взглядом виновного. Тот соображает, что сечас его отправят не то что за окно, а к праотцам. Кот разбегается и ......... сам выпрыгивает в окно.
И иЩо))))
ПОПАЛ...
"Над одним моим знакомым однажды пошутили (как раз накануне 1-го апреля). Он очень заядлый рыболов. У него одних профессиональных снастей на несколько тысяч долларов.
Так вот, один его знакомый закинул в местную бесплатную газету объявление о продаже всех его фирменных рыболовных примочек почти даром с указанием его телефона, причем приписал, что спрашивать по телефону необходимо исключительно его жену! Но посыпался шквал звонков от жаждущих почти халявного приобретения, причем многие не обращали внимания на приписку в объяве и попадали на него самого. Представьте себе, как он бесился потом!
Но быстро догадавшись о природе звонков, объяве и о том, кто бы мог так подшутить, он не заставил себя долго ждать с ответным ходом.
Он поместил в той же массовой газете объявление о покупке по цене от 50 до 100р. бездомных кошек и собак с указанием домашнего, мобильного телефонов и домашнего адреса шутника - оппонента (а это доволно роскошный особняк на окраине города). Так тому пришлось совсем не сладко! Во-первых, и днем и ночью к нему домой шла нескончаемая толпа бомжей и алкоголиков со свеже изловленными питомцами на руках и желанием поскорее выручить неплохих деньжат. При этом все они утвердительно рамахивали объявой из газеты и явно не собирались уходить без награды за свои труды и за то, что пришлось переться на самый край города. Просили дать хотя бы на бутылку. Кроме того посыпался шквал звонков с вопросами типа: "А зачем они Вам?...Вы их что, есть собираетесь или на шкурки животину переводить???... А может быть опыты ставить? Живодеры!!!" Были даже угрозы от общества любителей и защитников животных (наверно подумали, что тварь божья пойдет на пирожки). Короче, осада длилась около недели подряд, а окрестности наполнились сворами бродячей живности. Вот уж попал, так попал...! "
Сергей М. свято поверил во всякую чертовщину после того. как цыганка предсказала его мамаше блестящее ему будущее: "Серёжа вырастет и станет большим человеком, обзаведётся дружной семьёй и наплодит кучу детей". Как в воду глядела - вырос он большим человеком, метр девяносто, дружных семей оказалось несколько, наплодившейся куче детей исправно платит алименты.
Когда он учился в институте, и там преподователи сулили ему, что после окончания ВУЗа он далеко пойдёт. Студент с честью оправдал их прогнозы значительно раньше - далеко пошёл, точнее, его повезли героически валить лес в места не столь отдалённые, уже после третьего курса.
Теперь он успешно таксует на своих "Жигулях" с шашечками на крыше. Отличается стойким оптимизмом и искромётным юмором.
Как-то осенним дождливым вечером он возвращался домой. Его тормозит промокший и озябший мент. В машине тепло, тихо играет музыка, водитель за собой вины не чувствует, поэтому по холопски выскакивать навстречу стражу порядку не собирается. Опустив стекло, протянул документы.
Тёртый калач гаишник понял эту дерзость по-своему - водитель с многообещающим запашком. Боясь спугнуть удачу, он осторожно просунул голову в открытое окно, и, когда их лица поравнялись, Сергей нежно шепнул ему на ухо: "Поцеловать?"
Мент зыркнул на него, как генерал Макашов на раввина, шарахнулся в сторону и моментально растворился в вечерней мгле.
Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ланшафтами Таджикистана - горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это - если, конечно, было кому. Дело было в середине 80-х.
В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог - пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил "дэсят" и растопыривал две пятерни. Дясять рублей за мешок арбузов - по тамошним ценам и тогдашным временам это был форменный грабеж. Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничивался этим самым "дэсят". Надо было срочно определяться - дальнейшая задержка со взлетом была черевата...Но и порожняком улетать не хотелось.
Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец, (на губах деда появилась презрительная усмешка - не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту:
Леха, тащи чехол от лопасти! Хотя чехол от несущего винта и был Уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины...
Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания "мешка", а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал.
Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал: "Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!"
И вновь история с Восточного факультета СПбГУ, на этот раз - с кафедры китайской филологии. (В скобках следует отметить, что данный факультет, как магнит, притягивает разного рода психов.) Так вот на очередной лекции, вел которую известный профессор, открывается дверь и заходит некий посетитель. Оглядев аудиторию, с подозрением смотрит на профессора, но пока не говорит ни слова. "Здравствуйте" - вежливо говорит профессор (40 лет преподавательского стажа - и не такое встречалось). "Здрасьте, - отвествует преподаватель. - Мне б кого-нибудь, кто по-китайски говорит". "Да мы все в общем-то" - отвечает профессор. Посетитель подбегает, срывает его с места и, доверительно обняв за плечи, отводит в сторонку. "Понимаете, мне тут во сне язык приснился, - делится страшной тайной он, косясь на студентов. - И я теперь на нем говорить умею. Только беда в том, что я не знаю, что это за язык. Не могли бы вы меня послушать и сказать, не китайский ли это случайно". Студенты тихо съезжают под стол, профессор, не дрогнув ни единым мускулом, мужественно предлагает посетителю что-нибудь сказать. Посетитель разражается набором звуков, напоминающих хлюпы засорившейся раковины, после чего выжидающе смотрит на профессора. "Ну что ж, вынужден вас огорчить, это не китайский," - говорит тот. Студенты катаются по полу - они уже догадались. "Но очень похоже на языки тюркской группы" - невозмутимо продолжает профессор. Студенты даже ржать перестают. "Вы сходите и спросите," - советует профессор, выталкивая посетителя за дверь, и возвращается, дабы продолжить лекцию. Но - не судьба. Минут через 15 дверь распахивается от внушительного пинка, и в кабинет врывается завкафедрой тюркской филологии в смешанных чувствах. "Какой такой (набор слов китайского, кстати, по одной из версий происхождения, донесенный до Руси посредством татаро-монгольского нашествия) послал этого (см.выше) ко мне?!!!" "Я, - невозмутимо отвечает профессор. - Вы его послушали?" "ДА!!" "И это оказался не турецкий язык?" "НЕТ!!!" "Значит, вы отправили его домой?" Завкафедрой озирается и начинает хихикать. "Нет. Я его отправил на арабскую филологию".
Зы если есть баяны ))))!!!! То звеняйте :)
Нот, я читать не успеваю!))
Есть у нас на фирме парень ну шакал из мультфильма «Маугли» один в один
:D :D :D .....уже заЧот))
Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору) и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!
С баша? Если нет то срочно туда
не, вроде на Баше не засветилась))
вот он и говорит что туда заслать нужно
Пацстулом))) Сиди и рви) Блин)
Это теперь я на работу, да и не только, катаюсь на старом рыдване, а незадолго до окончания института катался и на метро и на разных трамваях-троллейбусах. Причем выглядел я намно-о-о-го моложе своих 22, а потому катался по школьному проездному своей сестры. Никто из контролеров никогда не приставал, особенно, когда я вовремя брился.
Но как-то раз, в одиннадцатом часу утра, после того еще вечера, какой-то пронырливый сотрудник по борьбе с повальным безбилетничеством все-таки до меня докопался. На требование "Ваш билет", я молча сунул ему единый под нос, стараясь не дышать ему в лицо. Тот слегка обалдел, но все ж переспросил:
-Школьник ?
-Школьник, - ответил я.
-С такими усами ?
-Ну само отрастает, ну чего теперь поделать ?
-А почему не в школе?
И тут я взорвался:
-Чтоб я еще с такого похмела в школу шел?! Да Ну нахуй!!!!
Понравилась реакция моего младшего брата (пацану 18 лет). Пришли к родителям друзья. Ну, там, винцо пьют, диалоги умные ведут. Заходит брат, а в это время у "взрослых" шел диспут, типа "Что у женщины на уме и как это определить?" - ну типа для джентльменов - может ли он интуитивно улавливать заранее капризы женщин. Решили эти "великие умы" узнать, что думает по этому поводу молодежь. Спрашивают у брата:
- А ты сможешь определить, что у женщины на уме?
Брат:
- Ну, для начала, мне нужно с ней переспать...
- А дальше?
- А дальше мне плевать, что у нее там на уме...
))))))))))))))))))))))))))
Хуле ржавеет раздельчик а тут половина в мемориз!!!!
Поправим ))))
Лето, диплом защищен, жизнь удалась, все – зачипись, но нужно подписать обходной лист. Надо сдать книжки в библиотеку, причем со второго курса еще.
Проснувшись в прекрасном расположении духа, наскоро выпив кофе, я нацепила белые брюки, белую тунику, туфли на шпильке, взяла два сидора учебников и пошуровала на электричку.
Иду, красавица-а-а! Книжки тока тяжелые… Оппа!… Лестница...пять ступенек…
И звонит мобила, достаю ее из сумки, цепляюсь каблуком за последнюю ступеньку....и….перепахиваюсь в пыль посреди сосенок...прямёхонько попкой кверху, а носом в землю, водители мимо проезжающие.… нервно жевали рули свои, блять!
Сидора рвутся, мобила отлетает и, вибрируя, отползает, как разведчик.
Я встаю на колени, подползаю к сумке и трясущимися ручонками нашариваю зеркальце ...ебаааатьььььь....вся черная....включая мордаху! Захотелось громко и с надрывом спеть: « Чунга-чангааа! В жопе три гвоздяяя! Чунга-чанга! Вытащить нельзяяя!»
Вся в пыли и в сраке ветка - это Фея на разведке...голубые береты сосут!
Естественно, я расфигачила себе все руки в кровь, обмотала их одноразовыми платочками, собрала пожитки...Надо идти домой - переодеться…вдоль дороги идти! Рыдаю в голос, ковыляю, твою мать, прохожие скромно отводили взор - хромая, пыльная и зареванная девочка кустами ползет к неведомой цели.
Дома умылась, перемотала все пластырем, боксерша Ксения Валуева, млять, фаланги, локти, бугога! Да - да, «бугога» я тоже расцарапала!
Напялила кроссовки, надела каску, побрызгалась святой водой, взяла кол осиновый, вышла из подъезда.
Остановка. Маршрутка. То, что сифилитичного вида паренек прищемит мне руку я даже не сомневалась. Вспомнив всех его родственников до третьего колена, всех животных и процессы их неистового совокупления, я тихо вжалась в сидение.
Странно! Даже, блин, удивительно! Но в библиотеке на меня не упал стеллаж, и я благополучно вернулась домой…
Но…нужно идти на работу. Вот зачем меня туда понесло? Могла бы утром, но нет, - поперлась. Возвращаться нужно было через рельсы. Иду, никого не трогаю, но я же сердобольная.
Вижу цель - собака привязана к рельсам. . Муму, ага, Каренина. Никак
решили голову собачке отрезать поездом? Тургеневу и не снилось, вот где экшн! А мне жалко(((
Надеваю костюм Бэтмена и с криком: «Я - Вольтрон - защитник Вcеленной!» - наклоняюсь, чтобы блохастенького спасти от гибели.
А этот уёбок ушастый.... Знаете, что он сделал!?!?!
Он меня цапнул!!!!! За руку, точнее, за ее жалкие остатки!
Вот она – кобелиная благодарность…
Тут я расстроилась окончательно, дала ему подсрачник, пожелала скорого поезда и побрела восвояси…закурить почему-то не решилась…
А вечером во дворе мои друзья отпаивали меня пивом, неприлично смеясь. С перемотанными руками я была похожа на заготовку Венеры Милосской, не иначе)))
И ИЩЁ
Три приятеля прогуливали лекцию. Не думайте о них плохо – эти трое совершенно нормальные студенты, впоследствии окончившие институт с красными дипломами. Лекция была по научному коммунизму, а последняя кружка пива, выпитая в перерыве в «пнях» (пни — пивная напротив института) — немного лишней. Опоздав к началу лекции, друзья скрашивали жизнь неторопливой мужской беседой в укромном уголке института. Где и были застуканы КООДом (Комсомольский Оперативный Отряд Дружинников). В завязавшейся словесной перепалке победу одержали шестеро КООДовцев. А в возникшей потасовке первый раунд выиграли друзья – один мастер спорта и полутяж, второй КМС, но легкого веса, третий просто помогал. Во втором раунде к противникам подтянулось подкрепление в виде проректора по режиму, которого бить было не то что бы несподручно, а как-то неправильно. Друзья сдались непобежденными и были препровождены и переписаны.
Третий раунд был на следующий день. Первую лекцию преподаватель и декан начал воспитательной речью:
— Вчера стены нашего института, этого святого источника знаний, омрачились безобразной дракой, учиненной вашими товарищами. Где эти трое? Пусть они встанут. И стоя примут общественное порицание и осуждение.
Троица поднялась. В течение пятнадцати минут речь декана, призывавшего на головы провинившихся кары небесные, партийно-комсомольские и общественные, сопровождалась только их мужественным сопением.
— А теперь, — сказал декан, завершая обличение, — пусть встанут староста, комсорг и профорг и прилюдно расскажут, как они допустили такие вопиющие пробелы в воспитательной работе. Почему они не встают? Их что, нет на лекции?
Староста, комсорг и профорг на лекции были, но встать не могли. Очень трудно встать, если уже стоишь.
—Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
— Легко. Берешь кусок мяса.
— Где?
— На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
— Забрала. Старая есть, ручная.
— Пальцы не отруби, ногти – невкусно.
— Ага.
— Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
— Чего?
— Потому что мудак. Потому что просрал все – работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
— Да, хреново.
— Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
— Есть. А для котлет, что, надо?
— Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь – доколе. И в небо — бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери – хлопотно и старый.
Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры – там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких — они любой ОМОН вынесут.
На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором.
Первый указ – землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов — на дерево. Остальные отзывчивее будут.
— А потом?
-А потом этих всех к ногтю. Тестя — алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную.В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
— Ну и?
— Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей “Ну,и кто тут неудачник?” и “Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?”
— А что надо сказать?
— Милая, нажарь, пожалуйста, котлет.
(с)еть
Милый!
В преддверии наступления Международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак:
1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда «во время» он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди….
2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Я понимаю, что значат для тебя все эти «стрелялки», «бомбилки» и «мочилки», но сделай, пожалуйста так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: «С@ки! Бомбят!», т.к надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я стала блондинкой ты не имел ввиду седой цвет волос…
3. Объясни наконец своей маме (у которой почему то ключи от моей квартиры) и которая таинственным образом появляется у нас дома всякий раз, когда я там отсутствую, что хлам, который она уже во ВТОРОЙ РАЗ выносит на улицу, и который я чудесным образом ВТОРОЙ РАЗ спасаю – это японская ваза времен правления императора Судзина, подаренная японскими партнерами, стоимость которой превышает стоимость всего хлама в маминой квартире (вместе с мамой).
4. Я понимаю, что ты очень консервативен в вопросе носков и с большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что «Я же их только неделю и относил!». Но будь добр, ставь их хотя бы в ванной, а не у кровати, т.к. каждую ночь мне снится один и тот же кошмар – немцы и газовая камера…
5. Друзья – для мужчины все. Но когда вечером, когда я сплю, а вы пьете пиво у нас на кухне не надо рассказывать им в полный голос и во всех подробностях «в какой позе мы недавно попробовали» (кстати, псу – тоже). И еще… Из экскурсии после десятой бутылки пива: «Ванна. Туалет. Мой компьютер. Моя жена – она сейчас спит» - исключи, пожалуйста последнюю экспозицию, т.к. центральный ее экспонат не забальзамирован и почти наверняка не особенно интересен твоим знакомым (даже после твоих рассказов до Ленина мне еще далеко).
Вот пожалуй и все. С любовью. Твоя Змеюка.
Морозы на северах трескучие и сильно злоемучие, в плане куда нить сходить. А моим родителям ежедневно надо было меня в садик волочить. Четыре года совсем не тот возраст, когда бегаешь быстрее лани. И дело совсем не в рахитичных ногах, как могли подумать некоторые, а в одежде.
В целях неотморожения тогда еще маленькик, но весьма перспективных ииц, одежек на меня накручивали столько, что самостоятельно передвигаться я мог только после пинка. И то на спине.
И поэтому наши тщедушные, но в ворохе одежды кажущиеся весьма разжиревшими тела в детский садик транспортировались на санках.
А что бы в полярной ночи дите, то есть я, не навернулось с санок, и не потерялось где нить во мраке, меня привязывали к санкам.
Сидел я на попе, спиной упираясь в аллюминивую спинку отороченную оленьим мехом, и за грудь, как пулеметной лентой был привязан к этой самой спинке здоровенным пуховым платком.
Короче, выглядели мы все детишки, как выкидыши птеродактилей - кругленькие, в пуховых платках и чо то там пищащие. В опщем цыпленки еще те.
А когда на улице ветер в ноздри, то идти одно удовольствие. Надо просто закрыть варежкой как можно больше морды, и согнувшись ковылять до цели. Это взрослые так ходили. Ну а мы, само собой пищали в санках и радовались жизни.
...Пока в один прекрасный, зимний, морозный северный утр, в самый пик полярный ноч, меня не повезли по знакомому маршруту в садик.
Ветер, мороз, темень...В общем пока меня доехали до садика, наверно сильно устали. Иначе как объяснить, что опаздывающая на работу матушка села на минутку в коридорчике на лавочку отдышаться. Через минуту она встрепенулась, гля на часы - да что б твоего медведя за ногу! Опазздываю!
В жостной запаре хватает санки и привычным движением ставит их в угол, в рядок с другими санками. И счастливо летит на работу.
Не, понять можно. Когда нас мелких раздевали, шубы, платки, валенки и прочую аммуницию складывали в санки, привязывали веревочкой и выставляли санки в угол. В таком ворохе одежды запросто могло потеряццо какое нить маленькое зверушко. Типо меня.
Я тогда материццо еще не умел. Но кайф от стояния раком, упираясь лбом в стену и с привязанными в жопе санками я почему то не испытывал.
Движения сковывали многочисленные одежды, поэтому обозначить себя я пытался криком. Платок и шарф уже почти полностью залезли в рот, я все продолжал пугать угол.
Даа, двери детского садика, предназначенные специально для экстримальных тепмератур являлись неплохой звукоизоляцией.
Вскоре я устал, обвис на держащем меня платке и задремал. Проснулся...Не, ну не сволачи ли? Здоровенные тетки стояли надо мной, колыхались и гоготали так, что волки начали обходить поселок стороной. Как они, при их то комплекции могли так загибаться от хохота, я до сих пор не представляю.
Немного поглумившись, меня отвязали от санок. Кстати, большого дискомфорта не было.
А потом я оконфузился на утреннике, но это совсем в другую тему.
© Серёга Кобах
А ты моешь?
Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп? Смотрю, половина моя чуть не блеванула.
Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего! А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23. Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка...
мну искать в падлу:) да и вспомнить не мешает:) всё равно ржачно.... эээаааа чилавекк молекулаааа
бляяяяяяя.....тока не молекулааа!!!!!!!!!))))))))))
Вот вам немного хорошего настроения)))) Звеняйте если есть баяны но времени у мну мало на поиски шедевров)))
Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он ебёт мою жену?
" - МНЕ?!?!?!?!?!?!?!?"
...именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов.
По сути, плевое дело - прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,решивших походом увековечить свой медовый месяц.
Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?..
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - "дайте мне полироль для мебели", а ты ему даёшь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - "зачем мне "секунда", я не просил", а ты ему - "что ж вы мебель почистите, а стёкла грязные будут?", он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даёшь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - "зачем мне полироль, я не просил", а ты ему - "что ж вы стёкла почистили, а мебель грязная останется", он покупает. Вот так оборот идёт и заработок увеличивается. Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
Молодой даёт ей "тампакс", "секунду" и полироль. Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
Молодой:
- Трахаться нельзя,так хоть в доме чистота будет!
Зашёл как-то в аптеку, пилюльки себе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки.
Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождался, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую е*лю, ждет када ему принесут. А вот и них*я - аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в а*уе!(пауза)
- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ахуе! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Hе понял...В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окружающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и
тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег.
В этот момент и мысли у него были явно не о е*ле. Скорее фсего они были такие: "Hахуй мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай, бля, гандонов и отъебись. Размер блять, вкус блять, может мне и хуй вытащить для наглядности и примерить сразу бллять, спросить мнение окружающих блять, песдетс! е*анарот, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду.А эту "нежить", в белом, блять, халате гандонами бы накармил. С каким, ебать, вкусом? Один ведь хрен, када ебешь - не нагнешся и не принюхаешься. Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть... Со вкусом картошки нахуй!"
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца,оборачиваясь к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наиПаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Которые ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- БЛЯТЬ!!! Да иди ты нахуй со своими гондонами, сука!Идиотка блять! Чтоп я еще раз...
...В общем - ушел он ни с чем.
А люди в очереди ещё долго шептались и посмеивались.
Она очень любила смайлики. Общение с людьми она всё чаще заменяла на общение онлайн. Онлайн-беседы, онлайн-обсуждения, даже онлайн-секс. А чувства свои она выражала смайликами. В результате она совсем разучилась общаться по-человечески: разговорами, мимикой, жестикуляцией.
А однажды она встретила очень симпатичного молодого человека. Она влюбилась с первого взгляда. Она думала только о нём. Но у него не было компьютера, а следовательно, не было чата в локалке, не было аси, он не срался на форумах. Она пыталась объясниться ему в своих чувствах, но не смогла.
Молодой человек был не только красив, но и умён и проницателен. Он понял, что она влюблена в него, но её мозг находится в плену олбанского и смайликов. Тогда он пригласил её на вечеринку, где молодые люди и девушки пили вино, играли на гитарах и пели песни. Ей очень понравилось, но она никак не могла выразить своего восторга.
Ей рассказали очень смешной анекдот, но она не смеялась, а только монотонно бормотала: «ЛОЛ, ЛОЛ.». Её кумир понял, что она силится рассмеяться, но не может. Тогда он попросил её растянуть губы в улыбке, а сам принялся целовать её за ушком и щекотать ей пятки колечком от презерватива. Через минуту она начала хихикать, потом смеяться, а затем громко и заливисто хохотать. Организм отсмеивался за годы выражения эмоций смайликами. Она хохотала задорно, до слёз, до судорог. Хохотала она минут десять, а потом лопнула нахуй.
33 факта про "Самый #%$@#%$ фильм"
1. Самую большую скорость среди непрофессионалов развивали журналисты, убегавшие во время премьерного показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
2. С текущего года в профессиональные технические училища не принимают абитуриентов, которым понравился САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
3. Жители Милана вышли на улицы с требованием изменить название их города.
4. Трудно поверить, но в САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ вошли только самые смешные сцены
5. Чтобы в фильме снялся Армен Джигархонян, продюсеры САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА взяли в заложники семью артиста
6. После САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА водители автомобиля ОКА стесняются выезжать из гаража
7. Зарплату техперсоналу выдали реквизитом из батальной сцены
8. Гарик Харламов учился всю сознательную жизнь, чтобы написать сценарий для САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
9. Ляля просто жил обычной жизнью и не понимал, что вокруг него делают люди с камерой.
10. После того как, некто Петров проиграл в карты повторный просмотр САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА он застрелился
11. Только самые отъявленные пираты не гнушаются продавать САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
12. Участники шоу ДОМ2 назвали САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ безвкусицей
13. Ксения Собчак снялась в САМОМ ЛУЧШЕМ ФИЛЬМЕ чтобы прославиться
14. Пастух вляпался в САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
15. Футболка с надписью "Я НЕНАВИЖУ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ" расходится с космической скоростью и скоро превысит сборы самого фильма
16. Вторая по популярности футболка "ХАРЛАМОВ ВЕРНИ ДЕНЬГИ"
17. По результатам смс-голосования небыло полученной ни одной смски.
18. Во время каждого показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА Михалков икал.
19. На конкурс Евровидение от России поедет Гарик Харламов - хитрый ход, чтобы в последствии не пустить его обратно в страну
20. Джорджу Бушу младшему очень понравился САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ.
21. Бен Ладен взял на вооружение САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
22. Хулиганы под дверью кладут САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ и прикрывают его газеткой
23. Когда Гитлеру показали САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ он плакал.
24. Вести из Украины - в переводе на украинский язык САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ ещё хуже
25. Невоспитанные люди выходят из туалетной комнаты не смыв САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
26. От Путина скрывают существование САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
27. Нострадамус предсказал появление САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА, как начало апокалипсиса
28. САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ занесен в книгу рекордов Гинесса как самая крупный лохотрон
29. Ходорковский первый раз обрадовался тому что он в тюрьме в день премьерного показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
30. САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ - лучше всех осмеивает фильмы пятилетней давности
31. Однажды надо мной пролетел голубь и сбросил на пальто САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
32. Конюхов не путешествует, а прячется от премьеры САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
33. Сергей Шнуров краснел на САМОМ ЛУЧШЕМ ФИЛЬМе
такая поибень это кино если честна....харламов,воля и прочая квн-пездобратия в пагоне за бабосами совсем йобнулись,за всю подряд хуйню беруцца...дело конечно ихнее....но бля как же они настаёбывать начинают...в один ряд к галкину и руским бабкам встали...во всех подряд передачах на разных каналах...конкурсы блять какиета...ебланы короче)))
Да ты знаешь, мне кажется, что галкин по крайней мере в разы смешнее, чем это.
ЗЫ Это самый дерьмовый фильм, который я когда-либо видел. Ну может быть хуже наверно тока пиндостанское Очень эпическое кино.....хотя не факт....
ыыыы, фильм ацтой... его можно смотреть как КК не более, поржать можно всего пару раз.... хорошо что не поддался уговорам жены и не потратил на это деньги:)
Реальная история.
1 апреля 1985 года: ночью на станции в Долгопрудном (кто не в курсе, там находится самый весёлый вуз страны Физтех (МФТИ) :)) остановилась последняя электричка. Вдруг из кустов перед поездом появилась толпа людей. Они торопятся, каждый из них за время, которое стоит поезд, должен покрасить черной краской по несколько метров рельса. После этого они дружно исчезли в окружающих полотно дороги кустах. С точки зрения машиниста электропоезда произошедшее выглядело следующим образом: из кустов вышла толпа людей, потом они ушли обратно, но вместе с ними исчезли и рельсы (из-за краски они перестали блестеть в свете прожекторов электрички). Ошарашенный такой картиной машинист, позвонил в диспетчерскую и сообщил, что дальше он ехать не может, так как у него из под носа украли рельсы.
Флешмоб по советски епть!
Реальная история.
1 апреля 1985 года: ночью на станции в Долгопрудном (кто не в курсе, там находится самый весёлый вуз страны Физтех (МФТИ) :)) остановилась последняя электричка. Вдруг из кустов перед поездом появилась толпа людей. Они торопятся, каждый из них за время, которое стоит поезд, должен покрасить черной краской по несколько метров рельса. После этого они дружно исчезли в окружающих полотно дороги кустах. С точки зрения машиниста электропоезда произошедшее выглядело следующим образом: из кустов вышла толпа людей, потом они ушли обратно, но вместе с ними исчезли и рельсы (из-за краски они перестали блестеть в свете прожекторов электрички). Ошарашенный такой картиной машинист, позвонил в диспетчерскую и сообщил, что дальше он ехать не может, так как у него из под носа украли рельсы.
Флешмоб по советски епть!
верю!
как раз тогда там приятели учились
Не моё. Но весело.
Всегда довольно скептически относился к анекдотам пpо блондинок. Да, пpикольно, но как-то неpеально всё... Hо вот подошёл шеф и сказал:
- Hаша секpетаpша уходит в декpет, я дал объявление о пpиёме новой. У тебя есть вpемя?
- Вpоде есть.
- Тогда займись их анкетиpованием, пpосто давай наши стандаpтные анкеты и помогай, если вопpосы возникнут..
Пол-дня пpошло - спокойно пpиходили девушки, заполняли анкеты и уходили...
В обед в офис вошла... такая кpаля блондинистой масти, что глаз не отоpвать, челюсть на столе, а мозг лихоpадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, беpёт анкету, пишет...Я наслаждаюсь созеpцанием этого великолепия... Вдpуг она останавливается, задумывается, спpашивает:
- А гpафу "жизненные пpинципы" обязательно заполнять?
- Все гpафы обязательны к заполнению, - монотонно и стpого говоpю я.
Она кpаснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разpываемый любопытством, я беpу анкету и читаю:
"Жизненные пpинципы: беpу в pот, даю в жопу (зачеpкнуто), попу (зачеpкнуто), попочку."
Hужно ли говоpить о моей pеакции?!.. Hо и это ещё не финал... Чеpез паpу часов появляется ещё одна блондо-колоpитная личность. Садится, смотpит на анкету и спpашивает:
- А у Вас есть обpазец заполнения анкеты?
- Конечно, - отвечаю я и... ну, вы сами уже поняли, что именно я ей дал.
Когда она ушла, в гpафе жизненные пpинципы кpасовалось: "В зад не даю."
АААааааа мну очень порадовало +1 так этих двух с принципами беру к себе на роботу)))))))
Cотрудник сегодня отжёг)))))
Пришел на работу типа сонный такой, явно не выспался, видимо решил почту проверить и на втыке умудрился в браузере ошибиться: не hotmail.com, а hotmale.com
Ну типа нажал ентер, нагнулся там чето флешку вставить (лицевые порты не пашут как всегда, надо лезть сзади)
Эта вся фигня загрузилась на его 19" экран, секретарша аж взвизгнула, аудиторы в шоке, немая сцена.
А он нифига не понимает, роется чего-то там, кряхтит, а потом со словами "ну что там у нас новенького" возвращается к монитору.
Занавес.
Надо реанимировать темку)))))
Мож боянчеГи но как говорится на безбабьи и раком можно :)
Приходит пьяный первокурсник в свою комнату общаги,снимает ботинок и со всей силы бросает его в стенку.Из-за стенки крик:
-Ты,козел,три часа ночи,спать не даешь!
Студент тихо снимает второй ботинок и ложится.
Через десять минут опять крик из-за стенки:
-Ты.козел,я долго буду ждать,когда ты второй ботинок кинешь?!
************************************************** *
Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот, приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню... Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: "Ну што братан, поссы, я подожду!!".
************************************************** *
Было это давненько. Приехала моя знакомая из Японии и привезла чудо-средство от тараканов. Ну порошочек как порошочек, беленький такой и ничем не пахнет. Развалила его по углам квартиры и так получилось, что пришлось снова уехать аж на две недели. Что там творилось когда она вернулась!!!
Тараканы со всего многоэтажного дома пришли к ней в квартиру умирать!!!
Реально тараканов выгребли мешков 5 из квартиры. Она все свое нижнее белье выкинула, т. к. они были везде, даже в бельевом шкафу. Вобщем, помогла всему дому
************************************************** *
Говорят была такая история:
Пошел городской народ первый раз в горы. Дролго ли коротко они шли, но наступил вечер, поставили они палатки и собрались спать. Перед тем как лечь спать инструктор объяснил народу: "если кого приспичит по нужде - сапоги возле палатки ...". Вот просыпаются они утром, а сапоги полные. Вот такая вот история.
************************************************** **
Старушка в банке должна подписать чек и не знает, как это сделать.
- Подпишите так, - объяснили ей, - как вы обычно подписываете письма.
Старушка кивнула и вывела на чеке: «Целую вас всех, ваша тетя Агата».
************************************************** *
Реальная история, рассказанная моим братом. Уже практически стала анекдотом.
Есть у него знакомый по имени Влад, который работает в Промбанке менеджером по персоналу. И по работе ему часто приходится иметь дело с украинским коммерческим банком (УКБ сокращенно).
В общем, вышел он как-то, может, по нужде... а ему девица как раз звонит...
Сотрудник и спрашивает - может, ему передать что-то?
Она говорит:
- Передайте, что звонила Лена с УКБ.
После возвращения Влада, сотрудник (с круглыми шарами, хоть в боулинг играй), говорит:
- Тут тебе какая-то Лена звонила... мало того, что сцуко, так ещё и "б"...
************************************************** *
Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...).
Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!"
Звук падающего тела, звон подноса.
************************************************** *
Эта истoрия прoизoшла с мoим другoм.
Однажды вечерoм oн ехал в вагoне метрo, часoв этак в семь -начале вoсьмoгo вечера. Час пик уже прoшел, нo в вагoне былo приличнo нарoду.
На станции "Университет" в вагoн зашел oдин пассажир (надo заметить чтo oн был негрoм), и пoдoшел к единственнoму свoбoднoму месту, рядoм
с кoтoрым сидела милая бабулька.
Она немнoгo пoдвинулась и гoвoрит:
- Садись сынoк.
Негр сел сo слoвами:
- Я тебе не сынoк, я тебе гoспoдин!!!!!!!
Весь вагoн замер oт вoзмущения. В этo время двери уже закрылись и пoезд уже ехал в тунеле.
Кoгда пoезд начал пoдъезжать к следущей станции бабулька встала и пoдoшла к двери. Пoезд oстанoвился и oткрыл двери.
Бабулька пoвернувшись к негру на весь вагoн:
- У нас такие гoспoда в зooпарке на хвoстах к верху жoпoй висят!!!
И выскoчила из вагoна, кoрoрый прoстo взoрвался oт аплoдисментoв и смеха.
Друг тoже вышел на этoй станции и прoдoлжения уже не видел.
про хирурга понравилось...жжот падонак))
А.
Ай-я-я-яй – выражение крайнего опизденения в результате прочтения или аудиального восприятия нецензурного блять слова.
Алё – аналог обычного «чё, нах?», употребляемого нормальными людьми в начале телефонного разговора.
Апломб – ваще хуй знает чё. Но на литпроме это, с позволения сказать, слово фигурирует часто. Сам не четал, рассказывали…
Б.
Ба! – здесь: ебануцца!
Баста – что-то типа «и нехуй песдеть, сцуки».
Бумага туалетная – приспособление для вытирания очка после испражнения. Ф принципе, данный продукт знаком практически фсем людям, ф том числе и падонкам, только вот правильное его название - «сральная бумага».
Беспезды – …блять… нет таково слова в словаре уебана… Он и не слышал его не разу, беспезды…
В.
Веранадеждалюбовь – имя какой-то пелотки. Им называют уебаноф женцково пола. Иногда употребляецца не по назначению, со сцылкой на поебень типа «о блять, пелотка, пашли ибацца, ведь это так романтично буга-га-га».
Водка – крайне заебательская весчь, в нормальной речи (как и в правопесании) – «вотка». Уебанами практически не употребляецца, потому што пьющий вотку уебан претставляет угрозу того, што вотки не хватит нормальным людям.
Г.
Гамак – подвесное преспособление, где ибуцца уебаны, ы-ы-ы-ы…
Геронтофилия – уебанство крайней степени тяжести. Законом не преследуецца.
Гурман – чилавек, каторый любит Фкусно Жрать. Зачастую – очень приличный чилавек, не уебан.
Д.
Дармоед – чилавек, каторый любит Фкусно Жрать, и при этом нахаляву. Среди уебаноф встречаецца крайне часто, но иногда объявляецца и в нормальной среде. С кем не бывает нах…
Дед Мороз, Дед Мазай и др. – сказочные беспезды пирсанажи.
Достал – здесь: «заебал», «пашол ф песду сцука».
Дурак – дыбил, имбицыл, кароче – уебан.
Демагогия – любимое занятие уебаноф. Чилавек, каторый не занемаецца демагогией – не уебан.
Е.
Ерунда – хуйня, поебень.
Ё.
Ёлки-палки! – многофукцыональное восклицание: «ну пиздец», «охуеть», «заебись» и др.
Ж.
Женщина – пелотка. Блянах, ну и придумают же эти уебаны, ы-ы-ы-ы…
Жаба – некрасивая пиздец пелотка. Обзывательское слово. Приемлемый аналог – «уёбище».
Живут же люди – уебанская пословица-поговорка, беспезды. Употребляецца в тех случаях, когда один уебан думает што он чем-то хуже другово (чисто уебанский комплекс).
И.
Икар – легендарный уебан, герой всех уебаноф. По легенде - ёбнулся с высоты (наверно пережрал драгоценной вотки, сцука) и накрылся. По странной причине, уебаны не стремяцца подражать своему кумиру; мало того, они даже не могут выпить йаду или уехать в город-герой бобруйск, такие слабохорактерные нах…
История – здесь: креатиф. Кроме «историй» исчо бывают «рассказы», «романы», «повести» и ниибаца много различной уебанской хуйни.
Иррациональный – уебанский. Слово употребляецца фсеми уебанами, когда они хотят выразить уебанскую сущность субъекта, объекта или действия.
К.
Кал – 1) Говно; 2) Ацтойное явление, напр. «ну и кал эта ваша заливная рыба».
Красть – пиздить весчи, деньги; уносить с работы оргтехнику; фсячески наживацца на чужом труде.
Ком в горле – степень опиздинения. У самых типичных уебаноф принимает форму физического ощущения.
Коитус – ебля.
Л.
Любовь – слово, вставляемое везде где только можно с целью развести пелотку на поебацца.
Лактобактерии – какие-то кисломолочные хуйни, добавляемые в молоко для изготовления йогуртоф и других уебанских напиткоф.
Лира – средство для пробуждения Добрых Чувств. Где достать – не знаю, с успехом заменяю воткой.
Ласка предварительная – облизывание пелотки, сосание хуя и др. После Л. П. как правило следует ебля.
М.
Милая моя – здесь: слова из уебанской пестни про лесное солнышко беспезды. Бу-га-га-а-а…
Морда – обзывательское название леца.
Москва – столица Уебании. Шучу-шучу. Ы-ы-ы-ы-ы…
Молдова – страна, в которой концентрация уебаноф превышает фсе мыслимые границы.
Марокко – (см. Молдова).
Мастурбация – дрочка. Приятное и полезное ф принцыпе занятие, только с названием не повезло.
Н.
Народ.ру – бесплатный хостинг для уебаноф
Новый русский – персонаж из уебанских анегдодоф. В последнее время в нормальных анегдодах практически не фигурирует.
Нерусский – черножопый, хачик, пиндос и др.
Ну и ну – выражение удивления, типа «Бля, пиздец! Я хуею!»
На фиг – то же что и нахуй, только в уебанском варианте.
О.
Оргазм – кончина в результате палавого акту. Надо заметить, что слово оргазм употребляецца не только уебанами, что не может не вызвать негодование афтара. Срочно нада выдумать соотвецтвующее слово для обозначения данново процесса. Это вам моё домашнее зодание.
Оскорбление – ржачный камент на креатиф уебана.
Основные моменты – здесь: очень серьёзные положения в уставе организацыи. Вот к примеру на Удаве – это Тема Ебли, Бобруйск, Йад, КГ/АМ и т.п. Чё там у них на литпроме – не знаю, не четал.
П.
Педераст – то же что и пидор, только по-уебански.
Прикол – небольшой но очинь смишной отжиг.
Пиши ещё – пешы исчо.
Пошлость – 1) Несмишной креатиф. 2) Ругательный элемент в креативе, напр. слова «жопа», «сцать», «сиськи».
Р.
Релакс – зверский отжиг с дефками, портвейном, гармонью, шкурой медведя и цыганами. Крайне редко практикуецца среди уебаноф.
Римейк – наглый и сволочной плагиат. Типа, пару буков поменял – вот тибе и римейк сцуканах. Вот в таких условиях приходицца работать.
Рукоблудие – то же что и «мастурбация». Оба слова не канают для использования в нормальных кругах.
Разум – то чиво нет у уебаноф.
С.
Сало – любимая пища украинских уебаноф. Содержит множество холестирина, плохо пахнет и делаецца из очень родственных уебанам жывотных – свыней. Поэтому украинские уебаны в большинстве своём каннибалы. (Фпрочем, поедание сала практикуецца и среди правельных падонкаф. Но это софсем другое дело).
Спартак-чемпион – лозунг и девиз некоторых маскофских уебаноф. Не означает практически ничего. А чё с них взять, с уебаноф-то?
Страпон – красивое, благозвучное слово. Паэтому, мы ево просто так уебанам не отдадим, правдо?
Т.
Толстой – любимый песатель многих уебаноф. Они так и говорят: «толстой жжот!» А между тем, толстой был заядлым онанистом, и сублимировал свой недоёб в произвидения типа вайна и мир.
Трахаться – самое страшное ругательное слово в уебанском лексиконе. Чаще всево ево употрибляют в качестве синонима глаголу «ибацца». Реже – в смысле «обо что-то ударяться». Такое тоже бывает, атвичаю…
Трепло – пиздун, пиздабол-собеседник. Чиловек, говорящий заведомую неправду.
Тот ещё выдался денёк – выражение, употребляемое уебаном после того как он смог выпить ажно 4 бутылки балтики-9, после чиво обрыгалсо, поцеловал в засос похотливую продафщицу мароженава, и уснул на лавочке возле сопственнава подъезда.
У.
Уринотерапия – что-то очень уебанское. Страшно даже песать такое.
Украина – то место где я жыву. Крайне перенасыщено уебанами. Фпрочем, в Молдове их больше.
Ум – см. Разум.
Ф.
Фи – такое слово сказал один знакомый уебан, прочетаф первую часть этово словаря.
Фаина Раневская – один из идеологоф уебансково движения.
Х.
Хочешь меня? – так говорят пелотки-уебанки, когда хотят ибаццо. Да-да, именно так, не как фсе нормальные пелотки – «выеби меня», а именно таким вот загадочным вапросом. Типа они свыньи, сделанные из сала. «Хочеш миня, уебан?» Песдец, щас рыгать пойду… (Кстате, по моим скромным наблюдениям, такой вапрос задают большинство пелотак. Делаем выводы).
Хронический алкоголик – одно из обозначений Падонка. Обидно, правдо?
Ц.
Цыплёнок – одно из уебанских названий пелотки. Тут вопрос «Хочеш меня?» приобретает некий смысл.
Ч.
Чмо – так уебаны называют друг друга. Следствие – взаимные ругательства, пощёчины, дуэль, сопли-вопли, обнимания, и, упаси Бог, поцелуи. Ну и жызнь…
Часто дышать – ибаццо по-уебански.
Ш.
Шикарно – это значит «пездато», «ахуительно», «ржалшопиздец». Употребляецца в каментах к уебаскому креативу. (Жду это слово в каментах – буду вычислять уебаноф, ы-ы-ы-ы).
Щ.
Щедрость – жест доброй воли со стороны уебана. Если уебан угощает тибя пивом – не отказывайся, ты его этим можеш обидеть, бу-га-га.
Ъ, Ы, Ь – слоф на такие буквы уебаны не говорят. Они ограниченные твари.
Э.
Эскулап – уебан, работающий в медецине. Если уж и иметь знакомово уебана – то только таково. Мало ли, тьфу-тьфу-тьфу, вдрух яйтса заболят, или ищо чо. А тут – эскулап знакомый, уебан к тому же – экономия срецтв, хуле…
Ю.
Ющенко – президент украины (см. Украина).
Я.
Яд – то же что и «йад». То что я щас выпью, Господа!
(c)Херр Бергер
Многие слова из словаря использую.......тяжо понимать что ты уебан.... :(
ostro169
30.08.2008, 04:04
а я ролтан хотя и уебан ггг
да РОЛТОН это канеха многое меняет ;)....
а кагда вырастут усы ты станешь кнорром
ostro169
01.09.2008, 06:25
тиккурилой епте
Про абсент
Тема ахуенная, сам жрал долго и упорно))
Прим.: на ЯПе к этому креосу в основном камменты такие:
В ЗОЛОТО!!!!В ЗОЛОТО!!!!В ЗОЛОТО!!!!В ЗОЛОТО!!!!В ЗОЛОТО!!!!В ЗОЛОТО!!!!В ЗОЛОТО!!!!В ЗОЛОТО!!!!В ЗОЛОТО!!!!В ЗОЛОТО!!!!В ЗОЛОТО!!!! ЗОЛОТО!!!!
убил н@хер
+100500, Давно я так не ржал,абассака полная
ржал шо конь!!!
ааааааааа, порвался просто, читамши! Давно так не ржал ! Зачотишше !
Про абсент я знал тока одно, что где-то лет сто назад, бедолага Ван Гог нажрался абсентом до белочки и отчленил себе ухо. И, в общем-то, история эта с настоящим абсентом никаких точек соприкосновения не имеет. Но может быть напиток, о котором сейчас пойдет речь, достоин своего места в самых изысканных винных картах. Потому как рецепт прост и будет ниже изложен.
Начать надо с конопли. Как-то возвращаясь с рыбалки мы пробили колесо, пока меняли кто-то подсмотрел на обочине несколько бошок дикорастущей конопли. Их конечно тут же оборвали, и ясно понимая, что это фонарь, сделали такой косяк из газеты, что бабкины кулечки от семечек, нервно курят в сторонке…. Долбануть эту хрень рискнули только двое. Когда ее растягивали, из далека, можно было подумать что по Лачиновской узкоколейке снова пустили паровоз. Ну я вам скажу, понта в сибирской конопле никакого, так дурь одна, минут на пять шибает, слегонца, как будто пропустил в лоб удар через перчатки.
После перекура взяли эти бошки мне в чайник запихали зачем-то. И я бы забыл про эту ботву, но недели через две, ко мне заехал Серега (он тоже на рыбалке был) Привез банку самогона. Просто так, сам-то не пьет. Я попробовал - вещь конечно суровая, но доброкачественная, градусов под 70. Я даже не спросил у него, откуда контрабанда, он обычно другими поставками занимался с Испании через Эстонию. Как ни странно.
А дня через два едем с тем же Серегой по Ягуновке и он мне показывает дом на окраине, мол смотри дым какой валит из трубы, ну и че думаю, такого - ноябрь месяц, люди печь топят, колотун реальный. Оказалось жизнь устроена гораздо сложнее, особенно когда у@бет тебя ключем по голове. - Эта печка топится круглые сутки – сказал Серега, - я купил, как лох, вагон мёда, по дешевке, а он оказался просроченным, я его никуда сдать не смог и подарил деду, из того дома. 1,5 тонны меда и представь в фасовке для Аэрофлота по 10 грамм, дедушка сидит и сутками выковыривает мед в флягу и гонит самогонище, а бабка фантики в печи жжот.
Я прямо сразу оглянулся и уже с интересом рассмотрел это жилище. Дом был абсолютно черным, снег вокруг дома был черным, а из трубы валил дым как из фашистскава кремотория. Я пришел в ужас и бился в истерике минуты две.
Мне чем с Серегой нравится, с ним вечно всякие истории происходят, и умеет он красиво проигрывать, сейчас оторвет руку от руля и грустно улыбнется: Типа: - а )(уле я ж не виноват.
-Я деду мед просто так отдал, бесплатно, дед сказал литров 400 первака ожидаемый выхлоп, ну я у него всегда банку взять могу… давай возьмем 3 литра, а ты дома в нее засунешь траву что на Лачиновке надрали?
Так и сделали. Рецепт ясен всем надеюсь - самогон и драп. Больше ничего добавлять не надо, я вас умоляю…Стояла эта )(уйня у меня на балконе всю зиму. К весне нежно-желтый сивушный цвет первака насытился глубокими коньячными тонами, хотя если честно, то больше это было похоже на мочу желтушника, ну да пох, главное сразу видно напитаг-термояд.
1-й литр
Пришла пора первой весенней рыбалки, я пацанам говорю: - я на водку скидываться не буду, а возьму литр самогона – они мне ответили, мол, иди ты нах#й со своим самогоном, можешь и не скидываться, а водки мы будем брать как обычно, то есть очень дох#я. Как сейчас помню 11 бутылок на 6 человек, и это на одну ночь, и литр моего «абцента», и учитывай что Тема Галлеев вообще не пьет. Несчастный человек.
Как мы квасили до трех ночи, рассказывать никому не надо, все так делают поголовно, особенно на рыбалке. Утро. Часов шесть если не пять еще темно. Темно и холодно. И страшно, потому что понимаешь, водки, наверное, больше, бл@ть, нет. Меня разбудил Сажен, он весь трясся и просил помощи. Ему надо было одновременно пить, выпить и согрецца. «Я уже за@бался водку искать!» плаксиво произнес он под конец. И я вылез, достал из заначки последнюю бутылку, развел костер, и пошел будить братву. Это было не более чем ритуальное шествие. Понятно что х#й кто встанет, но предложить надо в обязон. А то ведь, за крысятничество водки в два рыла, вместо пяти, могут подвергнуть обструкции, по-русски выражаясь, можно п#зды отхватить не по-децки. Трое спали в Ниве – Гаврош, Славик Егоров, и непьющий Тема.
Я заглянул в салон сквозь мрачные стекла. Как можно втроем спать в Ниве? Особенно с Славой Егоровом, с этим несостоявшемся борцом сумо. Как он вообче, сцуко, в ниву пролез, через заднюю дверь тока, по-любому. На всю Ниву было одно славиково брюхо. От его богатырского храпа Нива слегка дребезжала. Когда Тема повернулся, я понял, что спит он, свернувшись калачиком прямо на животике нашего слонопатамчика. Толстого это ничуть не е@ло, он даже и не замечал. Как ни странно водку встали пить все, даже Тема, хотя не пьёт, и не стал, хотя встал. Во-каламбур. Водка быстро кончилась и настал черед моего абцента. Светало. Я плюхнул в кружки коричневой жижи, смесь дедовской 70-тиградусной сивухи-медовухи с колхозным драпом, разила стойкой вонью больницы и химической атаки. Налил я как обычно наливаю водки - по песюрику, но когда замахнул, по телу моему пробежались рвотные судороги.
Но я удержал этот шайтан-компот внутри себя. Одновременно понимая, что следующую рюмку я буду запихивать в себя руками. Мнения разделились, одни говорили, что х#йня, другие говорили – х#йня, пить можно. Пили все. Кроме Темы. Счастливый человек. После третьей абцент стал у меня в горле комом. Я еще не знал, что у этого напитка такая функция есть, типа предохранителя. Три по песят и абзац. По любому хватит. Но у нас то мальчишки такие, что пока все не кончится, они пить не бросят. После пятой Сажен залез в палатку и больше я его на этой рыбалке не помню. После седьмой мы с Кузей поехали проверять сети, а у Гавроша сработал предохранитель, Славик продолжал пить один.
Я понял, что мне п#сдес, где-то на середине реки. Мир как бы остановился, периферийное зрение не работало, я видел перед собой лишь тоннель и то смутно. В башке приятно гудело, ажно отдавая в позвоночник. В конце тоннеля я видел лишь куст, к которому были привязаны сети и тело Юрича бесцельно валяющегося на дне резинки. Юрич не смог отвязать сеть от куста, Я понял, что если меня так нахлобучило с трех рюмок, то юричу практически кранты. Надо делать все самому. Я обрезал шнур и стал вытягивать сеть. Я как будто попал в сказку. Из сети один за другим вываливались лещи, судаки и щуки. Видимо вода слишком прибывала, и рыба поперла под берег. Потом события развивались стремительно - из-за того, что вода поднялась, перемыло перемычку между двумя протоками.
Прямо рядом с нами. Я тока услышал, как невъе@бенно плюхнуло. И мы вдруг оказались на гребне волны, я схватился за борта лодки и распластался на дне, одновременно прижимая ногами к лодке и Юрича, чтоб не вывалился нах#р. Что-то похожее я испытывал в детстве когда сел на аттракцион «Сюрприз» (мне кажется сначала на этом тренажере готовили космонавтов, потом списали к нам в парк культуры, бл@дь и отдыха.) Короче, лодка взмыла в воздух, к самому как мне показалось, небушку, одновременно она вращалась вокруг своей оси, резко меняя углы наклона, потом мы как невъе@енные серфингисты полетели вниз, подлетая на волнах поменьше, зависая в водоворотах и каким то чудным образом обруливая кусты. По выпученным глазам юрича я понял, что овощ этот не догоняет, об чем счас речь, толи мы на весельной лодочке катаемся, толи в космос летим. Короче приземлились мы прямо у лагеря, то расстояние, что я греб туда десять минут, мы пролетели секунд за тридцать, метров 300, наверное, там течение и успокоилось, но до берега было еще метров 15. Я сказал:
-Ну все вроде приплыли.
Тут Юрич начинает спешно покидать лодку прямо посреди водоема, поймал я его практически за шиворот, в один болотник он все-таки успел воды набрать. Пока я вытащил на берег лодку, сети, рыбу и тело «убитого» товарища, жесткая отдышка с тошнотой накрыли меня. Не в силах стоять я упал на 4 кости. В лагере тем временем происходило следующее. Гаврош сидел у пепелища потухшего костра в позе накуренного индейца и видимо уже ничего перед собой не видел. Вещи наши были равномерно разбросаны по всему берегу. Юрича я положил прямо рядом с кучкой морковки и картошки, ну х#ли овоща к овощам. Очень странно абцент подействовал на Славу Егорова. Он разделся догола и начал бегать по кругу.
Представляете гора мышц и жира, несется сверкая белой )/(опой вдоль берега, затем заскакивает на черемуховый куст, плаксиво наклонившийся над водой. Древо под ним проседает и трещит, после чего туша Егорова, издавая победный визг, падает в воду, прямо в только что образовавшийся бурный поток, вместе с обломками деревьев, льдинами и прочим прибрежным мусором его несет обратно к лагерю, там Славик, с абсолютно счастливым лицом ребенка, которому строгие родители разрешили покупаться, выскакивает из воды, и, побрякивая уже околевшим от весеннего паводка х#ёчком, бежит на исходную.
Потом к нам подъехал Серега, он минут десять не мог выйти из-за руля, с открытым ртом наблюдая за игрищами молодого, очень толстого, и видимо е@анувшегося тюленя.
- Что это с вами? – спросил он у меня, когда я на карачках подполз к тачке.
- Абцент, сука. – тупо ответил я и прилег в тенечек от машины. Через некоторое время мы с Серегой вытряхнули из палатки Сажена, собрали кое-какие вещи, забрали половину рыбы, засунули Юричу в ж@пу самую большую морковку и уехали.
На следующий день звонит Сажен и говорит:
- Шишок, я буду писать в Юнеско, что бы они запретили твой абсцент на людях испытовать. Меня вчера чуть в реанимацию не увезли.
Когда мы высаживали Сажена у его подъезда, он еще ничего не соображал, мы дали ему в руки его вещи и запихали в подъезд. Подниматься на пятый этаж ему предстояло самому. И вот он, топорщась удочками, сачками и самораскладывающейся китайской палаткой начал восхождение. На четвертом этаже у него как у настоящего альпиниста началось кислородное голодание.
Он слегка отпустил из рук китайскую палатку, и она саморазложилась на площадке 4-го этажа, загородив Сажену проход окончательно. Там его и нашли соседи. Представляю картину. Живешь в хрущевке, открываешь дверь, а у тебя на площадке альпинистский лагерь и полумертвый отмороженный альпинист лежит в обнимку с удочками и стонет. Когда врач, вызванной скорой, вколол Сажену пятирчатки и предложил ему госпитализацию, то Сажен даже не смог расписаться в том, что он от неё отказался. Ослабшей синей рукой в журнале врача он нарисовал синий крестик.
2-й литр.
Второй литр я взял с собой на Берчикуль (самое большое озеро в Кемеровской области). Компания была практически та же. Народ уже знал великую силу абцента. Народ даже сам попросил меня взять этого жгучего и тягучего напитка. Потому что, когда водка кончается, лучшего средства догнаться человечество еще не изобрело. Догонялся им один Славик Егоров, когда все уже расползлись спать, он закинул в одно рыло грамм 400 и что-то мычал в ночи, пытаясь тренькать на гитаре. Потом его начали одолевать комары. Я ему сказал, что Дэта у меня в кармане рюкзака, совершенно забыв, что в другом кармане, в похожем тюбике лежит резиновый клей для лодки.
Славику то пох#й было чем е#ло намазать. Так он и уснул на улице с резиновой маской на лице. Утром он очень напугал соседних рыбачков, когда пошел вдоль берега искать укромное место посрать. Они думали, из леса вылез толи леший, толи Хищник-2, потому что к Славиковой шайбе прилипли ровным слоем хвоя, старые листья и веточки лесной подстилки.
Утром, взяв удочки, спиннинг и оставшиеся 600 г. абцента я поплыл рыбачить. В сетях то у меня рыба, конечно, попалась а вот на удочку не клевала. Тут я заметил местного деревенского рыбака на старой деревянной лодке. Он то как раз таскал карасиков одного за другим. Я подплыл к нему с целью выведать у него секреты лова (наживку, прикорм, волшебное слово) Деревенский мужик оказался не разговорчивым и лишь хитро улыбался. Мол сам не знаю как это у меня ловится а у тебя нет. Тогда я достал бутылочку. Через часок, так и не выведав секрета, да мне уже и не надо было, я оставил упрямому аборигену бутылку, в которой еще грамм 200 плюхалось, и поплыл на берег спать, где меня и срубило в тенечке, нах#р. После обеда меня разбудили:
- Олеган, там по моему твоему дружку плохо…
А я друзей в беде не бросаю, тем более я знаю, как помочь. Метрах в сорока на берегу сидел мой неразговорчивый абориген стучал зубами и трясся мелкой дрожью, хотя было тепло. Когда я подошел ближе я увидел, что он полностью мокрый видимо только из озера вылез. Теперь у него не было ни лодки, ни удочек, ни ведерка с карасями.
- Ы-ыыыы-ыыы, - только это и мог он выговорить сквозь стучащие зубы.
Я сразу понял: Абцент е@учий довершил свое дело. Лодка видимо покоится на дне водоема. Вот караси поржали, наверное.
- На прими антидота. – я протянул пострадавшему полторашку пива. Но деревенский не стал из моих рук уже ничего брать. Он встал и убитый своими несчастьями тихонько пошел по тропинке в лес, на его лице было ярко прописаны все обиды и противоречия города и деревни.
3-й литр
Остатки легендарного абцента разошлись незаметно, так я угощал иногда им некоторых ненасытных гостей. Да и то дозировано. Не обошлось и без исключений. На одного человека этот напиток не действовал, но это был настоящий Универсал по Кайфу, он постоянно бухал, обкуривался и кололся.
С тех пор я больше не производил Абцент, ибо это аццкое пойло, было предано анафеме русской православной церковью. Аминь.
(С)Shi Шок (1999г.)
- вродь эту смесь называют пластелин,
абсент без конопли
Эффект абсента. Для чего люди пьют этот очень горький напиток. Бодрость, хорошее настроение, беспричинный смех, изменённое восприятие цветов и звуков, но при этом ясность мыслей. Это может дать настоящий абсент, если его правильно пить. Эффектом также может быть апатия или депрессия. Всё дело в рецепте, по которому приготовлен напиток.
Абсент в искусстве. Как абсент влиял на жизни знаменитостей. Доподлинно известно, что он был излюбленным напитком людей, занимавшихся искусством. Ван Гог, Бодлер, Оскар Уайлд, Пикассо, Манэ - вот далеко не полный список любителей "Зелёной Феи". Своё вдохновение они находили при помощи полынного напитка.
Как пьют абсент. Распространённые способы питья. Ритуалы употребления в разных странах. Необходимые принадлежности и рецепты популярных коктейлей.
Туйон. Что это такое. Какова природа этого психоактивного вещества. Содержание в травах и растениях. Сколько туйона содержал абсент в прошлом, и сколько туйона содержит современный абсент.
Рецептура. На сайте рассказано, как приготовить абсент. Дана подробная технология изготовления. Рецепты с дистилляцией (возгонкой). Как сделать абсент настаиванием. Сколько туйона будет содержать абсент, если его делать самому.
Как выбрать абсент в магазине. Какой абсент считается хорошим. Сейчас, когда абсент вновь приобретает известность, в продаже появилось много разных сортов "Зелёной феи". Чем отличаются марки. Что стоит попробовать, и на что стоит обращать внимание при выборе абсента. Содержание туйона в магазинных абсентах. Чтение этикеток.
Чем абсент может быть опасен. Абсент представляет опасность в больших количествах, как любой алкогольный напиток. Рассмотрены побочные эффекты от больших доз абсента. Объяснено, почему абсент и напитки, содержащие туйон, запрещены во многих странах.
http://absinthe.narod.ru/
Хуй его знает каГ там это называют но мне нравится :) Шаму ЗАЧОТ и Абсенту ему 0,5.....при встрече ;)
никогда не пробовал....да и стоит ли после Шаманова рассказа? )))...зачот кстате)
Про АбЦент ))))
Прим. букав много, кто асилит, тому пять.....продолжение следуеТь..
Про абсент я знал тока одно, что где-то лет сто назад, бедолага Ван Гог нажрался абсентом до белочки и отчленил себе ухо. И, в общем-то, история эта с настоящим абсентом никаких точек соприкосновения не имеет. Но может быть напиток, о котором сейчас пойдет речь, достоин своего места в самых изысканных винных картах. Потому как рецепт прост и будет ниже изложен.
Начать надо с конопли. Как-то возвращаясь с рыбалки мы пробили колесо, пока меняли кто-то подсмотрел на обочине несколько бошок дикорастущей конопли. Их конечно тут же оборвали, и ясно понимая, что это фонарь, сделали такой косяк из газеты, что бабкины кулечки от семечек, нервно курят в сторонке…. Долбануть эту хрень рискнули только двое. Когда ее растягивали, из далека, можно было подумать что по Лачиновской узкоколейке снова пустили паровоз. Ну я вам скажу, понта в сибирской конопле никакого, так дурь одна, минут на пять шибает, слегонца, как будто пропустил в лоб удар через перчатки.
После перекура взяли эти бошки мне в чайник запихали зачем-то. И я бы забыл про эту ботву, но недели через две, ко мне заехал Серега (он тоже на рыбалке был) Привез банку самогона. Просто так, сам-то не пьет. Я попробовал - вещь конечно суровая, но доброкачественная, градусов под 70. Я даже не спросил у него, откуда контрабанда, он обычно другими поставками занимался с Испании через Эстонию. Как ни странно.
А дня через два едем с тем же Серегой по Ягуновке и он мне показывает дом на окраине, мол смотри дым какой валит из трубы, ну и че думаю, такого - ноябрь месяц, люди печь топят, колотун реальный. Оказалось жизнь устроена гораздо сложнее, особенно когда уебет тебя ключем по голове. - Эта печка топится круглые сутки – сказал Серега, - я купил, как лох, вагон мёда, по дешевке, а он оказался просроченным, я его никуда сдать не смог и подарил деду, из того дома. 1,5 тонны меда и представь в фасовке для Аэрофлота по 10 грамм, дедушка сидит и сутками выковыривает мед в флягу и гонит самогонище, а бабка фантики в печи жжот.
Я прямо сразу оглянулся и уже с интересом рассмотрел это жилище. Дом был абсолютно черным, снег вокруг дома был черным, а из трубы валил дым как из фашистскава кремотория. Я пришел в ужас и бился в истерике минуты две.
Мне чем с Серегой нравится, с ним вечно всякие истории происходят, и умеет он красиво проигрывать, сейчас оторвет руку от руля и грустно улыбнется: Типа: - а )(уле я ж не виноват.
-Я деду мед просто так отдал, бесплатно, дед сказал литров 400 первака ожидаемый выхлоп, ну я у него всегда банку взять могу… давай возьмем 3 литра, а ты дома в нее засунешь траву что на Лачиновке надрали?
Так и сделали. Рецепт ясен всем надеюсь - самогон и драп. Больше ничего добавлять не надо, я вас умоляю…Стояла эта )(уйня у меня на балконе всю зиму. К весне нежно-желтый сивушный цвет первака насытился глубокими коньячными тонами, хотя если честно, то больше это было похоже на мочу желтушника, ну да пох, главное сразу видно напитаг-термояд.
Продолжение...
1-й литр
Пришла пора первой весенней рыбалки, я пацанам говорю: -я на водку скидываться не буду, а возьму литр самогона–они мне ответили, мол, иди ты нахуй со своим самогоном, можешь и не скидываться, а водки мы будем брать как обычно, то есть очень дохуя. Как сейчас помню 11 бутылок на 6 человек, и это на одну ночь, и литр моего «абцента», и учитывай что Тема Галлеев вообще не пьет. Несчастный человек.
Как мы квасили до трех ночи, рассказывать никому не надо, все так делают поголовно, особенно на рыбалке. Утро. Часов шесть если не пять еще темно. Темно и холодно. И страшно, потому что понимаешь, водки, наверное, больше, блять, нет. Меня разбудил Сажен, он весь трясся и просил помощи. Ему надо было одновременно пить, выпить и согрецца. «Я уже заебался водку искать!» плаксиво произнес он под конец. И я вылез, достал из заначки последнюю бутылку, развел костер, и пошел будить братву. Это было не более чем ритуальное шествие. Понятно что хуй кто встанет, но предложить надо в обязон. А то ведь, за крысятничество водки в два рыла, вместо пяти, могут подвергнуть обструкции, по-русски выражаясь, можно пизды отхватить не по-децки. Трое спали в Ниве– Гаврош, Славик Егоров, и непьющий Тема.
Я заглянул в салон сквозь мрачные стекла. Как можно втроем спать в Ниве? Особенно с Славой Егоровом, с этим несостоявшемся борцом сумо. Как он вообче, сцуко, в ниву пролез, через заднюю дверь тока, по-любому. На всю Ниву было одно славиково брюхо. От его богатырского храпа Нива слегка дребезжала. Когда Тема повернулся, я понял, что спит он, свернувшись калачиком прямо на животике нашего слонопатамчика. Толстого это ничуть не ебло, он даже и не замечал. Как ни странно водку встали пить все, даже Тема, хотя не пьёт, и не стал, хотя встал. Во-каламбур. Водка быстро кончилась и настал черед моего абцента. Светало. Я плюхнул в кружки коричневой жижи, смесь дедовской 70-тиградусной сивухи-медовухи с колхозным драпом, разила стойкой вонью больницы и химической атаки. Налил я как обычно наливаю водки - по песюрику, но когда замахнул, по телу моему пробежались рвотные судороги.
Но я удержал этот шайтан-компот внутри себя. Одновременно понимая, что следующую рюмку я буду запихивать в себя руками. Мнения разделились, одни говорили, что хуйня, другие говорили – хуйня, пить можно. Пили все. Кроме Темы. Счастливый человек. После третьей абцент стал у меня в горле комом. Я еще не знал, что у этого напитка такая функция есть, типа предохранителя. Три по песят и абзац. По любому хватит. Но у нас то мальчишки такие, что пока все не кончится, они пить не бросят. После пятой Сажен залез в палатку и больше я его на этой рыбалке не помню. После седьмой мы с Кузей поехали проверять сети, а у Гавроша сработал предохранитель, Славик продолжал пить один.
Я понял, что мне писдес, где-то на середине реки. Мир как бы остановился, периферийное зрение не работало, я видел перед собой лишь тоннель и то смутно. В башке приятно гудело, ажно отдавая в позвоночник. В конце тоннеля я видел лишь куст, к которому были привязаны сети и тело Юрича бесцельно валяющегося на дне резинки. Юрич не смог отвязать сеть от куста, Я понял, что если меня так нахлобучило с трех рюмок, то юричу практически кранты. Надо делать все самому. Я обрезал шнур и стал вытягивать сеть. Я как будто попал в сказку. Из сети один за другим вываливались лещи, судаки и щуки. Видимо вода слишком прибывала, и рыба поперла под берег. Потом события развивались стремительно - из-за того, что вода поднялась, перемыло перемычку между двумя протоками.
Прямо рядом с нами. Я тока услышал, как невъебенно плюхнуло. И мы вдруг оказались на гребне волны, я схватился за борта лодки и распластался на дне, одновременно прижимая ногами к лодке и Юрича, чтоб не вывалился нахер. Что-то похожее я испытывал в детстве когда сел на аттракцион «Сюрприз» (мне кажется сначала на этом тренажере готовили космонавтов, потом списали к нам в парк культуры, блядь и отдыха.) Короче, лодка взмыла в воздух, к самому как мне показалось, небушку, одновременно она вращалась вокруг своей оси, резко меняя углы наклона, потом мы как невъебенные серфингисты полетели вниз, подлетая на волнах поменьше, зависая в водоворотах и каким то чудным образом обруливая кусты. По выпученным глазам юрича я понял, что овощ этот не догоняет, об чем счас речь, толи мы на весельной лодочке катаемся, толи в космос летим. Короче приземлились мы прямо у лагеря, то расстояние, что я греб туда десять минут, мы пролетели секунд за тридцать, метров 300, наверное, там течение и успокоилось, но до берега было еще метров 15. Я сказал:
-Ну все вроде приплыли.
Тут Юрич начинает спешно покидать лодку прямо посреди водоема, поймал я его практически за шиворот, в один болотник он все-таки успел воды набрать. Пока я вытащил на берег лодку, сети, рыбу и тело «убитого» товарища, жесткая отдышка с тошнотой накрыли меня. Не в силах стоять я упал на 4 кости. В лагере тем временем происходило следующее. Гаврош сидел у пепелища потухшего костра в позе накуренного индейца и видимо уже ничего перед собой не видел. Вещи наши были равномерно разбросаны по всему берегу. Юрича я положил прямо рядом с кучкой морковки и картошки, ну хули овоща к овощам. Очень странно абцент подействовал на Славу Егорова. Он разделся догола и начал бегать по кругу.
Представляете гора мышц и жира, несется сверкая белой жопой вдоль берега, затем заскакивает на черемуховый куст, плаксиво наклонившийся над водой. Древо под ним проседает и трещит, после чего туша Егорова, издавая победный визг, падает в воду, прямо в только что образовавшийся бурный поток, вместе с обломками деревьев, льдинами и прочим прибрежным мусором его несет обратно к лагерю, там Славик, с абсолютно счастливым лицом ребенка, которому строгие родители разрешили покупаться, выскакивает из воды, и, побрякивая уже околевшим от весеннего паводка хуёчком, бежит на исходную.
Потом к нам подъехал Серега, он минут десять не мог выйти из-за руля, с открытым ртом наблюдая за игрищами молодого, очень толстого, и видимо ебанувшегося тюленя.
- Что это с вами? – спросил он у меня, когда я на карачках подполз к тачке.
- Абцент, сука. – тупо ответил я и прилег в тенечек от машины. Через некоторое время мы с Серегой вытряхнули из палатки Сажена, собрали кое-какие вещи, забрали половину рыбы, засунули Юричу в жопу самую большую морковку и уехали.
На следующий день звонит Сажен и говорит:
- Шишок, я буду писать в Юнеско, что бы они запретили твой абсцент на людях испытовать. Меня вчера чуть в реанимацию не увезли.
Когда мы высаживали Сажена у его подъезда, он еще ничего не соображал, мы дали ему в руки его вещи и запихали в подъезд. Подниматься на пятый этаж ему предстояло самому. И вот он, топорщась удочками, сачками и самораскладывающейся китайской палаткой начал восхождение. На четвертом этаже у него как у настоящего альпиниста началось кислородное голодание.
Он слегка отпустил из рук китайскую палатку, и она саморазложилась на площадке 4-го этажа, загородив Сажену проход окончательно. Там его и нашли соседи. Представляю картину. Живешь в хрущевке, открываешь дверь, а у тебя на площадке альпинистский лагерь и полумертвый отмороженный альпинист лежит в обнимку с удочками и стонет. Когда врач, вызванной скорой, вколол Сажену пятирчатки и предложил ему госпитализацию, то Сажен даже не смог расписаться в том, что он от неё отказался. Ослабшей синей рукой в журнале врача он нарисовал синий крестик.
2-й литр.
Второй литр я взял с собой на Берчикуль (самое большое озеро в Кемеровской области). Компания была практически та же. Народ уже знал великую силу абцента. Народ даже сам попросил меня взять этого жгучего и тягучего напитка. Потому что, когда водка кончается, лучшего средства догнаться человечество еще не изобрело. Догонялся им один Славик Егоров, когда все уже расползлись спать, он закинул в одно рыло грамм 400 и что-то мычал в ночи, пытаясь тренькать на гитаре. Потом его начали одолевать комары. Я ему сказал, что Дэта у меня в кармане рюкзака, совершенно забыв, что в другом кармане, в похожем тюбике лежит резиновый клей для лодки.
Славику то похуй было чем ебло намазать. Так он и уснул на улице с резиновой маской на лице. Утром он очень напугал соседних рыбачков, когда пошел вдоль берега искать укромное место посрать. Они думали, из леса вылез толи леший, толи Хищник-2, потому что к Славиковой шайбе прилипли ровным слоем хвоя, старые листья и веточки лесной подстилки.
Утром, взяв удочки, спиннинг и оставшиеся 600 г. абцента я поплыл рыбачить. В сетях то у меня рыба, конечно, попалась а вот на удочку не клевала. Тут я заметил местного деревенского рыбака на старой деревянной лодке. Он то как раз таскал карасиков одного за другим. Я подплыл к нему с целью выведать у него секреты лова (наживку, прикорм, волшебное слово) Деревенский мужик оказался не разговорчивым и лишь хитро улыбался. Мол сам не знаю как это у меня ловится а у тебя нет. Тогда я достал бутылочку. Через часок, так и не выведав секрета, да мне уже и не надо было, я оставил упрямому аборигену бутылку, в которой еще грамм 200 плюхалось, и поплыл на берег спать, где меня и срубило в тенечке, нахер. После обеда меня разбудили:
- Олеган, там по моему твоему дружку плохо…
А я друзей в беде не бросаю, тем более я знаю, как помочь. Метрах в сорока на берегу сидел мой неразговорчивый абориген стучал зубами и трясся мелкой дрожью, хотя было тепло. Когда я подошел ближе я увидел, что он полностью мокрый видимо только из озера вылез. Теперь у него не было ни лодки, ни удочек, ни ведерка с карасями.
- Ы-ыы-ыыы, - только это и мог он выговорить сквозь стучащие зубы.
Я сразу понял: Абцент ебучий довершил свое дело. Лодка видимо покоится на дне водоема. Вот караси поржали, наверное.
- На прими антидота. –я протянул пострадавшему полторашку пива. Но деревенский не стал из моих рук уже ничего брать. Он встал и убитый своими несчастьями тихонько пошел по тропинке в лес, на его лице было ярко прописаны все обиды и противоречия города и деревни.
Третий литр на закуску..
ну и на сладкое.....3-й литр
Остатки легендарного абцента разошлись незаметно, так я угощал иногда им некоторых ненасытных гостей. Да и то дозировано. Не обошлось и без исключений. На одного человека этот напиток не действовал, но это был настоящий Универсал по Кайфу, он постоянно бухал, обкуривался и кололся.
С тех пор я больше не производил Абцент, ибо это аццкое пойло, было предано анафеме русской православной церковью. Аминь.
эту шнягу все по порядку теперь должны запостить?...Нот на предыдущёй странице посмотри будь добр
Ты не понял я прочитал.... и с Шамом поделился))))) Когда ещё встретимси..а я обещал сним абсентега попить :)
Powered by vBulletin™ Version 4.0.1 Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot