Просмотр полной версии : Новые приключения дозоров!
Предлагаю написать теперь сказку по новым приключениям героф "Ночного Позора", а именно:
Гопсера
Шмантона Грабецкого
Светы
и двух магов перевертышей, Шустрига и Быстрига, они очень шустрые и быстрые маги. + Их друг перевертыш Медвед (Супер оружие светлых).
+ злой кровосос по имени Кровосос-сос-сос
Да, и ещё самый главный злой маг Забухал
А краткая история такая:
Шмантона заманил злой маг Забухал в страшный запой, что бы ослабить светлых, и поручил своему самому крутому вампиру Кровососу-сосу-сосу, замочить Свету с дочкой, но у них нечего не вышла, бравые маги света, Шустрег и Быстрег с Медведом спасли Свету и дочку, а Грабовецкого из запоя вывел Гопсер.
Вот эту историю нужно расписать в подробностях.
Шмантон сидел у себя в квартире с больной головой ещё не отошедшей от запоя и думал что делать. Пить ему запретил Гопсер и сказал что он может сдохнуть. Сидел сидел, душил тараканов своим перегаром ипытался сделать сог из свежезадушенных апельсинов. На улице темнело. раздался противный дребезжащий звук, и Шмантон пытаясь понять откуда доносится эта порнография пошол исследовать свою квартиру на предмет противных звуков. Оказалось что звук шел от дверного звонка, который ему поставил Гопсер когда выводил Шмантона из запоя. Шмантон заглянул в дверной глазок и увидел там
А звуков было много... Один из них доносился из ванной, звук был хлюпающий, такой, как быдто по чему-то влажному, проводят чемто сухим, вот примерно такой "Чвяк-чвяк".
Шмантон, подошел в двери ванной, прислушался... И в правду... звук из ванной, а ещё как будто кто то сопит. ДВерь закрыта, этот факт до нашего Шмантона дошол не сразу, а после серии неудачых попыток зайти.
Пришлось идти через сумрак!
Зайдя в ванну он увидел картину которая ему не очень понравилась... На картине были нарисованны мужчины и женщины и они занимались стиркой трусов и нижнего белья шмантона, и когда же Шмантон попытался отобрать у них свои шмотки
Lissi_Lis
08.02.2007, 16:54
они обернулись в Кровососа-соа-соса и его подружку кровососку-соску-соску.они накинули на голову Шмантона это самое нижнее бельлё,которое оказалось пропитано наичистейшим спиртом..у Шмантоно резко потемнело в глазах и затрясло в мудях...он потерял сознание...
Придя в себя Шмантон понял что голова у него прошла, вроде не издох т.к. болело все тело и он нахоится не дома... В помещении было слишком темно что бы разглядеть семтность но по запаху он понял что попал в
Lissi_Lis
08.02.2007, 17:15
одну из зассаных и засраных парадных своего города,кругом валялись шприцы и бутылки.то,что он находится именно в своём городе-он не сомневался,т.к. эта куча говна,в которой он лежал,была точно такой же странной формы ,как и та,что последние 3 месяца появлялась перед его дверью...
но помнил он это смутно потому что был в запое... и ногда ему казалось что он сам гадил перед своей дверью в невменяемом состоянии... но сейчас в его дужу закрались тени сомнения.... тени начали ему говорить что это делал подлый медвед который под видом друга Шмантона делал ему всякие пакости
Lissi_Lis
08.02.2007, 17:24
поэтому он решил спросить Шустрига и Быстрига,не происходили ли с ними подобные эксцессы,но для начала надо было найти гопсера..или хотя покурить,и Шмантом начал глядеть по сторонам,в поисках хабариков,но его взгляд привлекла странная вешь...
действительно весч была странная т.к. в полной темноте которая окружала Шмантона он её увидел.... она светилась каким то не понятным светом напоминавщим цвет детской неожиданности и форма у неё была очень похожа на чей то загаженный зад....
(А форму кучи он как в полной темноте разглядел? :))
Однако от мыслей о странной светящейся заднице Шмантона отвлекло не менее странное прозрение. "Мама моя,- подумалось ему, - я же три месяца пил, ничего не ел, а теперь валяюсьв куче говна". Шмантона вырвало. Звук получился таким громким, что странная жопа испуганно пернула и куда-то побежала. Шмантон решил, что жопа бежит к выходу и ломанулся за ней...
Жопа быстро неслась по узким переулкам, Шмантон кричал "Лови! Держи! Жооопаааааа!!!" Жопа второпях оглядывалась и прибавляла газу, который резал глаза. Шмантон понял, что так ему никогда жопу не нагнать и решил обмануть её, а именно - резко побежать назад спиной вперед глупо хихикая. Оттаких странностей жопа припустила ещё быстрее, а хихикающий Шмантон уткнулся в Забухала.
- Во-от ты где, - радостно завопил Забухал, - пойдем...
- Не пью!
- Да не, не то! Пошли, Шмантон..........
Шмантон хотел было кинуть в Забухала заклинанием, но вовремя вспомнил, что волшебный пакетик с заклятьями оставил дома. И он, тоскливо подскуливая, поплелся за Забухалом.
Забухал завернул в какую-то темную арку и , резко развернувшись на каблуках, запустил в Шмантона сильнейшим заклятием - Нагайкой Махно...
Lissi_Lis
09.02.2007, 14:26
но,к счастью для Шмантона,Забухал промазал,потому что его чуть не сбила с ног несущаяся с бешаной скоростью жопа.она до сих пор не могла остановиться,так как была напугана настолько,что газовала с невьебенной силой...Жопа быстро удалялась,оставляя за собой пелену пердежа,из-за которой ничего не было видно..Шмантон понял,что у него появился шанс...
И поймать, наконец-то жопу, которая явно нарушала действующую Женевскую конвенцию. Забухал же сильно разозлился на жопу за то, что она поломала его коварные планы, и тоже решил жопу поймать и наказать в установленном порядке. Жопа тем временем превысила скорость на одном из участков проселочной дороги, за что была остановлена ментом. На возмущенный пердеж мент отвечал"ничего зеать не желаю" и зачем-то расстегивал штаны. Жопа почуяла неладное и заговорила:
- Туууулуууууууп-с, господа-с!
- Ничего знать не... говорящая жопа????
- Да, фюить! Говорящая! Уууууу... У меня есть, фюить, пшшшшшшшшш....информация для вас такая:
-За мной гонятся два мага. Злой Забухал и добрый Шмантон.
Мент понял, что его настигла белочка, и ломанулся в клинику доктора Маршака. Сдаваться на добровольное лечение.
Жопа догадалась, что спасения не будет, газанула с неимоверной силой и скрылась за поворотом.
На ближайшей березе радостно пела белочка из сказки А. С. Пушкина...
Шмантон в месте с Забухалом сидели в кабаке и обсуждали план поиска и наказания Жопы. Через мнговение возник Гопсер и Медвед....
А в это время, на другом конце города, Света учила дочку кастовать водку папе к ужину. Обе были так увлечены, что не заметили, как по карнизу к их окну подкрадывался Кровосос-сос-сос...
- Мяяяяяяяяя-уууууууу! - победоносно взревел огромный шаловливый кот Шизик, взвился в воздух, сделал неописуемый пирует вокруг Светы (заглотив при этом бОльшую часть водки) и со счастливым мурчанием приземлился на несчастную голову Кровососа-соса-соса. Шизик страдал попеременно то дальнозоркостью, то близорукостью, то буйным помешательством, а посему любил играться с непрошенными ночыми гостями, принимая их за крупных крыс или валерьянку. Кровосос-сос-сос, терзаемый урчащим Шизиком, с грохотом рухнул в стоящий под окном мусорный бак и завопил:
- Штоб тебя, мерзкое отродье! Авадакедавра!
Заклинание не подействовало.
- Черт, это ж из другой книжки! - Вспомнил вампир и сбросил с себя кота точным пинком.
Его подруга уже суетилась рядом, пытаясь то ли помочь, то ли выпить кровь из кота.
- Давай, дура, дуй в квартиру. Зови их, что ли. Звать-то научилась уже?
- А-то как же, - закивала Кровососка-соска-соска. - Вася, домой, твою мать!!! - Зычно разнеслось над двором. Несколько окон разбилось, в остальных зажегся свет.
- Ну дуй тогда...
Делать было нечего. "Надо спасать свою шкуру"- решил Кровососка-соска-соска и почавкивая использованным тампоном, найденным в бачке, он заторопился к выходу из двора.
Двор, еле освещаемый светом Луны, позволял ему скрыться незаметно...
Как вдруг, совсем рядом мелькнула чья-то тень....
Кровососка - подруга Кровососа-соса-соса. Девочка она. Это новый сосед шмантонова семейства - инквизитор Проебал - шел выносить мусор. Он услышал странный шорох у мусорного бачка и решил все-таки донести мусор до бачков, а не выкидывать его у подъезда, как обычно...
Потому что соседи по подъезду уже затрахали жаловаться жене Проебала на его (Проебаловскую) безолаберность и распиздяйство. Кровососка-соска-соска заметила Проебала и её сердце сжалось от ужоснаха которого она увидела в лице Проебала. Так как она была не зарегистрированный гастро-негр, она резонно могла подумать что инквизитор сделает с ней что нить противоестественное и зарылась поглубже в мусор.
Lissi_Lis
14.02.2007, 16:40
Проебал подошёл к ментовским,в смысле-мусорным бачкам и прислушался...из глубины бака доносилось напряжённое пыхтение и запахи "страха"....
"чё за нах?!"-подумал Проебал и мощьно копнул руками мусор..
в это время Светлана выглянула в окно,в поисках Шибзика,и увидев роющегося в мусорке инквизитора подумала:
"Даа...ну и жизть пошла..а я -то хотела у Проебала бобла вдолг попросить,а он тоже бомжует."
Как только Светлана отвернулась от окна, Проебал получил мощный толчок в грудь от вампирки и рухнул навзничь. Навзничь пронзительно заорала, Проебал оглох на оба уха.
Кровососка-соска-соска не приминула воспользоваться ситуацией и ломанулась к подъезду Шмантона...
Lissi_Lis
14.02.2007, 18:26
вот только нахуя?это было понятно только ей...у неё явно был план..а может даже гашиш...
Но курить она не стала. С сожалением спрятав пакетик со шмалью в трусы - там не найдут - она начала подниматься наверх. Ведь задание Забухала (убить Свету с дочкой) было важнее самого качественного плана...
Lissi_Lis
15.02.2007, 14:55
она всегда проносила шмаль таким образом,потому что уже много-много времени никто не лазал в её трусы...
Но сейчас было совершенно не до того, потому что дорогу Кровососке преградила толпа алкашей, уютно расположившаяся на лестничной площадке. Алкаши орали веселые песни и пили портвейн. Завидя даму, хор моментально заткнулся. От толпы отделилось одно нетрезвое тело, и хмельной походкой направился к Кровососке со стаканом портвейная в одной руке, и бутылкой Балтики 9 в другой.
- Уваж..жжж..ик! ... женчин...ик! бээээ-э! не хотите ли...э-э-э... ик! Алкаш качался, плескал пиво на пол и тупо улыбался, хитро глядя на Кровососку одним прищуренным глазом. Но Кровососку это не смущало. Она вдруг поняла, что это - её единственная любовь, и ни хата Шмантона, ни Забухал, ни Проебал её больше не были интересны... Кровососка шагнула к алкашу и сказала:
Да!!! О ДА ДЕТКА!!!! Бери меня замуж!!!! Я люблю тебя! но в этот очень романтичекий момент, от крика Кровососки, от потолка отвалилась арматурина (дом давно не был на капитальном ремонте) И пробила голову Кровососке-соске-соске, а последовавший за ней кусок бетонной плиты придавил и её любимого погребя под своими обломками обоих. Алкаши видя всю эту картину сняли с голов шапки минуту помолчали.... Следующий тост был... За ЛЮБОВЬ! и продолжили дальше буать не обращая внимания на море крови и мозги стекавшие из под обломков...
На следющее утро призошло много значительных событий. Светка ушла на весь день по своим делам, забрав с собой дочку. Лучше бы она этого не делала, потому что стоило только ей уйти, в дверь Шмантона начали буйно трезвонить. Изумленный Шмантон обнаружил на пороге Забухала с большим хрюкающим мешком, нетрезвого Медведа и синего в хлам Гопсера. Забухал хихикал, заговорщески подмигивал и тыкал пальцем на мешок:
- ихихии.... а Жопа-то вчерашняя... воооооот она!!!
Оказалось, что они втроем они изловили Жопу, приманив гламурным золотым толчком, и притащили к Шмантону - ведь это была единственная хата на отвязе. Помимо Жопы обнаружилось восемь ящиков водки, две страшненькие малолетние вампирки-шалавы с надутыми разноцветными презиками вместо шариков и в дупель пьяный смурной бомж с гармошкой. Бомж играл Диму Билана и издавал сиплые звуки, вампирки хихикали и шептались. Шмантон нераздумывая моментально впустил толпу в дом, а через минут 15 зазвал в гости соседа Проебала. Проебал как только услышал гармошку, пьяные песни и пляски, сразу бросил онанировать, схватил две канистры винища собственного изготовления и заторопился в гостеприимную квартиру.
......Светка открыла дверь.
...Настроение компании моментально испортилось. Ведь дочка Шмантона в две секунды превратила всю водку в воду, вино в вишневый сок, вампирок в отличниц-одиннадцатиклассниц, а бомжа с гармошкой в кумира молодежи с басгитарой.
Света быстро накастовала несколько тазов с холодной водой и родителей юных вампирш. Вода вылилась на головы главных зачинщиков пьянки, родители со скандалом увели бывших шалав домой. Светлана стояла посреди комнаты и надрывалась - "Великие, млять... Великие козлы! Мужа мне споить решили? Скоты вы Великие! Развею! Всех в пепел! И по ветру, по ветру с самой высокой высотки в городе!...". Народ начал испуганно прятаться под диван.
"Ведьма" - прошипел кто-то из великих...
Пьянка, похоже, прервалась на неопределенное время, Шмантон загрустил, ведь так мучительно хотелось забухать. Что жеделать?..
"Жопа!" - пронеслось у Шматона в голове.
Да, Жопа под шумок выбралась из мешка и пуская шепунька пробиралась к выходу из квартиры. Жопа прихватила бутылку водки с названием "Святой Дух", не замеченную Светой и её дочкой, клизму и набор мелков "Раскрась мир по-своему!" на закусь.
"Ахтунг!" - заорал Шматон не человеческим голосом, тыкая пальцем в сторону жопы...
Забухал схватился обеми руками за голову, Гопсер - за свой зад. После минутного ступоры началась беготня и крики
- В кладовке сачок!!!
- Щеми её в угол!
- Ай, укусила, сволочь!
- Форточку, форточку закройте!
- Веником к полу жми!
Остроты моменту добавлял, конечно же, Шизик, орущий как не в себе и сбивающий всех с ног. Сегодняшний день был явно лучшим в его жизни Никто и не додумался предоставить поимку Жопы ему, а зря. Он бы выловил её моментально....
Жопа разноцветно перднула перегаром, хихикнула и шмыгнула в незакрытую Светкой дверь.
- Пиздец... - хором сказали Забухал, Шмантон и Гопсер
- Преве-ед... - грустно добавил Медвед
Светка растряно оглянулась на дверь
- А...что это было?
- Что было - что было, - передразнил Забухал. - Какая теперь разница, что это было. Главное, что теперь нам всем точно настала жопа. Ну че, мужики, кто до магазина сгоняет, или из воздуха пару бутылок матеа... матири... матероза... тьфу ты, млять! Понапридумывали словей умных! Материализовать. Вот!
- А может те еще и завернуть?!! Пошли вон, алкоголики старые! - в руках у Светланы прямо из воздуха соткалась увесистая метла.
- Ладно, великие, я знаю, куда податься. У меня в подъезде замечательные ребята живут. Тут же и спят, и пьют, и срут. Ну да срать нам без надобности, так что пойдемте с ними выпьем. - И Шмантон потянул Гопсера за рукав в сторону подъезда и населяющих его бомжей-алкашей.
- Ты-то куда собрался? сиди уж дома!.. - Начала было Света.
- Молчи, женщина! - В один голос прогремели маги и отправились бухать. Прямо в лапы к Кровососке...
Дойдя до подъезда где их должна была ждать Кровососка, они увидели бригаду гастро-негров разбирающих завалы, и 2 кареты скорой помощи с пьяными в дупель врачами, которые как мозаику, складывали части 2-х трупов в единое целове, но по видимому у них это получалось плохо, и они стояли в сторонке, курили, заливая свою неудачу спиртом из канистры, которая обреталась там же. Бомжы сидели около подъезда и как ни в чём не бывало пили курили и блевали. Гопсера от такого зрелища стошнило прямо на Забухала с которым он разговаривал за жисть. Забухал видя на себе блевотину Гопсера и остатики головы Кровососки очень расстоился (не понятно только от чего больше) и заблевал от расстройства трёх гастро-негров которые так не кстати проходили мимо...
Lissi_Lis
19.02.2007, 14:42
на Шмантона никто не блевал,но он и без этого блеванул с досады... с блевотой вышел последний хмель и начался бадун...пьянка даже особо не состоялась,а похмелье уже началось...Шмантон присел на паребрик,обхватив голову руками,и стал думать...
а думать надо было о многом, но не хотелось и в принципе думать было не чем. хотелось опохмелицо, но опять таки не чем да и не скем, ибо все блевали, а медвед который отошол поссцать подумывал не предложить ли Забухалу стать Заблевалом...
Lissi_Lis
19.02.2007, 15:03
тут из сумрака вышла Ольга и пинками погнала Гопсера домой,Медвед с Забухалом ушли обсуждать тему нового имиджа великого,все куда-то разбежались ...даже санитары уехали...
по другой стороне улицы в направлении сквера бежала, оглядывая и попёрдывая от страха, жопа. Жопа, после того как сбежать от Шмантона жутко перепугалась, загадила всё своё убежыще и не в состоянии выдержать запаха, побёгла искать себе другое... Пробегая мимо, она задумалась о не увидела шмантона, который невидящим и похмельным взглядом смотрел в её сторону. Только остатки пропитого мозга шмантона поняли что перед ним, сразу дали организму команду действовать.
Lissi_Lis
19.02.2007, 15:21
он резко запустил руку в карман и достал оттуда Светины стринги,которые как талисман всегда носил с собой....он помахал ими перед жопой и та в свою очередь начала сбавлять скорость...
перед ней стал очень непростой выбор... либо напялить стринги которые держал в руках Шмантон но попасцо в лабы дозоров, либо побежать дальше как дура без подарка и не морочится что же там будут делать Забухал и Гопсер если найдут её... Но жопа была созданием хоть и не очень красивым, но всё таки предположительно женского пола и любила всё красивое и модное, решила остановится на первом варианте и при удобном случае улизнуть от дозоров и Шмантона в стрингах не получив при этом ни физических ни моральных повреждений. Жопа медленно и с подозрением начала подходить к Шмантону....
Перед Шмантоном тоже встал непростой выбор: схватить обосранную Жопу и запихать себе под куртку, чего ему делать совсем не хотелось, или манить её стрингами до ближайшего супермаркета, где каким-нибудь образом уговориь залезть в пакет, что было рискованно. Жопа приближалась и придирчиво рассматривала стринги. Тут его озарила мысль:
Йопт! Придумал! надо найтить пакет или мешок.... И тут неподалёку он увидел мешок в котором Забухал нёс бухло. Шмантон резко прыгнул до мешка, открыл его забросил туда стринги и набросил на жопу. она не ожидая от сетлого такой прыти, расстерялась и попала точно в нутрь мешка. А Шмантон повольный собой и глупо хихикая понёс жопу в отделение дозора.
:D :D :D Ну жжоте, жду следующих томов бессцеллера
На этом злоключения с Жопой могли бы благополучно закончица если бы не горящее нутро Забухала.
Он первый раз в жизни шел и никого не трогал. Взвалив мешок вожделенного спиртного себе на горб, он любовался солнышком, щебечущими птичками и рыгающими бомжами, а остатки его души уже предвкушали замечательный праздник с развратом и содомией.
И тут неожиданно все накрывается Жопой, и не просто накрывается, а со звоном, брызгами, стрингами, возмущенным пердежом и Шмантоном в главной роли!
Тут даже его гнусное злобное, привыкшее к подлостям и злокозням сердечишко не смогло вынести такого вопиющего хамства! Так началась самая великая битва Иных поселкового масштаба...
Забухал дал поджопник Жопе и мокрой тряпкой по морде Шмантону. Жопа улетела в неведомые дали, а Шмантон выслушал следующее:
- Ах ты ж пидарас двухжопый!!! Я, понимаете ли, иду, никого не трогаю, починяю примус, а он - подножки ставит... А вот я тебя сейчас!!! - снова Шмантон получил по морде тряпкой.
Шмантон попытался увернуться и отойти в сторону но, как назло, толкнул бабку с клюкой, наступил на ногу скучающему бычаре средних лет и своей рожей напугал малолетнего гаденыша, который принялся неистово орать. Вот тогда-то и пошла битва. Забузхал отошел в сторонку, и с интересом наблюдал, как пенсионерка, бычара и мамаша орущего гаденыша лупили извиняющегося Шмантона чем попало. Постепенно в драку ввязались: пьяная проститутка, два мента, три пенсионерки, восемь нетрезвых лиц неопределеннного пола и прыщавый подросток. Последний сразу получил в глаз и пробовал отползти, но из свалки резко выскочил костыль, ухватил несчастного за ногу и втащил в дерущуюся толпу с воплями
- И-ишь, куда собра-а-лся, фулюган!!!
К Забухалу воровато оглядываясь, подбежал мальчишка коробкой из-под бананов:
- Дяденька, купите Жопу, она новая, только что из секс-шопа! Дяденька, у меня сестренка маленькая дома, а Жопу я не разу не использовал - мал ещё... купите, дяденька!!! - заныл он, косясь на стоящий неподалеку бобик одним глазом, а другим примечая, в какой карман полезет Забухал за бумажником.
услышив что начилася возня и заодно унюхав своего соблименника , которого продавал МАЛЬЧИк, жопа начила строить коварнишей план по спасению "родной души" и стрингов..............
В это время Забухал, как не надеялся мальчик, бумажникне достал, а сначала оценивающим взглядом посмотрел на мальчика, потом на коробку в которой предпологалось лежать жопе..... ещё раз на мальчика, ещё раз на коробку.... И тут он сначала по зеленел, потом по синел, покраснел и затем наконец почернел причём очень натурально. Это у на языке Забухала значило крайнюю степень раздражения и злости. А то как же, его попытались наебать..... ЕГО!! ЕГО ЗАБУХАЛА и наебать. В коробке лежала не жопа как умали раньше, а простенькиц фалоимитатор с ручным приводом. Забухал сначала хотел даль мальчику пинка и послать на все четыре стороны в прямом смысле, но потом у него в голове созрел грандиозный план (как он думал) по поимке жопы. Он забрал коробку у мальчика, дал под жопник и примонстрячил мальчику на голову рога, со словами: "Не будешь больше дядю Забухала наёбывать, и говорить не сможешь." После всех не хитрых инсинуаций мальчик убежал к бобику, но рога почему то очень быстро отвалились и довольный мальчик убёг куда то в сторону. Пронаблюдав за его (за мальчиковской беготнёй) Забухал решил что надо действовать, взял свой созревший план, скрутил самакрутку и уселся на бардюр покурить и мысль думать.
А в это самое время в отделение Дневного дозора вошла Блондинка с зачуханым ленивцем на руках.
- Эээээ...это....хи...здравствуйте!
Сотрудники застыли. Кто-то прошептал:
- Она нас видит???
- Вижу, вижу, не глухая... - обиделась Блондинка - это ведь Бюро Находок? У меня пропала попка!
Ленивец спрыгнул с рук Блондинки, начал лазить по всем имеющимся поверхностям и методично гадить.
- Это Пусик, мой песик! Продавец сказал, что это самая гламурная собака в мире!
... через пару часов дозоры добились от Блондинки следующей информации, более-менее внятной:
- Ну я и подумала, заказать попку как у Дженифер Лопес или как у Пэрис Хилтон? А он мне говорит: так как наш косметический салон ещё и магический, мы сделаем вам интеллектуальную попку, и вы будете ею думать. Конечно же, я согласилась! Все и так говорят, что я задницей думаю... Мне её вручили, я её несла домой, но она убежала...
.......Шустрег и Быстрег пришли в магическо-косметический салон, откуда, как стало ясно, и взялась Жопа. Надпись над дверью гласила: "Фирма! Гарантия 100%! Скидки в кредит! Эксклюзивно, дешево, распродажа!" Они вошли внутрь...
Не успели они открыть дверь как из нее выскачило и пролетело над головой что-то черное и волосатое, а помещение салона встретило их рассеяным светом и расстроенным матом существа неопределенного пола и магической орентации.
- Ну ептыть, дорогие, мои, дорогие! Поздравляю, вы упустили мои самые гламурные хлопающие ресницы! И что я теперь Бореньке Моисееву скажу? Это был его заказ! Вам должно быть как минимум стыдно!...
Шустрег плюнул на пол
- Чо скажешь, чо скажешь... Скажешь ему, что он пидар комнатный... У нас уже неделю Жопа по городу бегает, Великие на неё охотятся, как дети малые!!!
- Ой... вот так дела... сочувствую...но ничем помочь не могу, так как Жопами ни в коем случае не занимаюсь... ни-ни-ни! честное слово! А Боря, между прочим, не пидар. Это сценический иммидж - ошибка молодости его иммиджмейкера. Приходится поддерживать...
- Ох ненавижу этих пидоров! скривился Шустрег и сняв со стены титьки Памлы Андерсон натянул на себя и гордо продемонстировал
-Ей богу, сидят как родные! - Мечтательно закатил глаза Быстрег
- Убери свои грязные лапы! Я, может быть, не такая! Обидился Шустрег
затем прихватив с собой сиськи и ещё пару вещичек, типо губ маши распутиной и парика киркорова, сказав что они понадобятся для следственного эксперимента, наши герои по тихому съеблись, а в это время.................
Маг Недотыкомка отчитывал своего ученика и секъюрити
- Я же сказал, никаких Жоп, тем более думающих, и думающих всякие глупости!!! Что значит наспор блондинке впарили?! а она убегла, и где её теперь искать, а?!
- Ну... пристанет может к кому... - оправдывался ученик
- Да к кому может пристать сумашедшая Жопа?!!
Дверь снова открылась. На пороге были тёмные.
- Это... милейший... у нас вот проблемка одна... Жопа нужна хитрая. Думающая. А то один.....э-э-э...очень влиятельный человек ловит такую, да она не дается... извелся он уже весь - влюбился, наверное! Сделаешь, а? Только чтоб в руки давалась, ну там и всё такое... ну ты понял....
Шмантон сидел в штабе Дозора и задумчиво закусывал тушонкой ....
Несмотря на все усилия отдела количество жоп в городе, последнее время, значительно превышало количество голов...
Самое неприятное, что уже простые маглы из Института биологии неоднократно наблюдали Жопу, и даже выдвинули официальную теорию, которая предполагала, что это явление - есть качественный скачек развития гомо сапиенс, следующий виток эволюции вида .... С чем Грабецкий был впринципе согласен, поскольку та, уже на протяжении длительного времени с успехом наебывала лучших представителей обоих дозоров....
Жопа тоже усиленно думала. Её занесло в секту Свидетелей Святого Перебздеха. Там ей поведали много интересного бреда вперемешку с воскуриванием благовоний известного характера... Теперь Жопа осознала смысл своей жизни и строила планы на будущее. Во-первых, нужно было изо всех сил обосрать Шмантона. Во-вторых, обосрать Забухала... нет, сначала Забухала, а уж потом... Жопа снова запуталась и решила действовать по обстоятельствам. Для этого она прокралась в отделение к светлым и незаметно приволокла ящик водки с запиской "от Забухала с приветом". затем к темным был отправлен ящик морковного сока с щапиской "Похмелитесь, гады. Шмантон". Далее Жопа засела в укромном месте и начала ждать разборок темных и светлых, в процессе которых и планировалось обосрать все на свете.
Когда Забухал завалился к себе в кабинет и увидел ящик, он сначала позеленел... потом увидел записку и сразу почернел.... но уловив тончайший аромат благовоний которыми воскуривали жопу в секте Свидетелей Святого Перебздеха, Забухал взяв себя в руки посмотрел в сумраке на след и был не сколько не удивлён оправдавшимся предположениям. Срочно набрав номер Гопсера, и оповестив всех в штабе и за его приделами Тёмный начал готовиться. Тоже самое творилось и в шатбе светлых. Шли усиленные приготовления. Запасились противогазами, противо пердёжной сеткой и противосрачными щитами. Кто то приволок из метро ящик ламп дневного освещения... Большая Охота на жопу НАЧИЛАСЬ!
ЗЫ Рион, начинай выкладывать постепенно рассказ про дозоры :)
Но первые развед-операции на местности не дали никакого результата ... жопы и след простыл .... Лучшие умы информационных отделов Дозора сутками ломали головы в поиске предполагаемого места дислокации противника .....
Были тщательно проверены и опробованы все публичные дома, обрыгаловки, притоны и прочие злачные заведения родного города .
Да, многих бойцов потеряла родина в в это нелегкое время! КВД и вытрезвители не успевали размещать пострадавших в бою героев. И казалось, что силы уже на исходе, но чуть оправившись и похмелившись люди снова и снова самоотверженно шли продолжать свое ратное дело, даже не помня зачем и с чего вообще пошла такая пьянка....
А в это время в офисе Дневного зазора лучшие умы темных ковырялись во внутренностях Кровососа-соса-соса в надежде вернуть его в ряды боеспособных вампиров. Ведь задание Забухала все еще оставалось в силе.
Когда надежды на исцеление почти не осталось, кто-то догадался предложить вампиру крови. Кровосос выпил и возродился. Объявив готовность номер раз, он смело ломанулся на довыполнение задания к дому Шмантона.
В подъезде Кровососа встретил запах мочи и перегара, а так же отчетливый запах СТРАХА. Кровосос пошел по следу. Поднявшись на третий этаж, он заглянул в мусоропровод и увидел там скорчившуюся в невероятной позе Жопу. Кровосос был потрясен. Он был просто-таки раздавлен. И он заметался: что же выбрать? Как не разозлить Забухала? Если он снова не выполнит задание, то рискует нарваться на месть главы Дневного Зазора, если же он упустит Жопу (за которой гоняется уже полгорода), то мстить ему будет не только шеф, но и половина славного города. Так что же делать?..
Кровосос-сос-сос подумал.... Виски, сука зло.... но суко вкусно.... но сука зло.... (афтар полностью согласен с этим) и после таких не хитрых размышлений решил убить двух зайцев сразу.... так как Кровососка-соска-соска, при попытке изменить своему товарищу была жестого убита арматуриной и потом бетонной плитой, у нашего друга девушки как вы понимаете кончились, и что ды завести себе путницу жизни о которой так мечтал Кровосос-сос-сос, он решил обратить жопу в вампира, и скрыться от всех дозоров гденить на луне. тем более что жопа как раз подходила под идеал Кровососа-соса-соса...
Вампир попытался укусить Жопу, но от неё пахнуло таким ароматом, что вампир закашлялся и выскочил из подъезда. Жопа забилась в угол и начала гадить. В это время из квартиры, чеша яйца, вышел Шмантон.
Кровосос-сос-сос упал на скамейку возле подьезда жадно хватая ртом воздух .... Отдышавшись он взял у бабушки семачек и задумался о жизни. Притягательно - зловещий образ Жопы острым осколком вонзился в его черное сердце и вампир с ужасом ощутил невероятную мощь внезапно нахлынувшего чувства ... После секундного смятения он принял твердое решение поссать и вернуться за Возлюбленной... К тому же бабушка из под полы втридорога всучила ему старый, устрашающего вида, противогаз образца I-й мировой .....
Шмантон все еще чесал яйца ....
Кровосос-сос-сос укрепив на голове агрегат и перекрестившись решительно двинул в подьезд ....
Таким образом злой рок собрал трех заклятых врагов на трех квадратных метрах засраной площади .... и Боги уже предвкушали кровавую развязку ...
Но Кровососу было не до Шмантона, ему хотелось взять свою возлюбленную за жоge в прямом смысле этого слова (хотя дорогой читатель как уже понял, брать её кроме жопы было просто не за что) и увезти на край света... В это время Шмантон и жопа смотрели друг на друга, как только могу смотреть друг на друга человек и жопа.....Шмантон начал по тихонечку осознавать кто перед ним и понимать что перед жопой он беззащитен, а жопа не могла поверить своему счастью и немного замешкалась... и эти секунды спасли шмантона от большого обсиралова. Кровосос времени даром не терял и увидя как смотрят друг на друга Шмантон и жопа, понял что надо действовать.... От толкнув Шмантона, резко сняв противогаз и укусив жопу Кровосос-сос-сос вылетел в окно как ссаный веник с умирающей жопой подмышкой....
Когда жопа пришла в себя, она поняла, что находится в старой, полуразрушенной парикмахерской на краю города, а над ней глупо хихикает придурошный вампир, сжимая в одной руке ржавые ножницы, а в другой - фалоимитатор. Жопа хотела было валить побыстрому, однако быстро поняла, что валить ей абсолютно не хочется. А хочется совсем наоборот - этого самого вампира вместе с его агрегатом... нет, двумя агрегатами...
Lissi_Lis
05.03.2007, 15:02
Кровосос-сос-сос прочёл это желание в глазах..в глазе....в чудном шоколадном глазе своей возлюбленной,и у него встало всё,в том числе и выбор:осчастливеть любимую сразу или предварительно её подстричь,уж больно она была волосявая...с говняными колтунами....как причёска Децла..
Перебрав весь свой инвентарь Кровосос-сос-сос понял, что все это ни куда не годится. Взгляд его остановился на ржавых ножницах по металлу валяющихся в куче мусора и шлифовальную машинку. Он поднял их и вытер об штанину. Кровосос-сос-сос стал приближаться к жопе с ехидной лыбой на лице держа в правой руке ножницы, а в левой жужжащую шлифовальную машинку.
Жопа попятилась прочь от него и от ужаса покрылась мурашками, сморшилась и зажмурила свой глаз.....
....свой шоколадный глаз. Кровосос-сос-сос неотратимо преближался, и бежать было некуда. Жопа попыталась испортить воздух - это могло бы дать ей несколько необходимых секунд замешательства этого козла, но у Жопы на нервной почве газы не шли....
И тут соседка Шмантона Клава спасла ситуацию. Она ввалила свои могучие телеса в помещение и, извергая водочный перегар вперемешку с честноком, огласила его воплем : Вань! Подожди, я эта...носик папудрю - и издала узнаваемый утробный звук.
это был Иван....оказывается он застрял у Клавы в складках жира и между булок....и эта бездна его засасала, Иван пытался выбраться, он боролся за свою жизнь, а потом и за свою малую родину (на самом деле он был албанцем)
и в патриотическом поту он таки выбрался из антипатриотической жопы Клавы...
Иван-то и положил конец этой загадочной истории. Вампир остолбенело выкатил глаза, сказал "Да ну вас нахуй с вашими приколами!" и быстро съебался в штаб тёмных. Жопа нелегально пробралась на борт пассажирского самолета и благополучно высадилась в Нью-Йорке, где её права моментально были защищены Обществом Охраны Жоп. Иван хотел сначала поехать на малую родину, но затем передумал, и добровольно сдался в местную психиатрическую больницу.
ИМХО, эта самая лучшая сказка, которую я знаю! (пойду участнегам репу раздавать)
Powered by vBulletin™ Version 4.0.1 Copyright © 2012 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot