Просмотр полной версии : Ассоциации, новый старт!
Ога, а по этой воробьиной жопе из моей воздушки бы)))
9
У вас жопа в качестве мишени? А яблочко сталобыть это угольный глаз :)
Вот эти ребята (с)Девид Блейн
ненене девид блейн, ненене, вротмненоги, он обоссался орандж содой
Лалуч май бреин ;) (Laluch my brain)
ОООООООО!!!!!!!!! НАС ЗОХАВАИТ ВЫСШЕЙ РАЗУМ!!!!!!!!!!
12111 ОЯЕБУ!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))))
ОЯЕБУ пишется между прочим раздельно!!!!:mad: это ОМОН слитно пишется хотя в некотором смысле это слова синонимы!!!!!
На самом деле ОЯЕБУ пишется вот так: ОЯЕБУ11)))
Ну чо, кого пометил высшей разум? У кого 12111 в аське был?))))
(плюёт через левое плечо) неее меня пронесло...
У мну в одну аську влетело, ну я иво нах послал, а вторая нетронута(((
Второй день подряд в списках контактов пользователей ICQ появляется неизвестный номер 12111 под именем ICQ System. Сначала специалисты предположили, что это может быть «троян», ворующий пароли, а значит, незваного гостя надо срочно удалить, потом мнения экспертов разделились. Но пока интернетчики пытались разобраться с загадочным номером в своих контакт-листах, хакеры атаковали сервис онлайн-дневников LiveJournal.
Непрошенный визитер с именем ICQ System и коротким номером 12111 стал внедряться к пользователям широко распространенной программы обмена мгновенными сообщениями с 19 июня.
Активное обсуждение в блогах свидетельствует о том, что «незнакомец» появился у очень многих абонентов практически по всему миру. Заметить «шпиона» можно не сразу – он добавлен, но не авторизован, поэтому находится в оффлайне. Аноним появляется в списке контактов в группе General, даже если до этого такой группы у пользователя не существовало.
Первые предположения специалистов сводились к тому, что это вредоносная программа «троян», ворующая пароли. Пользователям рекомендовалось удалить ICQ System из своего контакт-листа и сменить пароль ICQ. Но в результате активности абонентов сервер оказался перегружен запросами на смену/восстановление паролей, в результате чего эта функция у многих перестала работать.
Тогда появилась еще одна версия объяснения происходящего: возможно, таким образом злоумышленники осуществляют DDoS-атаку на сервер ICQ. В таком случае угрозу несет не появившийся пользователь 12111, а сообщение, запущенное в Интернете о необходимости смене пароля: массово обращаясь к серверу, пользователи перегружают и блокируют его.
Но есть и другие версии появления 12111.
«Недавно была пересмотрена концепция работы сервиса ICQ – все списки контактов теперь сохраняются не на локальной машине, как раньше, а на сервере. Отсюда следует, что контакт 12111 добавился в пользовательский лист с сервера.
Из этого может следовать два вывода. Первый: злоумышленники сломали главный сервер и менять пароль теперь бессмысленно – у хакеров и так есть доступ ко всем пользователям и их контактам. Вторая версия – это нововведение сисадминов ICQ, о котором они не успели осведомить пользователей», – рассказали газете ВЗГЛЯД в Санкт-Петербургском институте информатики и автоматизации РАН.
Официальных комментариев от AOL пока не поступало.
Взял отсель (http://www.vz.ru/society/2008/6/20/179427.html)
Есть ещё несколько версий))
Это аська самого Ктулху!!! Как вариант Онотолея/Антона Уральского/Чака Норриса - нужное подчеркнуть
Они пришли с миром
Это высший разум пытаеццо пообщаться с нами
Это знамение конца света
Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы))))))))))))))))
Ну так)) Весь инет проникся)))
Сайты www.12111.ru и www.12111.com уже заняты))))))
Кста, фотожабы по теме от ЯПа))
http://www.yaplakal.com/forum27/topic193985.html
По сабжу:
Тётя АСЯ померла :)
Ну так)) Весь инет проникся)))
Сайты www.12111.ru и www.12111.com уже заняты))))))
пездец, асько пеарицца... уральскей дал свои плоды...
блядь, падумайте мозком -- 5-тизнаки -- тока у создателей icq и первых бета-тестеров (факт)...
какие нах вирусы, может просто -- неюзаемые аськи удаляют (а то ж бля, криков-то "аська пропала! спиздили!", нихуя не спиздили -- удалили нах, патамуша пездец)...
короче, терь пиздец, асько пропеарилось, аки стрим с уральским...
Да мне както пох пиариЦЦо там кто-то или что-то, или нет ;)
Просто ассоциацию хотел придумать)))
Млин, я чуйствую, грядёт ахиренное событие.
Вот учитывая, что у мну эта пижня появилась, мне очень любопытственно, что же это все-таки, значит?..
Ээээээ, пиздец товарищи, я просто хуею)))) У нас юбилей!!!
7777
Шам, а это что еще за зверь?
Это номер сообщения #7777 (в каждом сообщении на форуме ставится его порядковый номер в теме, в правом углу справа)
Простите меня, уважаемые участники форума, я опять облажалась.
Олег, извини. Я щас как дикая тварь из дикого леса. Еще пару дней и я привыкну к существованию горячей воды и компутера. Тогда и перестану задавать идиотские вопросы. Потерпите немного, ладно?:)
А то я думаю, чо за хрень у меня в контакт-листе завелась...
Спасайтесь братiя и сестры! Спасайтесь!
Чё эт ты на украинскую раскладку перешёл ??? ;)
Львёна, забей, я привык уже)
Ан, картинко не грузиццо :-(
Вот спасибо, хорошо! И тут заблондинили))) Не ожидала, товарищ Шаман, не ожидала))) Ай -- ай -- ай!
Ан, картинко не грузиццо :-(
Хз, должна вроде если хост правда не упал...
Чё эт ты на украинскую раскладку перешёл ??? ;)
Оно не украинская, а аглицкая;)
Львён, да я не про тебя, а в принципе говорю)
Вы когданить по сабжу начнёте общатьси???
ЛеТучный Галандец
Ща главное испанцам присунуть ;)
Думаю тут отсосом они не отделаются, нам их нужно опустить по полной.
— Давай выпьем за ИСПАНСкую порнуху.
— Нее... за порнуху я пить не буду.
— оК... Тогда за концептуальное испанское кино
— Давай...
А тут че ни скажи - все в тему! Тема-то какая!)))
Ниче, Шам, свои люди - сочтемся))))
По теме: жили в избушке мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой...
И звали их Кагдилаг, Лалуча, Амнепак
Жестокий! За что так-то бедных зверюшек?!!!
Ты сейчас против кого выступаешь? Против мышек, лягушек или порнушки?)))
Дааааа, ты такой, что аж уууууу!;)
я б даже сказал, что аж ыыыыыыыы!!))))
Ну это уж кому какие извращения ближе...
почему сразу извращения? Это просто способ самовыражения.
Ууууу, я какой! :р
я б даже сказал, что аж ыыыыыыыы!!))))
Чё Шам потихоньку превращаешси в ГЕРАСИМА : УУУУУУ-ыыыыыы))))))):D
А теперь и в лодку)))))))))))))))))
водку в лодку, и - с приплыздом!
После - обязательно! А что, кто-то против? Рррррр на них!=)
ага, на 2-х барышнефф нада 16 мужикофф
Вторая половина в жопу. Ужрёццо в смысле в жопу))))
первая половина в пиСду....в прямом смысле)))))))) ;)
восемь хуёфф в адну песду одновременно. Фистинг отдыхает)
Палучиццо, будь оптимистом)))
из оставшихся - половина импотенты,
значит уже 4
))) откуда данные дохтер???:eek: :rolleyes:
из старого феминисцкаго анекдота.
кароч, по 2 на барышнё.
(2-ой, если захочиццо повторить коитус)
я ж тя парадавать, так скромно, пачти как падружкобля
по горизонтали или по вертикали?
ооооооооооо!
озадачил...
зы как в старом анектоде -
-он меня любит чисто платонически!
-а эт исчё куда?
что тут думать надо и погоризоталить и повертикалить)
О, КРАСВОРД, А КУДА ПИСАТЬ БУКВЫ?
впечатывать!
ваши размеры по вертикали и по горизонтали, п-та
Ассоциации
Автор: Мама Стифлера
[ принято к публикации 07-06-2008 11:30 | Х ]
Ассоциации – вещь странная и порой пиздец какая интересная.
У меня, к примеру, иногда такие ассоциации с чем-то возникают – я сама потом с себя охуеваю.
На днях, заглянув дома в свой рефрижератор, я с прискорбием обнаружила там хуй. В том смысле, что из продуктов питания там имелся только суповой набор в виде верёвочки от сардельки, и лошадиного копыта, для собачушки. А скоро мужыг мой с работы придти был должен. И вполне вероятно,он дал бы мне пизды за отсутствия ужына. В общем, вариантов мало: или пиздюли, или в магазин.
Я выбрала второй вариант. Нарядилась, бровушки подмазала, и попёрлась в супермаркет.
Купила я там пищи разнообразной, гандонов на всякий пожарный, и уже домой почти собралась, но тут стопиццот тысяч чертей меня дёрнули завернуть в магазинчег с разной, блять, бижутерией. Очень я люблю всяческие стекляшки разноцветные. Причём, не носить даже, а просто покупать. Дома уже ящик целый всяких бусиков, хуюсиков, браслетиков, заколочек и прочего щастья туземцев набрался. Бывает, раскрылачусь я возле своего ящика с бохатством, как Кащей, и сижу себе, над златом чахну. Закопаюсь в нево по локоть, и ковыряюсь, ковыряюсь, ковыряюсь… Иногда почти до оргазма. И все домашние мои уже знают: если Лида в ванной закрылась, стонет там громко и гремит чем-то – значит, мыццо и гадить надо ходить к соседям. Это надолго.
Но вернёмся к ассоцыациям.
Я такая, колбасой и томатами нагруженная, с гандонами подмышкой, заворачиваю в этот магазин, где сразу начинаю рыцца в бохатсве, и стонать. В магазине этом меня давно знают, и уже почти не бояцца. Естественно, нарыла я там себе серёжку в пупог. В виде бабочки-мутанта, с серебристой соплёй, торчащей из жопы. Красивая штописдец. Особенно сопля эта, из стразиков самоцветных. Застонала я пуще прежнего, купила мутанта незамедлительно, и домой поскакала, в спирте её полоскать, и примеривать к своему пупку.
И только я эту бабочку в себя воткнула – в башке сразу ассоциацыи ка-а-ак попёрли!
Дело было лет восемь-девять назад. Молодая я была, тупая до икоты, и к авантюрам склонная. И подрушка у меня была, Наташка. Ну так, подрушка-не подрушка, в школе когда-то вместе учились. А работала Наташка тогда в каком-то пидрестическом модельном агенстве, администратором. Одна тёлка во всём штате. Остальные – пидоры непонятные. Как её туда занесло – не знаю. По блату, вестимо. Я, например, в то время отрабатывала практику в детской театральной студии, сценарии сочиняла, спиктакли ставила. Всё лучше, чем с гомосексуалистами якшаться, я щитаю. И как-то припёрлась я к Наташке на работу. То ли отдать ей чота надо было, то ли забрать – уже не помню, не суть.
И вот сидим мы с ней, кофе пьём, над секс-меньшинствами смеёмся-потешаемся, анекдоты про Бориса Моисеева рассказываем. В общем, две такие ниибаццо остроумные Елены Степаненки.
Вдрук дверь открываецца, и в кабинет к Наташке заходит натуральный мальчик-гей.
- Хай, Натали, - говорит педик, и лыбицца. И в зубах передних у нево брульянты лучики пускают, - Арнольдик у себя?
- Чо я тебе, секретарша штоли? – Огрызаецца Наташка, и злобно на брульянты смотрит. – Не знаю я. Сам иди смотри.
- Экая ты гадкая, Натали. – Огорчилась геятина, и ушла, дверью хлопнув.
- Это кто такой? – Спрашиваю. – И чо у него в зубах застряло такое красивое?
- Это Костик, модель наша бывшая. – Наташка поморщилась. Щас нашол себе алигарха какова-то, и тот его в тухлый блютуз шпилит. За бабло. А чо там у нево во рту… Так это, наверное, Костик так своё рабочее место украшает. Фубля.
- Фубля. – Согласилась.
Тут дверь снова открываецца, и снова к нам Костик заходит.
- А что, девчонки, - сверкнул яхонтами любовник алигарха, - может, выпьем? Арнольдика нету всё равно, и до конца рабочего дня полчаса всего осталось. Так выпьем же!
- Чо такое Арнольдик? – Пихаю в бок Наташку. – Главный гей в вашем рассаднике Пенкиных?
- Типа того. Директор наш. Судя по всему, один из Костиных брюликов – его подарочек. Везёт пидорасам.
- Жуть какая. Просто вертеп разврата. Как ты тут работаешь?
- Охуительно работаю, между прочим. Тебе такое бабло в твоём кукольном театре и не снилось.
Тут я чота набычилась. Не люблю я, когда мне баблом тычут в рожу. Я зато культуру в массы несу, хоть и бесплатно. И с пидорасами не целуюсь. Ну и отвечаю Костику:
- А отчего ж не выпить-то? Плесни-ка мне, красавчик, конинки француской, и мандаринки на закусь не пожалей.
Наташка на меня так злобно позырила, но ничо не сказала.
Короче, чо тут рассказывать: упились мы с Костей-педиком в сракотень. Уж и Наташка домой ушла, со мной не попрощавшись, и на часах почти десять вечера, а мы всё сидим, третью бутылку допиваем и цитрусы жрём.
- А вот зацени, - говорит Костик, и майку с себя снимает, - нравицца?
Смотрю: а у него в пупке серёжка висит, и на сиськах серёжки висят, и в носу что-то сверкает, и в ушах злато болтаецца.
- Заебись, Константин, - говорю, - а ты где такую хуйню себе подмутил?
- Сам проколол. И пупок, и соски, и нос. И язык ещо. Хочешь, я тебе тоже чонить проколю?
А я уже сильно нетрезвая сижу, и эта идея меня вдруг сильно впечатлила:
- Хочу, - отвечаю, - пупок проколоть хочу. Немедленно. И штоп серьга там висела красивая, как у цыган.
И раздеваюсь уже. Хули педиков стесняцца? А Костик из своей бапской сумочки уже инструменты аццкие вынимает: тампон, зажым, иглы какие-то… Я чуть не протрезвела.
- Нучо? – Подходит ко мне со всей этой трихомудией. – Ложысь.
Я уже перебздела к тому моменту, но зассать перед педиком, это, знаете ли, самый позорный позор на свете, я так щитаю. Поэтому тихо ссусь от страха, но ложусь на диван кожаный, глаза закрываю, и почему-то начинаю представлять сколько народу на этом диване анальную девственность потеряло. Затошнило ужасно, и в этот момент мне Костя сделал очень больно в области пупка, а я заорала:
- Костик, блять! Отъебись, я не хочу больше серег цыганских! Больно же!
А Костик уже свои садо-инструменты обратно в сумочку убирает:
- Поздно, прокомпостировано.
Я с дивана приподнялась, смотрю: а у меня уже в пупке серёжка висит кросивая, золотая, и главное, нахаляву. Я заткнулась сразу, и давай перед зеркалом вертецца, пузом трясти, новым приобретением любовацца. И тут меня посетила идея:
- Костик, - говорю, - а давай ты мне сиську тоже проколешь, а? Давай прям щас, а то передумаю.
И лифчик снимаю. Педик же, чо стесняцца?
А педик вдруг занервничал, покраснел, отвернулся, и протрезвел.
- Не, - отвечает, - не буду я тебе сиську прокалывать. А ты оденься уже, нехуй меня смущать. Я, между прочим, бисексуал.
Еба-а-ать как интересно!
Я быстро лифчик свой поролоновый на место косо присобачила, и к Костику поближе подобралась:
- Тоисть ты и с дядьками и с тётьками штоле?
- Типа да. – Смущаецца такой, и коньяк вдрук пить начинает прям из горла.
- Проблюёшся, Костя. Ты, давай, с темы не съезжай. А тебе с кем больше ебацца нравицца? Тока честно.
Чота меня вдрук такой кураж захватил, и нездоровая как триппер жажда познаний в области педерастии.
- Пошла в жопу. – Грубит Костик, и продолжает пить. – Не скажу.
Тут весь выпитый мной алкоголь резко подействовал на мой маленький мозг, и я вдруг говорю:
- Не хочеш рассказывать – щас сама проверю.
И быстро снимаю с себя всё барахло. Только серёжку в пупке оставила, штоп не проебать халявную драгоценность. Вот с чего мне стало так интересно – совращу я полупидора или нет – не знаю. Конина, наверна, палёная была.
Костик коньяком давицца, но зырит, и пятнами пошол. А я разошлась, по дивану скачу кенгурой, вокруг Костика пляски народов севера устраиваю, соблазняю как умею.
Ну и допрыгалась, ясен пень.
Мальчик-гей кинул в угол пустую бутылку, схватил меня холодными лапками, и алчно повалил на диван, пыхтя мне в ухо:
- Ты любишь тантрический секс?
- Если это не в жопу, то люблю. – Отвечаю честно.
- Точно? – Кряхтит, а я чувствую, как он втихаря хуй дрочит где-то за моей левой коленкой.
- Точно-точно. Ну, давай уже, хорош дрочить-то, бисексуал, бля.
Ну, он и дал…
Через два часа я уже обзавелась опрелостями на жопе (подозреваю, што диванчег-то был из кожзама), а через три - мозолями вдоль позвоночника. И перестала ощущать свои гениталии. Анекдот сразу вспомнился: «Ты меня ебёш, или кастрюлю чистиш?»
Хриплю на выдохе:
- Ты когда кончишь-то, зараза?
- Ещё не скоро. Это тантра. Наслаждайся.
И чо я, дура, не спросила сразу чо такое тантра? Это ж хуже чем в жопу…
- Ёбнулся ты штоле? Какая нахуй тантра?! Я щас сдохну уже!
- Устала? Тогда переворачивайся. И наслаждайся.
Да вот хуй тебе, Костя. Я и перевернуться уже не могу. И вообще ничего не могу. Только хриплю как профессор Лебединский. И, само собой, насладилась уже лет на тридцать вперёд.
Вот скажыте мне: нахуя мне всё это нужно было? А? Хуй на. Я тоже не знаю. Но точно знаю, что это порево и жорево надо прекращать. А то у меня мозоли будут не только на спине.
- Я не могу перевернуцца, Костя. Штоп тебя пидоры казнили... Я наслаждаюсь. А давай ты ваще кончать не будеш, а я домой поеду?
С виду-то он худой вроде, а весит как мой шкаф. Я это точно знаю, этот шкаф на меня один раз упал. Поэтому с Костей надо по-доброму. А то щас нагрублю – он до послезавтра с меня не слезет, и я умру позорной смертью. Под педиком. Меня родители из морга забирать откажуцца, стопудово. Стало очень обидно и страшно.
- Нет, я должен кончить! – Пыхтит Костик, и подозрительно шарит рукой где-то в раёне своей жопы. – Помоги мне.
«Памахи-и-и мне, памахи-и-и мне, в светлохлазую ночь пазави-и-и», блять! Апять ассоцыации.
- Чем тебе помочь, Костенька-сука? – Пищю на последнем издыхании.
- Поиграй пальчиком у меня в попке. А когда я тебе скажу «Давай!» - засунь мне туда ЧЕТЫРЕ пальчика. Тогда я кончу, а ты пойдёш домой.
Тут меня перекосоёбило штопиздец. Не, я ж понимаю, что сама виновата, дура. Нехуй было с пидором хань жрать, и сиськами своими ево смешыть. Но сувать ЧЕТЫРЕ пальца в чью-то жопу… Я лучше сдохну. Да я, если уж прямо, в любом случае сдохну. Только в варианте с пальчиками ещо сойду с ума, и закончу жызнь, сидя на горшке, с демоническим хохотом пожырая папины кактусы.
Надо было спасать свою гениталию и жызнь заодно, и действовать нужно было хитро. А у меня, если чо, с хитростью и логикой дефицыт. Это у меня наследственное, от мамы.
- Ну давай, поиграю.. – Говорю, а сама уже зажмурилась. – Можно уже сувать палец-то?
- Суй! Суй, Арнольдик! – Кричит Костик, и хрипеть тоже начинает.
Вот же ж пидор… Я, конечно, знаю, што иногда мужыки, лёжа на мне, совершенно другую бабу представляют, штоп кончить худо-бедно, но вот штоп они другого мужика при этом представляли – это какая-то блевотина. И, естественно, я, как обычно, в её эпицентре.
- Сую, Костя! – Ору, и вонзаю в Костиковы булки все свои десять трёхсантиметровых когтей. – Вот тебе, скотина зловредная!
И давай драть его жопу. Пару раз, каюсь, пальцем в очко ему попала. Чуть сознание не потеряла. Но жызнь дороже. Ору, царапаюсь, ногами слабо шевелю, за жызнь свою никчемную цепляюсь.
- Бля-я-я-я-я!!! – Орёт Костик
- Вот тебе, пидор, клочки по закоулочкам!!!! – Тоже ору.
- Сильнее, сильнее!!! – Зачем-то вопит.
- На! На! Подавись!!! – Хуячу его когтями как Балу бандерлогов. Изрядные куски жопы ошмётками в стороны разлетаюцца.
- Кончаю-ю-ю-ю-ю!!! – Вдруг взвыл Костик, и затих.
Причём затих надолго. Я, пользуясь этим, начинаю из-под него выкарабкивацца, что получаецца с трудом. Ноги атрофировались к хуям. Ползу по полу как Мересьев. Доползаю до своих шмоток, и начинаю одевацца. Причём, всё это на чистом жывотном страхе. Ног не чую, но каким-то чудом на них встала. И похуй, что они теперь колесом. Кстати, до сих пор такими и остались. Хватаю сумку, подкатываю на своём колесе к двери, и тут с дивана раздаёцца:
- Спасибо тебе… Позвони мне завтра, а?
Я охуела, если честно. Я ему всю жопу на заплатки изодрала, а он мне спасибо говорит. Мало, что пидор, так ещё и со странностями половыми. Находка для Фрейда.
- Угу. – Говорю. – Позвоню. Обязательно.
- Врёшь ты всё, все вы такие… - Хнычет Костик. – Не позвонишь ты мне, мерзавка такая!
- Не ссы, прям завтра и позвоню. Спасибо, блять, за тантру.
И съебалась.
Помню ещё, что таксист, который вёз меня домой, всю дорогу косился на мои окровавленные руки и кровавое пятно на футболке, в области пупка. Полюбому рожу мою запоминал. Бля буду, он потом наверняка неделю смотрел «Дорожный Патруль», и ждал, когда там скажут: «Разыскиваецца молодая баба, которая голыми руками убила гомосексуалиста. Приметы: блондинка, вся в кровище. Вознаграждение за помощь в её поимке – миллион долларов евро США»
Костика я с тех пор никогда не видела. И не жалею об этом. И девять лет о нём не вспоминала до вчерашнего дня.
Пока не купила эту бабочку-мутанта с длинной серебристой соплёй из стразов, отдалённо похожых на брульянты в Костиных зубах.
И эта дырка в пупке…
Как я ненавижу эту свою дырку. В пупке.
И того, кто мне её проковырял.
Зато я совратила педика. Слабое, но всё-таки, утешение. Знать, сильна я в искусстве соблазнения-то, Господи прости.
А ассоциации, что не говори, вещь странная. И, блять, интересная.
С этим не поспоришь.
ипать... ты чего куришь? дай мне! тоже хачу так с асоциировать
асц... ассос... асца... ацс... о! ацсасите у миня!.. (с)
Анекдот такой есть... Старый... Не смешной... Но очень сосредоточиться помогает...
Наташа с поручиком катаются на лодке. Поручик - в дрова...
Наташа, мечтательно:
- Поручик, вы ассоциируетесь у меня с белым лебедем...
Поручик, заплетающимся языком:
- А вы у миня асц... ассос... асца... ацс... о! ацсасите у миня!..
Зебб,а откуда у тебя этот креос?(Ассоциации)....вообщет это Старой пелотки с удафкома креос,а тут какаято мама стифлера указываецца...хотя может она под этим ником гдето исчо выложила
Зебб,а откуда у тебя этот креос?(Ассоциации)....вообщет это Старой пелотки с удафкома креос,а тут какаято мама стифлера указываецца...хотя может она под этим ником гдето исчо выложила
Старая пелотка с удафкома = мама стифлера из литпрома
ога..понятно,не знал что она ещё и на литпром выкладывает...конкурирующий ресурс
Думаю ей пофиг, куды выкладывать, главное - шоб народу побольше прочитало.
это да...хоть они там и хуесосят друг дружку,думаю многие отписываются в как можно больше мест....в том числе и туда
ostro169
20.08.2008, 00:05
туда суда
суда туду
туду суду
куду-куду?!
Это поезд! Правильно? ^_^
ostro169
20.08.2008, 00:42
тили вили трале вале
мы траву уже скурили, а вина не наливали
тарампампам
тарампампам
...Ели, пили, воду лили,
Тряпки жгли, кальян курили...
ЗЫ. Расскажи хоть, что теперь на Болоте начнется? К чему готовиться? ^_^
Чуваки, где вы такую дудку крутую бернёте? Поделитесь, я тоже хочу такие приходы:D
Тут, понимаешь, не в дудке дело... Тут важна сила позитивного мышления... ^_^
и мощь самодеструктивного поведения
ostro169
20.08.2008, 13:44
а я роллтон!
,,,??????
бульонный кубег?
Доширак бери, там фекалий понаваристее будет (с)Гоблин
ostro169
21.08.2008, 01:31
йа ролтан
Не-не-не, это определённа дудка, причём ядрёная.... уж я то знаю;) а все эти разговоры про самодесктруктивное поведение и сила позитиффа... мне кажецо это отмазки:D
Доширак бери, там фекалий понаваристее будет (с)Гоблин
ЗЫ Химикалий;)
Нет, вы не правы! Просто, в связи с некоторыми событиями последних дней, мы поняли, что позитивное мышление - это сила, скидываться - это круто, а Костик определил для себя, что он - роллтон. Все же просто)))
ostro169
21.08.2008, 13:48
йа ролтан шоб вам фсем
Чьорт! Ну бесграмашные мы, прасти нас, мы постараемся исправиться))))))
ЗЫ Химикалий;)
О, точняк)))
ostro169
21.08.2008, 21:10
Хинкали
ВДВ *рвёт на груди тельняшку
Это называицо у дураков мысли сходятся)))
Та лана, оно само туды прасилас!
РСДРП???? ЁКЛМН????......
Трипера канеха хуже чем Четыре...пера ;)
ostro169
21.08.2008, 23:30
триппер?
ostro169
21.08.2008, 23:44
альтшуллер
ostro169
21.08.2008, 23:51
карпентер
ostro169
22.08.2008, 00:04
пеленгатор
блокатор и отоларинголог почему-то Х_х
ostro169
22.08.2008, 00:17
Гландогорлонос
дальше идут совершенно неприличные ассоциации)))
ostro169
22.08.2008, 02:01
сисянчеги
РСДРП???? ЁКЛМН????......
на 1-м съезде РСДРП, кот. состоялси в маей дёревне, было пятеро
(и все бундовцы).:eek:
ostro169
22.08.2008, 02:49
ВКПБ, ВГТРК, РСФСР, СНГ, КГБ, ППС, ДВС...
ostro169
22.08.2008, 02:54
ПЗРК, ССВ, КПСС, МРКЗ, ЗСКВ, ДДТ...
ЖЗЛ, НКВД, ГКРКЧП, МВТУ, МГОПУ, ЦРУ, НИИЧАВО
ЕРЖ (http://lurkmore.ru/ЕРЖ), ZOG (http://lurkmore.ru/ZOG), NHK (http://lurkmore.ru/NHK), ЧСВ (http://lurkmore.ru/%D0%A7%D0%A1%D0%92), ФГМ (http://lurkmore.ru/%D0%A4%D0%93%D0%9C), SKL (http://lurkmore.ru/SKL), SUP (http://lurkmore.ru/%D0%A1%D1%83%D0%BF)
мыхыхы:D
ЗПР, ЗУН, ВПР, ЗИЛ, ВАЗ, ГАЗ :p :D:D:D:D
НКВД - новый кожно-венерологический диспансер
ostro169
22.08.2008, 15:14
*ой кстати да, я состою в квд26)))
ostro169
22.08.2008, 15:33
ГЛАВВРАЧОМ ЕПТ :D не нуачо, пацыентом)))
С тех пор, как от армии отмазывался)
ёпта!
каким боком квд отмазывает?
зелёнкой или геацинтовым красителем?
ostro169
22.08.2008, 16:01
ну дерматитик там какойнить, диатезик - и ты уже не годен)))
И правда - магия... Или сила позитивного мышления, а Ролтан? :p
ostro169
22.08.2008, 16:06
*голосом робота
йа ролтан, дайте мне вилку
йа ролтан, дайте мне вилку...
да нипазитифный он какой-та, он посчитал твой бюст вторичным (т.е не главным).
я против !
Он меня оценивает в общем и целом! Он - молодец! Патамушта знаит мну и ценит, воть!
А ты против там или нет, что ж теперь поделать?
ва 1-х врет,
а че делать - да ничё
Костик не врет!!!!!!!!!!! И нечего тут!
ostro169
22.08.2008, 16:49
Э... Зебыч, перевожу на русский. Если бы у львенка не было сисек, я б это наверное пережил, а вот если бы у нее не было бы моска, я даж боюсь подумать, чо было бы)))
Привожу как оргумент башорк - наш великий учебник жизни...
Kirill: Эх... как же не хочется расстраивать девушку с четвертым размером, но счастье действительно не в сиськах... :(
Если сисячьГи ну ооочень большие то счастье могло гдето-там затеряться ;)
счастье действительно не в сиськах... :(
А в чём ....ээээ... сила, брат?
Ога, божественная сила - это божественная масса, помноженная на божественное ускорение))))
ostro169
22.08.2008, 23:28
кавай
ostro169
22.08.2008, 23:35
суй
ostro169
22.08.2008, 23:46
в квас
и в глаз
чьорт! не успела!
ostro169
22.08.2008, 23:48
Суй хуй
В квас и в глаз
хм... стишок придумаю)))
ostro169
22.08.2008, 23:51
Хуем в квас - не леголас
Хуем в Ж не фаберже
:D:D:D:D:D
Но даже если в первый раз -
Все равно, уже... ^_^
ostro169
23.08.2008, 00:01
В общем ждите стихов) я в процессе креотива. С мну за ночь надо второй урок олбанзкава езыга, стишки и чета ещо я обещял кажись)
Ога, обещал, а как же! Обещал в Казань уехать...))))
ostro169
23.08.2008, 00:06
я сень ночью спать-то не лягу) вот схожу за пивом и сяду пейсать поебень)
ога... тогда утром, перед отъездом, сяду ее читать))))
ostro169
23.08.2008, 00:09
аке
Э... Зебыч, перевожу на русский. Если бы у львенка не было сисек, я б это наверное пережил, а вот если бы у нее не было бы моска, я даж боюсь подумать, чо было бы)))
Привожу как оргумент башорк - наш великий учебник жизни...
Kirill: Эх... как же не хочется расстраивать девушку с четвертым размером, но счастье действительно не в сиськах... :(
начну с конца
1. ну 4-й на любителя весьма, кроме того не размер а форма важнее
2. баш учебниг? ну извините
3. тыб пережил, верю. а она? эгоист ты паря;) , а я о деффушке пекусь
Ога, обещал, а как же! Обещал в Казань уехать...))))
незванный гость к татарам хуже каво?
хуже чем Пушка повстречать)
начну с конца
1. ну 4-й на любителя весьма, кроме того не размер а форма важнее
2. баш учебниг? ну извините
3. тыб пережил, верю. а она? эгоист ты паря;) , а я о деффушке пекусь
Начну с начала:
1. Ну тогда извините, господин нелюбитель, что выросло, то выросло...
2. Не просто учебнег! А целый сцуко трактат!
3. А ты не пекись особо... Испечешься еще ненароком... ;)
ostro169
23.08.2008, 13:42
Сцуко) перестаньте флудить) в маей любимай теме)
ostro169
23.08.2008, 13:44
ветродуй
ostro169
23.08.2008, 14:36
наложи в руку закуси
зАкуси ты же имел в виду?)))
ostro169
23.08.2008, 14:55
искус крепчал
Вечерело, гости съезжались на дачу...
Начну с начала:
1. Ну тогда извините, господин нелюбитель, что выросло, то выросло...
2. Не просто учебнег! А целый сцуко трактат!
3. А ты не пекись особо... Испечешься еще ненароком... ;)
1. береги, холь и лелей! эт нацыональное достояние!
3 к 1. я ж не знал, что у тя такое богоцтво (прячешь в майках):D
лошшш, пиздёшшш и прАвАкАцЫйа!
глас народа - фоту сисег!
в качистве зрелисча - сисянчеги плиз
ostro169
26.08.2008, 13:53
упячка vs сидячка
ostro169
26.08.2008, 14:52
щачло жепь ебрило
Ну и кого у вас Ярило ебрило???? ;)
Ипаццо......................... ;) ....можете удалить это сообЧение ;)
ostro169
27.08.2008, 01:16
поехале дальшо
ostro169
27.08.2008, 11:48
И это не интеграл и не производная
ostro169
27.08.2008, 12:04
распредвал, ога :D
ostro169
27.08.2008, 12:17
8000!!!
Йа эта сделал) мечталь давно)))
Powered by vBulletin™ Version 4.0.1 Copyright © 2012 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot