Просмотр полной версии : БОЯНЫ
ostro169
10.03.2007, 01:51
Гхм... Так вот - выложу все то, что накопилось дома и не только и вобще...
Ну, вы меня поняли...
ostro169
10.03.2007, 01:53
Кто как напивается?
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дым, в дымину.
Голубой и проктолог - в ж#$у.
Гробовщик - вусмерть.
Скотник - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в г$#но.
Повар - в сосиску.
Шахматист - в пешку.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Конюх - в уздечку.
Музыкант - в дудку.
Электронщик, электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Поп - в рясу, до положения риз.
Физкультурник - в лежку.
Девушки из мединститута - до потери пульса.
Физики и девушки из политеха - до потери сопротивления.
Химики - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Франт, щеголь - в лоск.
ostro169
10.03.2007, 02:26
Классика
Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая.
Лучше переспать, чем недоесть.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Клизма! Знай своё место!
Рождённый ползать - ползи отсюда.
Жду ответа, как контролёр - билета.
Семь раз отпей, один раз отъешь.
Пользуясь случаем, хочу...
Трое в лодке, не стесняясь собаки.
Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
Хватит откладывать, пора высиживать.
Семеро одного козлят.
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро (на двери у шефа ).
Снегири - не гири, барсуки - не суки.
Я тебе покажу, где раком зимуют.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Звонко шифером звеня, крыша съехала с меня.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Пьяная змея ползёт строго прямо.
Черепахи живут мало, но медленно.
По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.
Сел Иван-дурак на коня-идиота...
Настоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет...
Левша подковал блоху. Теперь не только кусает, но ещё, сволочь, и цокает.
Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.
Душа просит романтики, а жопа приключений.
Маленьких рыбёшек мы отпускали, а крупных складывали в майонезную баночку!
Спи быстрей - подушка нужна.
Чорнiй юмор
Сынок, не качайся на папе. Он не для этого повесился.
В Метро в часы пик:
- Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что я ела на завтрак!
Как на Машины именины
Испекли мы каравай.
Вот такой вышины!
Вот такой ширины!
Чтобы рот порвала...
Трудно найти негра в тёмной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы.
****
Ночь.Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетки. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. Конец.
****
Шея выполнела недопустимую операцию и будет свёрнута...
Сегодня играл с сестрой в "Вырви глаз". Ничья - 2:2.
Меня замуровали живьём в бетоне. Внезапно у меня зачесалась нога. Наверное, я сойду с ума.
Девушка, я вас где-то видел... точно, на банке с тушёнкой.
ostro169
10.03.2007, 06:00
Моя любимая колыбельная
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож пит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой.
эт про EvilAngelа "Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая."
С темой не ошибся, действительно бояны. (Колыбельную в чорный юмор перекинь)
ЗЫ Гы-гы, EvilAngelа ожидает сюрприззз)))
Zerbygan
16.03.2007, 15:24
Приятный сурприз....)))
Бояны это точно!
И еще бояны...
В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно.
Разя бензином и соляркой,
Пёр муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки,
Он обалдел подняв глаза.
Там беззаботно и лениво,
В тени дремала стрекоза.
Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно.
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку,
В тени зонта, прикрыв глаза.
В театр или дискотеку,
Плывет неспешно стрекоза.
Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена.
Но муравей не протестует,
Влачет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть,
Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях,
Лихие три коня в упряжке.
Мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь - скажи подруга не зная сути бытия?
Для проведения досуга.
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая,
В кругу талантливых людей.
Люблю бомонда дух вкушая,
Зреть зарождение идей.
Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова,
Скажи ему, что он мудак."
Руки бывают разные
Грязные и не грязные
Грубые или нежные
Черные, белоснежные
Гладят меня и тискают,
Смело по телу рыскают.
С ахами или охами,
С хрипами или вздохами.
То на холодном столике,
То на немытом коврике...
Скоро ли это кончится?
Мне, ведь, другого хочется.
Встать утром раньше солнышка,
Выпить зарю до донышка,
В волны с обрыва кинуться,
Или росою вымыться,
И поваляться с книжкой.
Но родилась я мышкою
Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в ебал воткнули сир.
Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждешь?
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!
Варон послал бы зверя на...
Но сир в ебал торчит - хуйна...
Птиц черни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!
Медвед шел спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришель вес лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пизда!
...пад утро еж сем-восэм раз
Из птица сделал пидарас.
ЗЫ: Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в ебал протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.
ЗЗЫ: Марал грузинский баснь прост:
За твой ебал в ответе хвост.
M@poDep, зачОтный баян, хоть и баян..
тогда мой любимй БОЯН
Скажу тебе не промолчу:-
Я этого всегда хочу,
Хочу хоть в поле, при дороге
Хочу хоть в тундре, хоть в берлоге.
Хочу всегда и где придется
Пусть солнце светит, дождик льется.
Когда пора ложиться спать,
И утром перед тем как встать.
Хочу на тумбочке, диване,
На корточках и вверх ногами.
На суше, в воздухе, в воде.
В Москве, да хоть в Караганде
Хочу.......
БОЛТАТЬ с тобой везде!!!!!!!!!!!
А вот этого я не слышал. Улыбнуло
Еще один старый баян)))
" Тайна третьей планеты " ф креатиффе:
"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
ГАГАГАГАГАГАГАГАГАГАГАГАГАГАГАГАА!!!!!тока нидавно сматрел этот мультик))))))ваще жжошь!! зачОт!!))
EvilAngel
20.03.2007, 08:32
эт про EvilAngelа "Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая."
хуясе :eek:
хуясе :eek:
а ты не нагибайсо в общественных местах...
EvilAngel
20.03.2007, 10:45
акуеть, абасрали как могли
может просто немного недопонимают, что мы мега принтерочин мужского пола???
EvilAngel
20.03.2007, 11:31
сцуко атыбись
Тьфу, какой не культурный
Зато я культурный...
ЗЫ: Взгляни на мой адрес )))
ПилятЬ какая темка не могу не запостить сюда свой любимый))))
Кто не читал читайте СМЕХ гарантирую!!!!
http://saratoff.h12.ru/chronices/divers.htm
Нотыч, было же, тока без картинок)))
Да было эт ты верно заметил!! НО!!!! Там как ты сам видел небыло рисунков и САМОЕ ГЛАВНОЕ здесь полное сочинение !!!!! Так что если ты не читал его до конца то советую!!!!
ЗЫ Кстати именно потому что уже было запостил ссылкой *вот такой я бля халосый мальчик*
Дааа там дохуища читать)))) но всётаки не Война и мир, согласись)))) ;)
ну пипец...неасилил)
Ты, мля, должон был етот креативъ ищщо пару лет назад осилить :D
Мне в падлу всю тему перечитывать, леночка тут есть? или как?
зы это моё 1000 месяго:eek: :cool: :D
В пятницу с утра звонок на трубу:
- Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лёхой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулёй??
-Помню…
-Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем ( Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию??
-Поехали, всё равно делать нехуй.. а на чём??
--( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Тёмы- Праворукий Паджера год выпуска 2003 у пиздоглдазых Ипонцеф купил поо дешёвке,- у Сашка- КИа- Сорренто- из пиздоглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у Толяна и Лёхи – машин , как у Путина преемников,- только от Праворукой ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. нахуй она кому нужна??, а тут отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой хуйнёй осчастливить..
Решили так- туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём- пьёт вместе с отчимом.., а те , кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят , то и делают..
Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится на Костромской области.. сказать что это был – ПЕСДЕЦ!!- ни сказать ничего..
Растянулись мы колонной- прилично очень, ну хуле- по трубам созваниваемся и решили где- нть встретиццо на трассе.. Пока Тёма по трубе трындит- смотрю – пост ГАЁвни и клоун в форме машет нам хуём от зебры.. и идёт.. Идёт , падла, ко мне..( НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир.. на улице- темно уже..)-
Я – вылезаю обьяснить придурку, что руль- там.. а он мне:
- День добрый, сержант ГАИ УВД угибдд мо скво Хуйский..ваши документы!!!
-гыыыыыы… пиридурок.. ну на..
- Хм.. вы что, пьяны??
-Ф ГАВНО!!!
А как же вы.. оп- па.. от радости- свисток чуть не глотает..ааааа… таварища Капитана.. он7- пьян… и с моим пачпортом рысью бежит к ментовской» шестёрке».. кидает МОИ!! Документы в салон и говорит:
-Ну чо- садитесь .. будем протокол составлять
-За что , говорю, Олень ты винторогий.. ты собрался на меня протокол солставлять??.. за то что я в машине- пью??
-Ога..
-Ты , говорю, собака злая.. а что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или гиграть на арфе??
Так то- пассажирам, говорит.. а вы..
-Хуле « Вы»- хорёк ты деревенский.. у той Паджеры руль справа- следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путёвку нахуй.. и иди проверяй документы у Сашка.. кстате- он трезв, как стадо слонов.
-Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова у той Паджеры – руль справа??( в пердыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало)
Тёмка из мсашины вылез, обьяснил. ГАИшник- убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. вижу- злой стоит.. хуле деньги ж с меня мог поиметь, а тут..
Говорю бедолаге из добрых сука , побуждений..
-Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте- маленгькое зеркало на ножке??
-Ну и??..
-Хуи.. это тебе как знак,- что машина- праворукая.. только у Ипонцеф такие зеркальца есть и у….
А вот и хуй я успел сказать ему у кого ещё..
С горки несётся Сашка с другом они там каким- то едут на СОРЕНТЕ.. из КОРЕИ.. с левым рулём.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ..
Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу( тот- же слева сидит, стёкла тонированные у всех)..:
- ваши документы??.. да вы- пьян???
-Ф ГАВНО\!!( ответ особо не различался)
Теперь настала очередь Сашкиного другана- тот в глубоком ахуе заявляет гаишнику приблизительно следующее:
Ты ахуел, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав- то нет.. я их дома оставил…
-А как же вы на машине едете??.. может вы ещё скажете , что она – не ВАША???
-Ясен хуй не моя.. с чего ты взял , что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль??.. Может ты ещё и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил??...
Короче- выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте..
Далее.. да хуле.. вы уж и сами поняли.. с горки несётся ВАЗ -2105.. с правым, сука, рулём..
А Толян с Лёхой- выдумщики.. Толян ещё по пути купил РУЛЬ!!!!!!..
Далее- картина..Свисток:
- Подходит к Жигулям с нормальной ( в кавычках стороны).. инспектор Хуйский.. Ваши документы..
Мы – уже в истерике на обочине..
Толян даёт Гаишнику документы.. ( зачем только??).. смотрит на нас.., затем обращается к ГАИшнику.. :
-Слы, браза.. а чо те олени гогочут.. ты их неиначе за пьянку пымал за рулём,??
-ГАИшник молчит… изучает документы Толляна затем выдаёт
- Вы пьяны??( это- Толяну)
-Ф ГАВНО!!!!
- Вылезайте нахуй из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный.. Толян и вылез.. с РУЛЁМ вместе.. хуле, он с ним всю дорогу игрался..
Заявляет ГАИшнику- смотри мудило, не водитель я(.Лёха за рулём бьётся в конвульсиях.)..
- А руль тебе нахуй??
- Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допутим, ты – пьян- можешь руль отстегнуть и передать его- трезвому пассажиру- в Москве такие блоки « Антинаебин автомобильно- гаишный» в любом АШАНе продаёцца и стоит четыреста рублёф..
Этот блядский сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД.. чего- то таам.. мальчик лет 20 от роду.. понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей, что творится какая- то хуйня.. Капитан- его начальник- ревёт белугой на переднем сидении «шестёрки».. Шнсть человек охуевают на обочине..
)))))))))))))))))))))))))))))
+1))))))))))
Автомобилисты жгуть!!!!!))))))))
не шедр, но весёленько)))
песдатый креатифф:D :D :D
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, что сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату...
Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.
Мне вопчем трудно охрестить расказик))) Впрочем "ДУРЫ" думаю так пойдётЬ)))
- Смешное хотите?!
- Нет
- Расскажу
- Нет, лучше не надо…
- Нее, серьезно… прикольно!
- Ну ладно, валяй…
- Ну вот… мужик приехал с женой к теще, а потом жена с тещей и детьми решили пойти в кино, муж обиделся и решил подшутить зло над ними: пошел в курятник, убил курицу, обмазался…
- Какой, бля, коварный!
- Не перебивайте! …кровью, просунул голову в стол…
- Бедные куры…
- Замолчите, я сказала! …ну вот, и когда пришли все…
- Бедный стол…
- Так… заткнись! …первой заходила теща…
- А как голову в стол можно просунуть?
- Блядь, дослушай до конца! …она, когда все это увидела… ну инфаркт… смерть… в общем – сдохла. Дальше слушайте!
- Бедная смерть… пошел искать в столе дырку для просовывания. Слушай! Прикольная история на… все дохнут!
- Заткнитесь придурки, я еще не закончила! Приходит тут участковый. Ну вот, он заметил, что отрезали голову слишком ровно…
- Пиздец история – я сейчас тоже сдохну…
- Подождите, сейчас самое интересное… участковый решил покрутить этой головой, схватил ее за усы, ну, а мужик не выдержал боли и гавкнул.
- Головой покрутить решил? Своя-то не вертится чтоли?
- Участковый замертво рухнул, итог: три трупа!
- Почему три то?!
- А курицу забыли?! Это РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ! Тьфу на вас!
- Даа… вот это пиздежь…
- Кстати…
- Подожди, я смахну с себя слюну!
- Могу еще одну рассказать!
- Не надо!
- Нет.
- Не стоит…
- Тоже реальную, но на самом деле прикольно, люди все-таки такие идиоты…
- Пять трупов? Или еще прикольнее?
- Неееее….. Один инвалид кот рыбу ловил, на него девушка с моста упала…
- Инвалид-кот рыбу? Кот инвалид… че-то я не уловил…
- Да, он был на лодке, слушай!
- Гы.
- Не ржи, идиот! …он на лодке плавал…
- Инвалид кот на лодке?
- Девка пошла утром топиться…
- Гребец кот?
- Молчи падла! Заебали вы все! Блядь, дайте договорить, ну вот, девка думает типа: «жизнь – гавно, умру я». Вот.
- Аааа.....кот был девкой?
- Я же сказала - на мосту которая: девка
- Аааа…
- Вот она прыгнула…
- Рыбу глушила?
- Упала как-то на лодку неловко, и мужика из лодки выкинуло!
- Котом глушила?
- А у него протез, он и утопился, а девка жива осталась.
- А кот?!
- А рыба?!
- Какой кот, идиоты?!
- Кота жалко, инвалид все-таки…
- Тупиздни: КОТА НЕ БЫЛО!
- Блин у кота вместо хвоста протез, вот ему жизнь и дерьмо.
- Да нет, дураки, вы бы про мужика подумали!
- А че мужик? Он же с бабой был…
- УМЕР МУЖИК, скоты!
- Мужик рыбу убивал, браконьер короче!
- Заткнитесь! Вы тупые!
- Поделом им, только кот спасся?
- Вы ничего не понимаете…
- Потом инвалид и баба поженились и нарожали котят? А протез куда дели? Ааа... хорошо тому живется у кого одна нога?!
- Блядь! Мудачье, скоты ебаные, уроды, суки хуевы, заткнитесь! Кот – это сокращение от «который», я просто привыкла сокращать. Одни идиоты – а другие от этого умирают! Чтоб вы сдохли, мрази!!!
Да женская логика это что-то))
Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30..
В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в
конец очереди.
За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом.
Все дружно стоят в очереди. Очередь меееееедленно продвигается. Бабка нудит и ругает правительство, партию, путина и сотрудников мастерской.
Наконец наступает очередь бабки.
Получает она свои туфли и начинается:
- А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу "жалобную" и прочее...
Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке:
- Давай, старая, мочи их всех! Дествительно все всех зоебале!!!!!!!
Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской.
Вчера ехал по проспекту Андраши в Будапеште, и вижу следующую ситуацию.
Со стороны площади Героев едет скромный микроавтобус в центр города. Шофер
явно незнаком с движением и постоянно дает индекс, дескать ему налево надо
повернуть (кто был в Будапеште знает, что на Андраши очень долго невозможно
так повернуть). Шофер смотрит по сторонам, и достаточно сильно сбавил скорость.
К нему сзади пристраивается черная бэха с тонированными стёклами, и т.к.
медленное движение микроавтобуса ее шоферу ненравится - тот давит на
клаксон. Думал микроавтобус прибавит скорость или сместится. Тому по
барабану. Шофер микрухи высовывает руку и показывает фак офф.
После двухминутной клаксонной музыки бумер делает резкий обгон, встает
поперек движения и из него выпрыгивают три здоровых цыгана при всех своих
атрибутах: золотые цепи, лысые бошки, спортивные штаны. Со зверскими мордами
подходят к дверце водителя и резко открывают ее. Впереди стоящий отлетает
метров на пять и остается лежать на земле. Шофер микрухи вылезает и гасит
очумевших двоих. Затем спокойно садится обратно и продолжает неторопливое
движение...
Офигевшие цыгане в ступоре. Мужичок, проезжающий рядом кричит им в окно:
- Hу и поделом вам, дебилам. В школе надо было учится читать, уроды.
Те спрашивают у ржущих прохожих, дескать - а что такое?
Одна девушка обясняет:
- У них сбоку, большими буквами было написано:
СБОРHАЯ БЕЛОРУCCИИ ПО КАРАТЕ-ДО...
ПыСы Слово вчера в данных расказах имеет оч глубокие давние корни...
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу ап стену ударься!
- Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
Уголовный кодекс Ацкого Падонка!!!! (бета версия мона добавлять)
Статья 1. Чо за паибень такайа
1. Уголовное законодательство падонга состоит из настаящива Кодыкса. Ипланы, каторыи низнайут што слово «настаящий» упатриБЛЯиццо нипатаму што есть ищо игрушычный кодыкс, а патаму што ета юридичиский термин, падлижат убитию апстену ф ниибаццо унезитильнай позе на месте.
2. Настаящий Кодыкс общипризнанныи принцыпы и нормы миждународнава права ниипут.
Статья 2. Принцып равинства падонгаф пирит зоконом
Падонге, савиршыфшые приступленея, писдец как равны пирит зоконом и падлижат угаловнай атвецтвеннасти – и блятЬ каму какое дело до иво пола, расы, нацыанальнасти, изыка, праисхождения, имущиствинава и далжноснова палажэнея, места жытильства, атнашэнея к рилигеи, убижденей, принодлежнасти к апществиным апъидиненеям, а также других апстаятильств типа длины йуха и веса правава иичка (нестандартная пиСда тоже ниипёт!).
Статья 3. Принцып вины
1. Падонаг падлижыт угаловной атвецтвиности тока за те диянея, в атношэнии каторых б/п установлина иво вина.
Статья 4. Принцып спровидливасти
1. Накозание и иные меры угаловна - прававова хорактира, приминяимые к падонгу, савиршыфшему преступление, должны быть справедливыми, то есть не хуй ипать падогаф за глатог пига за рулём, а за сбитуйу бабушку – каг нехуй делать!
Статья 5. Угаловная атвецтвинасть падонгаф, савиршыфших приступленее в састоянеи апьиненея
Падонаг, савершившый риальнае приступление в састоянеи апьиненея, вызванам упатриблением олкаголя, наркатичиских срецтв или других адурманевайущих вищестф, падлежит угаловнай атвецтвиности. А есле так – пабалавался – то проста выипать, патжопнег – и фпирйод, улеццу падмитать.
Статья 6. Саучастнеги приступленея
Саучастием презнаеццо умышлинае савмеснае участее двух или более падонгаф в совершении умышленного преступления. Епля мешду падонгами саучастеем нипризнайоццо. Случаи ахтунга кодыксам ниросматриваюццо – тагкак сриди нармальных падонгаф ахтунгаф нибываит.
Статья 7. Виды саучаснегоф
1. Саучаснегами приступленея нариду с испалнитилем признаюццо арганезатар, патстрикатель и пасобнег.
2. Испалнитилем признаеццо падонаг, нипасрецтвинно савиршившый приступленее либа нипасрецтвинно учафствавафшый в иво савиршэнии савместно с другими падонгами (саиспалнитилями), а также падонаг, савиршифшый приступленее пасрецтвом использаванея других лиц, ни хуя ни падлежащих угаловнай атветствинности ф силу малалетнива возроста, нивминяимасти, нивтибяимасти или других ниибаццо уважытильных апстаятельств.
3. Арганезатором признаеццо падонаг, арганизавафшый савиршенее приступленея или аццки рукавадившый иво испалненеем (тоисть цынична драчифший ф працессе иво савиршенеия), а равно падонаг, саздафшый харашо арганезованнуйу группу или приступнае саопчество (приступную арганезацыю) либо рукавадифшый ими (тоисть цынична или ничаинна (па укурке) падрачифшый на сваих патчинйонных саучастнегоф).
4. Пацтрикатилем признаеццо падонаг, скланифшый падонга или другое лицо к савиршенею приступленея путем уговора, поткупа, угрозы или другим способом (Действея падонга, скланифшэва пелотку к анальнаму сексу, пацтрикатильствам нипризнаюццо, а ригулируюццо законом о наградах и пачотных званеях).
5. Пасобнегом признаеццо падонаг, садействовафшый савиршенею приступленея сваими хуёвыми саветами, укозанеями, прицставлением инфармациыи, срецтв или орудий савиршэнея приступленея либо устроненеем припяцтвий, а такжы падонаг, зарание абищафшый скрыть приступнега, срецтва или арудия савиршэния приступленея, иво слиды либо придметы, дабытыи приступным путйом, а равно лицо, зарание абищафшые приабристи или сбыть такие придметы (чё бля не понятно??).
6. Падонаг паабищафшый стать пасобнегом, но кинуфшый саучаснегоф, на месте яфки с павиннай пригавариваиццо к двацати ударам па йайцам придметами, дабытыме приступным путйом.
Статья 8. Атвецтвиннасть саучаснегоф
1. Атвецтвиннасть саучаснегоф нафскитку апридиляиццо хорактиром и степинью фактичискава участея каждава из них ф савиршении приступленея.
2. В случаи нидавиденея испалнитилем приступленея да конца па нихуя ни зовисящим от ниво обстоятельствам астальные саучаснеги садяццо на белковуйу диету (сасут йух), патамушта ничиво дабытава приступным путйом им нидастаёццо.
Статья 9. Приступленее и накозание
1. Приступленеем падонга ф смысли настайащива кодыкса щитаиццо любое дияние, направлиннае протиф филасофеи и образа жысни падонга, а иминна:
- растряс шышек и касичкоф (оттдельным пунхтом идут Грибы и блять икра)
- расбив бутылак и разлиф садиржащехся ф них алкагольных и слабаалкогольных напиткаф
- пение фслух песин Виктара Салтыкова, Никалая Баскава, Йуры Шатунова и т.п.
- ваздиржание и дача абета цыламудрийа
- срач ф каментах бис увожытильнай причины
- нипамытие йуха перет минетом и иными формами епли, равно каг и храничискайа нибритасть пелотки ф техже условеях
2. Накозанием падонга ф смысли настайащива кодыкса ивляиццо:
- калликтивнае или идиналичнае фбитие рельсы ф голагу или жёппу
- праставленее паляны на фсю тусу
- мнагакратнае напесанее на зоборе букоф «Я большы таг нибуду»
- абрасцова-паказатильный отьебос маральнава или фезичискава хорагтера
- расстрел гагном ф унизитильнай позе.
ЗЫ Кодекс написан по Мативам действующего кодекса РФ
///////........
- У них сбоку, большими буквами было написано:
СБОРHАЯ БЕЛОРУCCИИ ПО КАРАТЕ-ДО...
ПыСы Слово вчера в данных расказах имеет оч глубокие давние корни...
порадовал рассказкой про "памяркоуных беларусау",
такiя тутэйшiя унукi партызанау
Эт камент или как??? ;)
это правда жизни)))
следующий пост я так палагаю будет *Канституцыя Расии для падонга*? ;)
ЗаЧот))
Как я смотрел Титаник!
В мой дом новые жыльцы пириехали, этажом выше паселились. Однажды гляжу, на балконе юная пелотесса стоит. Сиське мячегами, жопа глобусом, а лицо круглое. Я ее таг и прозвал сразу – девачко-Луна. Познакомелись непринужденно и с блеском. «Блеск» – это был такой стеклоочиститель питьевой. В пакетегах продавалсо. Я девачке кричу, мол, не хочеж ли зайти по-сосетски в гости, на бокал «Блеска»?
Отчево же нет? – кокетничает, - зайду.
Оказалось, ее Оля завут. Cколько Оль в жызни ни знал - в первый же день дают. Принцыпы у них такие – фсе или ничево. А я тоже приныпиальный – после наз хоть аборт! Таг роман и закрутилсо.
Через ниделю звонит девачко-Луна вечиром и гаварит: «Паднимайся ко мне, я кассету с Титанегом купила, будем на Лео ди Каприо глядеть». А я ф тот день с «Блеском» завязал, патаму што накануне у миня от ниво глюки были. Наверна контрафактный попался. Хорошо, - атвичаю, - приду. Лутше сматреть, каг Ди Каприо тонет, чем каг памятнег Ленину ожывает.
Лежым, Титанег смотрим. Туд Луне вдрук фантазия пришла: «Валодя, кажыца я беременная!».
С чиво ты взяла? – удивляюсь, - меськи задержались?
- Только через ниделю должны быть, но я знаю.
У пелотаг всигда таг. «Я знаю, и ниибет». Но я ж блестящий юризт, свой Дошыраг нидаром ем, у миня речь в защиту уже готова, Плевака обосралсо бы от зависти.
- Да не может, - гаварю, - у наз детей быть, я «Блеск» пью.
- Нет, я чувствую.
Весомый бапский аргумент, хуй поспориж. Савсем миня к стенке прижала.
- Давай, - придлагаю,- утром сходим в аптеку и тест купим?
И туд она мне рассказывает, што есть ниибацо прагрессивный способ докопацо до истины. Будто бы у женщины при беременности миняецо тимпиратура. Только измерять ее надо в анусе. И она к этой працыдуре гатова, патаму што не терпица узнать, влияет ли «Блеск» на дитородную функцыю или это обман патребителя. Ладно, - гаварю, подставляй, - счаз фсе по науке сделаем. Засунули мы в лунный кратер градуснег и дальше Титанег фтыкаем. А на экране тем временем Леонардо уже патехоньку кеды на подоконнег выставляет. Круги разошлись над его галавой… (с)
Ольке, канешно, жалко ево стала, ко мне на грудь плакать кинулась. Только вот што я вам скажу: вставили в анус тирмометр – лежите спакойна. Градуснег – хрупкий девайс и ломаецо легче целки, што и случилось, когда Луна вакруг сваей оси павирнулась. Ртуть на диванчег и на пол пролилась - в лунной жопе земной закон Ньютона тоже действует. Но мне поглумицо хочицо, зря я што ле два часа мучилсо, Титанег сматрел.
- Паздравляю, Олька, у тибя ртуть в жопе. Типерь твой центр тяжести сместица. Кроме таво, ртуть - смиртельный йад! Ево в сигареты добавляют, штоб дети в школьных туалетах не курили. Одно радует, если глисты есть – скарей всиво сдохнут. А вообще, пора тибе о вечном задумаца. Можыт, за «Блеском» сбегать?
- Ыыыыыыыы!!! – это она, канешна, ни смиеца, ревет таг.
- Не сцать, будим выход искать. Нада ртуть вытрясти из тибя. Давай, палезай на шкаф и прыгай с ниво, можыт че палучица. Только надо на заднецу прыгать, для гарантии. Погоди, куда полезла, сначала обломог из жопы достанем. Можыш потужыца нимнога, без фанатизма. Ага, вот он! Типерь на шкаф!
- Ыыыыыыыы! Баюсь прыгать!
- Хуй с табой, слезай. А давай пылесос в жопу вставим? Счаз сбегаю, у миня дома «Тайфун-турбовихрь», бабушкину шубу засосал, даже молью не проперделся.
- Ыыыыы! Хуй свой в пылесос засунь!
Ага, думаю, надо впредь шторы задергивать, иначе вся интимная жызнь станет дастоянием шырокой общественности. Не дай бог прознают завистнеги про аткровенный партрет Новодворской (я к палитике равнодушен, проста мне Ильинишна дроч-кумира децтва напоминает - негритянку Женуарию из фильма про блядовитую рабыню Изауру).
- Ну ладно, вставай в партер, попробую па-другому.
Согнулась Луна полумесяцем, я палец в нее засунул и движения савиршаю типо фрикцый, в нефтянега играю, всигда мичтал им быть. Только палец савсем не в черном золоте, ну да ладно, рудокопом тоже пачотна. Олька сначала морщилась, патом подмахивать начала, задышала часто. Мне дажы абидна стало, я ж спасатель, а не анальная игрушка. Ну пагади, думаю. Достал своего молодца и каг вставил ей! Пока она соображала, мне уш и кончать пора. Я ж скорострельный, хоть и многозарядный. Тут и Олька ачнулась: «Валодя, а ты што, двумя пальцами ищеж?». А патом как заорет: «Чувствую, чувствую ртуть!».
- Да не палец это давно, Олька, - гаварю, - и не ртуть савсем… Адивайся давай, дел до хуя еще.
Всю ночь ртуть по комнате гоняли, каг мандавошег. А утром купил я нормальный тест, двух полосок на нем не увидели. Так вопроз с беременностью и разрешылся, не падвел стеклоочиститель!
И толька одна зогадка миня мучила…
- Ольк, а насколько в жопе у биременных жарче? И вообще, - нормальная жопная тимпиратура - это сколька?
- Ыыыыы, - смиеца типерь, - а я оказываецо и ни знаю…
- Ну не страшно, все ж нормально. Аб адном жалею - што клизму тибе сразу не сделали.
- Ртуть смыть?
- Да какую нахуй ртуть…
- Не было ее? Я таг и знала!
- Да каг не было?! Была канешна! Только знаешь чё?
- Чё?
- Она вся ко мне в хуй перетекла! Типерь ты миня спасай и ниибет!
Про Титаник не читал посмеялся от души спасибо :)
Хоть не смешно но мне очень понравилось)
Часть первая!
Наступил год крысы. Вот решил вас порадовать креосом, только скажу одно, он не законченный, потому как капуста закончилась... Такчто кто не хочет обламываться, не читайте... Но в тоже время торжественно обещаю, что до понедельника выложу окончание... А посему, что есть то и есть... вобщем критикуйте, каменьте, всё учту... Всех с наступившим!!
Ваш Спокойный.
Когда-то Петрович имел трехкомнатную квартиру в центре Москвы, работу преподавателя в одном из ВУЗов, жену. Но в начале 90 он решил продать свою квартиру, и купить где-нибудь на окраине Москвы, подешевле, а на оставшиеся деньги купить то, о чем мечтал еще с мальчишества – собственный автомобиль. Он непременно хотел «Волгу», и обязательно черную. Один знакомый знакомого посоветовал ему отличного риэлтора, - И квартиру купишь, и на машину останется, и не на волгу какую нибудь задрипанную, а свеженькую иномарку – заверяли его. Петровичу каждую ночь снилось как он на собственном спортивном «Ягуаре» подвозит до дома длинноногую, пышногрудую блондинку Людмилу с 5-го курса, и по дороге она восхищается им, - Евгений Петрович, Евгений Петрович, вы такой, вы такой…… А хотите я вам сделаю минет, говорит она томным голосом и начинает расстегивать ему ширинку…… И в этом месте он всегда просыпался…. Но мечтам его не дано было сбыться, его просто напросто кинули, и остался Петрович, без денег, без квартиры, без работы и без автомобиля. Проще говоря стал бомжем, потому как родственников у них не было, друзья отвернулись, и пойти ему с женой было некуда…. В первый год ихнего бомжевания жена умерла, просто напросто замерзла, потому как зима была лютая. И с того момента Петрович остался один, и слегка тронувшись умом частенько вёл беседы с самим собой.
В тот день Петрович вылез как всегда из коллектора, в котором он коротал холодные майские ночи, в очень дурном расположении духа. Ему вчера несказанно повезло, в одной из помоек он нашел 4 медных таза, выкинутых неизвестно кем…. В пункте приема цветмета его конечно же как всегда наебали, но денег хватило на литровую бутылку водки, пачку сигарет, ливерную колбасу, банку бычков в томате и на свежую, еще теплую буханку Бородинского хлеба. Что он и употребил в своем вонючем, ставшим уже родным коллекторе. А посему сегодня с утра, как впрочем уже который год, он находился с бодуна…. Он брел по улице, люди спешили на работу, и завидев его старались обойти подальше, потому как вид у него был ужасный, да и воняло от него так что…. Одним словом бомж. Ёбаная жизнь, поскорей бы вечер чтоли, пробормотал он себе под нос, вечером студенты попрут пиво на скамейках пить, бутылок будет на сдачу куча…. Но похмелится было охота сейчас, и он упрямо шел в поисках пустых бутылок, банок и прочей хуйни… Полностью погрузившись в свои мысли, он не заметил как набрел на обветшалую пятиэтажку, задрал вверх голову он увидел что окон в доме практически не осталось…. – К сносу дом готовят, небось жильцов то уже поди всех расселили, подумал Петрович… И с этими мыслями он смело шагнул в подъезд…
Зайдя в первую попавшую квартиру он понял, что люди здесь жили небедные, дорогие обои от сырости потеряли свою былую свежесть, но было видно что квартира была оформлена со вкусом, лепнина по потолку, две мраморные колонны сделанные под греческий стиль красовались почти посередине комнаты… - Блять, живут же люди, сказал Петрович смачно харкнув себе под ноги…. Вдруг рядом с одной из колонн что то зашевелилось, и из под вороха газет показалась белая, усатая морда крысы, черные бусинки глаз изучающи смотрели на бородатого человека.. – Ах ты бродяга, да тебя тоже походу кинули, качая головой сказал Петрович, и полез в карман. Он выудил от туда маленький, заботливо завернутый в газету, кусок оставшейся со вчерашнего пира ливерной колбасы. Положив себе на ладошку, он протянул её крысу. – На, поешь, горемыка.. Учуяв запах колбасы крыс, вылез из своего убежища, взял колбасу с рук, и ничуть не опасаясь, деловито усевшись возле ног Петровича, за несколько секунд умял довольно-таки большой, для своих размеров, кусок. После трапезы крыс пискнув юркнул в соседнюю комнату…. – Ну вот, а я думал дружбана себе нашел, как всегда в слух сказал Петрович, я ему колбасы а он съе… Но не успев договорить он увидел возвращающуюся животину, в зубах у которой был сравнительно немаленький кусок бумаги, подбежав к Петровичу он положил бумагу к его ногам и исчез в своём убежище из газет. Петрович смотрел себе под ноги и неверил своим глазам, рядом с его стоптанным ботинком лежала купюра достоинством в 100 евро. Нагнувшись он осторожно поднял её, посмотрел на свет… - Нихуясе, ёбанаврот, кажись настоящая… Интересно, какой сейчас курс, где здесь ближайший обменник, мозг Петровича начал судорожно соображать….но мозг хотел дозу алкоголя, а по сему наотрез отказывался думать. Почти бегом Петрович вышел из подъезда, завернув за угол он увидел через дорогу вывеску «Обменный пункт валюты», евро – покупка 35-30, продажа – 35-80. Ёпти, да этож три с половиной штуки, я наверное самый богатый бомж в Москве, подумал он. Он зашел в обменник, осторожно положил в окошко купюру…. Сердце стучало как у воробья, а вдруг ненастоящая, кассирша кипишь поднимет, посодют ещё к хуям, скажут фальшивомонетчик, а скажешь крыс принес точно в дурку загремишь…. Кассирша недобро покосилась на него, брезгливо взяла стольник, повертела под машинкой для проверки денег, и с вопросом – Ты что, убил кого? Начала отсчитывать российские рубли....
Часть вторая!
Довольный собой, с очень приличной по его меркам суммой, Петрович направился в магазин… По дороге увидел небольшую вывеску – «Сэконд-хэнд», 1кг одежды 200 руб… О, а не прикупить ли мне одежонки какой, хоть не так люди шугаться будут. Он спустился в полуподвальное помещение магазина поношенных вещей…. Дорогу ему перегородил прыщавый юноша высокого роста. - Эй, бомжара, ты что где-то увидел объявление магазин для бомжей? – А ты что, тоже здесь одеваешься сынок? спросил Петрович, или у вас тут очередь желающих приобрести всё оптом? Мне что по твоему в бутик от Гучи или от Армани направится надо? – Пусти его Антон, громко сказала пожилая тётка за кассой, один хрен это барахло почти никто не берет. – 10 минут тебе даю дед, и чтоб ничего тут не мерил, руками потрогал, значит считай купил, сказал пропуская охранник… Через 10 минут Петрович вышел держа под мышкой приличный сверток в котором находилось пальто, брюки, ботинки, и ещё кое какая одежда. Сначала в продуктовый, а потом опять в дом, выпью, переоденусь, надобы посмотреть если там вода, может заодно и помоюсь размышлял Петрович. В магазине купив необходимый набор продуктов состоявший из алкоголя и нехитрой снеди он отправился в дом…. На подходе он увидел несколько машин строительной техники и группу рабочих, которая стояла неподалеку на детской площадке разложив еду на бортиках песочницы… Щас пожрут и сносить начнут к хуям домину промелькнула мысль у Петровича… Эх, пойду хоть крыса заберу по рыхлому, в двоём оно всёж веселее будет, подумал он и незаметно прошмыгнул в подъезд… Подойдя к знакомой колонне, он нагнулся и осторожно начал разгребать ворох газет, под который в последний раз заныкался крыс. Найдя его он бережно спрятал его за пазуху, и собираясь уходить услышал с улицы крик одного из рабочих – Давай!!! Через мнгновенье дом затрясся, мраморная колонна накренилась и с грохотом упала прямо на Петровича…. Вот и отмучался только и успел подумать он…..
Тёмный тоннель, вдалеке манящий яркий свет…. И музыка, танец маленьких лебедей почемуто, такая настойчивая, до коликов в правом боку…. Евгений Петрович проснулся один в пустой аудитории, мобильник играл лебедей и вибрировал в правом кармане… Тьфу ты чёрт, приснится же такое… - Алло! Здравствуйте Евгений Петрович, звонил риэлтор, я тут подыскал вам отличный вариант, кварти…. Я не буду обменивать квартиру!! Оборвал его Петрович. – Почему? – Я передумал. – Но… - Да пошёл ты нахуй, я передумал, и всё тут!! Зло сказал Петрович и повесил трубку…. Он вышел из института, и не спешно отправился на автобусную остановку… - Дяденька!! Дяденька!! Он обернулся, к нему бежала девочка лет 9. – Возьмите пожалуйста, а то мне мама не разрешает.. Она протянула к нему маленький кулачок из которого торчала белая, усатая мордочка крысёнка, черные бусинки глаз изучающи смотрели на прилично одетого и гладко выбритого человека…..
(с) Спокойный
И пра титанег и пра крыса заЧот.....оч понравелось))
Про крыса хороший креотиФ только не пойму почему в баяны я нашёл источник ....он 2008 года так что можно было и в раздел КРЕО! ;)
Пох канеха но крео и правда оч хорошее поентому заслуживает на отдельную тему :)
В некотором царстве, в некотором государстве, где-то в три девяти землях отсюда, и примерно за тремя десятками морей к востоку от экватора, жил-был царь. И было у него трое сыновей. Двое, которые постарше, — вполне из себя справные, а с третьим, младшим, у царя головняки сплошные.
Вот как-то раз меньшой сын и говорит батюшке своему — царю:
— Я, царь-батюшко, жениться надумал.
— Ах ты, господи, боже ж ты мой! — всплеснул царь руками. — нешто вазелин от тебя больше прятать не надо? А тут как раз и невеста для тебя на примете есть. — протянул царь Ивану фотографическую карточку. — Вота! Королевишна Говёна. С соседнего королевства.
Глянул Иван-царевич на снимок, да аж сблевал от избытка чувств. Отплевался, высморкался и говорит:
— Вы не гневайтесь, царь-батюшко, только есть уже у меня суженая — девка одна с заморской видеокассеты. Там она одна с тремя здоровенными арапами и немеццкой овчаркой управляется! Жив не буду, разыщу её, да под венец.
Царь от таких слов вскочил, ногами затопал, да как заорёт:
— Не будет тебе моего отеческого благословения. Или Говёна, или с глаз моих нафиг.
Послал Иван батюшку, собрал свои пожитки: кассету заветную, крем, от мозолей, да и пошёл прочь из отчего дома.
А царь, между тем, решил срам от царского рода отвесть. Велел он начальнику тайного приказа девку ту заморскую разыскать и уморить.
Сказано-сделано. Тайные стражники девку ту в неметчине сыскали, овчарку бесхозную споймали, репьи с неё обобрали, причесали, переоделись арапами и постучались в девкину избу. Та впустила супостатов, овчарку приласкала, стражников переодетых за стол усадила, стала потчевать да привечать. Потом стражники стали её потчевать да привечать. А только много их было для одной-то девки. Да ещё и овчарка всё норовит приветить. Не выдержала девка, да и хлопнулась замертво. Стражники увидели такое дело, и давай её на мобилки свои фоткать, да к царю с докладом.
А царевич тем временем ехал лесом. Буйну голову уронил, язык набок вывалил — кручинится. Тут слышит он в лесу шорох, да стоны. Вынул лук, стрелу калёную, тетиву натянул и спрашивает строгим голосом:
— Это кто там в лесу озорует? Ну ка выходи по одному с поднятыми руками. Ножи, сабли, топоры на землю. У меня, между прочим, приказ — живыми никого не брать.
Пуще прежнего завыло, застонало в лесу существо неведомое и молвит человечьим голосом.
— Ты бы, Иван-царевич, чем ерунду говорить, лучше взял бы да помог мне яйца из капкана высвободить.
Глянул Иван и обомлел — из тёмного лесу на него матёрый серый волчище таращится. Тут конь взвился на дыбы, сбросил с себя Ивана и по-быстрому свинтился. Делать нечего, вылил царевич свой минутный испуг из сапогов и пошёл волка вызволять. Три раза почти вытащил волчьи яйца, два раза свои прищемил и только на седьмой раз освободил зверя из позорного плена. Правда сапог свой красный сафьяновый оставил в капкане — не стал больше рисковать вытаскивать. Пусть уж лучше сапог, а то мало ли...
Отряхнулся волк, раны зализал и молвит:
— Вижу, Иван-царевич, ищешь ты девицу красную, что живёт за три моря.
— Знаешь её? Поможешь сыскать? — обрадовался Иван.
— Неа, не знаю. Просто на коробке у тебя увидал. А что за три моря живёт — так это по качеству полиграфии видно. Садись на меня верхом, поскачем к одному реальному челу. Он вообще всех девок знает, какие есть, потому как продюсер. — молвил волк.
Сел Иван-царевич на него верхом, серый волк и поскакал.
Тем временем арапы, которые всамделишние, с охоты возвернулись. Глядь, а девка их не встречает, не привечает и нифига не потчует — лежит, в потолок вытаращилась. Тут один из арапов пульс у ней пощупал, зрачковый рефлекс проверил и молвит: "Всё, парни, кина не будет, девка-то наша, похоже, реально лыжи отбросила. Не уберегли мы её, уездили."
Погоревали арапы, да делать нечего, надо девку куда-то девать, а то не ровен час стражники нагрянут, да всякие вопросы задавать начнут: "Что за девка? Зачем мёртвая? Почему ноги раздвинуты, а сиськи на бок сбиты?" Спрятали они девку в хрустальный сундук, чтоб без палева, и снесли в укромное место — в пещеру. Да на семи цепях сундук-то и подвесили. По очереди попрощались с девкой и пошли продюсеру докладывать, что, дескать, лажа вышла, и им страшно неприятно об этом говорить, но девка, типа, больше для съёмок в порно не подходит.
Продюсер от злости аж позеленел весь:
— Коли вы девку уберечь не сумели, канайтесь, кто из вас заместо неё будет. Потому как — шоумастгоуон, тоись, кино мы по-любому сымем. С девкой или без неё.
На том и порешили.
Долго ли, коротко ли скакал Иван-царевич на сером волке, а только прискакали они к терему диковинному. Спешился Иван, вошёл в тот терем и обомлел: прямо посреди горницы арапы друг друга по очереди потчуют, чтобы, значит, никому обидно не было, а оператор с камерой вокруг них бегает, да приговаривает "Зер гут! Арбайтен, арбайтен." Иван аж сплюнул. Кто тут у вас продюсер? — спрашивает. Тут продюсер с кресла поднялся и молвит:
— Ну я продюсер. Сымай штаны, будем тебя на роль пробовать.
— Да я не по этому делу. — отвечает ему Иван, покрасневши, и достаём кассету. — А где девка та, что с арапами этими сымалась?
— Тут такое дело, камрад, уделали эти охламоны нашу девку, за что и повинность несут. Вишь как стараются. А коли с девкой попрощаться хочешь, так она в пещере. Давай, пока тёплая ещё.
Закручинился Иван, сел на волка и поскакал к пещере. А там и вправду суженная его в хрустальном сундуке лежит, как была враскорячку, наспех одетая, трусы задом-наперёд. Заплакал тут Иван. Капнул слезой горючей на девку, а та возьми, да и проснись. Глаза раскрыла и молвит:
— Где я? Чота я набралась давеча через планку, шнапсу с пивом намешала. Херово шопесдец.
А Иван ей:
— Краса моя ненаглядная, как жыш я рад, что нашёл-таки тебя!
— Кто здесь? — испугалась девка.
Глаза продрала — глядь, — а рядом с ней серый волк и парнишко задроченный. Вскочила она, обняла обоих, расцеловала.
И стали они втроём жить-поживать, да добра наживать. Волк оказался не хуже немецкой овчарки. Иван за ним едва поспевал. А принцессу Говёну продюсер к себе заманил, посулил сделать её моделью, да обманул. Отдал её арапам для съёмок. А чтобы лицом ейным, зрителя не отпугивать, арапы ею пользовались с противоположной от лица стороны. И это имело грандиозный успех у зрителей.
Тут и сказке конец — добрым молодцам — урок. Или как-то так.
Прошло всего пятнадцать минут от начала урока, а Елена Петровна, учительница музыки средней школы №15, уже не могла дождаться его конца. Виной тому был гороховый суп, съеденный служительницей скрипичного ключа за школьным обедом. Собственно не сам суп, а рвавшиеся наружу газы не давали ей покоя.
- Ну вот, Верочка, уже лучше. Давай ещё раз с начала, а я сейчас подойду, - еле сдерживая низменные позывы организма пробормотала учительница и выскочила из класса.
Едва за ней закрылась дверь, Верочка облегченно вздохнула и раскатисто, не свойственно её не полным тринадцати годам, пернула. Затем, перелистнув пару страниц нотной тетради, протяжно спустила еще немного газов и, наконец, кабинет заполнила прекрасная музыка Бетховена. Игра настолько увлекла её, что она не заметила как дверь осторожно отворилась и в кабинет заглянул белобрысый мальчуган. Не сводя с юной пианистки глаз, он подошел к фортепьяно и облокотился на него. Вася, так звали паренька, часто видел эту девочку на школьных переменах, но сейчас она предстала перед ним в каком то другом свете. Трудно сказать, что было тому виной, толи волшебные звуки «Лунной сонаты», толи процессы полового созревания будоражили его кровь. Василий стоял и старался дышать как можно тише, словно боялся вспугнуть прекрасную музыкантку.
Наконец прозвучал последний аккорд, Верочка подняла от клавиш глаза и с удивлением посмотрела на нежданного слушателя. Вася не выдержал её взгляда и уставился на пол. Возникшая немая пауза тяготила его и он корил себя за то что вошел в класс.
- Слыш, а песдато ты, - наконец робко прошептал он.
- Да ну бля, хуйня, я и не так могу, - Верочка смущенно улыбнулась, обнажая неровные зубы.
- А долго это … ну, на лабуха учиццо? Штоб как ты отжигать.
- На лабуха недолго, а если как я, то тут талант нужен, - в её голосе звучала гордость.
- А без таланта прям и нельзя нихуйа, - Вася насупился, чем-то эта девочка задела его за живое.
- Талантливый человек он и жопой сыграет, а без таланта – как жопа. Так мой папа говорит. Он виаланчелист, в оркестре большом играет.
- Гыгыг жопой бля, да лана песдеть то. Жопой на виаланчели бугагаг.
- А вот и не песжу я нисколечко, не песжу, - Вера покраснела, было неприятно что ей не верят и немного обидно за папу.
- Чо, и ты жопой можешь? – он с интересом посмотрел на неё и усмехнулся.
- Могу конечно, - разговор нравился ей все меньше.
- На пианино?
- Ну, на пианино нет наверно …, - она оглядела кабинет и остановила взгляд на трубе, - А вот на трубе легко!
- Покажешь?
- Больно надо!
- А наспор? Сотку ставлю, - Вася достал купюру и помахал ей в воздухе.
- Разве что наспор …, - перед глазами девочки проплыл недавно виденный в «Детском мире» купальник для Барби, как раз за эту сумму, - Только отвернись!
- Нивапрос, - Василий демонстративно отвернулся и для пущей наглядности закрыл руками глаза.
Немного смущаясь, девочка подошла к стеллажу с музыкальными инструментами, взяла трубу, плюнула на мундштук и, приспустив юбочку вместе с трусиками, ввела его в анальное отверстие. Вдохновение, подпитываемое съеденным за обедом супом, не заставило себя долго ждать. Фальшивый звук трубы, смешанный с невинным запахом детских газов пронзил воздух.
- Хуясе, - Вася обернулся и ошарашено уставился на юное дарование, - А есчо можешь?
Верочка победно улыбнулась и, поднатужившись, выдала на гора протяжную «до».
- Что, ещё? – девочка вопросительно посмотрела на него.
Её игривый взгляд вкупе с аппетитной попкой мочой ударили в неокрепший подростковый мозг. Неожиданно для самого себя Василий подошел к стеллажу и взял оставшийся еще со времен развитого социализма пионерский барабан.
- А я … а я на барабане могу …, - срывающимся голосом пролепетал он и дрожащими руками стянул штаны.
Верочка в первый раз увидела живой хуй. Во рту почему-то пересохло а сфинктер непроизвольно сжался, еще крепче обхватив мундштук музыкального инструмента. Она непроизвольно пернула, труба ответила фальшивой «ля». Вася, одной рукой поддерживая зажатый между ног пионерский атрибут, другой обхватил хуй и стукнул им по барабану. «Бууум …», - он посмотрел на девочку и, увидев её одобрительную улыбку, смелей продолжил – « Бум … бум … бууууум …бум … бууум». «Ту … туууу … тууу», - не отставала труба. Верочка даже покраснела от напряжения.
Дети так увлеклись музицированием, что не заметили как отворилась дверь и в класс зашла Елена Петровна. Да так и замерла, с вытянутым от удивления еблом. Её глаза вылезли было из орбит, но, уткнувшись в холодные линзы очков, вернулись на посадочные места. Ей хотелось накричать, растоптать этих маленьких развратников, но вместо этого давившее грудь возмущение вылилось в протяжный, звучный пердеж. «Извините», - неожиданно для всех сказала она и выбежала из кабинета. Только добежав до туалета Петровна пришла в себя и решительно поспешила обратно.
Войдя в кабинет, она с удивлением обнаружила что Верочка, как ни в чем не бывало, сидит за фортепьяно и усердно долбит па клавишам.
- Елена Петровна, я уже пятый раз играю, - девочка посмотрела учительнице в глаза и улыбнулась, - Может, я уже домой пойду?
- А где … где мальчик?
- Какой мальчик? – в глазах Верочки читалось неподдельное удивление.
«Блять и нахуя на перемене дунула», - подумала Петровна а вслух пробормотала:
- Хорошо … иди … завтра в это же время.
- До свидания Еленпетровна! – довольная ученица выбежала из класса.
Елена Петровна задумчиво прошла по кабинету, подошла к стеллажу и взяла в руки трубу. Подозрительно осмотрела со всех сторон и понюхала мундштук. В нос ударил едкий запах говна. «Заебись шишки … сцуко сколько курю а первый раз чтоб до глюков … и как реально все …», - она поставила трубу на место, взяла в руки барабан и понюхала его. «Барабаном пахнет …»
***
Выбежав из школы Верочка огляделась и, заметив у беседки Васю, помахала ему рукой. Увидев девочку, он пошел к ней навстречу.
- Ну чо, сильно попало?
- Да нет, пронесло!
- Да ладно …
- Бля буду!
- Заебись … ну чо ко мне может пойдем? – Вася смутился и тише добавил, - У меня родаки только в восемь приходят …
- Давай! А у тебя труба дома есть?
- Неа … но есть свисток!
- Пойдет! А барабан?
- Тожи нету … но можно и на кастрюле!
- Здорово!
И, взявшись за руки, юные дарования двинулись к школьной калитке.
Улыбнуло)))))) Эт в новые приключения засранцев пость))))
Чёт унас много не курящих (траву) на форуме А я вот курю курил и курить буду ибо мне от ТРАВЫ оч халасо))))
Из цикла ПеЗД(А) - Песни Зарубежных Друзей (Аранжированные)
финнсккайа наро-отнайа пээссенка, испалняйэ-этся затто-орнна мужско-ой круппай хо-ора
Йэссли жинна тфайа плохо йэппётса,
Йэссли кричит на типпя инакда,
Йэссли она ссаной тряпкой дирётса,
Пессенку эту припомни таккда:
Приппе-эфф:
Эйй,
Ты зайэбалла, закрой блять, йэбалла!
Нахуй йэбалла, йе-ба-лла-лла-лла!
Илли типпе я начищу йэбалла!
Балла-йэбалла, йэ-ба-лла-лла-лла!
фтаро-ой куплеэтт:
Йэссли пифкка фхаладильникки нэтту,
Йэссли ты самм сибежариш амлетт,
Йэссли праснулся аппять безминетта,
Ты йэй нап-помни знакоммый куплет:
Приппе-эфф:
Эйй,
Йэссли птызналла, какты за йэбалла!
Тызайэбалла, йэ-ба-лла-лла-лла!
Оччинь дафнотты миння зайэбалла!
Балла-йэбалла, йэ-ба-лла-лла-лла!
Трет-тий куплеэтт:
Йэссли жинна кмудаку уйэбалла,
Плакать нинадда, фпесду иё блятть!
Просто жиффи какнифчом нибывалла,
Ираспефай этупесню аппять:
Приппе-эфф:
Эйй,
Ты зайэбалла и нахуй сйэбалла!
Нахуй сйэбалла йэ-ба-лла-лла-лла!
Тыпрайэбалла, меня пра-йэ-балла!
Балла-йэбалла, йэ-ба-лла-лла-лла!
Эйй,
Йэссли птызналла, кактыза йэбалла!
Тызайэбалла, йэ-ба-лла-лла-лла!
Оччинь дафнотты миння зайэбалла!
Балла-йэбалла, йэ-ба-лла-лла-лла!
Чёт унас много не курящих (траву) на форуме А я вот курю курил и курить буду ибо мне от ТРАВЫ оч халасо))))
Из цикла ПеЗД(А) - Песни Зарубежных Друзей (Аранжированные)
финнсккайа наро-отнайа пээссенка, испалняйэ-этся затто-орнна мужско-ой круппай хо-ора
Йэссли жинна тфайа плохо йэппётса,
Йэссли кричит на типпя инакда,
Йэссли она ссаной тряпкой дирётса,
Пессенку эту припомни таккда:
Приппе-эфф:
Эйй,
Ты зайэбалла, закрой блять, йэбалла!
Нахуй йэбалла, йе-ба-лла-лла-лла!
Илли типпе я начищу йэбалла!
Балла-йэбалла, йэ-ба-лла-лла-лла!
фтаро-ой куплеэтт:
Йэссли пифкка фхаладильникки нэтту,
Йэссли ты самм сибежариш амлетт,
Йэссли праснулся аппять безминетта,
Ты йэй нап-помни знакоммый куплет:
Приппе-эфф:
Эйй,
Йэссли птызналла, какты за йэбалла!
Тызайэбалла, йэ-ба-лла-лла-лла!
Оччинь дафнотты миння зайэбалла!
Балла-йэбалла, йэ-ба-лла-лла-лла!
Трет-тий куплеэтт:
Йэссли жинна кмудаку уйэбалла,
Плакать нинадда, фпесду иё блятть!
Просто жиффи какнифчом нибывалла,
Ираспефай этупесню аппять:
Приппе-эфф:
Эйй,
Ты зайэбалла и нахуй сйэбалла!
Нахуй сйэбалла йэ-ба-лла-лла-лла!
Тыпрайэбалла, меня пра-йэ-балла!
Балла-йэбалла, йэ-ба-лла-лла-лла!
Эйй,
Йэссли птызналла, кактыза йэбалла!
Тызайэбалла, йэ-ба-лла-лла-лла!
Оччинь дафнотты миння зайэбалла!
Балла-йэбалла, йэ-ба-лла-лла-лла!
на те плюсег +
Мужики, пошли репетировать)))
академичиский хор бабруйской филармонии.....кругосветное турне.....всемирная слава....платиновые диски.....куча бабосов.....таково примерное развитие событий на 2008 год)))
Гыыыы а чё или спаёмси или сапьёмси или скуримси адин йух Халасо))))
Чёт унас много не курящих (траву) на форуме А я вот курю курил и курить буду ибо мне от ТРАВЫ оч халасо))))
Из цикла ПеЗД(А) - Песни Зарубежных Друзей (Аранжированные)
финнсккайа наро-отнайа пээссенка, испалняйэ-этся затто-орнна мужско-ой круппай хо-ора
Йэссли жинна тфайа плохо йэппётса,
Йэссли кричит на типпя инакда,
Йэссли она ссаной тряпкой дирётса,
Пессенку эту припомни таккда:
Приппе-эфф:
Эйй,
Ты зайэбалла, закрой блять, йэбалла!
Нахуй йэбалла, йе-ба-лла-лла-лла!
Илли типпе я начищу йэбалла!
Балла-йэбалла, йэ-ба-лла-лла-лла!
фтаро-ой куплеэтт:
Йэссли пифкка фхаладильникки нэтту,
Йэссли ты самм сибежариш амлетт,
Йэссли праснулся аппять безминетта,
Ты йэй нап-помни знакоммый куплет:
Приппе-эфф:
Эйй,
Йэссли птызналла, какты за йэбалла!
Тызайэбалла, йэ-ба-лла-лла-лла!
Оччинь дафнотты миння зайэбалла!
Балла-йэбалла, йэ-ба-лла-лла-лла!
Трет-тий куплеэтт:
Йэссли жинна кмудаку уйэбалла,
Плакать нинадда, фпесду иё блятть!
Просто жиффи какнифчом нибывалла,
Ираспефай этупесню аппять:
Приппе-эфф:
Эйй,
Ты зайэбалла и нахуй сйэбалла!
Нахуй сйэбалла йэ-ба-лла-лла-лла!
Тыпрайэбалла, меня пра-йэ-балла!
Балла-йэбалла, йэ-ба-лла-лла-лла!
Эйй,
Йэссли птызналла, кактыза йэбалла!
Тызайэбалла, йэ-ба-лла-лла-лла!
Оччинь дафнотты миння зайэбалла!
Балла-йэбалла, йэ-ба-лла-лла-лла!
Ну, Нот, как обычно отжжёг!):D
Из фильма "монстро" старкрафтеры всего мира узнали, что для разрушения Нью-Йорка достаточно одного ультралиска и двух пачек зерлингов=)
Хуле бля КЛАссИКА))))
Вопщим курсе где-та на третьем миня и маих таварисчей эдика, мишу унд вадима абязали участвовать в студенчиской осени. К этому маменту времени мы уже ниделю плотно так марафонили и последний стакан драпа как рас падашол к лагическаму завершению. В тот памятный вечир, апдалбавшись пуще обычнаго, мы устроили пездец истерику и ниибаца вижжалово у вадьки на дому. В гастях у кащенко нах. Помню бегали чёта, валялись, арали помню многа, играли ф какую-та сукаблянах перидачу типа диалоги у жывотных, интервью друк у друга брали, чё-та какие-та опросы проводили в защиту муравьёв ну и прочая паибистика. Карочи, суровые такие наркаманские будни беспезды. Под канец истесна пришол свинья и мы апять сожрали весь халадильник нахуй.
Утро карочи. Па квартире в праизвольнам парядке кроми миня разбросано ещё три тёплых трупа сраками кверху. Паскоку накануне вечером мы яросно наёбывали салёные агурцы са сгущонкой а такжы нихуйовый такой шмат кристьянскаво масла с шакалаткой россия (без неё наша радасть была бы неполной беспезды) - пердёж в комнате стоял хоть и фпалне музыкальный, но сцука лютый што пездетс. День гаварящей жопы нах. Общую ванючесть палажения усугубляло исчо и то, што бздение не прикращалось ваще ни на минуту и если каждый атдельна взятый пук абазначить, скажем, значком "*", то наш первый утренний диалок выглядел примерна так:
Миша: Падъйом * таварисчи * пора ** двигацца***…
Эдик: Ку*да?**
Вадик: К*акова * хуя?**
Я: ******?
Двигацца надо было срочна на репитицыю в универ.
Сноска для танкистов - после таких плановых забегоф абычна настаёт састаяние невротыбическава тупняка, организм восстанавливает просранные каллории и пастаянна хочицца жрать, пирдеть и спать, и фсё это, панятно, сопровождаецца нихуёвым таким торможением нервных працессоф - ебало вопросом, глаза усталые полуприкрытые, нихуя нипанятно чё к чему и ниначом сканцентрировацца ну просто нету никакой вазможности билять. Карочи, тупить мы начали сразу, жостко и памногу - протупили полчаса на кухне, так нихуя не поев протупили ещо минут дцать в каридоре, патом тупили у вадьки в тамбуре, приехал лифт и мы начали бля тупить кто в нево первый зайдёт - пака тупили, лифт раз дваццать беспезды от нас съёбывался в разных направлениях - минут чериз питнаццать мы фсё-таки аказались на первом ытаже. Двери лифта аткрылись и перид нами нарисовался перикрывая дорогу лохматый такой дет со страшным пуделем. Как преодолеть это припяцтвие мы нихуя не знали и паэтаму фсе дружно начали тупить хором, фключая пуделя. Посли таво как двери лифта раза два успели закрыцца, деда фсё это заибало и он развеял тупое молчание фразой типа "выхадить-та будити, сынки?" - ето нас нескалька разбударажило и мы чота так резво вывалились наружу. Уежжающий вверх лифт исчо долго отзывался в моей голове доносящимся из шахты эхом: "шо ж так напярдели-то, сынки?…".
В универе репитицыя шла во фсю - разноцветные радосные люди, жолтые дикарацыи, обвинченный худрук и прочая жызниутверждающая паибень. Мы со своими грусными ничосаными ёблами и медленными движениями были лишними нахуй на этом празнике жызни. Неспиша сели на последний ряд и залипли окончательно. Я чё-та уже блять и не помнил какова хуя мы ваще сюда припиздили. Мою память асвежыл ебучий худрук, далбайоп и наркоман - начал арать типа ааа блять гандоны, апаздали блять, полчиса до выступления, хуё-маё, а ну-ка быро за кастюмами и прочее. Слова, грит, помните? Мы пока вдуплились чё он ат нас ваще хочит, минут семь прашло беспезды - очнувшись, мы ответили дружным сопением нах. Сообразив че к чиму, худручок принялся нас лечить на придмет кому што пиздеть.
Вся карочи там хуйня была про цыган. В априделённам месте хто-та там из актёров на сцене должен был сказать по тексту кодовое слово цыгане! блять - и в етот мамент из-за кулис па сцынарию паивляецца дружный табор с балаганными песнями, плясками и мидведем на цепи, табор весело проходит от одной боковой кулисы к другой и съёбываецца нахуй са сцены. Вот сопствинна и весь епизод. Миша и эдик па сцынарию аказались висёлыми цыганами, а паскоку вадик па жызни альбинос и если и пахож на цыгана, то на какова-нить финскаво или там швецкаво, - ему было решено стать висёлым мидведем. Мише аткравенна павизло - весь ево текст заключался в веселой реплике "э-э, ромалы!", а эдик ваще должен был весело нах молчать и вести за собой на цепи вадика в образе весёлаво мидведя. Вопщим как услышите пра цыган, пиздруйте на сцену - падытожил худрук... Паскоку мой актёрский талант оказался нахуй никаму ненужным, я упал в зале вмести с публикой.
А типерь, фраера, цырковые номера. Прицтавление началось - што праисходило на сцене я улавливал ваще с трудом паскоку тупняк ниибаца прогрессировал и я пастаянно залипал в перерывах между ахтёрскими репликами. Што творилось в етот момент с пацанами за кулисами можна тока дагадывацца. Вот наканец кто-та на сцене кричит цыгане! блять - и из-за правой кулисы с шумом паявляицца висёлый табор. Фпереди шли какие-та разукрашенные бляди ф париках с цыганскими платками, они страшно улыбались, топали ногами и дрыгали накладными сиськами на манер фильмов пра михалкова, выкрикивая фсякую блять банальщину типа э!давай курчавенький! или там позолоти ручку, яхонтовый! и прочее… По мере появления фсей етой процессии из-за кулисы веселый табор груснел проста сука на глазах - сразу за бабами шол миша в красной косоворотке - пытаясь изобразить приподнятое настраение он как-та натянуто и нихуя не весело улыбался, патом он вдрук вдуплился што типа нада чо-та делать, плясать там или хуйвознаит… - карочи дойдя уже до середины сцены миша вдрук бодро задрал свои грабли вверх - паходу тожы хател показать какое-нить ахуенно цыганское па из фильмоф пра михалкова, но тут он видима понял што эта хуета сафсем из какова-то другова фильма, про вайну там или ещо пра чё-нить, осёкся на середине движенья да так и остался в позе пленнаво оккупанта.. хенде-хох блять… Улыпка на мгновение пропала с ево летса, но тут миша фспомнил про сваю реплику и, потупив ещо пару сек, без ынтузиазма пизданул: ..ээ… ромалы… Позади фсей хуйни без выебов, со стеклянным летсом плёлся убитый горем эдик с вадиком-мидведем на повадке. При виде этаво висёлаво жывотнаго у многих я думаю навернулись блять слёзы на глазах: вадик невпопад хлопал в ладоши, криво крутился вакруг сваей оси, в папытках сплясать фприсядку пару раз наебнулся и чуть не уронил со жбана медвижачью маску.
Ну вроди бы фсё - прошли чериз сцену и скрылись нахуй за кулисой. Фсе учасники этава короткава действа, панятно, разбежались хто куда… кроме, естессно, двух цыган и мидведя. Эти далбайобы па неясным науке причинам залипли и окуклились нах пряма за кулисой.
Вапще-та, ф пьесе пра цыган сопствинно слово "цыгане", как вы панимаити, должно упатрибляцца как минимум сцука сто питьдисят восимь тыщ раз. Так и случилось - чериз пару минут уже другой ахтёр уже в другом там каком-та блять кантексте пизданул на сцене чо-та там про цыган - услышаф такую хуйню наша троица, па славам очевиццев, неожыданно ожыла, срочна приняла товарный вид и хором нах дёрнула на сцену. Канкретна поредевшый табор в составе двух самнительных цыган и аднаво нипанятнаво суканах мидведя неажыданно появился типерь уже из-за левой кулисы. Ахтёры на сцене, панятно, прихуели от такова поворота нах но виду не подали. Тем временем миша, натянута улыбаясь, ни нашол ничево лучче чем апять задрать ручонки и пробубнить ..ээ… ромалы… Убитый эдик снова потащил черис всю сцену вадика-мидведя. Вадик танцывал как умел (хлопал в ладоши и вертелся).
Ето было не по сцынарию нихуя. Я чотко видел как худрука накрыл нахуй невроз и он падла пулей метнулся из зала за кулисы штобы надавать пиздюлей маим дарагим таварисчам. Но хуй там - за кулисами уже блять давным давно толпились кучи ахтёров с других факультетов и прочая пьяная шалупонь, паэтаму пака он пробирался сквось всю хуйню, со сцены исчо рас успело празвучать кодовое слово "цыгане" - и наша цыганская пиздабратия апять вышла к публике нах. Ахтёрам нихуя не аставалась делать как терпеть всю эту паибень, сделать паузу и падаждать пака миша изображая развисёлаво цыгана пизданёт э-ромалы, а эдик протащит на цепи черис всю сцену танцуюсчего вадика. Худрук жопа в мыле выбежал из-за кулисы в зал и пригинаясь штобы не мешать зрителям пахуярил на читвёртой к пративоположному канцу сцены в папытках атлавить безумный табор. Но хуй он успел истесна - по тексту встретилось ещо адно слово "цыгане" и висёлая бригада как паслушные сабачки павлова снова выскочила на парапет. Ну и дальше как водицца: хенде-хох, э-ромалы…, грусный эдик, вадик пляшет и хлопает в ладоши.
Карочи эта туда-цюда павтарялась исчо раза наверна четыре штоб не спизднуть. Причом у пацанов пад канетс были уже канкретна недавольные йобла типа чо ж за хуйня-то блять, скока ж можна блять, работаем панимаешь и работаем как пчолки блять… а ва время финальнава диалога с вадиковской стороны по запару была предпринята попытка выскочить к зрителям на слове "мидведь" пачиму-та, но чуткий эдик ево во время астанавил сказав мол ты чо иблан? спихтакль испортить хочишь?
(с) Пункт
3 мая. Кажется, я влюбился! Какое счастье! О! Боги! Как я ждал этого мига. Я жил предчувствием любви. Я боялся ее и в то же время не мог без нее жить.
6 мая. Она душка! Такая милая и наивная! Такая певунья и хохотушка! Энергия любви и страсти бушует в ней словно невидимый вулкан!
8 мая. Ходили в театр. Смотрели "Лоэнгрин" Рихарда Вагнера с Альфредом Трочинни в главной партии! Какое торжество духа! Весь спектакль держал ее за руку. После второго акта был еще третий! Она - прелесть!
9 мая. Мы с ней близки! Я любим! Любим! Любим! Она словно валькирия трепетала в моих руках. Мы возносились в небеса и низвергались в бездну! То касаясь невидимыми крылами волны любви, черпая силы из глубокого освежающего сладостного источника, то словно стрелы взмывая в небо к ставшим такими близкими звездам... Люблю!
10 мая. Мы с ней близки! Близки! Близки! Я любим!
11 мая. Мы снова и снова близки.
12 мая. Мы близки.
13 мая. Близки.
14 мая. Бл...
15 мая. Убил бы!
16 мая. Убил!!!!
Как принять душ по-женски:
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски:
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена
попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила мужу об этом и пообещала вернуться не позже полуночи.
-Обещаю что буду дома в 12-как штык-пылко заявила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское восхитительно и время пролетело незаметно. В итоге я в стельку пьяная приперлась домой около 4х часов ночи. Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сука, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж проснется,
услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать точно, вмиг, не задумываясь, прокуковала еще 8 раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает что сейчас лишь полночь. в тайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочек моего мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: -ровно в 12, как раз часы в гостиной пробили полночь. -да, я
слышал, - невозмутимо ответил муж. Фууу!-похоже скандала удалось избежать! Но немного помолчав, муж продолжил: -И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах. Вчера когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала 4 раза, затем сказала: "вот блять", прокуковала еще 4 раза, затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то похихикала и прокуковав оставщиеся 2 раза, наступив на кошку с грохотом е"нулась на паркет!!!
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:...
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!:mad:
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....:mad:
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым... *Бляяяяять сцука я тя убью нах*
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?:mad:
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще что-нибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уебищо)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто? :eek: :cool:
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что-нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак:
- Но никто не видел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой ебАнутой пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что-нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?
- С чего вдруг?
- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Не за что.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты?
- Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- Да.
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться.
-Вот razluki.net. //прим. сайт знакомств
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона? *ну блять застрелитесь вы сами я вас очень прошу!!!*
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Пусть позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Боян конечно охрененно смешной, но он тут уже был
http://www.gonforum.ru/showthread.php?p=5291&highlight=%E4%EE%EA%F3%EC%E5%ED%F2%FB+%EF%EE%EF%E0 %E4%F3%F2+%ED%E0+%ED%EE%E2%FB%E9+%EA%EE%EC%EF%FC%F E%F2%E5%F0#post5291
ЗЫ юзайте поиск господа)))
Стим, читаю впервые, плачу пацстулом)))) Бедные сисадмины))
Battle Angel: Чего такой грустный?
Df_Yz: Меня переплюнули в извращениях :'(
Battle Angel: Это как? О_о
Df_Yz: А цитату о неработающем звуке помнишь?
Battle Angel: Ну да, и что
Df_Yz: Знаешь Gre|GORY|?
Battle Angel: Ну?
Df_Yz: Этот хатт прислал скрин, как он играет в контру, и попросил кое-что подсказать.
Battle Angel: И?? Я тоже в КС играю!
Df_Yz: На скрине была такая картина: Counter Strike, запущенный под мастдаем хрю, стоящем на VMware, запущенным под ВАЙНОМ (!!) на Дебиане сид, который стоял на VirtualBox в Кубунте (!!!) >_<
Battle Angel: А такое разве возможно????
Df_Yz: Хз, не пробовал..
Df_Yz: >_<
Battle Angel: А что он просил подсказать? Телефон психушки?))
Не, в психушку уже поздно, там ему ничем не помогут)))
Произошла эта беспесды готичная и одновременно абасачная история в начале девяностых. Мне тогда было лет, эдак, тринадцать. Как раз в ту пору на экранах телевизоров массового стали мелькать ёбла супергероев. Чакнорисы, джекичаны, вандаммы, рэмбы и прочие любители красиво для начала получить, а потом и обязательно раздать некислых пиздюлей врагам и прочим недоброжелателям. Но особняком в этом ряду стоял простой пендосский парень, Майкл Дудикоф, он же, блять, знаменитый пламенный американский ниндзя. Некоторым нашим гражданам этот ниндзя засел и занял круговую оборону в башне так крепко, что хуй выковыряешь, наверное, и по сей день.
Параллельно поучительно-познавательным кинофильмам про приемные пункты пиздюлей, в продуктовых магазинах появился алкогольный напиток «Кириллыч». При разовом его употреблении в голове такие гонки вооружений начинались, штопесдец. А если хуярить этот чудесный эликсир постоянно, то башню посещали такие тараканы, что база данных историй болезней любого желтого дома покажется подростковой энциклопедией. Помимо того, что нектар Богов «Кириллыч» имел свойство жестоко и подчас неадекватно выхлестывать, он обладал еще одним неоспоримым преимуществом – стоил крайне дешево.
Мой сосед в то славное время, ассенизатор по профессии, клоун по призванию, пожилой, коренастый мужичок дядя Миша, быстро нашел с новым корешем «Кириллычем» общий язык, точнее сказать, общую, дяди Мишину глотку. Завтракал с ним, обедал, ужинал, а иногда и вовсе даже полдничал, сцуко, гурман вобщем еще тот оказался. Поскольку, вкусив этой бормотухи в одно свое жало, дядя Миша частенько выходил на улицу в неадекватном состоянии, в поисках, так сказать, приключенческих катаклизмов и техногенных катастроф, я и мой товарищ Денис, старались не упустить его выходов в свет, которые по традиции заканчивались самым что ни на есть реалити-шоу.
Как-то бесцельно бродя возле дома, наши с Денисом окуляры поймали в перекрестие бухого в жопу дядю Мишу, за полдником заглянувшего в «синий буфет».
Поскольку дядя Миша работал на ассенизаторской машине, мы с Денисом постоянно выводили его из шаткого душевного равновесия одним лишь окриком: «Говночерпий! Говночерпий идет!» Так случилось и в тот летний вечер. Однако реакция дяди Миши оказалось не совсем обычной. Он не стал кидать в нас камнями, не предпринял попытки догнать нас и не падал, счесывая нос. Он даже не стал обзывать нас нехорошими словами…
…За день до этого, вечером, по телевизору показали подряд сразу три части « Американского ниндзи». Судя по всему, для дяди Миши фильм стал откровением. Для него это было равносильно эффекту разорвавшегося снаряда. Кумулятивного снаряда. Вот дядя Миша и словил этот снаряд своей башней, в результате чего, судя по всему, снаряд окончательно прожег его видавшую всякие виды лобовую броню.
- Я, сынки, не говночерпий! – вдруг заулыбался улыбкой Брежнева дядя Миша, - я – ниндзя!
- Пиздите, дядя Миша, ой как пиздите! Какой же ниндзя из вас? – охотно вступил в диалог Денис.
- А самый что ни на есть настоящий! Проходил обучение! – быстро вошел в роль дядя Миша и принялся усердно размахивать перед нами руками, выразительно знакомя нас со смертельным боевым искусством, которое нам, соплякам, было неподвластно.
- Ну так и я смогу, - сказал я, пытаясь выглядеть как можно более разочарованным.
- Настоящий ниндзя может по стенам лазить! Для ниндзи это, как вам, дядя Миша, по пьяни два пальца на ноге обоссать, - подогревал здоровый спортивный интерес в пожилом «синем» ниндзе Денис.
- Сейчас! – в глазах дяди Миши загорелся огонь и он чуть ли не бегом понесся домой.
Когда через пять минут он вернулся, мы поняли, что огонь в глазах он уже успел чуть-чуть притушить новой порцией «Кириллыча». Дядя Миша натянул на себя старую штопесдец перештопанную майку с логотипом спортивного общества «Динамо», голубое готичное трико с обвисшими, дырявыми коленями. Но главное – он нес с собой когти, приспособление, которое используют электромонтеры для лазания по столбам. Пездец, Фредди Крюгер к подвигу готов! Обратный отсчет до новой катастрофы, похоже, начался.
Облачив свои ноги в эти самые когти, дядя Миша с нескрываемым превосходством посмотрел на нас, произнес : « Учитесь, сопляки, пока мастер жив!», и как распоследняя обезьяна полез по деревянному столбу, на котором висел уличный фонарь.
«Синий» ниндзя, решительно и стремительно вскарабкался на высоту примерно три метра над уровнем земли. Мы с Денисом с интересом наблюдали за нинздей-ассенизатором. Тот, повернув голову к нам, победно и агрессивно помахал нам сжатым кулаком. « Видали,бля?» - спросил нас верхолаз и вновь замахал поднятой вверх рукой со сжатым кулаком. В следующую секунду сраный боевой альпинист потерял равновесие, с пугающей быстротой замахал руками. Верхняя точка его тела отделилась от столба и стремительно начала описывать в воздухе полукруг вниз. Ноги же отважного воина, с оставались на месте, в когтях сжимая деревянный столб. Верхняя часть тела, описав дугу, развернувшись на 180 градусов, с глухим звуком, как будто кто-то скинул с крыши мешок с говном, уебалась об столб. Хуев эквилибрист повис вверх ногами на столбе.
- Ахуеть, четвертый дан! Черный пояс! Вот это ниндзюцу! – захохотал Денис.
«Синий» ниндзя, уебавшись горбом об столб, пару секунд соображал, потом аццки оскалился и издал звук : «Ыыыгыыгы». Хуле, ниндзя же, ебанарот. Они же боли не чувствуют, особенно когда свои выпученные шары «Кириллычем» зальют.
Прошло еще секунд десять, как дядя Миша изрек : «Ууууу, блять». И продолжал висеть головой вниз. Картина, блять, « И вы еще спрашиваете, при чем здесь пиво «Сокол»? Вечер, суканах, в грушевом саду.
Нам стало тревожно за судьбу сэнсея, болтавшегося, как негр на позорном стобле. Мы побежали звать соседей, чтобы спасать пьяного гимнаста. Но ситуация для верхолаза дяди Миши опять круто развернулась. И снова на 180 градусов. На наших глазах он исполнил, блять, вторую часть Марлезонского балета. Видимо от того, что его ступням стало нестерпимо больно, он обхватил столб руками и начал пытаться освободить ноги. Это ему, как и подобает настоящему ниндзе, удалось сделать. Теперь уже нижняя точка тела эквилибриста, там где голова и руки, осталась на месте, а ноги гуттаперчевого дяди Миши, разведенные в стороны, опять описали дугу. Опять заложив лихой вираж на 180 градусов, ниндзя теперь встретился со столбом аккурат яйцами. После чего, с гиканьем, с метровой высоты, совершил аварийную посадку на земле, использовав вместо шасси копчик.
- Ахуеть, - сказал Денис и заржал, - за артистичность -6,5, за технику исполнения – 7,0.
Посидев немного на жопе, гуру боевых искусств произнес «Ууууу, блять». После чего завалился на бок, закрыв глаза ушел в сасозерцание и медитации.
Мы с Денисом подумали, что восточный воин отъехал в мир иной. Сразу побежали к нему домой, к жене отважного верхолаза. Та как раз смотрела мексиканский сериал. Известие о том, что ее муж, бесстрашный ниндзя дядя Миша только что упал с фонарного столба и, возможно, принес себя в жертву боевым искусствам, настолько ошарашило и одновременно разозлило ее, что она сорвалась на место трагедии с воем сирены : « Ай-ай-ай, ирод окаянный! Скотина! Пьянь подзаборная! Сколько же ты будешь еще мои нервы мотать? Вот тварюка!»
Выбежав на улицу, жена храброго акробата увидела его вполне живым, здоровым, бухим, жизнерадостно оглядывающим покоренную страшную высоту.
-Ты за каким чертом на столб поперся, дьявол старый? А, козел пьяный, тебя спрашиваю?! - молвила супруга, уперев руки в бока и горестно качая головой.
- Починить полез, - тихо выдавил из себя хуев ниндзюцу, виновато склонив седую голову, почесывая через трико ушибленную аварийной посадкой жопу.
- Чинить! Ты себя в зеркале видел, чинитель? А ну марш домой, антихрист! Отсыпаться! – раздраженным голосом, не терпящим возражений, ответила супруга.
«Синий ниндзя», отважный верхолаз, чемпион, бля, паралимпийских игр по гимнастике, дядя Миша понуро поплел домой, по пути пробурчав нам : «Что, сволочи малолетние, шестернуть уже успели? Суки, блять!»
На том путь воина и закончился. Такое вот бусидо. На следующее утро дядя Миша протрезвев, обнаружил, что вчера, во время падения ниндзя в нем умер. Похоронил ниндзю пожилой ассенизатор утром в сортире.
Но хоть воин-ниндзя в дяде Мише геройски погиб, отжыгать дядя Миша в последствии не перестал. Видимо вследствие контузии, полученной во время воздушной катастрофы, отжыги его даже усилились…
Как-то жарким летним воскресным днем в начале девяностых, в очередной раз обпившись чудесного алкогольного эликсира «Кириллыч», дядя Миша осознал, что дома нестерпимо скушно и отправился в свой гараж. Гараж служил пристанищем для аутомобиля марки «Космич -412», а также секретным бункером для хранения стратегических запасов напитка апокалитпического действия «Кириллыч». По-моему, в этом бункере помимо несметного множества всякого хлама хранились еще и вещи Адольфа Гитлера, гостившего здесь во время оккупации. Также в гараже происходили сходки дядимишиных корешей, заканчивающиеся обычно тривиальным «синим буфетом с пузырчатыми сливами».
Возле гаража находилось футбольное поле, на котором мы отвисали с утра до вечера, играя в футбол. Так что дядя Миша постоянно находился под нашим зрительным контролем.
Выкатив из гаража на свет божий свой боливар, дядя Миша на время скрылся во чреве гаража, видимо подкреплять свои технические навыки «Кириллычем». Судя по неровной походке дяди Миши, вышедшего производить капитальный ремонт своего автомобиля, мы сделали вывод о том, что нихуевая порция допинга уже успешно вкушена дядей Мишей и стали ждать новых отжыгов. Но дядя Миша торопить события не стал. Он действительно занялся ремонтом машины. Видимо, нахлобучило его инженерией, блять. Однако мирным атом оставался недолго.
Через полчаса, дядя Миша, уже успевший снять оба задних колеса и полежавший под машиной, видимо заскучал от своих конструкторских измышлений, и суканах, решил тряхнуть стариной. В его, блять, бортовом компьютере, видимо, загрузилась новая программа, согласно которой ему необходимо было сейчас размять свои кости на футбольном поле…
У нас же, позабывших на время о дяде Мише, на поле происходила нехуевая футбольная заруба. Пока, ебанарот, в нее не вмешалась эта пьяная бляцкая гарринча.
- Сынки, а спорим, что я от любого из вас три пенальти из пяти возьму? – заголосил дядя Миша.
- Дядя Миша, мы, бля, и так прекрасно играем. Не мешай! – ответил ему кто-то.
- Ну тогда давайте на спор! Кто мне забьет больше трех голов из пяти, тому разрешу прокатиться на своем Москвиче за рулем! Но бить будет кто-нибудь один из вас. Я же раньше в рамке стоял в команде мастеров «Машиностроитель» ( ага, из Нижнего Задрочья, бля) – завелся дядя Миша.
- Ну, бля, вы же все равно хрен отстанете. Становитесь в раму! – согласился мой камрад Денис, который за свой сильный не по годам удар с левой получил погремуху «Куман».
Новоявленный, суканах, Лев Яшин, радостно скалясь, занял место в воротах, явно намереваясь показать нам, соплякам, мастер-класс. Через мгновение хуев голкипер застыл в раме, приняв позу «слепое хуйло пытается общупать придорожную путану».
- Готов! – сосредоточенно смотря на мяч, сказал дядя Миша.
Последовал мощнейший удар и мяч затрепыхался в сетке. Этот, ебанарот, Дасаев и перднуть не успел.
- Хуйня! Разминочный! – уверенно отреагировал бухой в синие динамовские гетры голкипер. – Следующий – мой!
… Сказано – сделано, блять. Следующий удар явил собой беспесды спортивный катаклизм. Денис разбежался и со всей своей уже нихуя не децкой силы уебал по мячу. Мяч, просвистев, стремительно поразил внимательную и пьяную репу отважного вратаря. Н-н-н-д-д-ы-ы-ц-ц! Мяч отскочил далеко в поле, а гроза пенальтистов, пьяный голкипер дядя Миша, словив такую подачу своим таблоидом, оторвал ноги от земли, стремительно взмыл над землей. Аццкий вратарь, практически исполнив сальто назад, перекувыркнулся, рухнул прямо на башню и замер… ( Ага, картина «Матиас Замер, убитый горем» )
Совершив такой готичный сэйв ворот своим бухим жалом, этот, бля, вратарь теперь возлежал лицом вниз в сетке ворот. Я даже испугался, что дядя Миша никогда уже не даст прокатиться Денису на своем автомобиле, зато скоро дядя Миша сам прокатится на автобусе с черной полосой. Но брутальный, суканах, Черчесов через мгновение приподнялся и уселся на жопу. Сидит, бля, на ебальнике пыльный отпечаток футбольного снаряда, глаза смотрят куда-то сквозь нас, и так, блять, как-то неодинаково моргают. То правый глаз моргнет, то левый… И треснул мир напополам… Перекличка, епт. Сидит, звезды наверное считает… Потом, когда парад планет у него в окулярах закончился, дядя Миша понял, что мировой футбол уже далеко ушел вперед, и сплюнув, произнес : « Да ну вас нахуй совсем!»
Сполна вкусив жесткие реалии современного футбола, отведав так сказать, вкус мяча, дядя Миша торжественно объявил о том, что спортивное соревнование для него закончено и заслуженный голкипер уходит из большого спорта насовсем, уходит в общество «Трудовые резервы».
Контузия вторая. Техногенная катастрофа.
После футбольного катаклизма, дядя Миша на некоторое время скрылся в гараже, где по тихой грусти, чтобы сгладить неприятные ощущения от спортивного фиаско, кушал «Кириллыча». После моциона, дядя Миша вышел из своего убежища, опасливо посмотрел на футбольное поле, ощупал начинавший заплывать глаз и решил продолжить ремонт своего «москвича». Юный моделист-конструктор залез под машину, зазвенел инструментами и посему скрылся из нашего поля зрения. Мы опять с энтузиазмом предались игре в футбол. Пока не услышали мат, доносящийся из квадрата «дядя Миша и автомобиль». Зная дядю Мишу, мы прекратили игру в ожидании нового феерического шоу. И не ошиблись.
Поначалу ковыряясь под машиной, дядя Миша тихо, сам с собой, матерился. Что-то в процессе инженерной мысли дяди Миши не заладилось. Громкость мата бухого механика нарастала. Так, громко матерясь сам с собой, этот сраный гиперболоид инженера Гарина и провел следующие минут пятнадцать. Крепко зарядившись отрицательными эмоциями, дядя Миша, суканах, пьяной пулей вылетел из-под своего болида. Что-то у него ахуенно не получалось. В припадке бухого бешенства он схватил молоток, и остервенело начал искать предмет, на котором можно выместить накопившуюся злобу. И, ебанарот, не нашел ничего лучшего, как со всей дури вломить молотобойную пиздюлину по стоящей рядом шине. Описав тяжелую штопездец смертоносную дугу, молоток уебал по резине. Тут же, произошла трагедия в виде амортизации от резины, и молоток предательски стремительно отправился по обратной траектории. Описав дугу в обратном направлении, молоток тупой частью поразил лобовую броню башни незадачливого варвара. «Уууххх,бля» - произнес поверженный моделист-конструктор, развернулся к нам лицом, словил резкий крен и упал на землю.
Мы поняли, что словив такую бодрую молотобойно-пролетарскую пиздюлину, бывший голкипер поимел нехуевую возможность героически разменять свою жизнь на жизнь машины «Москвич». Поэтому всем скопом побежали на место производственного апокалипсиса…
… Однако в планы гиперболоида инженера Гарина не входил процесс окукливания. Дядя Миша лежал на земле, мечтательно смотрел в небо и часто-часто, уже синхронно моргал. Его ебальник после двух катастроф походил на боевую рубку крейсера «Счастливый» после цусимского боя. Левый глаз наполовину заплыл после вратарских подвигов. На лбу же красовалась невъебеньейших размеров шишка. Сука, синий холм на Марсе, ебанарот.
Дядя Миша понежился под лучами солнца, встал, потирая ушибленный лоб, произнес стандартное для него «Ууууу, бля!» Поскольку нас невыносимо пробило на хохот при виде его поврежденной двумя меткими попаданиями башни, дядя Миша опять прогневался и осыпая нас проклятиями, скрылся во мраке своего бункера…
… Вечером, когда механизатор дядя Миша закончил ремонтные работы, он, с лицом, которому позавидовала бы любая ментовская мигалка, запиздел домой, где, судя по крикам, отхватил от жены в качестве дисциплинарного взыскания дополнительных словесных и физических пиздюлей. После контузий даже неделю не пил. Отдыхал на больничном, тоскливо выглядывая в окно, пугая прохожих своим разноцветным как марсианский пездец во время радуги инопланетным ебалом …
© Доктор Борменталь
Пиздоблядский вылупень или просто КОЛОБОК))
.Жыли-были старик са старухой. Савместнайа супружиская жысть их прадалжалась ужо многа лет, в иратическом плане давно наступило охлаждение… Дед паследнее время сильно бухал, не до ебли ему стало, тем более шта от пастаянных пиянок и ат службы в молодости в ракетных вайсках сасиська его стала недееспособна, использовалась тока для справления малой нужды… Бабка же, хоть и многих годков уже, а сиськи ишшо не абвисли, пилотка всида пабрита, кароче, впаряде бабка… Тока вот йобаря нет… Ходит, таскует, па начам порнофильмы сморит…
. . .Както рас, кода дед в ачиридной рас нажралсо, бабка пробралась в кладовую, поскребла по сусекам, нашла муки кило, масла нимнога да и замесила тесто… Месила, месила, лепила, лепила и вылипила…Заебцатая хуйня палучилась: длинный, жылистый, чотка прорисованный макет члена с йайцаме… Фаллоимитатар па научнаму. Радуицца бабка, шо деука молодайа, которайа впервой залупу на вкус папробовала… Для полнава сваиго будусчего счастия ишшо ваткнула в энтат дивайс иликтрический маторчик и две пальчикавые батарейки впридачу…
. . .— Да, такуйю хуйню хуй Калабком назовьош, в ньом жы нет ни грамма кала, тока натурпродукты, — падумала бабуся.
. . .— Можыт ты Заебок? Нет, на Заебка ты не пахож…Ага, всьо, придумала… Залуппок. Эка ты рильефный палучилсо. Ну здравствуй, Залупок, — скозала довольнайа бабка и понесла палезный в будусчем дивайс на окно прасушыцца, а сама пабижала в душ, предвкушайа…
А этот член с маторчиком, полежав немного на окне, пагрелсо в лучах сонца, затвердел и падумал такуйю думу:
. . .— А какова такова ниизвестнава палавога органа йа буду соваццо сваим крепким организмом в какуюто старуйю пилотку? Пайду ка по лесу поброжу, можит штота пасвежей абломицца…
. . .С этими словаме прыг на траву, и включив павышенную перидачу, рванул па трапинке в лес, навстречу приключениям…
Долго ли, коротко ли, повстречалсо Залупку па дороге Зайчиг, молодой травоядный пидор, с сирьгой в ухе и губаме нокрашынаме… Обрадовалсо Зайчиг и гаварит:
. . .— Что за чудо сладострастнойе мне наконец повстречалось? Как зовут тебя, прекрасный незнакомец?
. . .— Залупок.
. . .— Залупок, Залупок, а ну палезай ко мне в анус, — промолвил Зайчиг.
. . .Посмарел на нево Залупок, росмеялсо и запел песню:
. . .Я от Бабки-прошмандовки ушол,
. . .Я от Деда-импантента ушол,
. . .А от тебя, ахтунг сраный, тим болие уйду…
. . .И как даст стрикача, тока Зайчиг иво и видел….
. . .Идьот дальши па трапинке, об траву сибя счикочит, вазбуждаиццо..
. . .— Де вы, деуки маладыйе?! Всех пириибу, — кричит эрегированный дивайс…
. . .Тут ис-за куста морда Волка вылазит… Пазорнайа… Хлаза иво такийе, шта нипанятна, срал или драчил… И по всиму видно, шта ахтунг… Посли таво, как иво изловили ахотники и тройе суток насиловале жывотнайе, Волк изменилсо… Штота счьолкнуло в валчином мазгу… Типерь частенько лисные абитатели видели Валка на трассе, хде он отдавалсо дальнабойщикам за мароженное… А раньше йобарь бабий был ишшо тот. Краснуйю шапочку за пирожки ижыдневно ибал. А типерь… Тьфу…
. . .Останавливайет, значит, Волк Залупка и говорит:
. . .— Ухты! Что за дивайс любовный маиво любимава розмера…Эх, покрасить бы тебя в чорный цвет, цыны б тибе небыло… Пайдьош за миня замуш?
. . .— Волк, отвали, йа па деукам…Мне нинравиццо твой обгаженный зад…
. . .— Силай вазьму, — Волк папыталсо схватить Залупка, но промахнулсо…
. . .Отскочив в сторану, Залупок запел:
. . .Я от Бабки-прошмандовки ушол,
. . .Я от Деда-импантента ушол,
. . .Я от Зайчига-пидара маладова ушол,
. . .А от тибя Волк-галубок, и подавно убигу…
. . .И ускакал..
. . .Бридьот па трапинку и уже бабкину пилотку вспаминаит, колеблицца, вирнуцца или нет…
. . .Тут сморит, ис кустов чията агромнайа жопа махнатайа тарчит, а бва бильчонка маладых в эту самую жопу прасунуть пытаюцца…Абашол вакрух кустов Залупок, присмотрелсо, точна, Мидветь, в в драва бухой…Тьфу…
. . .Пашол далие па трапинке…Раздраженийе нарастало, думал уже Залупок сибя задрочить, но КАК? Верхних конечностей то нет…
Вдрук увидел он далгажданную женскуйю жоппу, облачонную в рыжый мех, бизусловно принадлижащий лисе…
. . .— Привет, женсчино!! Я Залупок, мегачлен с маторчиком!!! Глубокийе проникновения и просовывания!!! Вагинальный и клиторный огразм!!! Ну давайже, соглашайсо, нимагу терпеть… Взарвусь чичас абильным семяизвержением…Давай ибаццо, вагинально, арально, но тока не анально, таких придлажений у мну сиводня предостаточно…
. . .Лиса внемательно пасматрела на Залупка, аблизнулась и говорит:
. . .— Давай орально, уж больно йа эта дело люблю…
. . .Залупок стримглав бросилсо в лисье ротовойе атверстийе…
. . .Лиса же , секунду замешкавшысь, сожрала Залупка, придварительно выплюнув батарейки и маторчик… Ибо нехуй галодной женсчине член в рот совать….
гыыыы.... с миня плюсег))
Класс не читал Залупок зачотный с меня тож +1 :)
На лесную поляну, слегка покачиваясь, вышел из кустов Человек. Широко рассправив плечи, облокотившись рукой на берёзку, он вдохнул чистый лесной воздух, и, выдыхая, громко проорал:
. . .— Йебааатьь!!!!!!
. . .Эхо привычно повторило.
. . .— Хуйасе заява?, — удивилась мимо пролетающая Птица,- Тока что та я не вижу объекта йебли, гы-гы…..
. . .— Чур не меня, чур не меня, — откуда то из деревьев раздался приглушенный голос Медведицы, которая жадно ела халявную малину…
. . .— Не сцыте, это дрочер!!! И засранец!!! Он нам, бля сцука, жизнь уже неделю портит. Турист, бля, — с отвращением произнесли Кусты.
. . .— Нахал, хватит лапать меня, — визгливо сообщила Берёза и хлестанула Человека веткой по щеке…
. . .Человек ошалело замотал головой, начал тереть себе уши и бить себя ладошками по лицу…
. . .— Я тут нипричём. Я голимая, — сообщила всем Трава, тихо напевая мотивчик из раннего Боба Марли…
. . .— Вотки нажралсо, как обычно. Мой пациент, — проинформировала всех Белка в медицинском халате…
. . .Неожиданно раздался гром…
. . .— Бля, кто, сцука, воздух испортил? — рассерженно спросил Ветер.
. . .— Не я, не я, — загудел невесть откуда взявшийся одинокий Телеграфный Столб…
. . .— А мы вааще сюда пасцать пришли, — весело смеялись Облака и полили всех редким дождём…
. . .— Валите отсюда, ушлёпки!, — строго промолвила густая и тёмная Туча Облакам, которые на всякий случай по быстрому съеблись.
. . .— Вообще то, это был гром…Пора бы знать, деревня, — продолжила Туча, постепенно закрывая от взоров присутствующих Солнце…
. . .— Ваапще ахуйели… Дай тока в руки ружжо, так, бля, как ибланы будут палить день и ночь, тьфу. — проскрежетал Старый Дуб.
. . .— Ща йобну, баклан. — взорвалась гневом Туча и из её чрева вылетела Сверкающая Молния.
. . .— Палучи фашист гранату!!! — Сверкающая Молния ударила куда то ниже пояса Старому Дубу…
. . .Раздался сокрушительный треск. Пошатавшись секунд десять, Старый Дуб замертво рухнул на Землю…
. . .— Йебааатьь!!!!!!, — прокричал Человек, и торопливо побежал в сторону палатки…
. . .Покрутившись ещё с минуту, все разошлись доделывать свои Дела…
Она родимая))))) БОБ МАРЛИ кумир с детства ;)
Пестрая лента.
Вечеринка у Мориарти подходила к концу. Пиво, выпитое великим сыщиком, неумолимо просилось наружу, и Холмс, резко вскочив, ломанулся из комнаты…Зажав член рукой, он буквально скатился по широкой деревянной лестнице и кинул с разгона своё тело в клозет. Там, уткнувшись головой в стену, неистово сцал Ватсон. Сила напора была настолько велика, что керамика писсуара трещала и рассыпалась мелкими крошками..
Удивлённый Холмс заглянул доктору через плечо. На органе у Ватсона была повязана пёстрая ленточка….
-Метод дедукции позволяет мне предположить, что вы далбайоб, Ватсон!!! И прекратите сцать, когда я с вами разговариваю!!!!
Ватсон поднял закисшие глаза и виновато улыбнулся…
-Холмс, дружыще!!! Не могу остановится!!! Это всё халявное пиво, бля..
-Ватсон, а зачем вы себе на хуй повесили эту тряпочку? Неибацца щёголь?
-Бгагага….А вот тут наш уважаемый криминалист глубоко ашыбаецца!!!
Ватсон закончил мочеиспускание, потом взял за концы ленточки и энергично струсил..
-Холмс!!! Я между прочем этими руками хлеб беру!!! Берите пример с городского!!! Деревенщина!!!
Доктор с победным видом застегнул ширинку и, оставив удрученного Шерлока Холмса сидеть на грязном кафеле, удалился…..
Цобака Баскервилль.
Утреннее солнце разбудило Холмса, и он, одев свои любимые розовые чешки, спустился в гостиную. Почёсывая левое йайцо, что по приметам, предвещало ровную и устойчивую погоду, он стал бессмысленно бродить по комнате. Вдруг его нога наступила во что то липкое и тут он понял, что же так сильно ему не нравилось.. Запах!! Запах гавна, которым буквально был насыщен воздух.
-Миссис Хадсон, блядище, где вы? Что за хуйня? Кто насрал посреди комнаты?
Послышались торопливые старческие шаги, и с огромным батоном «Докторской» в руке показалась экономка великого сыщика.
-Дорогая миссис Хадсон!!!! Я вас прямо сейчас тут и угандонлю!!!!! Блять!!!!!!! Мой любимый чешка!!! Нет!! Чешек!!! Кароче, тапок мой изгажен наглухо!!!! Проясните ситуйовину!!!
Хадсон смотрела на Холмса нежно и заботливо. Её организм, так и не познавший мужской ласки, требовал секса. Почему ей это нужно было, она и не знала, лишь тихое урчание в кишках, что внизу живота, заставляли старушку тяжело дышать. Холмса она любила давно, и, кажется безнадёжно….
-Старушка моя!!!! Берите пример с умных людей!!! Я, вот ещё в юности самокастировался , и теперь нет никаких межполовых проблем.. Так кто всё же НАСРАЛ????
-Это всё Ватсон!!!Скатина!!! ОН!!! Ночью бродил по комнате лунатиком, а потом как заорёт!!! Сразу после этого и обосрался….
Миссис Хадсон нелюбила доктора. Во первых, он много жрал, а во вторых, она однажды перехватила взгляд, который Ватсон бросил в сторону Холмса…
На крики появился заспанный доктор.
-Холмс!! Простите засранца!!! Мне просто этой ночью приснилась Собака Баскервилль!!!!
-Аааааааа!!!! Ну тада ладна.
Холмс тут же успокоился и простил Ватсона. Он сам сильно срался, когда ему снилась эта чудовищная сука с Гринписской трясины…
Голубой Карбункул.
Послеобеденный преферанс с Ватсоном не заладился сразу. Доктор неумело мухлевал, получал кочергой по рукам, но упорно продолжал пытаться наебать великого сыщика. Децкие мозговые травмы повлияли на развитие Ватсона сильно, Холмс это знал, жалел бедолагу по своему, но наглости не выносил.
-Ватсон!!! Уберите к ебеням вторую колоду карт!!! Вы меня за идиота держите? Ваши найобки третьеклассника меня уже раздражают.. Сходите ка лучше за пивом…
Ватсон, прижав к груди побитые руки, медленно побрёл на кухню. Длинные штанины не давали ему возможности быстро ходить, а старушка из мести их не подшывала..
-ААААААААААААА.
Дикий крик потряс их небольшую квартирку на Бейкер-стрит. Орал Ватсон. Холмс вприпрыжку кинулся на кухню, где застал доктора, бьющегося в истерике на полу.
Старушка же, как не в чем не бывало, мыла посуду.
Великий сыщик , взглянув на неё, всё понял мгновенно, хуле, гений.
Вместо вставного глаза у миссис Хадсон был приспособлен Голубой карбункул, который в лучах керосиновой лампы светился демоническим светом.
-Йептыть!!! Это ж вещьдок! Смотрела бы, что присабачиваеш к еблищу, карга старая. Да и Ватсона мне теперь коньяком отпаивать..С зарплаты минус 20 фунтов!!!! И ниибёт, что у вас эта зарплата всего 10 фунтов!!!! НИИБЁТ!! Денех надо мне счас много….Лечусь я..
С этими словами Холмс двинул старушку в лоб, от чего Голубой карбункул выскочил из глазницы…
Подняв Ватсона, он побрёл в гостиную, заботливо завернув камень в несвежий носовой платок.
«Гы-гы…Эти пидарасы со Скотланд-Ярда усруцца от зависти»,-с этими пазитивными мыслями Холмс, приняв 300 коньяка, уснул…..
Голубой карбункул он на ,всякий случай, засунул в трусы…
И прекратите сцать, когда я с вами разговариваю!!!!
Вот эта фраза больше всего убила)))))
Как-то рас пошли Жужелица, Жопа и Жэсть прогуляцца. У Жужелицы была какая-то хуйня в жызни, и она хотела развеяцца. У Жэсти было все жэскачево шо твой песдетс, но типа ей было енто по кайфу. А у Жопы была ваще полная жопа, тока ей было насрать и она даже дудела ПОПУлярную песню группы "Твари": "Гандоны засрале жылые массивы, А я посижу, отложу в крапиве", но в эти метеоритмы никто не фтыкал.
Было жарко, и Жопа обильно потела. Влага оседала на Жэсти, потому как она шла по теньку. "Нада штоле охладицца,а?"- кисло спросила слегка окислившаяся Жэсть. Жужелица одобрительно проскипела, что да, дескать, неплохо бы, а Жопа сделала форсированный реактивный рывок в сторону ниибической бочки с буквами "ГВАЗ" на залупившемся краской боку. Рядом с бочкой ошивалась Долбаебина и торговала.
-Пачом гваз, Далбаебина? -громыхнула Жэсть.
-Давай нам два литра! -добавила Жужелица.
-Ппффхтри! -пукнула просительно Жопа.
-Да вы ахуели? -растерялась Далбаебина. -Какой гваз? Я тут типа просто ебалом торгую. А гваз вапще для фона, заберите его нах, если он вам так нужен. Кстати, как вам вапще мое ебало? Зоебись?
Жесть залипла, Жопа сосала гваз, так што Жужелица осталась крайней. Девять раз поправив яйца, она родила ответ. Не мешкая, она еще раз поправила яйца- для верности- и выпалила подготовленную речь: "Да пиздетц!" И нервно пнула Жопу задней лапой. Жопа пробулькала что-то вроде "Бляааааа-буль-буль-буль-буль" и приветливо улыбнулась Далбаебине. "То-то же!"- довольно сказала Далбаебина и поползла домой, напевая "Кароль Аранжевое Летооо, Залупаглазый Уебанннн..."
Жэсть полили гвазом, она отлипла и друзья пошли гулять дальшы, толкая перед собой бочку гваза. Через полчаса потеряли Жопу. Ее искали, пока акресности не огласил колокол. Это Жопа в бочке усосала гваз и развлекалась рикошетами от стенок на отрыжках... Жопу вытащили, надавали пендюлей. А потом все пошли в лес, патамушта там нет такого беспредела, как просто на улицах. И еще для того, что если Жопа снова разбуяницца, можно было оперативна ебнуть ее об дерева типа березы или сосны, а того лучше об дуп. Да и вапще, в лесу спокойно, птички поют- благодать! Но злая аура Жэсти жыстоко пошутила над нашими героями, а незримый аркестор сыграл трагичное "там -там -там -тааам". И из леса выскочило страшное до усрачки, и Жопа как раз тут была фтему. Друзья, не сговариваясь, подумали: "Че за хуйня?" Но это была не Хуйня, нет! Что такое Хуйня- так, хуйня какая-то! А это была Огромная Поебень!
Сначака она схватила Жэсть и смяла ее в форме банки из-под Соса-Солы, потом - в форме банки от пива, а потом- из-под алкоголесодержащего кактеля!!! Зоебавшись мять, она выкинула мятую Жэсть, и слопала Жопу, как сцуко щекастый персег! И заканчивая трапезу, проглотило Жужелицу, да так быстро, что та даже ни разу не поправила яиц...
В брюхе Поебени было темно. Скорбя по Жэсти и Жопе, Жужелица просто шла себе и шла по пищеварительному тракту чудовища. Вдруг неподалеку послышались звуки губной гармошки. Жужелица бросилась на этот звук и увидела Жопу, которая сидела, играла печальные мелодии и курила косяк.
"Жопа! -закричала радостно Жужелица, -Ты жива! Я так рада! А Жэсти вроде песдосий прешол..."
"Жэсть приходит и уходит, -поучительно изрекла Жопа, -А жопа пребывает вовеки!"
Вот. А на бензакалонке низя курить, патамушта там может что-нибуть взорвацца...
Порылся в нашей поисковой статистике за март, местами такие обоссаки, покруче крео. Тут выборочно список реальных нелепых запросов.
Начнём с банальной безграмотности, которая как известно, на первый взгляд близка нашему родному албанцкому:
кавказкая авчарка //и Кавказкая Пленеца, гыгы...//
иротические позы //Ыротические бля, сколько раз повторять!!!//
ваенный сайт //ага, ваенный - здаравенный, легко проверяется на А и O //
скачать отчет объ изменения копетала //деточка, научись сночало правельна писать, а патом уже атчёты саставлай/
стрижка горячими ножнецами //хуёжнецами...//
как довести деушку до оргазма //девушку или дедушку? одна буква пропущена, а столько недоразумений...//
цанистый калий //это уже веселее. выпить яду от безграмотности решил? вперёд!!!//
група веагра порно фото //дрочер, иди словарь ожегова почетай, гыгы//
японские крассфорды //ясное дело японские, а то обычные никак не разгадываются. то А вместо О, то ЦЦ вместо ТС. а может албанцкие крассфорды начать выпускать?//
голые учитиля //вот ученики блять пошли//
Я так понял, это о нас:
форум смысл жизни //хуяссе, мы помогаем людям... круто//
чат дом-2
форум ароматерапия
форум отчаяные домохозяйки
форум детка
форум на краю земли
лавочка порока
форум избранных //а чо, мне нравицца //
А вы всё заладили, литературный кружок, да литературный кружок...
А теперь просто риал-пиздец:
исследование процесса письма олигофренов //это уже культ на ТКП//
курица это женщина которую жарят //умир нах...//
член пиздидиума //no comments…//
пособие виртуальный секс //скоро Илона Давыдова курсы виртуального секса предлагать будет //
1 раз не пидaраз //ахтунг бля!!!//
бесплатные путаны //э-э-э??? такие бывают? я думал путана - эта которая за деньги.//
путаны дебилки //а, наверна надо быть дебилкой, дабы за бесплатно...//
бесплатная ебля //заибали халявщики в тырнете рыцца//
дрочить на фигуристок //хуяссее поклонники спорта. а на хоккеистов дрочить не пробовали?//
бонано клика крем //эта наверна крем для хуйя банана, чтобы одновременно дрочить на фигуристок и кликать мышью перелистывая порнофотки//
готичные гифки //да, да, мы весь день только готичные гифки рисуем. Гамаюн исчо готичные мультики про готичную еблю готичных клоунов в неебаццо готичном цирке очень готично рисует!//
превед я медвед //Пиздишь сцуко, я медведа лично знаю. Ты не медвед //
медвед уродился //Агри, хороший урожай //
умом мужчину блядь //я знаю... хуем женщину тоже...//
секс с талстушками //Паффка, я знаю это был ты //
причины бытового травматизма суицыда //так ибацца поменьше надо с толстушками, а то потом то хуй расплющенный, то яйца отдавленные//
www огромная пизда китаянки ru //хуяссе, нет слов...//
вьетнамский словарь //так, ето, вроде пизда то китаянская//
любители капрофилии //фублянах...//
джебран калил джебран пророк //аллах с тобою, сын мой... но копрофилоф можешь взорвать к ебеням.//
легче сделать куннилингус чем выговорить //это уже тоже культ. взял на вооружение//
В общем: вот тебе и превед...
эта тема с поисковыми запросами похоже бесконечна....некоторое улыбнуло)
Кто-нить знает, а как на нашем форуме статистику поисковика посмотреть?
На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:
– Делай ход конем! Лошадью ходи!
Наконец, один из них не выдерживает и говорит:
– Извините, мы играем в шашки по старым правилам.
мож и ни байан но буду осторожен
http://members.home.nl/saen/special/zoeken.html
Да зря беспокоился, баян это)))
а я не видел..........и чуть не паперхнулся бутербродом.....
Таких приколов раньше много делали, я как минимум штук 15 видел.
Ostro169'
21.03.2008, 15:03
ёП где байаны та?
ёП где байаны та?
:eek: А чё мало чтоли???
Про Винни-Пуха
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
ай... ай-йай-йай... блин... все... терплю... ой... все.. не могу больше!..
БАЙА-А-А-А-А-АНННННННН!!!!!!!
:D :D :D Заметь и тема подхоящая "Баяны" ))) так что пока не зачот ;)
ну пардон... ".. бувають моменти в житті" :)
это ж блин рефлекс ужо - вижу байан - ору БАЙАН...
Вижу байан, слышу байан, ору БАЙАН)))))
Ну вот собралось трио гармонистов ;)
короче, ща мы твою аватарку бойанить будем :)
Ну-ну :mad: :mad: :mad: :mad: :D :D
Бля, той картине, что на его аватарке ищщо наши дальние предки боянам абзывале))
Дык старо как мир, но всё также АКТУАЛЬНО !!!!!
Ну да, этого не отнять)))
Начальники делятся на 4 группы:
1. Пирасов.
2. СуперПИрасов.
3. АнтиПИрасов.
4. ПИрасов-волшебников.
Почему?
Начальник-ПИрас говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу."
Начальник-суперПИрас говорит: "Я вас всех выебу!"
Начальник-антиПИрас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не
собираюсь!"
Начальник-ПИрас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты
глазом моргнуть не успеешь".
Начальники делятся на 4 группы:
1. Пирасов.
2. СуперПИрасов.
3. АнтиПИрасов.
4. ПИрасов-волшебников.
Почему?
Начальник-ПИрас говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу."
Начальник-суперПИрас говорит: "Я вас всех выебу!"
Начальник-антиПИрас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не
собираюсь!"
Начальник-ПИрас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты
глазом моргнуть не успеешь".
а падчыненныя?
оне все педоразы! и их нада иметь, иначе не работают
Ниправда, есть ищщо трудоголеке)))
Ниправда, есть ищщо трудоголеке)))
а этих надо ласково, поглаживая и целуя
- Е*ть-колотить! - сказал Сталин. - Атомная бомба! Берия скромно потупил
глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать
себя за бороду.
- Это что же, взрывается? - спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок бомбы.
- Еще бы, товарищ Сталин! - ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен к нему.
- Как... Как даст!
- Как пи**нет! - поддержал Берия.
- Вот ведь придумали, - сказал Сталин, затягиваясь. - А что, сильно взрывается?
- Я же говорю, товарищ Сталин - как даст!
- Как пи**нет! - снова поддержал Берия и сделал за очками страшные глаза,
как бы говоря, что уж если пи**нет, так в самом деле пи**нет.
- А что думает товарищ Жуков?
Жуков вроде задремал, но вовремя очнулся.
- Полезная вещь, - сказал маршал, звеня орденами. - Армии нужная.
- Так, - мудро заметил Сталин. - Но надо ее испытать. Да, товарищ Ворошилов?
- Обязательно, Коба, - поддержал железный нарком.
- А на ком? На жидах?
- На жидах не стоит, - смело сказал Берия. - Мы на них уже газы испытывали.
Как-то нечестно получается.
- В самом деле, в самом деле, - задумался Сталин, выпуская паровозные клубы
дыма. - Обидеться могут евреи, да. Спасибо товарищу Берия за своевременное замечание. Вы, кстати, сами-то не жид будете, товарищ Берия? Сталин, как водится, удачно пошутил, и все засмеялись. Смеялись, потрясая бородами, Калинин и Курчатов, хихикал Жуков, хохотал Ворошилов, а Берия тонко улыбнулся и сказал:
- Нет, товарищ Сталин, я мингрел.
- Мингрел – х*й на печке грел, - еще раз удачно пошутил Сталин, и общество
еще немного посмеялось. Наконец Сталин звякнул трубкой по бомбе и заметил:
- Посмеялись - это хорошо, но мы не решили, на ком испытывать нашу атомную бомбу.
- На японцах? - вопросительно спросил Ворошилов. - Японцев пленных у нас
много, да и война еще не кончилась, новых наловим. Немцы с той войны тоже
еще остались.
- Немцы с японцами народ испытанный, - сказал Сталин. - Немцев с японцами мы уже били. Атомную же бомбу надо испытать на какой-то нации, которая нами со стороны бития еще не изучена. Правильно говорю, товарищ Курчатов?
Х*й бы Курчатов возразил.
2.
Бомбу положили в самолет и повезли бросать. В самолете сидели пилоты: трижды Герой Советского Союза товарищ Кожедуб и трижды Герой Советского Союза товарищ Покрышкин. Командиром экипажа был Кожедуб, потому что он во время войны сбил 62 самолета противника, а Покрышкин - всего 59. Поэтому Кожедуб грубо сказал Покрышкину, беседовавшему с техниками:
- Хорош пиз**ть, товарищ Покрышкин! Пора лететь бомбу бросать!
- Извини, товарищ Кожедуб, - сказал Покрышкин и залез в самолет.
Кожедуб повернул ключ зажигания, нажал на педаль, дернул рычаги, и краснозвездный самолет понесся по бетонной полосе секретного аэродрома.
- Вот и улетели, - сказал Ворошилов, смахнув слезу.
Самолет летел очень высоко. Кожедуб даже задремал от однообразия пейзажа за окном, а Покрышкин со скуки стал читать стихи:
- Поздняя осень. Грачи улетели.
Лес обнажился, поля опустели.
Только не сжата полоска одна.
Грустную думу наводит она...
- Что за стихи читаешь, товарищ Покрышкин? - спросил, не открывая глаз, Кожедуб.
- Товарища Сталина стихи, чьи же еще, - ответил Покрышкин.
- Ну-ну. Ты порули пока, а я вздремну. Лететь-то далеко еще?
- Километров тысячу пятьсот, - сказал Покрышкин, сверившись по карте.
- Ну и подремлю. Разбуди, как бомбу кидать станешь.
"А вот х*й тебе", - подумал Покрышкин мстительно.
3.
Бомбу решили сбросить на Америку, в этом была великая идея товарища Сталина.
Но он никак не мог догадываться, что Трумэн тоже построил атомную бомбу, и везут ее как раз сбросить на СССР. Даже не на СССР, а на Москву, чтобы убить товарища Сталина и Политбюро. Но Трумэн никак не мог догадываться, что товарищ Сталин и Политбюро уже уехали в большое подземное бомбоубежище, которое построили как раз в надежде, что сука Трумэн-таки решит сбросить атомную бомбу. Самолет под управлением американских пилотов "Энола Гей" летел как раз навстречу советскому самолету. "Энола Гей" назывался так потому, что на борту его летели 3,14дарасы. Это не удивительно, потому что в Америке всегда было много 3,14дарасов, так что найти подходящих среди летчиков не составило труда. В этом была тонкая издевка Трумэна над советским народом. Мол, прилетят американцы, сбросят бомбу и погибнет Сталин и все Политбюро. Русский народ наутро узнает об этом из газет и скажет друг другу:
"Слыхали? Американцы-то товарища Сталина разбомбили и все Политбюро с ним!"
- "Вот 3,14дарасы!" А там и правда 3,14дарасы. Вот же обидная оказия какая. В общем, 3,14дарасы летели навстречу советскому самолету Кожедуба и Покрышкина, слушая Глена Миллера, а советские пилоты о том никак не подозревали. Курс самолетов пересекался примерно над Японией.
4.
- Смотри, товарищ Кожедуб! - сказал Покрышкин, толкая командира ногой в бок.
- Смотри: самолет!
- Это еще что такое? - удивился Кожедуб, открыв глаза. В самом деле, навстречу летел большой самолет, с виду американский.
- Это американцы летят, товарищ Кожедуб, - усилил его подозрения Покрышкин.
- В нашу сторону летят! А за нами - Москва!
- Ну-ка мы у них спросим, - принял решение Кожедуб и открыл форточку.
- Эй, мужики! - заорал он по-американски, высунув голову. - Куда летим?
"Так мы ему и скажем", - подумали американцы, а вслух сказали:
- Да так. Катаемся.
- Мы тоже, - соврал Кожедуб, а сам отметил, что под хвостом американского
самолета подвешена здоровая бомба, небось атомная. Спрятавшись внутрь, он сказал Покрышкину:
- Атомную бомбу везут, 3,14дарасы. Звони товарищу Сталину.
5.
Товарищ Сталин сидел в подземном бомбоубежище и спорил с Ворошиловым, пи**нет бомба или не пи**нет, когда подошел телефонист и сказал:
- Вас, товарищ Сталин.
Сталин строго спросил:
- Кто?
- Это Покрышкин, товарищ Сталин! - торопливо заговорил в трубке пилот. – Тут американцы, товарищ Сталин! Они, 3,14дарасы, тоже бомбу везут!
- Что же вы стали над ней в отупении? - спросил Сталин.
- Да мы летим, товарищ Сталин! Просто задержались. Как-то нехорошо получается...
- Мда... Ну, погодите там немного, я посоветуюсь с товарищами.
Прикрыв ладонью трубку, Сталин сказал:
- Покрышкин звонит. Говорит, американцы тоже бомбу везут, 3,14дарасы.
- Сбить, - сказал Ворошилов. - Сейчас истребительный полк поднимем.
- Все бы тебе сбить, - сказал ворчливо Сталин. - Это и дурак может.
Давай-ка вот что. Наберите мне по второму телефону Трумэна. А сам трубку
открыл и говорит Покрышкину:
- Вы там их задержите ненадолго, а мы решение примем.
- Слушаюсь, товарищ Сталин!
6.
Покрышкин закрыл трубку ладонью и сказал Кожедубу:
- 3,14зди что хочешь, товарищ Кожедуб, а надо американский самолет задержать.
Товарищ Сталин решение принимает. Кожедуб опять высунулся в форточку и
говорит:
- Эй, мужики! А что это у вас под хвостом висит?
- Бомба, - говорят американцы.
- А чего большая такая?
- Да так, - отвечают американцы, - просто. А у вас?
- И у нас тоже, - говорит Кожедуб.
Внизу японцы собрались, думают, что такое. Стали из зенитных орудий стрелять, да все зря - самолеты-то высоко. Император Хирохито позвал камикадзе, велел им лететь и вражеские самолеты сбить. Но камикадзе, известное дело, пока ритуальные песни спели, сакэ выпили, повязки повязали... Японцы, одно слово.
7.
Тем временем Сталина соединили с Трумэном.
- Алло, мистер Трумэн?
- Мистер Сталин? Как здоровье, как погода?
- Вашими молитвами. Тут вот какое дело - самолетик наш один летел... над Японией...
- Ну так на здоровье.
- А тут ваш навстречу...
- Так война у нас с ними.
- А бомба зачем?
- Так война у нас с ними! У вас тем более тоже бомба.
Американцы-3,14дарасы Трумэну тоже позвонили, ясное дело.
- Так война у нас с ними, - сказал Сталин. - Сейчас бомбу на них и бросим.
- Так бросайте.
- Нет уж, вы первые!
- А вы обманете.
- Мы?! Хоть раз обманули?!
- Да до х*я.
- И вы до х*я.
- А вы коммунисты, коммунистам верить нельзя.
- А вы буржуи, буржуям верить тоже нельзя, еще Ленин так велел.
- Ваш Ленин м**ак!
- А ваш Линкольн жид и 3,14дарас, а Вашингтон гон**н, а Джефферсон дол**б, а своей конституцией жопу подотрите в день независимости. И вообще, пошел на х*й. Сейчас трубку положу, - мудро сказал Сталин. На это Трумэн не нашелся что сказать и помолчал.
- Хорошо, мистер Сталин, - сказал он. - Мы бомбу бросим. Но и вы бросайте!
- Бросим-бросим, - заверил Сталин.
8.
Американцы в самом деле бросили бомбу и полетели домой. Бомба упала и как пи**нет! Наутро японцы по всей стране вышли читать газеты и говорят друг другу: "Слыхали? Американцы на Хиросиму бомбу кинули!" - "Вот 3,14дарасы!". А там и правда 3,14дарасы. Вот же обидная оказия какая, даже для японцев, даром что желторылый народец.
А наши дальше летят над Японией.
Тут Трумэн звонит Сталину и сердито так говорит:
- Алло! Мистер Сталин! Это нечестно!
- Нае*л! Нае*л! - обрадовался Сталин.
- Это недостойно, - говорит Трумэн.
- Мало ли.
- Мы так не договаривались.
- И х**и?
- Вы тоже обещали бомбу бросить!
- А не бросили. Щас на вас скинем, ха-ха!
- Тогда мы на вас другую бросим! У нас еще есть!
- Секунду, мистер Трумэн, мне надо посоветоваться с Политбюро, - сказал Сталин, посерьезнев.
- Очень даже может быть, что у них вторая бомба есть, - сказал Берия, выслушав.
- А у нас разве нет?
- Пока нет, товарищ Сталин, - испугался Курчатов. - Но скоро сделаем!
- Поздно, - махнул рукой Сталин. - И что будем делать?
- Давайте там и сбросим. Я ж говорил, на японцах испытаем, - предложил Ворошилов.
- Ну ладно. Только не сразу. Пускай Трумэн там немного пообсирается, - сказал Сталин и снова связался с Трумэном.
- Алло, мистер Трумэн? В общем, мы думаем.
9.
Краснозвездный самолет кружил на Японией, вырабатывая остатки горючего.
Трижды геройский экипаж доедал последнюю банку тушенки, когда с земли
наконец пришло сообщение: "Кидайте где поближе. Сталин".
- Что там у нас? - обрадовался небритый Кожедуб, подтягивая поближе карту. -
Так... Осака... Йокосука... Нагасаки...
- Что-то у них все суки да ссаки, - брезгливо сказал Покрышкин, облизывая банку изнутри. - Какая там ссака последняя была?
- На-га-саки, - прочел Кожедуб.
- Вот и пизда им, - сказал Покрышкин, нажимая кнопку.
10.
Так в 1945 году не случилось атомной войны между двумя великими державами.
За Сталина реальный зачОт и гагабу в придачу)))))
Я не буду рассказывать вам, как я попал в больницу. Это не для всякого история, печальная и дикая, как похмельное утро. Скажу только, что проблемой стал укус пальца правой руки. Среднего, моего самого любимого, которым всегда есть, что показать.
Укус для него оказался настолько огорчителен, что он совсем уже собрался меня покинуть, когда добрые ветеринары решили, что можно его, в принципе, и обратно примастрячить. За что им, конечно, спасибо. Но речь не об этом. Когда попадаешь в больницу по таким мелочам, как средний палец на правой руке (ха-ха, «мелочам»), перед тобою встают единственные четыре проблемы.
1) Жратва—ибо есть предлагаемый набор питательных протоплазм совершенно невозможно. Нет, я конечно понимаю, в порыве поэтического вдохновения Главный Повар вполне может назвать отрыжку любимого сына картофельным пюре, но нагло глядя в глаза наливать настойку на глистах под видом куриной лапши… с мякотью и в собственном соку. Лапша. Ага. «Это, позвольте, что?»--«Рассольник»--«Ага, могу спорить, что до меня его уже кто-то съел». Питался я исключительно сосисками, которые варил в жестяной кружке кипятильником. СВЧ, блять. Триумф высоких технологий. До поиска по территории больницы дохлых котят дело, слава Богу не дошло. Выписали.
2) Бухло—то есть отсутствие всякого бухла. Для меня, питавшегося на протяжении последних двух лет исключительно пивом, это было натуральной трагедией. Нет, поймите меня правильно, медицинский спирт для многих в подобной ситуации является замечательным выходом, но я искренне уверен, что именно пиво спасет мир и изменять ему не намерен—мы любим друг-друга. Плюс ко всему мне постоянно внушали, что алкоголь сведет на нет весь курс Чрезвычайно Полезных Препаратов, видимо подозревали, что я способен телепортироваться к ларьку в случае крайней необходимости. Кстати, интересное наблюдение: стены вокруг территории больницы постоянно находились в состоянии ремонта. Создавалось впечатление, что весь день жадные до работы молдаване заделывали ходы, прогрызаемые за ночь несчастными пиволюбами. Ларек находился прямо за стеной. Я его постоянно видел из окна своей палаты—он стоял даже не подозревая, что я за ним наблюдаю, ему до меня не было никакого дела. Его специально там поставили, чтобы смущать меня и подвергать испытаниям, вот что было самое тяжкое.
3) Уколы—единственное развлечение старых маразматиков и редких посетителей.
Тут все просто: три раза в день в любую удобную клиенту часть ягодицы. Я отчего-то вспомнил в первый же день стишок из школьного кабинета первой помощи:
«Не печальте ваши лица,
Не туманьте очи мглой,
Оголяя ягодицы
Для свидания с иглой».
За это был сразу произведен в VIP клиенты и получал облегченный вариант процедур. Но как бы то ни было, жопа моя упрямо отказывалась принимать должное количество препарата. После укола создавалось впечатление, что булки под самый копчик заполнены радиоактивными отходами, в то время, как на меня наваливалась апатия и осознание собственного унижения, жопа полыхала как глаз Дьявола и с сокрушительной силой детонировала. Впору было натягивать на нее маску героя и отпускать на ежедневный подвиг. По-моему, я один такой. Впрочем, остальным тоже было несладко, и к вечеру сидеть не мог никто, а проходящие медсестры норовили ласково шлепнуть по заду. Суки.
4) Сон—это просто мрак. Вот к чему я всю эту трепотню и затеял. Я попал в теплую компанию четырех старых пердунов, и у каждого из них были свои причуды. Что они делали днем—не имеет никакого значения, днем они мирно слушали радио «Маяк» и кормили голубей дистиллированными сухарями из буфета, зато ночью… Они храпели. Храпели самозабвенно, упиваясь каждой нотой, выводя симфонии и пуская удушливые газы. Это было так: сначала тихонько начинал посвистывать самый прыткий, тот, что засыпал быстрее всех. Мне иногда казалось, что он, укладываясь в койку, в темноте доставал из прикроватной тумбочки киянку и ловко бил себя по затылку. Иначе я такую феноменальную скорость погружения в сон объяснить не могу. Секунд 7-8, по моим приблизительным подсчетам. После этого можно было ложиться на спину и не смотреть на часы. Ночь начинала развлекаться. Где-то через 15 минут к соло присоединялся второй голос. Могу поклясться, что они все это репетировали, там, днем, кормя глубей или слушая радио «Маяк»--такая гармония не дается без многодневного труда, без таланта и взаимопонимания. Так храпят ангелы. Потом, через некоторое время, вступал бас. Он сотрясал все вокруг, он наваливался душным воздухом джунглей и рокотал злобой полуночного грома, он заставлял вибрировать панцирную сетку кровати и дребезжать стаканы, он прогрызался в самую мою кость и, казалось, легионы мертвых больничных тараканов выходили под этот аккомпанемент на свою последнюю битву. Пиздец и Апокалипсис.
Четвертый не храпел. Он был выше этого. Четвертый ходил срать. То есть как будто нет в этом ничего такого, подумаешь, посрать сходил, но прелюдия… Как только я начинал засыпать, привыкнув к музыкальным игрищам окружения, этот четвертый начинал вставать. Вставать ему было тяжело. Сначала он раскачивался на скрипящей кровати, потом падал с нее на пол и, громким шепотом матерясь, принимался надевать тапочки. КАК, КАК, я вас спрашиваю, можно громко надевать тапочки??? Он так надевал тапочки, что остальные с благоговением замолкали и учились как недостойные. Хуй знает,я даже описать не возьмусь. Не знаю как описать.
Потом он шел к тумбочке моего соседа. Он брал с нее газету и начинал ее Готовить. Объяснить? Объясняю: в темноте газета рвалась, мялась, снова рвалась, падала лохмотьями мне на подушку, разлеталась по палате печатной пылью… с первого раза обычно не получалось. Удовлетворительный результат достигался методом проб и ошибок, а отбракованные лоскуты оставались на полу до прихода утренней уборщицы. Почему он брал именно соседские газеты, мне тоже трудно объяснить. Может бы, имел место какой заговор, а может дело было в кровном братании (теперь ты мой брат, и можешь подтираться моей бумагой, угх! Большое Яйцо сказал свое слово), но сути дела это не меняет—шуршание газетных листов до сих пор будит меня среди ночи. Потом он уходил, шаркая, в противоположную от палаты сторону коридора и я засыпал, прекрасно зная, что через полчаса он придет обратно и начнет сам себе рассказывать, что у него получилось и почему. Очень человек был склонен к самоанализу.
Засыпал я обычно под утро, когда организм уже отказывался воспринимать информацию извне, и сны мои были полны кошмаров и звуков.
Когда меня выписали, я сначала не поверил. Думал, шутят эскулапы, все это должно продолжаться вечно и стать мне наказанием за украденную в четвертом классе с лотка жвачку «Турбо», однако нет. Вот я стою за воротами больницы, продуваемый осенним ветром и шатающийся от голода. Воротник мой поднят, волосы растрепаны, нижняя пуговица на куртке болтается как висельник. И свобода нас примет радостно у входа… так, да? Черт, как же тяжело думать. И куда теперь? Где мне вспомнить, что я за человек и что я тут делаю… А! Ты не поверишь, я за тобой наблюдал :)
Летом на даче как обычно было скучно. Водка была выпита еще три дня назад, похмелье кончилось вчера, а за новой порцией водки идти было лень.
Стояло аццки жаркое лето 2005 года. Мосх плавился и вытекал в виде разнообразных идей призванных изгнать скуку и навеять радость.
В мутном анабиозе от жары я поплелся в сарай.
Когда делать совсем нечего я всегда иду в сарай и там одно из двух. Либо я нахожу себе занятие, либо в процессе поиска какая нить хрень падает мне на ногу. В любом случае на какое то время я избавляюсь от скуки.
Вот и в этот раз внеся свою тушку в сарай, я оглядел его полутемные внутренности и подумал: - Вот же итить какое строение забавное. Стока лет сюда хожу, и постоянно что то новенькое находится. Я вспомнил, как в прошлый раз на пике поиска меня накрыло тремя, заботливо возложенными на верхние полки, рулонами рубероида, и с опаской посмотрел вверх. Вместо рубероида там лежали какие то грабли, тяпки и плетеные корзинки. Вроде лежали плотно, и я успокоился.
Пошарив глазами по полкам я с тоской заметил, что ничего нового не было…Чемоданчик с инструментом?...В прошлый раз ревизировал…Банки-склянки?...Нунафик. От пролитого на ногу растворителя так воняет, что носки можно пол года носить не снимая, все равно их запах меркнет на фоне аромата растворителя.
Стоя в сарае и в задумчивости царапая пол неожиданно выросшими на ногах когтями я совсем впал в тоску.
Плять!!! – заноза из дощатого пола подло проникла под ноготь и заставила меня присесть в позе «туалет в тайге»
Сссука, сообщил я занозе вытащив ее из под ногтя. На всякий случай приподняв над полом пальцы вместе с ногтями я приготовился уже встать, как взгляд зацепился за грубо сколоченный ящик, таинственно заткнутый под самую нижнюю полку. Ящик был мне не знаком и поэтому судьба его была определена.
Черт, тяжелый какой – пыхтел я вытаскивая его на освещенное место. Где то над головой оживленно позвякивали садовые инструменты. Ящик оказался занозистым и форму имел некузявую и моему удивлению оказался заколоченным, как гробик с колобком. Поддев топором крышку я приподнял ее. Взгляд уперся в кучу каких то деталек заботливо накрытых промасленной инструкцией.
Мануал гласил, что я в дебрях сарая обнаружил бензопилу «Дружба». Пля, вот это достойное занятие! – возликовала душа, нехера не предполагая чем это все закончится.
…Через час бензопила была собрана, из бака нацежен бензин, смешан с маслом и залит куда надо.
Пёр-пёр-пёр сказала пила в ответ на рывок стартера. Пёр-пёр-пёррррррррррр завелась она со второго раза.
Порыкивая пилою, я как Техасский маньяк гордо шествовал по участку окруженный белым дымом.
А ну, кому чаво попилять?! – вопросил я в атмосферу. Домашние, почему то в такую жару попрятавшиеся в доме, из окошков отрицательно мотали головами, намекая, что «попилять» сегодня не запланировано.
Но, сцуко, я чо, зря что ли аппарат собирал? Давай работу! Быра!
Обитатели дачи еще интенсивнее затрясли головами показывая мне неприличные жесты.
Лана, раз работа не находит меня, я сам ее найду. Заглушив пилу я поставил ее на травку и закурил.
Серег – подал голос племяш – можно я ее заведу?
- Да ради бога, заводи. Умеешь?
- Ну да, я видел как ты это делаешь.
Кто не знает, пилу надо заводить так. Ставишь ее на землю, коленом придавливаешь за ручку, и дергаешь стартер.
- Ну раз видел, то давай.
Довольно таки сноровисто Пашка придавил пилу, зацепил стартер..Пёр-пёр-рррррррр завизжала пила.
- От так – резюмировал племяш.
- Ты эта...Что я хотел сказать, моментально вылетело из головы, когда Пашка взяв пилу случайно уткнул движущуюся ее цепь в землю.
Пшшш – потихоньку сказала земля.
- Ась? – не понял я
- ВШШШШШШШШ – фонтан воды из под земли красивым веером взметнулся вверх, до усрачки напугав Пашку, да и чего греха таить, меня тоже.
Из окна батя показывал мне жесты поражающие своим реализмом и напоминающих мне ампутацию головы посредством штопора и кама-сутру во всем ее разнообразии, которую, надо отдать должное, батя исполнял виртуозно.
Усе понятно. Летний водопровод…Чуть прикопанная труба…Не то место и не то время…
Придавив прорыв ногой я угрюмо посмотрел на Пашку.
- Что это, а? Что это? Племяш еще не догнал всю трагичность ситуации.
- А ты посмотри, бензопил хренов, предложил я.
Он нагнулся над моим ботинком, который я естественно сразу же убрал.
Фонтан ударил с новой силой. В водяном фейверке мелькнула удивленная рожа с наполненным водой ртом. Повинуясь законам физики, рожа подгоняемая снизу напором подкинулась вверх. Ее место заняла жопа. Не такая удивленная как рожа, но такая же мокрая.
Китайские гимнасты, сцуко дети, по сравнению с Пашкой получившим в репу напором воды и замастрячившим такой кульбит, что место в нашей сборной по гимнастике ему было обеспечено.
А вода то, пля, живительная, подумал я, вспомнив, буквально пять минут назад, томного от жары племянника.
…Осторожно, но как то подозрительно по хищнически из дому начали выползать домашние.
Предчувствуя многолитровую клизму посредством вновь образованного фонтана я осторожненьки попятился назад.
…Домашние образовав два полукольца медленно начали обходить меня.
Нервы не выдержали и глупый могз дал команду – рвать когти! И я рванул. Путей отступления было много…но глупый мозг…
Зря я перешагнул через фонтан, ох зря. Не, точно зря…
Напор как у неделю терпевшего бегемота ударил снизу в задницу, буквально каких то два сантиметра не попав в иацы. Тело обрело приятную невесомость, мокрая земля ушла из под ног и тушка приняв горизонтальную позу упала на фонтан.
Фонтан, закупоренный моим телом – заткнулся.
Ну че, пля, Матросов, сцуко? Закрыл амбразуру? – раздался надо мной батин голос.
Скосив глаза я заметин нифига не дружелюбную батину улыбку. Да и не улыбка это была вовсе. От такой улыбки монголо-татарские войска, аццки сца, сдавались без боя и потом еще долго страдали бессонницей.
Уиииии – кастрированной обезьяной пискнул я и откатился подальше..Плять…Лучше бы я там до зимы пролежал и яйцами примерз..
Батя мой человек весомый…Крупный…Поэтому в очередной раз освобожденный фонтан только наполнил ему рот пол тонной воды. Улыбка и без того заставляющая неожиданно энурезить, стала вообще похожа на оскал хелловинской тыквы.
Мелькнув промокшим задом, я аки лань кинулся к выходу по пути заметив спрятавшегося в кустах Пашку.
Через пол часа все успокоилось. Только обещание в следующий раз заткнуть дыру «моими мудями» я почему то помню до сих пор.
NotaRE, Балда ))))) Улыбнуло +1
Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература. "А вдруг нормально? " - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет "Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон!".
Элеонора влетела в класс, рявкнула "Садитесь! " и начала перебирать тетрадки.
- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. – вдруг зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?
- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.
- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше – "Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню". Вова, арап и араб – две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение.
- А я че? Он пишет – "выпьем с горя, старушка! ". Я вам че – телепат, чтоб понимать что он там излажает?
- Излагает. – машинально поправила Элеонора – "Как гений чисто красоты"!
Хаааа. "Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы". А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть – "Не пропадет ваш скорбный пруд. " Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте дети – "Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди... " Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?
- С няниным. Из кружки! – выпалил Вова. – А че?
- Ничо! – отрезала Элеонора – "И Пушкину приснился дантец! " - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.
- А что мне за сочинение?
- Пара, Владимир, пара. Низачот!
Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. "Я ее развеселил" - обрадовался Вова.- "Надо ковать железо пока горячо". И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок...
- Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?!
- Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!!
- И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора – Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность. – Элеонора некрасиво захрюкала со смеху – Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова.
Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников.
- Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок, подлец.
Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии "Аффтар, умоляю, нет фантазии – не пеши больше", "Не асилил патамушта стихи", "Афтар убейсибя" и извечное "кг/ам".
Жизнь потихонечку налаживалась.
©еть
хм.. йа-не йа если не скажу - байан))
хм.. йа-не йа если не скажу - байан))
Кот скажи чёнить оригинальное)))))
чёнить оригинальное...
пойдет?)))
че это я повторяюсь?..
ну ты ж попросил - скажи чёнить оригинальное, я и сказал...
не ты не сказал ты замной повторил ;)
та-а-ак...
Кот скажи чёнить оригинальное)))))
очень важный вопрос-сказал или повторил?.....необходимо докопаться до истины ;)
Гыыыы))))) не просто в твоей месаге....
чёнить оригинальное... это уже не так оригинально звучало ;) :D :D
очень важный вопрос-сказал или повторил?.....необходимо докопаться до истины ;)
Истина в вине - эт всем известно хули до неё докапываться ...... лучше её выпить ;)
поднимая старую тему
Хуясе Заебало Ипаццо...
поднимая старую тему
Хуясе Заебало Ипаццо...
Баян ;):D :D :D
хе, не байан, а классика форума)))
Гы блять. Кароче, я па прафессии маркетолаг. Маркетолаг, это такой чувак, каторый учит разные канторы как продавать их товар. Т.е. маркетолог ничего никаму не продает и не покупает, а только придумывает, как лучше это сделать. Ну, ишо маркетологи говорят всяким уебанским фирмам, что нужно праизвадить, чтобы энто купили.
Ну напремер, хуевый маркетолаг скажет, что нужно продавать гарчицу в трехлитровых банках. И на заводе станут выпускать гарчицу именно в такой таре. А потом менеджеры заебуться толкать в магазины эту «шутку» маркетолога. Ну, эт утрированно канешна, но вы поняли сцуть этой пиздатой работы.
Так вот, званят мне неделю тому и говорят, так мол и так, мы прачитали ваше феерическое резюме и поняли, что вы наш спаситель беспезды. Фирма такая то, занимаемся циолитами, прихадити фсио апсудим.
Лезу ф тырнет, нахожу, что такое «циолит». Говорят, шо яндекс все знает, но найдет херню. Нихуйа не абманывают, так и палучилась, циалит никакова атнашения к цилюлиту не имеет, это природный менерал, со свойствами пропускать через себя всякую шнягу, а другую шнягу задерживать, ну, типа фильтра, а ишо имеет абсарбирующие свойства. Ну и хуй с ним. Узнал, надел пиздатый кастюм и паехал, на ходу обдумывая как че пиздеть и сколько цену ламить за маи беспезды ценныи услуги.
Встречает меня целая делегация: директор, начальник атдела прадаж и бабенция лоховской наружности. Ну, хлеб с полотенцем на блюде, соль, фсе такое, мол, как мы рады, что вы приехали, пройдемте в переговорную.
Ну и начинает мне начальник отдела продаж фтирать, какой у них крупный холдинг и что мне ахуенно павизло, что выбрали именно меня. И далее, начпрод, подловив момент говорит:
-А ваще наш основной продукт, это наполнитель для кашачих туалетов.
Я так чуть са стула и ебанулся, но гигантским усилием воли, падавил в сибе ржач (прафиссианал хули).
Ну думаю, пиздец, приплыли, чего они от меня хатят то?
И тут директор с серьезным еблом говорит.
-Нам нужно маркетинговое исследование катоф.
Чую, дело худо, надо съебывать, но сижу, с умным ебалом.
-Видите ли, в чем дело,-продолжал директор после паузы,- на рынке дахуя импортного наполнителя, а мы хотим, чтобы все покупали наш. И паэтому нам охуительно неапхадимы маркетинговые исследования.
Я сосредоточился до предела и состроил такой сирьезный йебальник, каторому позавидовал бы Чернамырдин, спрашивая у Йущенки где его доля с газа, который тот спиздил, после чего отхлебнул предложенного кофе.
Ссука. Вот надо же было ему не подождать, когда живительный напиток дастигнет жилутка.
-Вы, возможно, будете смеяццо, но нам нужно исследовать как коты срут…
Нужно ли говорить, что весь кофе мелким бисером распылился на разложенные веером на столе буклеты и рекламные проспекты уважаемой фирмы.
Мое выражение со стороны было наверно невероятно комичным со страдальческим оттенком, поскольку я еще и поперхнулся, но директор с начпродом наверное предвидели подобную реакцию, и даже не улыбнулись.
Напротив, как ни в чем не бывало, продолжил начпрод:
-Вы не совсем поняли, дело в том, что нам нужно выявить мотивы катоф, при выборе места для кладки. Т.е. нужно знать, куда каты ссут и срут с большей охотой, а куда с меньшей, возможно, они выбирают наиболее чистое место по запаху, и если это подтвердиться, то мы смогли бы ввести в наполнитель какойнить ароматизатор, и тогда наш напалнитель был бы вне канкуренции, паскольку каты старались бы гадить не куда попало, а в строго отведенное место, т.е. в наш напалнитель.
Немного оправившись от конфуза, я заметил:
-Это сложно, но, я бы мог вам в этом помочь. Последние исследования японцев показывают, что каты срут в одном месте, а ссать предпочитают в другом,-сымпровизировал я.
(тут надо упомянуть, что сие меткое наблюдение сделал я сам еще в далекой юности, поскольку мой собственный кот неоднократно был уличен в зассывании тапок и в засирании ковра, за что в конце концов был впоследствии кастрирован моим папашей и с позором уволен без выходного пособия).
Директор и начпрод переглянулись, я продолжал:
-Увы, но и это еще не все, коты, в отличии от собак, животные самостоятельные, и если собака воспринимает себя гостем в жилище у человека, то каты васпринимают человека у себя в гостях, поэтому они считают, что могут ссать где им нравиться.
Директор с начальником службы продаж опять переглянулись, но уже как-то загадочно недоверчиво.
Постучав дробью костяшками пальцев, директор вкрадчиво спросил:
-Скажите, а откуда у вас такие познания о котах?
Но я не смутившись продолжал:
-Вам крупно повезло, когда я был студентом и вынужден был снимать квартиру, я подселился к одной полоумной бабке, которая сделала из своей трехкомнатной квартиры приют для котов. Денег она просила мало, но требовала, чтобы я был снисходительным к катам. Я ненавижу катов и вонь их ссак, поэтому я рылся в библиотеках с надеждой найти какую-нибудь управу на этих гадов, чтобы они не ссали хотя бы под дверь моей комнаты. И представьте себе, я нашел это древнее средство, переведенное с санскрита каким то Египетским исследователем пирамид, и довольно успешно применил. Коты гадили только в тех местах, где я смазал им пол в комнате хозяйки.
И чтобы окончательно добить работодателей, я подкрепил свои слова:
-Как вы знаете, в древнем Египте, каты являлись священными животными, и уж кто-кто, а они знали толк в их привычках. С этими словами, я торжественно-победоносно обвел взглядом собравшихся.
-Из чего это средство?-вскакивая со своих мест хором воскликнули они.
Но получилось очень видна их крайняя степень заинтересованности, и оба смутились. Зато я был на коне, и мой мозг лихорадочно ставил нули к сумме вознаграждения за рецептуру наполнителя. Конечно же, средства никакого я не знал, и история с полоумной бабкой была выдумана на ходу.
-Это коммерческая тайна-сказал я с пафосом.- Я согласен поработать у вас на аутсорсинге, скажем, месяца 3, с контрактом в 120 тысяч, с предоплатой в 50% разумеется. Раскрыл бы рецепт, написал бы концепцию продвижения, слоганы, ролики и все такое…
-А когда вы сможете приступить к работе? -не скрывая заинтересованности произнес директор.
-Как только подпишем соответствующий договор, естественно, и придет предоплата.
…
Прошла неделя. Я сижу на новом рабочем месте и пишу вам это письмо, передо мной хороший ноут (спиздить чтоли…?), рою инет, пишу концепцию, и лихорадочно пытаюсь придумать рецепт, намекнул директору, что он получит его в последнюю очередь, т.к. я опасаюсь наебок с его стороны.
Камрады! Спасайте. Памагите кто чем может. Может у каво есть какая шняга, чтобы была похожа на правду, хуй с ним, что работать это варево не будет, но, согласитесь, писать рецепт типа:
«Вазьмите дохлого ежика, принесенного в жертву Анубису в полнолуние, соскребите у него подзалупную перхоть и прокипятите…и т.д.» как-то не комильфо…
отжиг))) и про Анубиса есть,оказываецца ему ежиков в жертву приносят))
Анубис есть везде такова его доля :)
памагу
80% от 120 000 - мои:D
В нас по двести водки. Короб шмали, какой-то заграничной. Сначала мокрый, потом сухой, потов водка и пиво. В голове кавардак. Очнулся. 3-00 ночи. Идем. Темно. Очень болят руки. Котяра(мой кореш) впереди, я чуть сзади. Очень болят руки. Темно. Понимаю, что мы хуй знает где от моего дома и что-то офигенно тяжелое несем в руках. Блят руки отваливаются. Вышли на свет. Блядь у нас в руках металлическая входная дверь.
- Стой котяра, блядь у нас же в руках дверь,- прошептал я.
- Ну и хули, дверь, идем- тупо говорит Кот.
- Да стой же, блядь а где мы ее взяли?
- А я откуда знаю.
- Ты шо дебил? Три часа ночи мы на Троещине, в руках входная дверь, с ручкой, с замком, с номером. Бля нас ща повяжут.
- А чего это нас повяжут, што по городу нельзя ходить с дверями?
- Бля, Кот ты полный дебил.
- Слыш, а каой номер твоей квартиры? -спросил Кот.
-27
Опускаю глаза, мама на двери цифра 27.
- Ты, шо сцуко у меня в квартире дверь снял?
- А чего это я, мы сняли,-невозмутимо прогундосил Кот
- Да ладно, если мусора подойдут, скажем, что носили чинить дверь,- говорит Кот.
- Подожди, ты шо ваще, билять у меня сейчас в квартире нет входной двери,- ору я.
- Так ломимся быстрее к тебе, поставим дверь и делов то.
4-00 мы идем, мусоров нет, руки просто отрываются.
5-00 поднимаемся на пятый этаж.
Смотрю а моя дверь на месте. До сих пор не знаю где мы взяли эту дверь. Она до сих пор стоит у меня на лестничной площадке. Кому нужна дверь?
.....:27номер говоришь???:гыы...вот и я однажды посля дня рождения проснулся....смотрю ,потолок какой-то не мой...не узнал я его..и морду чего-то стянуло.Оглядываюсь и понимаю что лежу в ванной в одежде ,причём вся (!!!) одежда в болоте.на улице осень ,но сухая ,и болота в радиусе нескольких городов я не видел.Ладно ,думаю ,где-то наебнулся..бывает..смотрю в зеркало и сразу становится ясно чего морду-то стянуло - на морде толстый слой высохшей грязи с прилипшим листком какого-то неизвестного мне дерева на правой щеке..Ванная явно не моя .дверь плотно прикрыта и кажется закрыта снаружи!!!Становится страшно..где я ?! Почему я в ванной?!! Почему всё в болоте и который час?!!В срочном порядке начинаю драить ванную ,стены и прочую хрень которую я типа ,болотом залепил.Отмылся сам ,отмыл всё что только можно было..ну и пытаюсь дверь открыть ,хоть узнать где я?!дверь припёрта чем-то тяжёлым..Очень тяжёлым...с трудом ,толкая дверь ,я таки вываливаюсь в не знакомый мне коридор и вижу что дверь ванно припёрта ТЕЛЕФОННОЙ БУДКОЙ!!! А в ней ТЕЛЕФОН висит..на карточках такой...в коридоре полный пиздец..что там происходило до того как я попал в ванную очень сложно предсиавить - ободранный обои ,разбитая полка под обувь...коридор постепенно обретает знакомые черты...полка знакомая..Ботинок..один почему-то..а где второй?..ботинок кореша..мои кроссовки аккуратненько так припарковались на полке..БЛЯДЬ! Этож мой корридор!!!ебануться!!! откуда будка!! влетаю в квартиру ! сходу смотрю на время - 3 - 45 ночи..или утра .на полу перед подстилкой для собаки ,спит кореш.в одежде.из кармана торчит бутылка чего-то пытаюсь раздуплить тело...--Влад...Влад проснись...Влад ёбаныйротнах...ПРОСНИСЬ СЦУКА.--а?..чё ..дай поспать ..--Влад .ЧТо за нах ..откуда будка?..--какая будка?--Ну та что в корридоре..--хуй её..А!! Это ж я для собаки твоей принёс!)--Влад ! Ты ебанулся?!!Для моей собаки телефонную будку принёс??!!!--ЧТО Я ПРИНЁС?!!---далее просто нечленораздельные звуки под которые я тащу Влада в корридор..начинаем вспоминать ,где были что пили ..и почему вдвоём когда бухала компания из 5 парней....остальные 3-ое спали в комнатах и ничего не знали о том ,как мы ,упитые и слегка подкурившие пошли за сигаретами и пивом..по всей видимости и не видимости пива и денег ,стало ясно что мы решили пива выпить в бадеге какой-то..и пили водку ,так как долбило с утра не человечески...а Огроменная телефонная будка по прежднему у меня дома...я подключил телефон к обычной тел.сети и он работает..только для того чтоб звоночек совершить ,нужно зайти в будку ,вставить карточку ,и набрать номер.))
Главный гинеколог страны несся по больничному коридору, сшибая с дороги нерасторопных рожениц.
- Старуха, на вид до@уя лет. ВОды, судя по всему, уже отошли, – докладывал семенящий рядом ассистент.
- Какой срок? – спросил доктор на бегу.
- Судя по животу, лет пять. Просто о@уенное брюхо! Сама не говорит, матерится только.
Доктор ворвался в операционную. На столе лежала чудовищно огромная туша и издавала непотребные слово- и газоизвержения. Живот женщины натянулся, и, казалось, сейчас лопнет. Между ног кустилась дремучая растительность.
- Ни@уя себе, старушка! – охренел доктор. – Почему не побрили?
- Бритвы ломаются, послал за секатором, - пояснил ассистент.
- Ждать не будем, времени нет. Кесарить опасно - взорвемся, на@ер, - оценил обстановку гинеколог и подскочил к столу.
- Тужься! – гаркнул он.
Могучий пук отбросил к стене двух ассистентов и выбил дверь в операционную.
- Еще! – крикнул доктор, протирая заслезившиеся глаза. Бабка поднатужилась.
- Чпок! – из могучих зарослей вынырнула чья-то безобразная голова.
- Тимоти! – хором воскликнули медики.
- @уимоти! – огрызнулся певец и ужом вывернулся из влагалища. Хотя вылез он из @изды, вид у него был как из жопы. Следом за ним на свет божий появились Ксюша Собчак и король гламура. Затем портфелями вперед на свободу протиснулись все члены правительства, за ними на горных лыжах выкатил президент. Футбольной лиги. И вся футбольная сборная. Потом поперли участники «Дома два», «Фабрики звезд», «Звезды на льду», «Звезды на арене», «Звезды на ринге», «Звезды в зоопарке» и тому подобная публика. Наконец поток иссяк. Гинеколог с опаской приблизился к междуножью.
- Эй, здесь есть кто-нибудь?! – крикнул доктор в бездонную тьму.
- …кто-нибудь, кто-нибудь, кто-нибудь…- отозвалось гулкое эхо.
- Энибадихоум?! – продублировал помощник.
- Хоум, хоум…- согласилось эхо.
- Вроде все, - неуверенно сказал ассистент и утер пот со лба.
Раздался стон. Косматое тело заворочалось, отчего стол опасно заскрипел.
- Смотрите, она пришла в себя! – заметила акушерка.
- Как Вы себя чувствуете? – спросил гинеколог у пациентки.
- Паршиво, - простонала та.
- А что, вообще, случилось? – влез с вопросом ассистент.
- Да все, как обычно. Добрый волшебник, @ука, напился и смотрит телевизор, - пояснила старуха.
- И что?
- Щелкает по каналам и посылает всех в @изду к чертовой бабушке, - всхлипнула женщина.
- А вы при чем?!
- А я та самая бабушка и есть, - ответило чудовище и заплакало.
+++++++++++++++++++++++++++ :D
Супирменедежер.
В адной компании работает самый-самый обычный менеджер. Он давно бы падрос по карьерной линии, но проблема, што его часто не оказываецца на рабочем месте, сильно ему мешает. А все патаму, што под личиной простова менеджера скрываецца Супирменеджер…
- Пасматрите! Эта он! – кричали люди на улицах, когда Супирменеджер потрулировал небо над Городом, - Эта сапер с соседнево ваенново полегона! Бугагаг!
- Нет, эта я, Супирменеджер! – кричал им герой, но никто его не слышал – шибко высоко летел…
Эпизод 1.
«Ага! В соседнем квартале грабят ювелирный! – сказал Супирменеджер, - нада действовать! Лечу туда!»
Он вылетел пряма с крышы. Его плащ-палатко красиво развевался сзади, а трусы, одетые поверх легенсоф, не спадали, потомушта, как и положено супергеройским «трусам-поверх-легенсоф» были на ремне.
Супирменеждер совершенна неслышна подкралсо к ювелирному магазину, глянул внутрь и увидел Грабителей.
«Вот они! – сказал Супирменеджер, - Они грабят магазин!»
- Йоптаваюмать, - сказал Первый Грабитель, - хто тут сказал «Вот они!» – и далее по тексту? Хто-та к нам подкралсо совершенна неслышна?
- Внатури, - заметил Второй Грабитель, - хто-та эта все сказал. Наверна, это…
- Да, это Супирменеджер! – сказал Супирменеджер и выпрыгнул из-за угла.
- Бля, это Супирменеджер! – вскрикнул Первый Грабитель.
- О, нет! Это Супирменеджер! Теперь нам придецца все это купить!
- Это Супирменеджер! Ура! – вскрикнул Старший Продовец.
- Ура! Это Супирменеджер! – пискнул Младший Продовец.
- Нет! Мы сбежым!
- Бежым!
- Не сбежыте! Я даганю! – усмехнулсо Супирменеджер.
- Они бегут! – крикнул Старший Продовец.
- Они садяццо в машыну! – пискнул Младший Продовец.
- Машына уехала, - сказал Супирменеджер, - в пагоню!
Супирменеджер быстра летел за машыной с негодяеми, выставиф руки фпирет, штобы мухи и прочее гавно налипали на кулаки. Тем не менее, лицо тожы быстро замызгивалось, а особо крупные жуки вызывали в голове кастрюльный гул после каждово столкновения.
- Они уходят! – крикнул Супирменеджер, после чево выплюнул пару жуков и голубя и дабавил:
– Нада прибавить газу!
Дальшы он летел молча, только мухами паплёвывал да газу прибавлял. И уже было дагнал, как вдрук машына совершенна неожиданна свернула в таинственный тёмный переулок и совершенна бесследна ищщезла рядом с подземным гаражом Секретной Лаборатории Мегазлосного Нарушытеля.
- Машына бесследно исчезла! – задумчиво сказал Супирменеджер. – Надо её найти!.. Но мне снова нада в офис, иначе меня снова штрафанут по зорплате, и опять хуй сосать в конце месяца…
Эпизод 2.
На столе у Супирменеджера зазвонил тилипон.
- Алё! – сказал Супирменеджер, - Вас слушают!
- Супирменеджер! Это я, Мегазлосный Нарушытель!..
«Чорт побери! – сказал Супирменеджер, - Это Мегазлосный Нарушытель!»
- …Это маи люди аграбили магазин! А ищо я тока што дерзка похитил твою любимую!
«Проклятье ! Это ево люди аграбили магазин! И ищо он дерзка похитил мою любимую!»
- Ты с кем там блять разговариваеш?
- Што тебе нужна, Мегазлостный Нарушитель?
- Мне нужна как бы тебя пабедить, а потом я стану ваще самым сильным и всех-всех-всех победю! Прилетай ко мне, меняю твою жызнь на жызнь твоей любимой, комплект золотых сережек, кольцо и хуёвину, што в пупок вставлять. Тожы вроде золотая или хуиво знает. Блистящая.
- У тебя ничего не выйдет, негодяй!!
- Бля… ну ищо тада золотые часы добавлю, от душы отрываю…
- Хорошо, тада буду к трём часам, после рекламной паузы…
Эпизод 3.
- Это Эм-У-Та-Та-тиви и програмо "Падомамъ"! Сиводне мы будем сувать свой нос в хату Мегазлосново Нарушытеля! Дратуте!
*выходит Мегазлосный Нарушытель в халате и мяхких тапках-свиньях*
- Добрыдень. Дабропожалывать в мой дом, щас я вам тут все пакажу.
- В этом помещении рождается самое злое зло, иногда дажы самому плоха...
- Эта, а давайте таки уйдем из сортира?
- Ладно... Давайте тада в гостиную штоле глянем? Там у мну дыба есть! И ищо есть ацкий девайс с кнопкой, нажмеш - и весь дом ебанет!
- А зочем вам этот девайс?
*Мегазлосный Нарушытель смущаецца*
- Ну… эта... Ко мне сиводне вечером Супирменеджер прилетит, я ж ево любимую пахитил. Дык вот, он жеж обидицца, што у меня аццково девайса с кнопкай нет, как он иначе дом подзарвет и за секунду до взрыва из акошка прыгнет? То-то же, блять!
- А што у вас фпадвале?
- А там у меня два адделения. Комната для заложникоф: Плазменная панэль, 69 порноканалоф, минибар, наркотики, бдсм-инвентарь, гардероб для ролевых игр и трехспальный трахадромъ.
Во фтаром адделении располагаецца клад горючесмазочных материалоф.
- А зачем?
- Да зоебал ты вапросами тупыми! Аццкий девайс есть? Есть. Йобнет? Йобнет. А йобнуть доложно красиво, затем и склад… Да, ну теперь пожалуйти на дыбу.
- Ээээ…
- Хуле, вы гость, а я хозяен. Я должын вас угостить. И будте уверены, я вас харашенько угощу…
Эпизод 4.
- Алё, Супирменеджыр! Эта я, Тигран! Слущяй, Мегазлосный Нарушытель похител эту, как её, беленькую эту…. Тваю любимую, кароче!
- Да, я знаю… Я спасу сваю любимую!
- Ты её спаси, да? Мы все без ниё горюем, мамой клянусь!
Супирменеджер повесил трупку и нетерпелива глянул на часы. До канца рабочево дня оставалось двацать минут…
«Боже мой! Как мучительно тянутся эти минуты!» – сказал герой, нахмурив брови.
Погода на улицэ портилась. Небо затянулось тучами, пизданул ливень. Гром ебошыл в литавры.
«Кагбутта прерода скорбит вместе со мной! – проговорил Супирменеджер, подойдя к окну, - Кажется, вечер будет драматическим!»
В стенку раздался стук, в соседней комнате кто-то громко сказал «Опять этот дебил распесделся». Супирменеджер нахмурилсо еще сильнее, словно сжаф лицо в тугой кулак, и стоял у окна уже молча. Ждать оставалось десять минут.
Эпизод 5.
Мегазлосный Нарушытель дремал в мяхком кресле, кагда оконная рама вдрук вылетела нахуй, стекло разбилось и в комнате появился грязный, мокрый и лохматый Супирменеджер.
- Я прибыл, Мегазлосный Нарушытель! Я…
- Ты мудак, йопта, - сонно атветил злодей, - Два часа ночи, блять. Где ты был?
- Эта… погода.. нилетная нихуйа. Я пешком пашол. А тут дошть, машина ищо образгала… Ну, эта… Ты нидуйся… Если спать хочеш, давай я проста сразу кнопку тыкну, заберу сваю любимую и уйду уже, а?
- А убивать мне тебя кагда? Типа, адин наадин, финальная схватка? Вы ж блять менеджеры всегда так, до последнево тянете, а патом сопли жуете…
- Ну давай потом?
- Пиздуй давай… Там твая любимая спит, ты её аккуратна буди, она устала… Хуле, пять раз за вечерок, нармальна отжогли. Бесплатна, кстате! – Мегазлосный Нарушытель весело подмигнул герою.
- Ах ты...
- Што – я? Ты больше пешком гонзай, Супирменеджер.
Обиженный Супирменеджер отвернулсо от злодея и побрел фпадвал. Там спала его любимая. Руки у ниё были привязаны к спинке трёхспальново трахадрома Мегазлоснова Нарушытеля.
«Вот она, - сказал Супирменеджер, - Но у неё связаны руки! Этот злодей связал её!!! Щас у нас с ним выйдет диалог, я уж ему скажу!!!»
«Блять, мне аж атсюда слышен его пиздёшь, - падумал Мегазлосный Нарушытель, - ахуеть».
- Мегазлосный Нарушытель! Ты связал маю любимую!!
- Да, Супирменеджер, я связал тваю любимую! Гхм, да она сама попросила, кстати… И чего теперь?
- Теперь… Эта... Дай ножик, там, или ножницы какие. Ты там узлов понавязал – хрен распутаеш…
Эпизод 6.
- Ты свободна! – провозгласил Супирменеджер.
- Ага, вижу, - согласилась его любимая, - И че?
- Собирайсо домой!
- Полетим?
- Пойдем. Я сиводне пешком…
Повисла неловкая пауза, которую прервал появившийся Мегазлосный Нарушытель.
- Я довезу, заадно хоть пажрем где-нибудь. Ты как к японской пище относишсо?
- К японской? Нахаляву? Ахуенно отношусь! – любимая повернулась к Суперменеджеру, - А с тобой, герой, как всегда, где обычно! Щасливо!
Супирменеджер растерянна сматрел, как Мегазлосный Нарушытель препроводил его любимую к машине, галантна открыл дверь усадил, после чего сделал герою ручкой и сел сам. Бархатно рыкнул мощный двигатель, и машина сорвалась с места.
Супирменеджер зашол абратна в дом злодея, тыркнул кнопу аццково девайса и снова вышел в дошть.
Йобнул мощный взрыф, кирпичом хуйнуло герою в череп, сверху осыпало всякой штукатуркой, пеплом, сажей и гавном из канализации. Вздохнув, он поплелсо домой. Время близилось к пяти утра…
Эпизод 7.
Супирменеджер прилетел к своей любимой. Возле двери дома, хде она жыла, было написано «Тигран и его девачьки, Работаем круглосуточна. Интим, Эскорт-услуги»
Дверь открыл Тигран.
- О, слущай, Супирменеджыр! Эта ты! А я думаль, што апять сапёра с соседнево палегона принесло… Тебе каво?
- Мне? Мою любимую…
Мультег "Тайна третьей планеты" помните?))
"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = "баян".
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый н....!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "офигеть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) - в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".
© bocha
"Папа, смотри! Там доктор Верховzeвв!"(с) = "фсем пить брилиантовую зелень (зелёнка; иод; ЯД ;))".
© NotaRE
;) :D :D :rolleyes:
злой ты вьюношъ!
охальнег!
пей касторку!:D
В теме ВАЯКИ уже есть новое вкрапление ;) добавлю сюда:
Армейские страшилки :)
ЧЁРНОЕ МАССЛО
В одну солдатскую столовую привезли Массло. И вот, через три года оно вдруг из Зелёного Массла превратилось в Чёрное Массло. А потом однажды в столовую пришёл один старый
солдат и попросил дать ему Массло. Все говорили ему: не ешь Массло, оно Чёрное. И даже мама с папой писали ему: сынок, в столовой ешь всё, только не ешь Чёрное Массло. Но
старый солдат взял и съел всё Чёрное Массло, все полтора куба и спокойно лёг служить.
И вот ночью в двенадцать часов дня солдат чувствует что Чёрное Массло стучится из него! А потом Чёрное Массло схватило его за живот и стало солдата тошнить!
И все солдаты испугались и вызвали Белого Врача. А врач дал солдату Чёрную Таблетку. И Чёрное Массло выскочило из солдата. И солдат стал служить дальше в лазарете, и даже
остался там на сверхсрочную. А Чёрное Массло отнесли обратно в столовую.
ЗЕЛЁНЫЙ БТР
Однажды в штабе части заработал громкоговоритель, и страшный голос командира дивизии говорит: "К вам катится БТР на восьми колёсиках!" Все в штабе забегали, побежали в роты.
Тут снова страшный голос говорит: "К вам катится БТР на восьми колёсиках!" Тут уже вообще все забегали, чтобы спрятаться. Тут к КПП подкатывает БТР на восьми колёсиках,
заезжает в часть, а никого нету. Тогда из БТР вылезли проверяющие и расформировали часть, раз в ней всё равно никого нет.
ЧЁРНАЯ НОЧЬ
Жил-был за забором солдат. Однажды ночью он слышит: "Солдат, солдат, подойди к забору!" Он подошёл. А голос: "Солдат, солдат! Перелезь через забор!" Он послушался. И видит -
там Чёрная Одежда. А держит эту одежду страшная-престрашная девушка: глаза у неё чёрные, ногти чёрные, кожа на юбке чёрная, изо рта чёрный дым идёт и только сигарета белая. Но
солдат не испугался ведьмы, а взял у неё Чёрную Одежду, надел и исчез в кустах со страшной девушкой со страшной скоростью. И больше его в части никто никогда не видел до
самого утра.
ЧЁРНАЯ КАРУСЕЛЬ
Жил-был солдат. Однажды у него наступил выходной. Солдат пришил все пуговицы в ряд и пошёл по городу. Идёт и видит - незнакомая улица, девушки улыбаются. А потом видит -
кино, а рядом крутится Чёрная Карусель.
А солдата когда-то была далёкая, но любимая девушка. И она когда-то ему сказала: "В кино ходи, эскимо ешь, девушкам улыбайся, а на Чёрную Карусель не садись, убью!"
А солдат после интересного кино всё забыл, что ему девушка завещала смерть и сел на Карусель. И как-то закрутился, завертелся и забыл вернуться в часть!.. Так с тех пор и
крутится он на Чёрной Карусели, а слезть боится, потому что его или командир части убьёт или далёкая любимая девушка.
КРОВАВЫЕ ПРЯНИКИ
Один курсант собрался в "чипок". Ему говорят: "Не ходи в "чипок"!" А он не послушался, пошёл ночью через гарнизонный плац в "чипок" и пропал. Потом другой курсант тоже
собрался в "чипок". Ему тоже говорят: "Не ходи в "чипок"!" И он тоже не послушался, пошёл и пропал. И третий так же.
А потом их всех обнаружили на гарнизонной гауптвахте с распухшими, туго набитыми лицами.
ЧЁРНОЕ РАДИО
В одной армии жила-была рота. И вот как-то все офицеры ушли в гости, и рота осталась одна. И вдруг по Радио объявляют: "Рота, рота, подъём, подъём! Враг в твою страну пришёл,
твой город ищет!" Рота испугалась, выключила Радио и легла спать.
И вдруг выключенное Радио говорит: " Рота, рота, не спать, не спать! Враг в твой город вошел, твою казарму ищет!" Рота снова выключила Радио, а из включенного Радио опять
голос: "Рота, рота, спасайся скорее, враг уже у тебя в казарме!" Рота спряталась под одеяло.
А когда офицеры вернулись из гостей, они увидели, что Рота под одеялом, а в казарме враг. Тогда офицеры вызвали милицию и врага забрали в неё. А потом офицеры посмотрели на
Радио и увидели, что у Радио Чёрный Выключатель сломан...
ЖИВАЯ МИШЕНЬ
На одном стрельбище была Живая Мишень. А солдаты не знали и стреляли в неё. И вот однажды ночью раненая Мишень пришла в казарму к солдату, который в неё стрелял, и говорит:
- Солдат, солдат, завтра стреляй не в меня, а в воздух!
Солдат пообещал ей стрелять в воздух, а сам решил перехитрить Мишень и стрелять прямо.
И вот наутро солдат пришёл на стрельбище и застрелил мишень из своего автомата и опять пошёл спать. И вот он опять спит, а к нему приходит Мёртвая Мишень и говорит:
- Солдат, солдат, зачем ты стрелял в меня, а не в мимо?!
А солдат молча спит и не просыпается. Мёртвая Мишень опять:
- Солдат, солдат, что же ты наделал, зачем ты стрелял в меня, а не в небо?!
А солдат опять спит и не просыпается. Только пукнул в мишень и опять попал.
Тогда Мишень заплакала и ушла обратно на стрельбище и там повесилась на гвоздик.
ЧЁРНЫЙ ГОЛОД
Одного солдата мучил Чёрный Голод. И нигде не мог солдат от него скрыться. Ни в туалете, ни в наряде, ни даже на физзарядке. Тогда пошёл солдат в столовую и поцеловал там
самого красивого хлебореза. Больше солдат о Чёрном Голоде ничего не слышал.
ЗЛОЙ ДУХ
Однажды старослужащий дедушка вызвал духа и попросил написать ему на бутерброде с маслом, сколько дней осталось до Приказа. А дух тот оказался злым и написал на масле цифру
666. И пришлось тому дедушке служить еще почти два года.
классная пародия на детские страшилки)
Кто из вас ребята занимаецо кунг-фу? Кто из вас постиг азы этой древней китайской борьбы? Кто прошол ёбаные 36 ступеней или как их там блять? Кто познал концепции единства микрокосмоса человеческой личности? Да нихто блять. Сидите черти на своих табуретках, фтыкаете жало в моники и трескаете семки, ослабляя свою имунную систему. А я вот, восемь лет отдал этой ёбаной борьбе. И столкнулся с одним странным фактом. Нигде, вы слушаете меня щеглы дохлые? Нигде блядь я это самое кунг-фу не применил. Ни разу блять. Всегда съёбывал. А чо съёбывал клоун? Зададите вы мне бесцеремонный вопрос. Да шоб люд не калечить. Потому как страшное орудие это кунг-фу. Смертельное нах. Не дай Бог на ком его применят. Олухи конечно ухмыльнуца. Восемь лет коту падхвост дибил выкинул. А вот хуй вам. Расскажу я вам сейчас.
Вчера я всё таки применил мой бесценный дар и моя мама должна гордица мной и всё такое, потому что от банды гопников ни осталось даже пыли. Ну так вот. У нас во дворе был обычный весенний день. Грело солнышко, птицы чирикали, гадили на головы людям и еблись по скворечникам, трудолюбиво сколоченных младшим поколением на уроке труда. Молодые мамаши, крутя заманчиво задами повыводили своих чад на прогулки и плюхали семечки прямо на асфальт, нехотя уступая дорогу изредка проезжавшим через наш дворик автомобилям. Я умилённый этой весенней картиной двинул в магазин за пефком, чтоб значит отметить этот радостный весенний день.
И вот братья, выхожу я на улицу с пивасом и вижу такое блять непотребство. Какое-то тело в кэпке и солнцезащитных очках схватило за руку девушку и тащит её в посадку. При этом девушка визжит и сука орёт до кучи. А люди ноль внимания на это уголовно наказуемое деяние. Мамаши отвернулись и дальше плюхают свои семечки. «Вот оно» - мелькнула мысль в моей будке. Я кинулся к гопнику по пути продумывая с какого стиля начать экзекуцию. Решено было начать со стиля «журавля». Я добежал до парочки и стёбнул гопника по кумполу бутылкой пива. Красиво всё-таки разлетаются пивные брызги, товарищи. Завораживающее зрелище. Бутылочные стёкла играя на солнце зелёными бликами посыпались вокруг. Пока я наблюдал за салютом, кепка развернулась и удивлённо на меня посмотрела.
- Хуясе расклад. – Сказала она мне и ёбнулась на землю.
- Будешь знать петух... – И тут мои яйца наполнились огнём. Тёлка произвела точный «тань туй» по моему паху и я отправился проведать гопника в пивной луже.
- О как. – Пришол и мой черед удивляцо. Сверху меня чем-то накрыло. «Кирпич» - была моя последняя зрительная мысль, хотя по ощущениям на меня ёбнулись два небоскреба.
Когда я очнулся был уже вечер. Приятный весенний вечер. Вечер всех молодых людей жаждущих любви. Именно в такой вечер друзья любовь рождается и умирает. Однако мне дышалось трудно.И любви совсем не хотелось. «Найди её и убей» - толкали меня на преступление мои пострадавшие коки. В голове куранты отзванивали чото современное и не совсем мелодичное. Я сразу применил дыхательную гимнастику «цынь зцу» и попытался восстановицо. Тут же четыре кэпки появились в поле моего зрения.
- Очухиваецо падло. – Услыхал я голос из соседней галактики.
- Сам ты падло. – Обиделся я и опять отъехал в темноту.
Очередное болезненное пробуждение не изменило обстановку ни на каплю. Всё те же четыре гоповских кепки диагностировали моё состояние и изучали зачем-то содержимое моего кошелька.
- Врача.- Потребовал я.
- Отсосёшь. – Раздалось в ответ.
Я кармой почувствовал, что сейчас меня будут пиздить ногами. Кепки не посмотрят, что я лежачий. Врядли они знают этику кунг-фу
- Милиция! – Попытался крикнуть я.
- Тихо бля. – Меня ткнули ногой в область живота. Короткий пинок. «Дэн туй» - зафиксировал я.
- Лежи тихо гнида, может выживешь. – Неправдоподобно пообещали мне.
- Ты с этого района? Где живешь педрила? – Раздалось с другой стороны.
- Здесь. – Уныло ответил я и почухал коленку.
- Нахуй ты Генчика торцанул? Ты с него имеешь?
- Он женщину хотел… изнасиловать.
Сверху начали гогатать.
- Это Анжелу что ли. Да она сама кого хочешь выебет. Защитник блять. Генчику из-за тебя восемь швов наложили. Щас мы тебя петушить будем хуйло. За Генчика.
Слово петушить сильно резало слух. Решено было испытать на зверях стиль тигра. Я собрался.
- Ну вставай уже чмо…- Договорить кепка не успела. Звериный крик озарил мой райончик. Гопники сиранули.
- Ты чо арёш дятел?
Я сделал кувырок назад и встал в стойку
- Опана. Гыгыгы. Лошок думает он Брюс Ли. – Сказал гопник слева от меня и опять начал рыготать. Ошибка. Я схватил какую-то железяку и моментально отоварил гепера по кумполу. Хуяк! Гепер обхватив руками кепку и присел.
- Всё пацанчики. Меня убили нахуй. – Простонал он в смертельных муках.
Гопники удивлённо посмотрели на меня.
- Сучара.
- Ах ты лось.
- Мочи его поца – доносилось со всех сторон.
Я отступил не меняя стойки, затем увидел здоровую ветку мирно лежащую возле дома. Я схватил её и начал махать.
- Пизда вам сукииииииииии!!!! – Заорал я, как ненормальный и задёргался.
Гопники смотрели на меня как на психа, стрёмно озираясь по сторонам.
- Э нахуй. – Донеслось с верхних этажей.
- Вы чо арёте быки. – Негодовали средние.
- Я вызывать милиция. – Роптали нижние.
Я продолжал орать. Строй гопарей рассыпался. Схватив подранка они затрусили аллюром в сторону посадки. Я не выключал сирену пока они полностью не скрылись из виду. Затем выбросил ветку и попёр домой. По мере приближения к подъезду, грудь моя всё больше начинала топорщится от гордости. Первый раз я применил смертельное исскуство кунг-фу по назначению и постоял за себя. А вы говорите. Занятия кунг-фу это вам не контр-страйк блять. Это жизнь. Теперь я точно уверен восемь лет упорных тренировок не прошли даром. Так что нехуй тут.
C БОРА:
C одного форума.
"Когда-то мы с женой прикололись...
У нас была соседка - мерзкая бабка, которая 40 лет отработала в прокуратуре. Стучала на всех участковому и разводила под окном цветочки (видимо, НЕ сажать уже не могла просто).
Так вот...
Супруга работала ранее медрегистратором в поликлинике - ну, там, талоны выдавала, карточки и т.д. И у неё осталась куча медицинских бланков со всякими печатями. Плюс куча знакомых врачей (поликлиника рядом с домом).
Вот мы и послали этой бабке-прокурорше по почте направление с печатью - "Срочно явиться в поликлинику в хирургический кабинет для прохождения ректальной тонзиллэктомии".
По рассказам потом, врачи ползали под столами несколько часов... Только потом смогли перевести старушке, что "ректальная тонзиллэктомия" суть по-латыни "удаление гланд через жопу"...
Бабке повезло - делать ей её они всё-таки не стали, хотя жаль .
Вот так полезно знать латынь, друг мой..."
Я ржал:)
Гы, ну это кому как...))))
А неученье - армия))
жызнено:)
Первая часть!
Между задним сиденьем и спинкой переднего пассажирского сиденья был зажат сосуд Дюара в котором плескался жидкий азот. Крышка в виде пробки закрывала сосуд лишь номинально, оставляя возможность для выпуска избыточного давления из сосуда. Жидкий азот находится в постоянном кипении. Я не знаю почему, не вникал в этот вопрос, но как мне кажется это из-за того, что температура кипения жидкого азота намного ниже температуры, при которой закипает вода. Если закрыть сосуд Дюара плотной крышкой, то очень скоро емкость разорвет от давления. Поэтому для герметичного хранения жидкого азота необходимы емкости способные выдержать давление в n атмосфер. Однако подобные способы хранения весьма затратны и небезопасны, поэтому жидкий азот обычно содержат в негерметичных емкостях смирившись с тем, что часть его постоянно улетучивается и есть необходиомость постоянно доливать азота, чтобы поддерживать определенный уровень.
В сосуде хранится то, для чего нам вообще нужен жидкий азот. В виде таблеток находящихся в специальных контейнерах подвешенных от края сосуда Дюара, при температуре -196 градусов по Цельсию хранятся таблетки бычьей спермы. Она находится в неактивном состоянии, но благодаря особому способу заморозки и хранения живая и после ряда нехитрых манипуляций пригодная для оплодотворения.
Наш старый москвич медленно ползет вверх по склону, по пыльной дороге оставляя за собой густой шлейф среднеазиатской пыли. Слышно, как из-за неровностей дороги в сосуде за моей спиной плещется азот. Мне уже приходилось сталкиваться с этим веществом ранее, тогда это был хороший урок с пожженными участками кожи. Тогда я подумал, что странно как схожи ожоги холодом и жаром. При ожоге от высокой температуры кожа не покрывается волдырями, она мгновенно жарится, создавая жесткую корку подобную той, что образуется на мясе при жарке. При ожоге жидким азотом происходит то же самое.
Мне немного не по себе от соседства с этой жидкостью. Почему-то я представляю себе, что с нами будет, если машина перевернется и азот расплещется по всему салону. Отдаю себе отчет, что это с непривычки. Скоро я свыкнусь с этим соседством, и все мои апокалиптические страхи испарятся.
Тем временем мы выехали на пригорок. С него, вдалеке, видна ферма. Ветеринар достает подзорную трубу и всматривается вдаль в сторону растянувшегося по долинке стада коров, затем обменивается красноречивыми жестами с едва заметным вдали пастухом.
Удовлетворенный тем, что увидел он обернулся ко мне.
- Садись. Поедем коров трахать.
Едем в сторону фермы, спускаясь с противоположной стороны пригорка. Тем временем я интересуюсь.
- А как определяют, что корова готова к оплодотворению?
- Ну есть несколько поведенческих признаков, которыми пользуются чтобы определить, когда корова готова в к встрече с быком. Однако, поведение не всегда соответствует биологической готовности коровы к продуктивному зачатию. Для меня главный признак это приоткрытая шейка матки.
- Для меня это темный лес, я не представляю, что такое шейка матки, хотя и много о ней слышал и наверняка не раз соприкасался.
Оба рассмеялись.
- Ну вот и хорошо, сегодня посмотришь как это выглядит.
Оказавшись на ферме мы в первую очередь поздоровались с выскочившими на встречу скотниками. В большинстве своем пацаны, выходцы из ферганской долины живущие и работающие на этой ферме. Для большинства из них это всего лишь один из этапов трудовой миграции из Средней Азии в Россию. Пацаны плохо говорят по-русски, но уже все понимают то что им говорят, в их среде муссируются планы по движению на север и они изо всех сил старались себя подготовить к новому опыту. Ветеринар для них большой начальник и они смотрят на него с уважением. Однако, иногда их общение напоминает сценки про Равшана и Джамшуда. Благодаря их бригадиру отслужившему еще в советской армии общий русский язык найден. Ветеринар расспрашивает о стаде и о тех коровах предназначенных для осеменения, смотрит данные по предыдущим отелам, лактации, течению беременности.
У него ушло несколько лет на то, чтобы приучить скотников собирать нужную ему точную информацию, для последующей систематизации и создания некого подобия управления стадом, чтобы потом основываясь на этих данных улучшать показатели фермы. Сейчас он наслаждался результатами многолетней работы, когда он сам занимался сбором этих данных и пытался научить этому работников фермы. Однако, это было не просто. Скотники никак не желали принимать новые методы работы предпочитая пользоваться многовековым, но увы уже бесполезным опытом предков. Четыре года постоянного контроля и давления ушло на то, чтобы научить этих людей тому, чему при желании можно научиться в совершенстве за несколько месяцев.
Мы вместе со свитой из нескольких скотников прошли в коровник, где в стойлах привязаны несколько коров. Часть из них нужно осеменять, другие были оплодотворены ранее, и необходимо проверить их на беременность.
Ветеринар начинает с проверки на беременность, для этого он одевает резиновые сапоги, клеенчатый фартук с въевшимися в него огромными кровяными разводами свидетельствами долгой и плодотворной работы с животными. Натягивает по плечо длинную перчатку из плотного целлофана. Затем он подошел к корове, убрал с пути хвост и ввел корове в задний проход руку по плечо.
Особенности анатомии коровы таковы, что внутренние половые органы, а именно матка, и яичники хорошо прощупываются через прямую кишку. Поэтому диагностика беременности, ее сроки, аномалии, а также ряд репродуктивных патологий и заболеваний осуществляются именно таким способом – через жопу.
Рядом, наготове, с ручкой и бумагой стоял один из скотников.
Осуществив необходимые манипуляции со всеми коровами, ветеринар скомандовал скотнику.
- Пиши. Дилором пустая. Ойсулу пустая. Машенька срок два месяца. Звездочке проколоть препарат Х, напомни мне потом я напишу какие в какой дозе и по какой схеме.
Затем ветеринар приступил к осмотру тех, что по словам скотников были готовы к осеменению. Для этого потребовалось влагалищное зеркало – металлическая трубка диаметром 4-5 см. отполированной до блеска внутренней поверхностью.
Тем временем, двое скотников подошли к корове. Один схватил ее за нос засунув пальцы в ноздри подобно тому как засовывают кольцо быку. У крупного рогатого скота там находится очень чувствительная зона. Поэтому, правильно схватив корову за нос можно полностью лишить ее воли к сопротивлению тем самым исключив возможные брыкания. Другой скотник, сдавил рукой позвоночник коровы, в результате чего та мгновенно опустила спину и приподняла зад.
Пока корова находилась в этой удобной позе, ветеринар ввел зеркало во влагалище подсвечивая в его центр фонариком.
Осмотрев корову он попросил меня подойти. Я подошел.
- Посмотри внутрь видишь сфинктер похожий на куриную жопу?
- Ага, вижу.
- Это шейка матки. Сейчас она в закрытом состоянии - корова еще не готова. Овуляция еще не произошла, но скоро произойдет, мы ее осеменим на всякий случай тоже.
Затем, подобным образом мы осмотрели несколько коров. За это время я смог посмотреть шейки матки на разных стадиях готовности к размножению.
Определившись с тем, кого и как надо осеменять ветеринар достал из багажника машины специальный нагреватель. Налил в него воды и довел ее температуру ровно до 39.5 градусов. Вслед за этим, из сосуда Дюара была извлечена одна таблетка бычьей смермы, размером со стандартную таблетку аспирина и отправлена в пробирку. Туда-же, было отправлено необходимое количество цитрата натрия, извлеченного из ампулы. Пробирку погрузили нагретую до упомянутой температуры воду. Когда таблетка полностью растворилась в цитрате натрия, на обыкновенный шприц без иголки был надет упругий катетер около 50 см. длиной. К тому моменту, мутноватая, однородная жидкость из пробирки при помощи оттянутого назад поршня шприца закачана в катетер.
Собрав все необходимое, мы отправились по направлению к первой корове. Когда мы имея в руках влагалищное зеркало, фонарик и шприц с катетером уже стояли за коровой ветеринар спросил меня:
- Хочешь стать отцом теленка?
- Ну да, а почему бы и нет.
Вокруг нас сгрудилась небольшая толпа. Казалось, что все кто был на ферме пришли посмотреть на этот процесс.
- Хорошо, я тебе сейчас объясню и покажу, как все нужно делать.
Скотники схватили животное держали его описанным выше способом. Корова выгнула спину и ветеринар ввел зеркало ей во влагалище.
Окончание
- Держи одной рукой зеркало, другой вводи катетер в открытую шейку матки. Ввел?
- Да.
- А теперь повторяй за мной. Биссмилях-и-Рахман-и-Рахим, Эн номине патрис эт филлес эт спиритус санкти, Омм Мане падме хум.
После того, как я все это повторил.
- Давай жми.
Я нажал на поршень шприца и вся жидкость из катетера была доставлена прямиком в матку, к скучавшей в одиночестве яйцеклетке.
- Поздравляю, если все пойдет нормально через 10 месяцев ты станешь отцом теленка. Но, теперь тебе осталось самое главное - массаж клитора.
- Как массаж клитора??? - опешил я.
Ветеринар заулыбался, толпа сгрудившаяся вокруг начала подхихикивать, зубоскалили даже скотники державшие корову.
- Ты же знаешь, сколько стоит доза спермы?
- Ну знаю.
- Ну так вот, массаж клитора повышает шансы коровы забеременеть на 10-15%. Так что давай, доводи дело до конца.
Я вспомнил, старый анекдот про то как когда ветеринар уезжал с фермы проведя искусственное осеменение, он не мог выехать с фермы потому, что его машину окружили коровы. На его вопрос, почему коровы его не выпускают, он услышал грустный такой ответ – «А поцеловать?» Ветеринар всегда смеялся над этим анекдотом немного по-другому, нежели чем все остальные и теперь я понял почему.
- Давай, или ты испачкаться боишься??? – настаивал ветеринар.
В этот момент я понял, что если я откажусь то ко мне уважения как к мужчине способному преодолеть себя будет меньше. Этого было достаточно чтобы отказаться от предрассудков и брезгливости, и я решился. Собрав в кулак весь свой хиленький сексуальный опыт, я прикинул где у коровы должен находится клитор и приступил. Как иногда близка анатомия всех млекопитающих. Не смотря на то что внешние половые губы у коровы немного отличаются от губ их человеческих сестер, клитор у коровы находится на том же месте, что и у женщины. Запустив палец сквозь влажные половые губищи коровы, я попал с первого раза.
Каково было мое удивление, что корова на это отреагировала в тоже же манере, как на такую же ситуацию отреагировала бы любая здоровая женщина. Скотники в тот момент корову уже не держали, но почувствовав мой палец у себя на клиторе корова выгнула спину, блаженно вытянула шею и закатила глаза.
Люди вокруг меня катались бы по полу, если бы на нем не было навоза. Они буквально надрывались от смеха, глядя на то, как я делаю массаж клитора корове. Все это время я боролся со смехом ибо меня веселило то, что реакция коровы на массаж клитора оказалась мне так хорошо знакома.
Вскоре ветеринар решил, что с меня достаточно.
- Спасибо, что показал нам, как ты обращаешься со своими подружками. Это эффективный способ, ей очень понравилось, но делается это немного не так и не стоит забывать, это корова, а не женщина.
Он подошел к корове большим и указательным пальцем схватил корову за половые губы и начал их ритмично сжимать и отпускать.
Я покраснел.
- Да ты не обижайся, мы все через это прошли. Когда я начинал внедрять искусственное осеменение, у меня не было практического опыта. Я только читал про него в специальной литературе, но там к сожалению подробного описания того, как надо выполнять этот херов массаж. Вот и делал как умел.
- Ей ты, давай сюда.- позвал он ближайшего к нему скотника.
Тот немного опешил, так что смех моментально сошел с его лица.
- На, продолжай делать массаж.
Скотник скорчил рожу отвращения. Отвернулся стоя как можно дальше от коровьих причиндалов с миной дичайшего отвращения начал делать ей массаж клитора, под насмешки со стороны своих коллег. Впрочем, в скорости и с их лиц сошли скабрезные улыбки, им нашлась работа, коров в тот день осеменяли несколько помассажировать коров пришлось всем.
Ветеринар продолжил.
- Ну так вот. Поэтому я несколько лет делал массаж, так как представлял его себе а представлял я его себе тем же способом что и ты еще 5 минут назад. Потом приехал иностранный консультант, большой специалист по искусственному осеменению. Представляешь в каком он был ахуе, когда увидел как я это делаю. И знаешь что он мне сказал??? - Он мне сказал «Ты со своими коровами нежнее обходишься, чем я со своей женой».
Мы оба рассмеялись.
- Да ладно, я так понял это был своего рода обряд посвящения в осеменители?
- Ага, можешь считать что это так. В любом случае, после того, как ты корову осчастливил, тебе любая баба должна быть по плечу. :-)
Часть нумер адын
Летним вечером, отмахиваясь свободной рукой от назойливых комаров, Герасим, лёжа в душистом стогу, лениво дрочил..На верёвочке перед его лицом болталась фотография неизвестной обнаженной красотки из «Крестьянки».. Лёгкие порывы ветра качали изображение из стороны в сторону, отчего Герасиму приходилось останавливаться…Закрепить каким нибудь способом картинку ему не удавалось, и, видимо от непредвиденных перерывов процесс саморелакса шёл не спешно и без эмоций…
Герасим был в усадьбе человеком известным, его недавно привезли из города, и поэтому он считался городским парнем.. Единственным минусом в общении с ним было то, что он не мог говорить.. Поговаривали, что он будто бы какой то известный разведчик, который, находясь в плену, собственноручно отрезал себе язык остро заточенной столовой ложкой, дабы не выболтать какие то важные военные секреты.. По другой версии якобы он стал жертвой наркоманских разборок, был барыгой долгое время, торговал неплохой травой и его подставили, а чтобы он не проболтался, его язык стал пищей собак…Третья версия совсем уж неприличная, что то там касаемо ревнивого капитана гусар, поймавшего Герасима в собственной спальне со своей женой и , словно диджей джедай, умело рубанувший саблей…
Как бы то ни было, правду знал только Герасим, но его нечленораздельные звуки, проясняющие ситуацию, понять никто не мог, только коровы в хлеву частенько ему вторили глухим заунылым мычанием, вызывая приступы ревности у местного быка.
Высокий рост, городская манера пить водку не закусывая и повышенная потребность в ебле делали его желанным гостем у многих местных красавиц, которых не пугало даже отсутствие языка.. В связи с этим он вёл достаточно беспорядочную половую жизнь, но в обязательную программу входило качественное просовывание помещице Елизавете Степановне два раза в неделю… Сегодня был именно такой день и дрочь в стогу сены был не чем иным как прогреванием органа..
-Герасим, Герасим, ты где? Тебя хозяйка с себе кличет!!- раздался рядом со стогом голос мальчонки Васи, личного курьера помещицы.
-ЫЫЫЫЫ(отьебись, пацан, занят)- ответил Герасим , продолжая лениво массажировать член..
-Герасим, сцуко, вставай.. Я не шучу.. Кунгфу, Джиу-джицу и прочая ускоглазая поебень- это я впитал с молоком матери.. А она знала толк в этом..Однажды она отсосала у настоящего японского самурая!!!! Берегись!!!!,- пацан стал судорожно дёргать рукаме…
-ЫЫЫЫЫ( киййаааа!!!),- резкий удал в ухо настырному мальцу, выписанный с ноги Герасимом, отправил пацанёнка в пятиметровый бреющий полет…
-ЫЫЫЫЫ(Петеушникбля),-торжествующе произнёс немой, поднялся из стога и не спеша патопал выполнять свой долг….
А в это время в усадьбе, на втором этаже в хозяйской спальне барыня Елизавета Степановна возлежала полуобнаженной на широкой ,с пуховыми перинами кровати.. Её дородное тело, сплошь усыпанное веснушками, лоснилось от пота.. Было жарковато…В правой руке она держала экзотический фрукт фейхуа и лениво откусывала его..
-Барыня, может хватит вам всякую хуйню жрать? Может я вам яблочек из сада принесу, наливных, без нитратов, их давно токсикоманы порастащили.. Барыня, можно, а?,- спросила Прасковья, старшая экономка барыни, вытирая пыль с бронзовой фигуры Апполона.. Тряпка её с каким то чистящим средством быстро елозили у статуи между ног …От этих движений Апполон, казалось сейчас рухнет, как подкошенный, его металлические глаза закатились, до того чётко и умело работали руки экономки…
-Мон шерри, ну как можно.. Почему Вы не хотите попробовать этот чудесный фрукт, эту прелесть, этот райский плод?,- барыня протянула Прасковье огрызок…
-Ага, вот помню, была девкой молодой, так мне покойный Фрол предложил попробовать свой хуй, слегка так, на язык.. Ага,бля, педарас чортав.. Как засадил со всей силы в рот, чуть гланды не лишилась…
-Фи, Прасковья, ну как Вы можете так выражаться????? Вы ведь не в казарме!!!,- Елизавета Степановна изобразила на своем личике отвращение…
-Ах, казарма…Помню, попала я туда на денёк…До сих пор промежность от воспоминаний ноет.. Бля, хочу туда опять..,- экономка мечтательно закатила глаза…
-Так, хватит пустословить.. Лучше скажите ка мне, что у Герасима с его новой собакой Мумой? Это правда, что они живут как муж с женой?,- помещица потупила взгляд. Было видно, что вопрос её крайне волнует…
-Ну, вапервых Муму её зовут…Не потому что мычит, а потому что Герасим так чего-то её назвал, гы-гы,- Прасковья уселась на подоконник.
-Вавтарых, я знаю, что вроде как корейцы собачёнку ему до осени оставили.. Может это не любовь, а чистая гастрономия?
-Ах, право и не знаю.. Ну где же он? Полчаса назад пацанёнка за ним послала ... Кстате, почему Герасим всегда такой молчаливый? Знаю-знаю, что Вы мне сейчас расскажете. .Мол немой, и все дела.. Но почему он со мной не разговаривает?,- Елизавета Степановна крутила руками свои светлые, ниразу некрашеные волосы..
Прасковья, дабы увести разговор в другое русло, громко отрыгнула.. По комнате разнеся запах холодца с хреном…
-А вот этого я не потерплю!! Попрошу Вас сейчас же извинится передо мной и уйти на кухню.. Заодно сварите Герасиму шырки и чего нибуть поесть.. Вы же знаете, какой он ненасытный ПОСЛЕ ЭТОГО!!!
-Ладна вам кипятится по мелочамбля.. Пайду, раз так нужно ,-с этими словами экономка, скрипя натруженными суставами, отправилась выполнять поручение…
Герасим же, зачотно просравщись в кукурузе, подходил к дому. На крыльце сидела пожилая цыганка Розелла и лузгала семечки…
-Превед, кросавчег!!!!,- произнесла она и похотливо улыбнулась золотым ртом..
ЫЫЫЫЫ(Хорош баянить, заебала ты меня своими «преведами»),-произнёс Герасим и попытался проскочить мимо..
- Хуйтам, йунаша, а пацелуйчиг в промежность???,- Розелла задрала юбку и тут же в радиусе трёх метров повяла трава…У Герасима заслезились глаза…
-ЫЫЫЫЫЫ(Так нипайдёт!!! Щас дам хуем в лоб!!!),- немой угрожающе схватился за шыринку…
-Чпокни меня и я за бесплатно пагадаю….Герасим, ну будь же человеком!!! Восьмую неделю сидю тут на крыльце, как дура, хоть бы кто выиб..Бля…
-ЫЫЫЫЫ( Памылась бы),- Герасим, зажав нос, протиснулся таки в дом мимо зазевавшейся женщины..
-Педараз молчаливый,- разочарованно буркнула Розелла и вернулась к семечкам..
Упругим спортивным шагом Герасим взбежал на второй этаж, где его уже нетерпеливо ждали. . Барыня, напустив на себя безразличный вид, сидела у окна и нервно жевала занавеску. Герасим, молча кивнув, сразу же направился в угол комнаты, где были сложены все необходимые для йебли дивайсы.. Выбрав кусок сала по крупней, он стал тщательно натирать свой уже разогретый и налитый кровью половой хуй… Закончив с салом, он взял чеснок и также натёрся им.. Елизавета Степановна любила этот вкус…Правда, была вероятность, что она нечайно прикусит, а то и откусит столь аппетитно пахнущий член, но Герасима это даже заводило… Он с детцтва был экстремалом.. Бывало, привяжет верёвку к самому высокому шпилю на колокольне, а другой конец к своей ноге и сигает вниз раз за разом. Особый шик- это когда верёвка длиннее, чем нужно..
Закончив с приготовлениями, Герасим подошел к кровати, и усевшись в угол , жестом поманил хозяйку.. Елизавета Степановна хлопнула в ладоши и через секунду в комнату вошли конюх Порфирий и молодая девка Глафира..
-Сцена номер 36 из кинофильма «Глубокое проникновение».. Пажалуйсто, с выражением…,-помещица любила посмотреть видео перед сношением….
Порфирий со скучным выражением лица достал свой сморщенный от времени отросток…Глафира, став перед ним на колени, принялась, как говорицца «Поднимать хозяйство»..Пять минут прошли безрезультатно…
-На, выпей,-протянула Елизавета Степановна стакан, полный водки..
-Дык, с того бы и начинали бы, барыня, -произнёс Порфирий и жадно поглотил спиртное.. Однажды он пил с заезжим йогом , который и научил его восточным хитростям… Орган конюха, словно бы в него залилась эта водка , сразу окреп и задеревенел.. Глафира была повалена на пол и жостка оприходована в заднецу..
ОкончаниЁ
-Вау, аах, вот это страсть,- шептала барыня и рывком бросилась к Герасиму… С трудом помести в рот герасимовский писюн, она стала, постанывая, обсасывать сало.. Насытившись, она перевернулась на спину , сказала «Поехали…» и кажется, махнула рукой..
Герасим, с юношеской резвостью вскочив на Елизавету Степановна, стал ритмично фрикцыонировать , что то мыча себе под нос…Постепенно комнату заполнило сопение, чваканье, бульканье и постанывание…Порфирий с Глафирой выступали в роли подпевки и скоро звуки слились в один сплошной шум….
Через час, полностью обессиленные , они лежали на полу… Вдруг Елизавета Степановна порывисто вскочила. Было видно, что она вспомнила весьма важную вещь для себя..С гордым видом пройдя к стенному шкафу, она, не оборачиваясь, заговорила..
-Герасим, миа карра, ответь мне пожалуйста, что у тебя с этой мерзкой собачёнкой…
До меня дошли слухи, что вы вместе эээ, ну, тоесть..ну , вопщем, ну ты понял….Целовались одним словом..,- барыне с трудом дались эти последние слова …
-ЫЫЫЫЫ( Хуйасе собачёнка.. Кавказкая авчарка аккурат мне по йайца ростом.. Елизавета Степановна , это всё враки, не йоб я её..),-Герасим поднялся и с бегающими глазами , пятясь, засеменил к выходу..
- Пагадика, а что ты скажешь на это?,- конюх Порфирий достал из-за пазухи толстую пачку фотографий и с силой швырнул в центр комнаты.. На них был изображон голый немой, с упоением трахающий Муму. Было видно, что оба прекрасно знают Камасутру. Количество позиций, используемые при это, поражало воображение.. Барыню свалила с ног фотография Герасима и собачки, с упоением занимающиеся любовью в 69 позиции.. Боком..
-Мерзавец!!! Я тебя ведь так люблю….Сегодня же избавься от этого чудовища , иначе я отдам тебя солдатам..,- Елизавета Степановна, тяжело дыша , смотрела в пол..
Торжествующий конюх тихонько похохатывал.. Его у страивали оба варианта.. Если пропадёт Герасим, он займёт его место, пропадёт собака…….. Просто он мстил ей за отказ в сексе, который получил нежданно негаданно на прошлой неделе, зажав животное в хлеву. .Муму тогда ловко увернулась от грязных рук Порфирия и, показав язык, убежала..
Немой с угрозой направился в сторону конюха, который визгливо стал звать маму…
Подбежали личные секьюрити барыни, два однойайцевых олигофрена-близнеца , двухметровые Вася и Петя.. Герасим понял, что сопротивление бессмысленно.. Хмуро оглядев присутствующих, он пошел готовится к страшному событию…
Вечером у реки собралась почти всё село…Темнеть ещё не начало, но некоторые нетерпеливые уже зажгли факелы.. Кто то с дуру одел балахон ку-клукс-клана, но получив замечание о неуместности, снял.. Юркие торговцы попкорна носились между рядами.. Бабки с жаренными семечками смотрели на них с ненавистью.. В этом сезон у них наметился сильный спад, из-за нового продукта на рынке..
Герасим с Муму сели в лодку.. Большой чёрный булыжник с верёвкой лежал на корме.. Взявшись за вёсла , немой сильными гребками стал направлять лодку на центр реки. .Народ на берегу возбуждённо загудел.. Слышались крики зазывал и делающих ставки..
-Герасим, а может нуивонах? Может рванём в Сочи? К морю? Давно не была там,- произнесла Муму и с надеждой посмотрела Герасиму в глаза..
-А ты чо, говоришь?,- произнес он и его язык, умело замаскированный под обрубок, выпрямился…
-Бля, так ты тоже говорящий? Хуясебе!!!!!,- Муму ловко расстегнула молнию где то там внутри и сбросив собачью шкуру, предстала перед Герасимом во всей своей обнажённой женской красоте..
-Старший уполномоченный царской охранки по вопросам крепостного права капитан Апупиев Герасим Леопольдович. Направлен в усадьбу для проверки анонимной кляузы , что мол притесняют крепостных и вся хуйня..,- Герасим протянул служебное удостоверение..
-Сотрудник царской охранки по вопросам крепостного права лейтенант Мумуева Маргарита Петровна. Направлена тоже по анонимной жалобе разобраться в поместье.. Получается, наши начальниги – ибланы двух агентов на одно задание направили???
Бля песдес…
-Идиотыбля…Маргарита, на весло и пагребли ..Зато мы друг друга встретили,- сказал Герасим и ласково чмокнул Маргариту в щёчке…
Темнело.. Стоящие на берегу, пуская слёзы, смотрели на удаляющиеся фигуры в лодке.. Сюжет, развернувшийся перед ними, был покруче мексиканского сериала…Особо горячие поклялись навсегда завязать с мыльными операми..
Постепенно лодка скрылась в темноте, увозя Герасима и Маргариту на теплый курорт..
Конец..
©Грамгрылов
Гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы)))))))))))))))
ostro169
19.05.2008, 05:33
©Грамгрылов
Мощно.
День не обещал быть приятным, хотя бы по тому, что липкая, как смола, духота не покидала город даже ночью. Пробуждение утром было похоже, чем-то на выход из-под наркоза. Лишь только наличие кондера в офисе заставило устремить туда свое, измотанное круглосуточной жарой, тело.
Вошедшее в привычку, дежурное, «всем здрасте». Нескончаемое рукопожатие на протяжении трех этажей офиса было сродни чем-то восхождению на «Эверест», финалом чему было размещение свого зада в кресле начальника отдела продаж. Бонусом же за этот маленький утренний подвиг была банка ананасового сока, заботливо припасенного в холодильнике дальновидной Лилей еще с вечера. Лиля, выполняя функции секретаря у моего шефа, никогда не теряла возможность уделить мне внимание сверх своих должностных обязанностей (благо кабинеты мой и шефа были рядом). Её забота выражалась не в количестве чашек кофе, участливых вопросах о здоровье и недвусмысленных комплиментах, а в своевременности этих процедур. В тот момент, когда первая часть холодного субстрата с ананасовым мотивом пыталась проникнуть в организм, в дверь кабинета просунулась Лилина голова и виновато произнесла:
- Там, к вам уже…., поличному…
Заглатывая залпом остатки сока, и кивая головой, я «угукнул» в стакан.
Моё любопытство оставалось неудовлетворенным очень недолго, потому как сразу после исчезновения Лилиной головы, вошло тело, принадлежавшее молоденькой девушке Люсе, недавно работающей у нас в отделе маркетинга, после окончания института. «ЛюсИ в небе с алмазами» - вспомнилось название одной из песен «Битлов». Внешность её, действительно, всегда притягивала к себе взгляды даже самых верных мужей, не говоря уже об остальных - там было на что посмотреть. Утерев в душе скупую мужскую слюну, я тоже не смог удержаться и направил свой взгляд от самых коленок, через грудь до смазливого личика, придав взгляду вопросительную форму. Поймав его на себе, она поступила так, как поступают дети, когда начинают канючить у родителей, что-либо в свою пользу – сложила губы трубочкой и невинным голосом пролепетала:
- Отпустите меня, пожалуйста, домой…
-???
Поднявшиеся до упора брови сдвинули большую часть скальпа на затылок. В голове как в муравейнике закопошились мысли-муравьи, в попытке найти предлог сей просьбе.
- Ну, у меня, в общем, это… ну я даже не знаю, как сказать….-Её ресницы стали быстро отхлопывать морзянку: три коротких, три длинных, три коротких, а уголки рта опустились вниз, предательски вытолкнув нижнюю губу. Мое участливое «угу-угу» попыталось развеять слезные тучи над «Эверестом». Результат превзошел все мои ожидания:
- У меня…у меня ёжик разбил нос.-Почти шепотом и скороговоркой, куда-то в пол проговорила она. Взор её был направлен туда же, поэтому ей не удалось увидеть, как брови поднялись на рекордную высоту. Мозг замер на пару секунд, но удивление выдала, падающая на грудь, челюсть.
- Та-а-ак??
-Я поэтому не могу работать, я не готова, мне надо домой…
Я представил себе бегущего ёжика, бегущего без задней мысли о препятствии на его пути. Как новенькое авто на краш-тесте, несущееся в замедленном воспроизведении в бетонный куб.
- Сильно?
- Что сильно?
- Ну, разбил?
- Вы меня не так поняли.- Заламывая свои хрупкие ручки с почти двадцатимиллиметровым маникюром, отрезала Люся.
Картинки с ёжиком в режиме реверса стали перелистываться к исходной позиции.
- Родственники приехали из «Красного передовика», на праздники. – Еще более загадочно прозвучал Люсин голос.
К этому моменту все её доводы стали напоминать мне набор откарячек для увиливания от работы, Что вылилось во фразу следующего содержания:
- Люся, какой ежик, какие родственники, какой передовик, какие праздники???
- Ну, такие вот праздники, женские. Вот. – Выдохнула она.
Ответ был настолько явным и прямым, что сердце как рефери на ринге начало отсчитывать нокдаун.
Теперь я представил себе совсем другого ёжика, с совсем другим носом и вытекающие из этой ситуации последствия.
Господи! ну какое же богатое воображение у людей!
Из нокдауна вывел всплывший из закоулков памяти анекдот про «серую полевую мышь, убитую топором в спину». А Люся, Люсе я разрешил подлечить нос ежику дома, но только до обеда. Безграничная Люсина благодарность выразилось все той же азбукой морзе. Но словами она смогла сказать лишь «спасибо» и «извините», набрав полную девичью грудь воздуха, который выдохнула она, уже идя по коридору.
Начинался день ёжика…
© VincentVega (aka ValeRich)
Уважаемый архимандрит Игнат!
Низко кланяется вам Серафимий, настоятель Новой церкви всех скорбящих дикой радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью, нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся, чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финнов и стройбат.
Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили, что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня, походя, обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.
Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из Жулебинской обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал, что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения.
Уважаемый архимандрит Игнат! компьютер стоил такую цену, что никакоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что советовал отрок Настасий. Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем, потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило, и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили.
Послушник Настасий сказал, что надо позвонить в службу Интернет и узнать, почему не работает электрическая почта. Назначив Настасию обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати, я уже не раз спрашивал Настасия, почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил смиренно, как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав, что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про «точку Ру», что я не понял.
Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.
Неприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в Мирских делах, но колокольному делу не обучен.
Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ, правда, сразу отпускало с Богом.
Приехав к ним в службу, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих.
А, услышав мои смиренные жалобы, долго уверял, что его работники не хамили, ибо, дескать «поп глаз нет точка Ру» означает на их языке совсем иное. «Глаз нет» - дескать, пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. «Точкой Ру» они именуют всю Русь, а поп - это протокол.
Слыханное ли дело чтоб на попов протоклы заводить? Не стерпев, я спросил лукаво, как тогда расшифровать ихние слова «серафим собака», что были мне брошены давеча? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал его и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза и беспрестанно осенял крестным знамением. Наконец сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить Вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что, будто я ничего не смыслю?
Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Не нравится мне это место, Чую что бесовщина, но обосновать не могу.
Возвращаясь к церкви, я услышал издали звон колокола, да такой искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я, что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что именуется Сабфувер, и через наш компьютер играет с лазерного диска колокольный звон. Я велел ему немедля выключить бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех.
Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал, что сам давно крутит колокольный звон через сабвуфер и даже ведет службы под фонограмму, когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово «Сабвуфер» и не нашел. Покрутил слово в уме так и эдак, и явилось мне прозрение, что сие смесь слов «Сатана», «Вельзевул» и «Люцифер». Господи спаси и сохрани!
перекрестившись и окропив компьютер святой водою, я вновь позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет.
Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух «как я сразу не догадался, что поп глаз нет» и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна, и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было «тест», «тест» и «тест». Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но основать не могу.
Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал это слово в словаре живаго великарусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую что дело бесовское, но обосновать не могу.
Возился Настасий дотемна, но у него ничего не вышло - сказал он, что новая беда с Интернетом и надо ехать снова в ихний «глазнет» разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.
Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину, нет слов писать, что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и сказал, что начальник говорил обо мне и просил всяко оказать содействовие. И я, говорит, сейчас лично все улажу и покажу.
Повел он меня к себе в задние комнаты, где стояло множество компьютеров.
Подвел он меня к своему компьютеру, и я воочию увидел черта! черт с рогами и вилами скакал по экрану компьютера! Истово перекрестившись, я спросил грозно волосатого мужа, что сие означает, но тот ответил туманно, что это, дескать, «нормальный юниксовский скринсейвер», но черта проворно убрал. Затем подсел он к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я, было, возмутился такой наглостью, но тот ответствовал, что сейчас он мне немедля нужные права выпишет, опосля чего все будет хорошо.
Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Не зная, что такое «чмод» и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом, чтобы видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, я ожидал всего, но не такого! клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и «chmod 666»...
Немедля проклял я ихний «глазнет» и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь, чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что увидели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его детали мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!
ПОСТСКРИПТУМ: В словаре Живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово «чмод», но нашел лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что грядет царствие Диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.
Искренне ваш, отец Серафимий.
19 февраля 2000, Чертаново
© х.з.
ostro169
26.05.2008, 00:32
ПОмню! Было! Классека)))
Комариные Игры.
Комары - достали!
Просто жутко достали!
Ведь говорили же Хипычу, что надо репеллентофф всяких накупить, и побольше, так нет же, сказал: "Не ссать! Уже конец лета, комаров мало, и в магазин уже впадлу ехать, да и ночь на дворе, да и выпить хочется! Вы засранцы, уже ящик пива приговорили, а я за рулем".
Засранцы, конечно поняли, что преобладает только одна причина - ВЫПИТЬ! Тем более, что водитель по совместительству еще и виновник праздника. Потому и гнал он свой микроавтобус с малотрезвыми товарищами в темноте под 140 км.ч. Быстрей, быстрей! Водка стынет!
И вот, наконец, прибыли на место - темень полная, деревня спит, а мы пьем, не вылезая из автобуса. Именинник нажрался в рекордные 15 минут, после чего все отправились спать, кто куда (опустим малозначащие детали. Это для другого крео...)
Мне повезло, я устроился во времянке, в одну харю. То есть я думал, что мне повезло... Помню я еще смутно удивился, почему это все так дружно ломанулись в большой дом, хотя мест для лежбища там было значительно меньше желающих рыл. Там был фумигатор!
А во времянке не было!
Я совсем уж было собрался со вкусом подрыхнуть, распугивая местных жителей могучим храпом, но у них оказалось оружие! Местные, сука, комары. Комарихи, мать их!
Смущенное "ввзззззз" первой разведчицы я проигнорировал, она повертелась вокруг моего носа и, вроде бы, свалила. На самом деле хитрая стерва решила изучить объект покусательства целиком, и полетела к ногам, на которые не хватило одеяла.
На грани сна и яви я сказал: "Детка, я устал. Такой длинный день... Работа и все такое" и почесался там, где эта сволочуга куснула меня на пробу, дегустация, нах. Правда глупый? А ведь можно было встать и прихлопнуть мерзкую насекомую!
Радостная разведчица, испробовав меня, улетела, но вскоре вернулась с целым полком поджарых, здоровенных, испытанных в лесных боях комарих. Комары-мальчеги жались где-то побоку и не жужжали. Уж они-то знали, что сейчас начнется, и молча не завидовали мне.
- Суууукккаааааа! - прошипел я и шлепнул себя по щеке. На руке осталось мокрое пятно красного цвета.
Я перевернулся на другой бок и натянул одеяло на голову. Это была стратегическая ошибка, поскольку короткое одеяло оставило ноги совершенно беззащитными. Кроме того, чувствительность ног гораздо ниже ебл... лица. Но, несмотря на это, и они начали нестерпимо чесаццо.
Я включил мобильник, и под его мощным светом осторожно посмотрел на ноги.
Блин!
Это был ТАКОЙ пиздец!
Если бы в моем старом телефоне была камера - вы могли бы лицезреть ЭТО самостоятельно. Попутно сочувствуя мне. Выглядела картина примерно как: вставшие дыбом ножные волосья, между которых, неспешно попукивая, перемещались забеременевшие от моей нажитой непосильным трудом крови, комарихи. Они, охреневшие от такого халявного изобилия, еще и выбирали места пожирнее.
Ноги стремительно худели.
Я стремительно злился и подбирал слова.
Нет, я, конечно за животных и окружающую среду, все такое... Но! В тот момент я проклял мать природу, мать природЫ, и мать матери природы, за такое подлючее изобретение как комары (тараканы, осы, вши, блохи, и Иван Петрович Богохуйский, мой бывший ночальнег).
Природа ни хрена не шарит, что надо создавать, а что надо уничтожать. Ну да это я отвлекся... Богохуйский - мудак!!! Всё, всё, молчу...
Ясен пень, что молча наблюдать я не стал и замахнулся лапкой, чтобы изничтожить все это воинство к чертовой матери парой ударов. Но только я начал движение, как все комарихи, словно по команде, снялись со своих мест и, не торопясь, разлетелись по стенам и потолку.
...
Со слов очевидцев:
- Ну сплю я, значит, на кухне, не трогаю никого и тут слышу такой вопль страшный: "Суууукииии! Твааааарииии!", потом что-то загремело, бухнуло, стукнулось, упало и заматерилось. А потом еще и собаки проснулись и как давай гавкать! Чую по голосу, что это ты, но подумал, что ты в деревянном сортире спьяну в очко провалился. Вот.
...
А на самом деле я, вскакивая, навернул с маленького столика нераспечатанную упаковку баночного пива, причем на свои многострадальные ноги. В голове пытался зреть план мести! Я включил свет и принялся рассматривать довольные хари комарих, которые уже насосались (Гы!) и отмахиваться от тех, кто еще только планировал это сделать. Надо сказать, что впервые я был не рад тому, что у меня хотят отсосать...
Никаких других репеллентофф, кроме мощного пивного выхлопа у меня не было, и потому я решил врагов просто перебить. Нагло, жестоко, с удовольствием. И пусть меня клеймят потом защитники братьев наших меньших.
Вспомнив те славные времена, когда я курсантом стоял в карауле на удаленном посту в лесу, натянув поверх каски футболку, чтобы меня не кусали в морду лица, и отмахиваясь от озверевших насекомых двумя ветками, я снова решил изобразить уши слона. Для этого я взял два удачно догнивающих в углу в виде половых тряпок махеровых полотенца и представил себя Брюсом Ли...
По крайней мере, вопил я примерно похоже!
Размахивая своим страшным оружием массового поражения по труднопредсказуемым траекториям, я стал остервенело кидаццо на стены и лупить их полотенцами в местах скопления насекомых. Мне даже удалось в первые несколько секунд пришлепнуть штук пять или шесть комарих.... Несомненный успех!
Потому что остальные комарихи просто взяли и взлетели, а стрельба по летающей мишени это все-таки для прирожденных зенитчиков, а не для меня. Поэтому я изменил тактику...
...
Со слов очевидцев:
- Да ты заебал в натуре! Только собаки лаять перестают, только тишина наступает, только сон приходит, как твои индейские кличи начинаются и глухие удары ап стену! Ну сколько же можно было? Выжидал он! Песдес засады устраивал! Спецназ нах! Хорошо еще, что тараканов ты здесь не встретил! Всю ночь не спали! Девушка мне говорила - ты пойди или его или комаров убей, или меня, в конце концов!
...
Слабые оправдания и демонстрация жестоко покусанных мест мало помогали...
Утро меня встретило в засаде, под куцым одеялом, с сигаретой в зубах и истерзанными полотенцами в руках. Я кемарил, слабо отмахиваясь от комаров, и пытался пыхать на них дымом.
Кажется, что я похудел на литра на полтора. Крови.
Правда я потом все восполнил пивом, но... Слышь ты, мать природа! Какого хрена?
ostro169
28.05.2008, 05:46
не читал. понравилось)
отлично!!!....добавить бы сексу...ну и пабольше интриги,неожиданного поворота сюжета
з.ы креос не читал кстате
Вот ведь развелось вас! Заипали, сил нет!!!!
Ну вобщем как всега .... +
Широка Русь, друзья мои. В ней, вы знаете, много дремучих заповедных лесов, высоких скалолазных гор, глубоких водных рек и плодородных землистых полей. Леса облюбовал разный лесной зверь, жук и суровый грибник. От гор сам не свой орёл, лыжник и добрый хач. Водоёмы заселил хитрый плодовитый карась. На бескрайних просторах полей правят бал сурок и крестьянин. По весне, чуть солнца луч согреет землю, крестьянин принимается пахать, и сеять, и боронить. Сурок жрёт. Летом крестьянину не до блядок, он косит траву, поливает и пропалывает помидоры. Сурок той порой жрёт. Осенью крестьянин собирает урожай, консервирует помидоры и ставит в теплый угол брагу. Сурок жрёт истово, предвещая наступающие холода. Зимой же усталый сурок спит. А крестьянин принимается жрать, и в этом никаких границ не осязает и осязать не хочет.
Наш Вовчанга, как и многие иные, произошёл из старинного крестьянского рода. Столетьями, из года в год, вовчангова семья закапывает в землю и выкапывает из неё же клубни картофеля. Весной зароют мелких и мало, осенью выроют много и больших. "Чудо!" – воскликните вы и разрыдаетесь. "Обычно дело" – небрежно бросят они в ответ и сноровисто поправят онучи. Так жили испокон веков. Себя кормили, скотов своих и городского жителя за деньги. Но вот настали новые времена, и родился на свет Вовчанга, и был он предпоследним мужчиной в роду, и получил образование верхнее, и трудился в городе, на должности. Однако на картофельно-земляные работы ездил исправно. Вот и этой весной, в один погожий день, из вовчанговой мобилы раздался тревожный гул звонка.
- Здравствуй, Вовчанга – сказал телефон.
- Привет, мама – сказал Вовчанга.
- Пришла пора сажать в землю-кормилицу клубни картофеля, Вовчанга.
- Да, мама.
- Приезжай в эту субботу. Но помни! Отцовский радикулит свиреп, дядя Толя в Сургуте, сын его Петр, брат твой двоюродный, в армии, а Колян, зять наш, пропойцей оказался, плутом и уголовником. На тебя ответственность возлагаю, Вовчанга.
- Но, мама…
- Чо бля мама?! Чо мама? Возьми с собой друзей. У тебя ведь есть друзья?
*
Субботний полдень ласково согревал белые тела жаркими фотонами солнца. Тут и там обильно цвели сакуры. В ведре с колодезной водой нежились бутылки спиртного. На углях шкварчало мясо.
- А всё-таки есть хорошие стороны в классовом неравенстве вообще и обнищании села в частности – я подрезал огурцы и поправил средь травы стаканы.
- Чо ты сказал сейчас? – Митюня сморщил лицевые органы и придирчиво осмотрел налитое – Где бля неравенство?
- Он сказал заебись – Вовчанга усердно отжимал майонез в тарелочку – Заебись что мы имеем возможность за пятьсот рублей и три литра бухла пригласить любителей посадить картошку на чужой территории.
Вовчанга привстал и строго оглядел согбенные спины мужчин мексиканской наружности, споро погребающих семенной материал в толщу вовчанговой земли.
- А что, барон – я откинулся на пышные ватники – Не подумываете ли Вы удалиться от сует и тщеты большого города и вести размеренную жизнь землевладельца? Бухать сэм, спать на сене и срать в малине, а?
- Коз заведёшь себе – Митюня лихо махнул, не вынимая изо рта травинки – Селянку дородную повстречаешь. Сегодня коза, завтра селянка. Коза. Селянка…
- Нет, господа – Вовчанга основательно пригубил – Спокойная жизнь не по мне. Страсти пленяют меня, азарт и адреналин. В душе я авантюрист, дерзок и склонен к побегу. Есть одна идейка…
- Блядь, опять начинается.
- Нахуй твои идеи, Вовчанга, участковый и так волком смотрит.
- Да вы послушайте сначала! – вовчангов глаз возбуждённо блеснул сквозь стакан – Верная тема!
- Статьи какие?
- Мошенничество и сбыт фальшивых денег – быстро ответил Вовчанга – Но нам их вменять не будут! Риски почти нулевые, я все обмозговал. Слушайте.
Митюня снял с углей мясо, я обильно оросил кубки и Вовчанга повёл свой рассказ.
- Не так давно, друзья мои и подельники, я прочёл роман популярного сетевого писателя. Там про казино. Я окунулся в атмосферу азарта, лёгкой красивой жизни и дерзкого мошенничества. Впечатлился я, много думал и разработал-таки элегантную авантюру. Что бля?! Не надо на меня смотреть такими овальными глазами. Без вас понимаю, что казино – дорого и с нашими ебалами небезопасно. Мы туда и не пойдём. Мы выставим людей, которые давно заслужили этого. Напёрсточников.
- Ёбаные кости - я изрядно плеснул по стаканам - А напёрсточников наёбать – это легко и безопасно, как в песочницу написять.
- Оторвут ноги, Вовчанга – Митюня взял пузырь и дополнил стаканы доверху – Короткий станешь, постоянно будешь студить жопу и наступать на яйца.
- Что деньги отнимут ладно, не отняли бы честь – я пристально как мог всмотрелся в авантюриста – Дорожишь ли честью, команч? Лелеешь её? Ежедневно ли моешь?
- Да ладно вам. Всё пройдёт гладко. Играть будем не в нашем городе, косить станем под залётных москвичей. И деньгами рисковать не придётся. У меня дома лежат шестьдесят две фальшивые тысячные бумажки. От настоящих хуй отличишь. Колян подарил, зять. По пьяни. До отсидки ещё.
- Вовчанга – Митюня внимательно жевал томат – ты безнадёжно порочен, безнадёжно. Давай выкладывай детали.
*
На залитый пивом и светом перрон узловой станции Канаш из дверей спального вагона проходящего поезда сошли трое лощёных столичных ухарей. Ехали-то они в общем, но на перрон сошли из спального.
- А что, бабуся – развязно обратился один из них к старушке с пивом и пирожками – где тут у вас можно недорого акции купить?
- Нда-а-а – второй придирчиво осмотрел ногти на своей руке – совсем маникюр расшатался. А в этой дыре поди и отманикюрить никто нормально не сможет.
- А что вы хотели, ребята – третий критически оглядел здание вокзала – Ведь это мы, москвичи, спиздили у этих наивных провинциалов все деньги.
Ведя такие разговоры, проезжие гости не спеша, но достаточно прямо двигались к краю вокзальной площади, где между ларьков, на расстеленном куске линолеума бодро сновали синие стаканчики и кипели страсти игры. Подойдя к играющим рабам азарта, хлыщи живо заинтересовались процессом.
- Что-то я не пойму – первый брезгливо озирался – Хулио все стаканы-то одноцветные у вас? Чёрное где, красное? Почему не по сукну зелёному гоняете? Бабочка ваша где, товарищ?
- Скажите, милейший, а можно ли на два стаканчика сразу ставить? – покровительственным тоном осведомился у мошенника второй.
- Можно. Выплата три к двум. Стаканчики не сплитуются. Подходи, угадай – получи бабалай!
Оставленный на секунду без внимания третий стервец вдруг вынырнул из ниоткуда, с тремя полторашками джин-тоника в руках, и деловито раздал по одной товарищам.
- Ты чо творишь, сука?! – благодарно вопрошал его взглядом второй-Митюня.
- Ты блядь что, паленую тыщу разменял, шланг ты клистирный?! – немым гитлером смотрел на Вовчангу первый-я.
- Всё охуенно, Москва! – третий повеса беззаботно оскалился и, достав из кармана перетянутую резинкой стопку тысячных бумажек, ткнул пальцем в оператора напёрстков – Давай крути свои стаканчики, лукавый мучачо. Куражиться будем.
Мучачо зашуршал своими инструментами обмана. Потекла игра. Пошло обоюдное наебалово. Вовчанга ставил каждый кон на два стакана, и всегда по тысяче рублей. Время от времени добрый мучачо позволял Вовчанге угадать, и тогда выигранную пятихатку тот прятал в карман, а тысячную снова пускал в дело. Таким нехитрым макаром в кармане московского озорного гуляки медленно, но верно копилось отработанные сальные дензнаки, а в кармане счастливого дельца от игрового бизнеса – резаная бумага. Случись выигрыш, Вовчанга принимался громко клокотать, поливать гортань пойлом, и мерзко пританцовывать. В моменты неудач кручинился несильно и опять же жрал смертельный лимонад. Мы с Митюней тоже довольно щерились, булькали шипучкой и исподтишка озирались по сторонам на предмет путей внезапного отступления. Митюня к тому же мял в кармане поношенный отцовский кастет.
Добыча росла, причём росла у обеих играющих сторон. В лапах Вовчанги оставалось всего три неизрасходованные бумажки, когда вокзальный голос объявил о грядущем отходе поезда.
- Полно Вам, Достоевский, не проигрывайтесь в пух – я положил руку Вовчанге на плечо – Пойдемте.
*
Мерно стучали колеса. Свет вечернего солнца через стекло окошка тамбура играл бликами на наших героических лицах и зажатой в моём кулаке куче смятых тысячных бумажек.
- Ты зачем, негрила поволжская, деньги выигранные разбрасывать стал? – я укоризненно ткнул кулаком вовчангову грудь – Зачем кричал про нацпроект "Халява", сучара?
- Чтобы погоня отстала. Верный метод, в кино видел. А вот ты почему эти бумажки не бросил? И вообще, нахуя ты их у этого мучачи назад отнял? Как преступник какой-то.
- А хуле. Митюня его когда наземь уронил, а тот опал уставший, тыщи так и выглянули из кармана, так и выглянули. Пропали бы. Пришлось забрать – я перевёл взгляд на Митюню – А ты, тайсон-в-детстве, ты зачем ему переебал кастетом-то? По какой причине?
- А я ему переебал по очень простой причине. Потому что наш мастер игры, хоббит блять перезрелок, в ответ на "Пойдёмте" подорвался как в жопу проткнутый и помчался к поезду. Да еще вопил "Сваливаем, сваливаем быстро". Того и гляди могло возникнуть недопонимание – Митюня достал кастет, носовой платок, и, протирая прибор, приблизился к Вовчанге - Ты, вафля пионерская, зачем побежал, а? Орал дурным голосом зачем?
- Нервы – Вовчанга потупился – Тревожность я ощутил.
Секунд семьдесят мы молчали.
- А что – почесал затылок Вовчанга – Когда следующая станция? Может там повезёт?
Свет вечернего солнца через стекло окошка тамбура играл бликами на наших героических лицах и зажатой в моём кулаке куче смятых тысячных бумажек.
Как-то раз, по пути на работу, я увидела афишу, гласящую, что сегодня вечером на нашем стадионе будет футбол. Я не являюсь ярым поклонником этого вида спорта, но стараюсь не пропускать ни одной игры, т.к. это супер-действо, по сравнению с которым шоу Бенни Хила просто экранизация журнала «Мурзилка». Практически на каждой игре случаются самые невероятные отжиги. Отжигают в основном игроки обоих команд. Но и болельщики не остаются в стороне. Особым и ярым болельщиком, присутствующим на каждой игре, является Кузмич, он же по совместительству пиздобол-задушевник и законченный падонак по образу жизни.
Вот и на этот раз не обошлось без ржаки. Команды прибыли на стадион задолго до начала матча и разогревались, кто как мог. Кто-то выполнял растяжки, из-за которых большая половина болельщиц начала возбуждённо вздыхать – шорты короткие, а трусы одевать под футбольную форму видимо считалось у них правилом дурного тона, а кто-то под трибунами принимал допинг, пока тренер отвлёкся. И вот, с умными ебальниками, раскрасневшиеся от осознания великой ответственности, и важности этого матча, немного вдрызг настроенные на игру и старательно уклоняющиеся от прямого дыхания на тренера, из под трибун выбегали по одному наши игроки. Потом они выстроились в слегка кривоватую прямую, почти хором сказали: «Опа! Здарова пацаны!», и, наконец, началась игра.
Мальчики на поле выписывали такие кренделя и па, что балетные плясуны забились бы в истерике, а сборная по гимнастике явно потеряла в их лице чемпионов в вольной программе. Пробегая мимо мест, где сидели девушки, наши не забывали делать умные, как у пограничных собак лица, искоса поглядывая на трибуны. Вскоре и другая команда, глядя на наших, тоже стала делать перекосоёбленные фейсы перед девчонками. Те как зачарованные кидали в рот семечки раз в несколько быстрее, причем глотали их с шелухой, реально не успевая раскусывать. Пару раз игроки обоих команд, меняя дислокацию перед трибунами, буквально чудом не въебались лоб в лоб.
В основном все подсечки и финты плавно переходили в валяние на земле парно, а иногда коллективно. Вот хоть и не выиграем, а наваляемся вдоволь. А форма у соперников была кипельно белая с синими полосками….наивные оптимисты! Вот наши – то ли дело, глядя правде в лицо, всегда одевали чёрные трусы (на голую жопу, см. выше) и гольфы (на босу ногу… бля, а как ещё?). Ну и на верхней части туловища болтались тёмно-зелёные футболки (брали на Черкизовском упаковку…. Попались все пятидесятого размера).
Народ на трибунах недоумевал. Игра в разгаре, а Кузмича нет!!!!
Наш нападающий Виталя, почувствовав себя ниибацо Онопкой, решил прописать по мячу со всей своей силы, но промахнулся, и нога прошла буквально в миллиметре от него, зато приданное телу ускорение продолжало на него действовать, и Виталя шлёпнулся обоими полужопницами прямиком на мяч. Но так как мячик был сильно накачан, Виталя подпрыгнул на нём и, описав в полёте ниибическую дугу туловищем, шлёпнулся на поле почти в позе лотоса. Трибуны взревели хохотом. Бежавший за Виталей соперник был свален на землю дичайшим ржачем. Медсестра с аптечкой занервничала. Виталя так и сидел на траве, судя по всему, был ушиблен моск. Ему дали жёлтую карточку за запрещённые приёмы при устранении противника. Минут через десять, он очухался и уже снова рвался в бой.
Наконец из-под трибун вынырнул Кузмич. Его моральный дух был тоже на высоте от остатков допинга наших футболистов. И тут началось. Столько советов никогда бы не получили влюблённые, решившие потрахацо на центральной площади! «Да Ебуцкий насрал, куда ты несёсся? Влево уходи! Пас! Пас давай! Ну кто так играет????? Позор на мои седые пятки!!!!», - взахлёб орал Кузмич.
Услышав голос хозяина, из-под тех же трибун прибежал Дунай – собака Кузмича, дворняжка по породе, борзая по образу жизни и кобель по сущности и призванию. Покрутившись у ног хозяина, он рванул за судьёй, который бегал по краю поля задом к трибунам, следя за перемещениями мяча. Эта судейская беготня действовала на нервы не только болельщикам, но и существенно поднадоела Дунаю, который вцепился ему в ногу. Бегать с собакой на ноге судье чо-та как-та не понравилось и он, прописав волшебный пендаль, отрезвил в Дунае охотничий инстинкт. Собака обиделась и исчезла за трибунами.
Буквально, через несколько минут, с радостным лаем Дунайко вылетел на поле следом за маленькой собачкой. Наблюдая за его выкрутасами, можно было понять, что в нём заговорили бухие предки, яростно призывая к размножательной функции. Кароче, он, с похвальным упорством, разводил бедное собачко на поебацо прямо тут, на поле. Увлёкшись процессом, они выскочили на поле и оказались в центре игры. Процесс их совокупления происходил практически под летающим мячом и сигающими футболистами.
Внимание трибун, конечно же, было переключено на собак, игрой уже не интересовались даже сами игроки. И только судьи продолжали свистеть…
Кузмич, увидев такое аморальное поведение животных, решил их сбить как кегли…кинув палку. Эту идею сразу же поддержали дети. И вот уже с трибун градом посыпались камни и всё, что попадало под руку. По какой-то космической шалости, ни один из дивайсов не попал во временно влюблённых, а от меткости юных снайперов пострадали игроки, что по неосторожности и неопытности своей находились в эпицентре любви. Срочно был объявлен перерыв. Собак всё-таки согнали с игрового поля.
Наши, как по команде, короткими перебежками стали нырять под трибуны. Послышалась возня. «Кузмиииииич! Сцууууко!!!!! Полтора литра бля…..!!!!!!!!! Как ты мог, падонаг!!!!!!!» - орали футболисты. Допинг был варварски уничтожен путём принятия вовнутрь ненасытным организмом Кузмича. Разозлённые пацаны выскочили из-под трибун с явным намерением набить вандалу наглую морду.
На другой стороне поля тренер нашей команды благодарственно жал руку Кузмичу и похлопывал по плечу его шатающееся тело. Диверсант сделал свое дело….. Наши снова проиграли…….
Пы.сы. Кузмич остался жив….
Историйка эта произошла со мной несколько лет назад. Работал я работал, и наконец выбил себе двухнедельный отпуск. Помаявшись в душном городе с недельку, и попутно по инерции приходя на работу, я решил все же выехать за пределы области. к тому же начальник чуть ли не в приказном порядке заставил меня покинуть город. шеф отписал приказ в бухгалтерию о выдаче максимально возможной суммы денег отправил меня в недельное свободное плавание. за рубеж ехать не позволяло отстутствие загранпаспорта, а российские курорты краснодарского края красотой и обилием грязи не прельщали. выбрал я своеобразное место - казахстан, боровое. для тех, кто не в курсе - здравница местного масштаба, а попутно весьма красивое и чистое местечко. по сути - небольшой поселок с большими и очень чистыми озерами, и крайне низкими ценами. ехать одному туда совесть не позволяла, потому ближайшим поездом из соседнего города была вызвана подруга. блондинка во всю голову. разговор по поводу ее приезда сразу же ознаменовался событием.
- ой, паласатег, ты меня не узнаешь, я очень сильно поменялась. встречай в общем. если сразу не узнаешь - бренчи на "алеку".
что же в ней изменилось не смогли бы понять даже знатоки. осмотрев подругу с ног до головы я заметил разве что некоторое увеличение груди, о чем сразу и сказал ей.
- фи, хамло. ты разве не видишь, что я перекрасилась? я теперь не платиновая блондинка!!!
Повторный осмотр не выявил сколь существенных изменений в палитре оттенков хаера.
- ???!!!
- Я теперь ПЕПЕЛЬНАЯ блондинка
Ну да ладно, - подумал я. У блондинок свое непонятное мерило всех общечеловеческих понятий и ценностей. Пусть будет так. Проще согласиться.
Прибыли мы в общем на курорт. Все прелести отдыхарасписывать не буду, но пару характерных эпизодов с удовольствием посмакую.
Эпизод 1
Вокруг озера Боровое проложена Большая Байкальская Дорога, ну называется она так, ну она не виновата, что казахи попутали немного с географией. Решили мы по этой самой дороге прогуляться. Идем, значит, дышим горным воздухом, любуемся красотами. А по обочине этой дороги построен поребрик, высотой с метр, отделяющий проезжую часть от склона к озеру. Вот этот самый поребрик и ремонттровали какие-то грачи - таджики или армяне, кто их разберет.
- паласатичег, а что это за люди такие, - ум у блонди был пытливый.
- а это, дорогая, строители. они строют дорогу.
- ой, клево.
первая часть на этом закончилась. продолжение внезапно случилось на следующий день, когда мы собрались на экскурсию по этой же дороге только на микроавтобусе. едем мы на ГАЗели, человек 15 и гид заученно впихивает нам историю края, борового и прочую туристическую чушь. речь зашла о Байкальской дороге:
- А вот эту дорогу строили пленные немцы в Первую мировую войну.
В голове блондинки щелкнуло клучевое слово тезауруса "СТРОИЛИ", о чем она во весь голос и заявила всему автобусу: - а мы вчера видели как ОНИ ее строили!
Занавес
Эпизод 2
Я понял, что серьезно относится к жизни и блондинкам больше не стоит и начал отдыхать на всю катушку. Следующий эпизод завязался также на экскурсии. Опять микроавтобус, опять гид, вещающий о чудесных камнях курорта, легендах, связанных с этим дивным краем. И тут бэмби замечает локаторы на другом конце озера.
- ой, паласатенький, а что это там? ну вон - на горе.
я, охмеленный рассказами гида, решил интерпретировать эпосы в свою пользу. остапа просто понесло:
- оооо, бэби, это длинная история. но я расскажу тебе ее. давням давно ,когда еще не было казахстана, а было ханство дешт-ы-кыпчак жил в одном ауле батыр Ыбырай, а в другом ауле луноликая Ботагоз. и они любили друг друга без памяти. это была самая сильная любовь на свете. но их жузы враждовали. отец Ыбырая Уразбай однажды очень сильно обидел мать Ботагоз Айгуль. И муж Айгуль Кунанбай поклался отомстить всему жузу Уразбая, включая его отца Сапармурата, деда Айдоса, дяди Кинеса и племянника Пекинеса. И вот, однажды, когда все мужчины аула Кунанбая были кто на охоте, а кто на пастбище, Уразбай вероломно напал на аул Ыбырая. Он увел всех коз, коров и куриц, свиней убил, а женщин изнасиловал. ОДИН! Когда мужчины вернулись, то они увидели страшное зрелище: юрты сожжены, женщины изнасилованы, свиньи убиты, а коз и коров вообще нет. они схавтили свои малахаи, кинули на землю и поклялись перед Аллахом убить Уразбая, включая всю его семью, тетю Карлыгаш, племянника Нуржамала и отыметь двоюродного брата Кунанбая Еркемелика. но сил у жуза Уразбая было мало. Стали они горевать, играть на домбре, призывая высшие силы свершить правосудие. И громче всех играл батыр Ыбырай. Внезапно, подул сильный ветер, грянул гром, небо затянули тяжелые черные тучи - это летел на заунывный плач домбры трехголовый Автоген-шайтан. Приземлившись перед Ыбыраем он промоливл: "Ой, баааай, как ты хорошо играешь, батыр. Своим умением ты пробудил меня от многовековой спяки, которую напустил на меня злой волшебник Колотун-ага и его помощница - старуха Шалава-Кыз. За это я выполню твои три любые желания. Проси чего хочешь, улкен батыр"...
примерно на этом моменте я понял, что заглушаю гида, но это уже было не важно, ибо все люди смотрели исключительно на меня. Надо было спасать ситуацию и тут гид поняла, что выпускает нить экскурсии из своих рук громко заявила: "А давайте выйдем на природу и полюбуемся красотами озера Щучье!" Мне и самому уже надоела эта долгая балалайка про войны, казахские имена и прочую акынскую дребедень. я первым выскочилиз автобуса и потянул блонди за собой. народ не отставал
- ну так что было дальше, а?
- бэби, ну как что. они поженились и нарожали восемнадцать детей и умерли с ними в один прекрасный день. все. абзац.
невинное личико бэмби состроило гримаску кролика "кто съел мою морковку". она с минуту шла молча, переваривая все вышесказанное, пытаясь донести досвоего грецкого ореха суть и смысл моих слов.
- дорогой, так а что же все -таки вон там на горе стоит? - локаторы все еще занимали чась ее оперативки.
- ааа, это, не знаю. военные построили.
при этих словах, все уши, идущие вокруг нас в радиусе 5 метров, превратились в один большой мешок со смехом. лицо бэмби не поменялось, напротив, "морковка" вернулась в удвоенном эквиваленте. еще с минуту поразмыслив она выдала слезливо: - паласатенький, ты точно меня разыгрываешь. скажи, что ты пошутил. ну скажи правду!
Мешок со смехом дополнился моими корчами
Занавес
1
Мне муж говорит:
- Я такой стал злой, грубый... Прости, а?
Это, отвечаю, от неправильного питания, я по телеку видела умную передачу. Жри вот салат и овсянку - будешь добрый и справедливый. Вот не знаю даже, поможет ли?
2
от, с салата я бы точно кого нить сожрал))) низзя мужчину овсянкой!!!! с такой жрачки будешь точно на людей кидаться
3
не, овсянка тоже полезная, особенно утром с бодуна. Солянка, конечно, лучше, но мне сегодня б ни одно не влезло. Только внутривенно или анально)
2
анально??? овсянку??????? )))))))))))))))))))))))))))))))
1
ПАТЕНТУЙТЕ: способ задобрить мужчину путем анального введения овсянки! нда...
2
Да, шикарный способ вывода из депрессии))
3
овсянкой лучше по вене. А в жопу салат. Ну наряднее, что ли...
1
))))))))))))))))))) принято единогласно! Мы за красоту!
(с)Баш
быгыгы
юЛе4го
Привееет)) ну что, что он тебе подарил?
aire
Подарил. Кольцо, блин. Правда, красивое, с большиииим бриллиантом.
юЛе4го
Ой, а на какой палец? Не на безымянный? ;-) Нет, это нормально, вы ж давно встречаетесь, может, он так хотел тебе предложение сделать...
aire
Неааа) Чорт, зачем мне кольцо за такие деньги..на них можно было купить три харда - два внешних на 120 и один обычный на терр..они бы мне больше пригодились! Я бы один внешний как флэшку б юзала, на другой б мандриву 2008ую поставила б - давно хочу..эх..я б хоть наконец се вижуал студию поставила нормальную, а не в урезанном состоянии, а сколько б софта вообще туда нужного поместилось, я б попрогала хоть в свое удовольствие..с хардом в 40 Гб не особо много чего сделаешь!!!..а тут кольцо.
юЛе4го
Блять. Все девушки как девушки, а Лерачко как программист. Скажи мне, ты бороду по ночам в приступах ностальгии не приклеиваешь?!!
(c)Баш
Боян конешн но меня порадовало. Проект ННовгородских студентов Pr и Mex:
Медведь с поросёнком за мёдом идут,
О жизни и смерти беседу ведут.
Раскатами грома по лесу летит
Тяжёлая поступь свинячьих копыт.
Любимый цвет и любимый размер,
Снаружи свинья, а внутри — Люцифер.
Коварные речи, а в лапах ружьё,
Вселенское зло забирает своё,
С рассветом мишутка отправится в бой,
За мед он заплатит бессмертной душой!
Шары над медведем — два дивных крыла,
Но смерть улыбнулась ему из дупла,
И понял герой, что попал на крючок,
С небес прогремело: «Стреляй, Пятачок!»
Над косолапым навис злобный рок,
Исчадие ада спустило курок,
Таких поражений не знала земля —
Во всём виновата косая свинья!
тут помжно скачать mp3 (http://pr-mex.nnov.ru/modules.php?name=Downloads&d_op=getit&lid=2) она не большая
О, я эт номер в КВН-е видел))) Чуваки жгуть) уматная пародия на Арию)))
Вот тут это можно ещё и посмотреть)))
http://ru.youtube.com/watch?v=tGxYt60yhVY
ога, тока в квне она порезана, куплеиа нет одного
Блин. В мп3-хе музон больше на арийский похож, а в квн-е голос кипеловский лучше спародирован. Не знаю, что лучше(((
мптриха оргигинал, а квну они подарили эту песнь
Да я не спорю об авторских правах, я лишь свое мнение о восприятии высказал.
Поиск мне говрит что тут такое ужо было СЦУКО поиск!!!:mad:
Поиск мне говрит что тут такое ужо было СЦУКО поиск!!!:mad:
Ну вот исправляюсь такого нет!!!!:D
Когдато был такой гон по поводу горе повара и как он готовил яйца!!!
Ну а ето креос в тему:
Многие задаются вопросом, как правильно варить яйца в микроволновке. Процедура это действительно хитрая, поэтому хочу поделиться с вами своими мыслями по этому поводу.
Для начала задаемся вопросом безопасности. Если безопасность превыше всего, то лучше воспользоваться газовой или электроплиткой. Если по каким-то морально-политическим причинам этот способ вам неподходит, то ниже приведем альтернативные методы. Подняв попутно еще немаловажный вопрос, чьи это яйца.
Если это яйца человека, который должен вам много денег, то рекомендую сначала обработать яйца путем зажима дверью, может человек одумается. Если дверь непомогла, то можно и в микроволновке. Если отделять яйца от объекта лень, то просто можно на микроволновке заблокировать микрик, который недает ей работать в открытом положении. Если и это непомогло, то возможно у человека действительно нет денег, потому как при такой обработке яиц вам отдаст деньги даже тот человек, которого вы спутали с тем, что должен вам деньги.
Если это яйца слона, которые являются жутко деликатесным лакомством во многих странах Африки, то за правильным рецептом рекомендую обратиться в ближайшее региональное представительство "Гринпис". Они вам все подробно расскажут и объяснят, где можно поблизости продать почку, чтобы расплатится со штрафами за издевательство над слоником. Если клятвенно пообещать им никогда так больше неделать и написать докладную на соседа, который бесчеловечно умерщвляет тапком тараканов, то возможно они даже оплатят вам наркоз.
Если это яйца соседа, который вам доставляет просто сказочное наслаждение, позволяя вам, насладится шедевральной композицией "Наколи мне кольщик купола" льющейся в три часа ночи из его девяностоваттных колонок то рекомендую даже незаморачиватся с яйцами, а просто надеть ему включенную микроволновку на голову. Естественно предварительно нужно заблокировать микрик о котором я говорил выше. Процедуры с яйцами тут, как мне кажется, бесполезны ибо проблема, скорее всего, находится в голове соседа.
Если это яйца ваши, то рекомендую даже незадумыватся о таких экспериментах. Просто советую летом держать их в прохладе, а зимой в тепле. Также нестоит носить обтягивающее нижнее белье, даже по праздникам, даже стринги своей девушки. И главное берегите их от механических повреждений, помните что это очень чувствительная часть тела и потомки могут обидится и непростить вам вашу халатность, просто забив на процесс появления на свет.
Если это яйца куриные, то многие сейчас скажут "ну наконец-то сейчас мы узнаем истину". Так вот, искатели кулинарной истины, ничего вы не узнаете о процессе приготовления яиц в микроволновке. Вместо этого я поделюсь с вами более толковым рецептом. Для начала берем сырое яйцо и тюкаем его ложечкой по макушке. Затем очищаем сверху маленькую площадь от скорлупы и прочих перепонок и изымаем примерно одну восьмую содержимого. Вместо изьятого содержимого делаем внутрь яйца закладку из соли, перца, немного острого кетчупа или маенеза. Можно украсить мелкопорубленой зеленью и перемешать хлебной корочкой, после чего запить содержимым яичной скорлупы примерно грамм пятьдесят желательно неразбавленного и конечно питьевого качественного спирта. Для любителей подробностей или боящихся ошибиться добавлю, что предварительно нужно налить спирт в стаканчик. В крайнем случае, подойдет и водка. Повторяем процедуру пять-десять раз, и вам становится абсолютно насрать на эту долбанную микроволновку.
Приятного аппетита!!!
Да последний рецептик и первый это нужно записать :)
Прощание с ресурсом
- А еще – Вовчанга меланхолично пережевывал рыбью голову – еще доктор сказал, что если чота там у него не получится – он и яичко мое подрежет, левое.
В розовых Вовчанговых глазах блеснули слезы.
Я осторожно под столом пересчитал свои яйца.
Митюня вздохнул и разлил по полной.
*
У Вовчанги в яйце завелась киста, какой-то сложной формы. Современная медицина долго изучала ее путем пальпации (доктор Ефремова, 2 эрекции), ультра-звукового исследования (доктор Якимова, 1 полуэрекция, вялая), и наконец вынесла вердикт устами сурового седоусого врача-хирурга Петрова. Тут обошлось без поднятия письки, чему измученный стыдом Вовчанга был несказанно рад. Ну собственно, до самого оглашения вердикта он и радовался.
- Ну что блять – сказал Петров – в понедельник ложись нахуй в стационар, во вторник вырежем твою кисту впизду. Гы-гы. Кисту-впризду. Гы-гы-гы.
- А яйцо не заденете? – Вовчанга с недоверием разглядывал пустую водочную бутылку в мусорной корзине возле стола эскулапа.
- Да хуй знает, постараемся. Нетрадиционной, видишь ли, формы киста твоя. Ебучая она, Вова, сильно ебучая. Ебучая как – доктор пошарил глазами по кабинету и уперся в плакат с человеческим скелетом – как смерть сама она ебучая! Да ты не ссы, - Петров ободряюще оскалился - второе-то яйцо в порядке у тебя! Поживешь еще, Вова! Все, пиздуй давай. Следующий!
*
И вот мы сидели в кабаке и на пару с Митюней психически терапевтировали страдающего Вовчангу. И надо сказать, заметно в это преуспели, проведя пациента от испуганной растерянности (литр водки) через страх и панику (еще ноль-семь) к состоянию лютой черной безысходности (по два пива и еще ноль-три водки).
- Ох отсекут мне послезавтра яйку-то, сердцем чую – отсекут.
Он уронил голову на кулаки и скорбно мотал ею из стороны в сторону.
- Да хуле ты, Вовчанга! – Митюня разлил еще и как бы мимоходом добавил водки в вовчангово пиво – у тя и так двое детей, нахуя больше-то!
- Правильно – поддержал его я – лишь бы хуй стоял. Хуй, Вовчанга, встанет на одном яйце или нет? Доктор что сказал?
- Доктор пьющий – глухо отозвался тот – Яйки мои, яйки.
- А-а-а – понимающе протянул я. И пошел ссать. Время у писсуара коротал, представляя Вовчангу на деревянной ноге, с железным крюком вместо руки, стеклянным глазом и силиконовым яйцом в штанах.
Вернувшись в приподнятом настроении к столу, я обнаружил за ним Митюню, медитирующего над свекольным салатом.
- Митюня! Митюня! – я помахал руками перед ним – накопилось два вопроса.
- Валяй вопросы – Митюня воспрял.
- Первый. Где ты спиздил эту нездоровую хуйню?- я ткнул пальцем в салат – Второй. Где однояйцевый?
Потекли, как пишут в художественной литературе, минуты ожидания. Митюня шевелил бровями, моргал разными глазами по очереди, пытался пару раз залипнуть и наконец решительно произнес:
- Затрудняюсь с ответами по обоим пунктам.
Мобила Вовчанги мирно лежала на столике. В гардеробе куртки его не оказалось.
*
Бог пьянства и блудняка нас не оставил. Опрос таксиста, дежурящего снаружи у кабака, показал, что Пьяный Щетинистый Мудак, Похожий На Хорька действительно покинул заведение общепита несколько минут назад и пытался на данном таксомоторе отчалить в сторону реки, суля водиле пятьдесят рублей. Был послан на хуй, и причем пешком. Пытался вступить в физический конфликт с таксистом. Был вежливо выпровожден за дверь. Но уверенности своей не растерял, пересек проезжую часть, остановил экипаж и таки отбыл, растворившись в красных стоп-сигналах попутных автомобилей.
- Так бля. Ты, подонок, отпиздил и выкинул на мороз помощника кандидата в депутаты Госдумы – заливисто запиздел я, усаживаясь на штурманское седло – Давай теперь вези нас к той реке, да поторапливайся!
- Вези, голуба – нежно прохрипел с заднего сиденья Митюня – будет тебе кровавый стольник.
Шофер ударил по педалям и мы понеслись по ночным пробкам к великой русской реке. В дороге мы с таксистом ожесточенно спорили за нанотехнологии, а Митюня под этот шум технично и беспалева нарыгал в матерчатый карман за сиденьем водителя. Так, каждый по-своему коротая время, мы и доехали до съезда к реке.
- Этот вроде, так и не узнать ни хуя – показал таксист куда-то вперед рукой.
- Бля-а-а – протянул Митюня.
- Сука нахуй – выдохнул я – Митюня, резко бежим! – и водиле – Жди!
На белом ледяно-снежном покрытии реки чернела полынья, с сооруженной на Крещение купелью, со ступеньками, перилами и прочей хуйней. Наверное тут по утрам резвятся моржи. Но сейчас моржей не было. Зато был Вовчанга. Голый Вовчанга. Голый Вовчанга по колено в воде. Голый Вовчанга по колено в ледяной январской воде.
- Прощай, тестикула моя! – истошно завопил он и резко шагнул вниз по ступенькам, погрузившись в воду по пояс.
- Чо он делает, блять?! – на бегу охуевал Митюня.
- Прощай, ресурс детишек мой невосполнимый! – Вовчанга подпрыгнул в воде, показав на миг над водой жопу, и погрузился в пучину теперь по грудь.
- Блядь, Митюня! – заорал неожиданным фальцетом я – Знаю я эти его подъебоны! Давай хватай его и тащи на сушу! А то уйдет!
- Куда уйдет? – Митюня трепетал.
- В Астрахань. По дну!
Мы добежали до купели.
- Ох вы яйки мои, яюшечки! – причитал в воде пациент.
- Вовчанга-а – Ласковым голосом позвал его Митюня - А, Вовчанга. Выходи на берег, сучок. Хуже будет.
Я вцепился в край перил, нагнулся над водой и протянул Вовчанге руку. Он обернулся, туманным взором обвел нас, улыбнулся, поднялся на две ступеньки, и взял меня за руку своей ледяной ладошкой. И стал вместе с моей рукой пятиться в воду.
- А-а-а!!! - заорал я – А-а-а!!! Гаси его, суку! Гаси нахуй! А-а-а!!!
Ботинки мои скользили на самом краю воды.
Митюня заметался по берегу, потом замер на секунду, и с криком "Пездища!" шагнул в воду и одним точным щелчком въебал Вовчанге в левое око. Вовчанга как-то сразу заснул, был подхвачен, вытащен на лед и уложен на него же. Повисла тишина, оттеняемая звуком отъезжающего от греха подальше таксиста.
- И чо делать теперь? – Митюня смотрел то на свои мокрые башмаки, то на лежащего Вовчангу – Может утопим его нахуй и по домам пойдем?
- Нет. Его топить бесполезно, один хуй не утонет. Давай облачать его в одежду, а потом вызовем нам новое такси.
Одеть вырубленного гандона оказалось делом не из легких. Скользким бля говном оказался наш пьяный друг. И как раз на финальной стадии, когда мы натягивали на него ботинки, берег реки осветили проблесковые огни патрульного уазика.
*
- Бля-а-а… Где мы?
- Мы в камере, Вовчанга.
- В обезьяннике сука.
- Бля-а-а… А за что? Чо было-то?
- Есть подозрение что мы тебя ограбить хотели.
- И сука походу растлить.
- Бля-а-а… А чего у меня рубашка мокрая? Я облевался что ли?
- Нет, Вовчанга. Ты купался.
- В крещенской сука купели.
- Бля-а-а… А зачем вы меня туда привезли?
- Ты сам туда поехал, контрацептив бэушный.
- С невосполнимым сука ресурсом прощался.
*
На пороге РОВД Вовчанга набрал номер жены. Грустно помолчав минуты три-четыре, он произнес наконец слабым голосом:
- Дорогая, я домой заезжать не буду, я в больницу прямо из милиции проеду.
7 способов, способных отравить отпуск мужу
altМужчина — существо мирное. А мужчина на отдыхе — мирное вдвойне. Он не имеет критических дней, не озабочен вскочившим на подбородке прыщиком и не усматривает в каждом приятеле соперника. У него нет столько раздражителей, сколько у женщины. Скажу больше — у него вообще нет раздражителей. Кроме самой женщины. Но этот единственный раздражитель способен отравить мужчине весь отдых.
Что треплет нервы женатому:
1. Любовь к достопримечательностям
Что бесит: едва вы распаковали вещи и ты расслабленно расположился на балконе с откупоренной бутылочкой виски и биноклем, в который вместилась добрая половина блондинки, загорающей топлесс у бассейна, как тебе перегораживают весь чудный вид картами и проспектами. Оказывается, твоя супруга — большая любительница здешней истории. Всю свою сознательную жизнь она спала и видела, как посетит средневековый лепрозорий на острове, расположенном в трехста километрах к югу отсюда, а также развалины дворца династии прославленных Мудакидов. А не увидев могилы великого завоевателя принца Насрулло ХIV, она просто отказывается отсюда уезжать. И еще она успела записать тебя и себя на участие в археологических раскопках. Всего за 200 евро.
Почему бесит: потому что и ишаку понятно, что главная достопримечательность в этой средиземноморской дыре — блондинка, которая загорает топлесс у бассейна. Потому что жутко жарко, под мышками хлюпает, а в море по дороге на остров тебя укачало. В заброшенном средневековом лепрозории подозрительно много странных субъектов, забинтованных по самые уши и снабженных колокольчиками и трещотками, а проказливый гид, который постоянно отпускает на сей счет шуточки, беспрестанно почесывается, и ты, глядя на него, начинаешь чесаться тоже. Виски же осталось в номере и продезинфицироваться решительно нечем. Не впечатляет тебя также склеп Насрулло, из-за того что вокруг слишком много следов его фанатичных поклонников. Что касается дворца прославленной династии, то в этой халупе, ласточкиным гнездом прилепившейся к пропасти на высоте 5 тысяч метров над уровнем моря, действительно могли жить только полные Мудакиды. Все эти соображения ты выкладываешь на обратном пути супруге на весь автобус и, уже рыдающей, рекомендуешь ей ехать на раскопки в одиночестве, иначе ты ее сам закопаешь.
Вот если бы: ознакомление с историей местной культуры началось бы с погребка в арабском стиле и танца живота, а вместо дворца прославленных Мудакидов вы бы отправились в знаменитые мудакидские бани с массажистками и кальянами. Расслабленно валяясь на расшитых подушках в позе султана, посасывая кальян, ты бы даже был готов благосклонно выслушать биографию Насрулло и историю падения династии Мудакидов, монотонно зачитываемую супругой из буклетов, пока ты дремлешь в блаженном полунаркотическом бреду.
2. Шопинг
Что бесит: такое ощущение, что вы с супругой приехали сюда голыми и босыми. И что самая актуальная вещь в сорокаградусную жару — это шуба, которую надо срочно купить, потому что она на 10 долларов дешевле, чем дома. А потому в тот самый момент, когда ты уже устроился в шезлонге у бассейна под пальмой со стаканом виски в руках и отличным видом на блондинку, загорающую топлесс, тебя выдергивают из этого наблюдательного пункта и тащат в вонючую лавку, где, судя по запаху, и забивали ногами ту самую норку, шубку из которой дражайшая супруга себе присмотрела.
Почему бесит: от этого приобретения одни потери. В лавке ты оставил ровно половину отпускного бюджета. К тому же норка, до того как ее забили ногами, явно страдала стригущим лишаем, потому что усеяла своим мехом все кусты по дороге от магазина до отеля. Однако продавец претензии не принял даже после того, как ему была предъявлена пара меховых кустов, ссылаясь, что это такая у норки порода — турецкая лысая. И главное — виски, оставленное под пальмой, кто-то выпил, блондинка куда-то ушла, а бар у бассейна закрылся.
Вот если бы: шубу тебе показали, ткнув пальцем в буклет, ни на какую примерку и торги с продавцами не тащили, а оставили бы под пальмой мирно накачиваться виски да еще снабдили бы видеокамерой, чтобы разглядывать блондинкин топлесс в деталях, то ты бы против такого шопинга совершенно не возражал. Более того, был бы двумя руками "за" и даже отдал на турецкую лысую вторую половину отпускного бюджета. Оставив разве немного на виски.
3. Марш-броски
Что бесит: едва ты налил себе виски, поставил стакан на край бассейна и занырнул в его прохладные глубины, чтобы продемонстрировать свою непотопляемость блондинке, загорающей топлесс у бассейна, как — облом. Вынырнув, ты обнаруживаешь рядом со стаканом виски до боли знакомые ноги, и не менее знакомый голос сверху командует тебе взять свои ноги в руки, поскольку вас ждет замечательный пеший переход через единственное в мире Мертвое ущелье (варианты: рафтинг по Мертвой речке, восхождение на Мертвую скалу, спелеопрогулка раком по Мертвой пещере). Любой из этих маршрутов протяженностью не менее 70 км. Ботинки с шипами, альпеншток, фонарик и аптечка с веслом уже закуплены предусмотрительной супругой, автобус припарковался у отеля и вообще все ждут только тебя.
Почему бесит: свое ты отбегал, отпрыгал, отплавал, отползал и оттянул двадцать лет назад, когда проходил срочную службу в рядах вооруженных сил. И с тех пор мечтаешь все это забыть, но, видно, не судьба. Промаршировав через загаженное фантиками и банками из-под кока-колы Мертвое ущелье под неумолчное лечилово гида, ты возвращаешься в отель на карачках, серый от пыли (варианты: с синяком от весла на заднице, с шишкой на лбу, набитой в низкой пещере), и тебе все уже пофиг, даже заслуженный отдых под пальмой с виски, биноклем и блондинкой. Ночью тебе снится плац, старшина Прокопенко с воплем: "Тянем ножку, орлы, тянем ножку!" и марш-бросок в противогазе, по полной выкладке.
Вот если бы: рафтинг и многокилометровые переходы в компании супруги заменить на рыбалку. Причем без гида и баб. Даже голубой марлин не обязателен. Ведь главное на отдыхе — посидеть в компании нормальных мужиков за бутылочкой виски и ящиком холодного пива. Забросить блесну, накатить по этому поводу и неспешно поделиться наболевшим. Рассказать, как ты закидывал удочки к блондинке, которая загорает топлесс у бассейна в твоем отеле, соврать, что она почти клюнула. И выслушать ответное вранье, как у них в соседнем отеле клюнула блондинка на 50 кило в-о-от с такими глазами и с топлесс на три размера больше, а также прочие советы профессионалов.
4. Синдром наседки
Что бесит: супруга не оставляет тебя без своей заботы ни на минуту. На пляже не дает тебе рухнуть на песок, пока ею не будет подготовлена должным образом площадка под покрывало: обозначена колышками, выровнена, оснащена валиком из песка. Можно подумать, вы тут собрались зимовать или высиживать яйца. Потом она начинает натирать тебя маслом, сооружать тебе на голову защитный колпак и греметь фольгой у тебя над ухом, распаковывая спекшиеся на солнце бутерброды, проложенные пожухлыми листиками салата. Ты пытаешься отмахнуться от этой назойливой опеки под насмешливыми взглядами соседей, но не тут-то было. Она кладет на твое потное плечо свою покрытую испариной голову и прилипает к тебе плотно, как банный лист. На бульваре во время прогулки или даже в ходе краткого визита в магазин она желает идти с тобой только под руку, тесно прижавшись. Кроме того, ежеминутно донимает вопросами типа: "Отчего ты посмотрел на ту облезлую крашеную курицу?", провоцируя угодные ей ответы.
Почему бесит: потому что все это фальшиво, как бижутерия. И продиктовано не любовью, а собственническим инстинктом. Все ее поведение, все ее взгляды, вся ее сущность так и вопиют: "Не трогать! Это мое!" Если бы у нее был маркер, она бы так на тебе и написала: "Внимание! Юлин муж. Не кормить. Не дразнить. Не уводить. Порву!" Ты же ощущаешь себя даже не домашней собачкой, а столбом, который постоянно метит облюбовавшая его сука.
Вот если бы: хотя бы сотая часть этого ее инстинкта, расцветающего пышным цветом в краткосрочном отпуске на людях, реализовывалась дома, в будни, тет-а-тет. И по приходе домой с работы тебя, уставшего, как черта, немедленно усаживали бы в горячую ванну с солями, заботливо терли спинку, выдавали чистое белье и под белы рученьки вели на кухню, где на столе тебя ждала бы стопка водки, миска борща и полкило умело порезанного сала. И если бы она сумела выдержать этот график хотя бы три дня в неделю, то ты сам взял бы маркер и собственноручно написал бы на своей волосатой груди "Юлин муж! Не трогай — не уведешь!".
5. Помешательство на своей внешности
Что бесит: сакраментальная фраза "Как я выгляжу?" на все время отпуска становится ключевой. Она задает ее перед выходом из номера, после посещения туалета, до бассейна, после бассейна и в бассейне. И главное, ее не удовлетворяет ни один твой ответ. Не поможет ни лживое "лучше всех, дорогая", ни рассеянное "конечно, хорошо, где мои сигареты?", ни правдивое "как всегда". С лицом Пьеро, которого покусал Артемон, она долго изучает три веснушки, оседлавшие ее нос, а легкая пигментация на правой щеке может довести ее до истерики и пены на губах. В конце концов она извлекает из сумки пугающую своими размерами косметичку "первой помощи", содержимым которой можно запросто замаскировать взвод на открытой местности, и часа на три зависает в ванной перед зеркалом.
Почему бесит: потому что веснушки — это не бубонная чума, пигментация не является признаком пляски святого Витта, а поплывший в бассейне макияж — вовсе не следствие посещения островного лепрозория. Так что нечего отравлять жизнь себе, тебе, а заодно всему отелю. Вот если бы: фраза "Как я выгляжу" была сигналом готовности к соитию — в любом месте, в любых угодных тебе позах, тогда бы ты нисколько не возражал. Ведь тогда бы ты имел ее и перед выходом из номера, и после посещения туалета, и до бассейна, и после бассейна, и в бассейне. А в пугающей размерами косметичке вы бы хранили презервативы с усиками.
6. Любовь к аборигенам
Что бесит: ее готовность расточать улыбки в ответ на умильные маслянистые взгляды пучеглазых средиземноморских аборигенов, а также их попытки нарушить дистанцию и ободрительно потрепать ее по плечу и ниже. Пристрастившись к вечернему дефиле по набережной, она умудряется выработать на редкостьбл* дскую походочку, так что на протяжении всего моциона вокруг вас не прекращается хамское цоканье и причмокиванье, явно не тебе адресованное. Чуждая условностей, она с равным удовольствием строит глазки и носильщику в отеле, и хранителю лежаков на пляже и даже выучила на аборигенском языке несколько фраз, чтобы поддерживать с ними разговор.
Почему бесит: перед тобой такой походочкой она не ходила даже в период вашего бурного романа. Выученные ею фразы на аборигенском языке она упорно отказывается тебе переводить. А на ее бедре ты на днях обнаружил синяк невнятного происхождения. Причем ни веснушки, ни пигментация кожи при этих б-прогулочках ей абсолютно не мешают. Самое обидное, что все свои выкрутасы она называет "невинным флиртом" и смеется при этом свежеотработанным в придачу к походочке б-смехом, тогда так твой совершенно платонический интерес к загорающей топлесс блондинке клеймится ею как "животная страсть" и "скотская похоть". Где справедливость?
Вот если бы: этой отработанной перед зеркалом б-походочкой она бодро промаршировала к тебе из ванной с тюрбаном из полотенца на голове, а потом всю ночь отрабатывала бы в постели Камасутру, крича что-то на аборигенском и упорно отказываясь переходить на русский. Тебе бы оставалось только цокать, чмокать и оставлять ей синяки внятного происхождения.
7. Синдром Евы
Что бесит: в первый день отдыха она, закованная в купальник, напоминающий нечто среднее между рыцарскими латами и космическим скафандром, стыдливо прячется под лежаком, откуда периодически тявкает на тебя, утверждая, что ты провожаешь все, что движется, таким взглядом, таким взглядом… На второй день она прикупает в ближайшей лавке бикини и, расхаживая у кромки воды своей свежеприобретенной б-походочкой, толкает осуждающие речи в адрес соседнего нудистского пляжа. А на третий день, разглядывая у бассейна в бинокль свою блондинку-топлесс, ты с удивлением обнаруживаешь рядом с ней пышногрудую (кстати, очень ничего такую) брюнетку-топлесс. Но когда ты, отхлебнув от понятного волнения глоток виски, наводишь на бинокле резкость, чтобы сравнить оба топлесса в деталях, внутри тебя все холодеет, ноги подкашиваются, а челюсть с щелчком отпадает до полу. Развратная брюнетка, призывно раскинувшая груди по обе стороны лежака, оказывается твоей супругой.
Почему бесит: обычно на родном взморье она даже кабинкой не пользуется — ведь по ногам можно определить, в какой момент она переодевает трусы, а это такой позор. И она выстраивает сооружение из полотенец, похожее на эскимосское жилище иглу, под которым происходит движение, напоминающее подковерную борьбу нанайских мальчиков, и долго копошится там, пока не является миру красная, потная, с лифчиком набекрень, а потом еще долго перепрятывает в сумке свое белье, словно фамильные изумруды. И ты бы отдал руку на отсечение, что даже изменять тебе она будет с наглухо застегнутым бюстгальтером.
Вот если бы: никаких если! Мое — это мое, и нечего на него пялиться каким-то мудакидам с биноклями. В женщине, черт возьми, должно быть хоть какое-то целомудрие и скромность. Устроить грандиозный скандал, бикини сжечь публично, а ей купить аборигенскую чадру, паранджу, чачван, хиджаб и в них посадить ее в номер на хлеб и воду. А самому с биноклем и виски — на балкон, успокаивать нервы привычным пейзажем у бассейна.
(C) (http://doseng.org/yumor/16524-7-veshhejj-sposobnykh-otravit-otpusk-muzhu.html)
Эээээ..... Ну я конечно понимаю, что тема Баяны называеццо, но не на столько же))) Этот креос Нот позавчера запостил)))
http://www.gonforum.ru/showthread.php?t=769&page=2
Жил-был комар, который не умел кровь пить. Или не хотел. Выделывался, короче.
- Я, - грит, - натура тонкая, чувствительная. Вегетарьянец я. И гемоглобин животворящий в натуральном виде потреблять ну никак не могу. У меня в нутрях от того реприманд неожиданный произойти могет. Я, - грит, - цветочного нектарчику бы испил лучше...
А нектарчику-то ему испить слабо. Харя не приспособлена в цветочек тыкаться.
Так он чего, гад, удумал. Выследит какую бабочку, подождёт, пока та нектаром по уши напузырится, и сзади на неё прыг! Клыки свои кривые в шею ей вонзит, сосёт нектар из бабочки, аж похрюкивает.
И ведь хрен стряхнёшь. Чисто клоп.
Некоторые бабочки через это ажно помирали.
Чем дело кончилось, спрашиваете? Собрались как-то бабочки толпой, комара ногами запинали, да кол осиновый в грудь ему вколотили. Пока от осины нужную щепку отгрызли, умаялись, понятно. Бабочка - она вам не бобёр.
Но ежели для дела надо...
Пришибли комарюгу-упыря, короче.
* * *
Жил-был беззубый бобёр.
Многие думали, что он об корягу зубы пообломал. Мол, дом строил, глядит, коряга нарядная лежит, как раз на стропила, куснул, а она не корягой оказалась, а бракованным шлакоблоком с Вернетютинского шлакоблочного завода.
Однако, были и другие мнения. Сова, например, как птица начитанная, считала, что у бобра острая форма кариеса и застарелый парадонтоз.
Белка видела, как бобер с ондатрой зубами мерялся, потому подозревала, что та его от зависти гнилыми ранетками накормила, а когда он заснул, напильником зубы то и подточила.
Медведь, когда его про бобра спрашивали, стыдливо глаза прятал. Он же, если его зимой разбудить, не видит перед собой ничего, чисто лунатик. Потому как начнут ему по весне рассказывать, как он на зайца наступил, к лисе в нору провалился да у снегиря гнездо сожрал, так ходит медведь все лето от стыда бурый, хоть он и белый в душе, медведь-то. И хотя про бобра ему не рассказывал никто, но Топтыгин себя и за него корил, такой уж душевный зверь был, совесть леса.
Много и других было версий, одна другой удивительней. А только правды не знал никто, а вернее, не помнил.
А правда в том, что был когда-то бобер знаменитой эпатажной поп-звездой неопределенной сексуальной ориентации. Да только шоу-бизнес - штука жестокая, вот и забыли все про бобра. Всем теперь только "Фабрику звезд" подавай.
* * *
Жил-был альбатрос, который боялся высоты. Натурально. Не, по-над землёй, низэнько-низэнько у него получалось. Короткими бросками. Ну чисто курица. А стоило ему чуть повыше подняться – так тут же морда лица у него зелёная, тошнить начинает, и вообще мандраж во всём организме.
Попробовал альбатрос рэкетом заняться. Пришёл к чайкам и говорит:
- Слышьте, вы, бакланы позорные, давайте так. Вы мне рыбы десять процентов, а я вас крышевать буду.
Ну не идиот, а? Чайки стаей его так отметелили, еле жив остался.
Потом он одно время пытался под птичку киви косить. Пришёл к киви и говорит:
- Ребят, можно я с вами тусоваться буду?
Киви переглянулись, плечами пожали:
- Ну, попробуй, - говорят.
Зрелище было то ещё. Птички киви, значит, шариками шустрыми бегают, червяков выковыривают. А альбатрос телепается, как сопля в проруби, размахайками своими двухметровыми за всё цепляется, соседей с ног сшибает. Червяки как всё это видели – со смеху дохли. А птички киви дохлыми червяками брезгают, понимаешь.
Короче, выгнали альбатроса из стаи.
Совсем загрустил альбатрос. Но тут его дятел один надоумил:
- Какие проблемы? – говорит. – Летать высоко боишься?
- Ну да, - говорит альбатрос. – Как только вниз на землю гляну – тут же желудок в прямую кишку прячется.
- А ты, - советует ему дятел, - с закрытыми глазами летай.
Всё-таки альбатрос идиот. От советов дятла ещё никому хорошо не было. А он поверил.
Взмахнул крыльями, глаза закрыл и летит. Чувствует – вверх поднимается. Гордо к солнцу полёт свой устремляя…
Кто ж знал, что на пути секвойя попадётся?
Врезался. Мощно. Аж ствол задрожал. А потом ещё вниз падать надо. Долго. И об ветки стукаться. Плохо альбатросу. Лежит на травке, клювом щёлкает, ни "мяу", ни "кукареку" сказать не может.
А над ним сова вьется, глаза умные таращит, крылом очки на клюве поправляет:
- Дело ясное, церебрум коммодиум, сотрясение мозга, лечение положено консервативное, покой, сон и солевое слабительное.
Дятел, подлюга, тоже не отстает:
- Не боись, трясолоб, у меня каждый день такое, привыкнешь.
А альботрос лежит, ласты растопырил, глаза пучит и мякнуть не может, заклинило мяколку-то.
А тут ещё и гриф нарисовался, дятла крылом отодвигает, рядом усесться норовит:
- Я, - говорит, - филлипинский хилер в десятом поколении, - любые операции без инструмента, голым клювом. Вот вы, больной, лапароскопию не желаете? Может вам кровь пустить, при сотрясениях - первейшее средство.
Плохо альбатросу. Да что там, кранты альбатросу.
* * *
Жил-был окапи, который не умел окапываться. За это старшина Филипчук называл его «копытным» и выписывал три наряда на кухне. Впрочем, чистить картошку окапи тоже не умел, и автомат разбирать не умел, в противогазе задыхался быстро, на полосе препятствий вечно последним приходил. Кросс вроде неплохо бегал, но все время на какой-нибудь аппетитный кустик отвлекался. Короче, не солдат был, а барахло. Одно слово – жираф.
Неумёхи-2
Жил-был коала, который не мог жрать эвкалипт. Ну, блевал он с него. Отощал весь, исхудал. А чего делать? Жрать-то хочется.
Пошёл коала к шаману, помощи просить. Ну, шаман покамлал, мухоморов австралийских пожевал, с духами побазарил, говорит коале:
- Духи сказали: вон на озере уток полно. Лови да жри.
Коала аж в мордашке переменился.
- Ты чё, говорит, танцор фигов, с эвкалипта рухнул? Какие утки? Я ж плавать не умею.
- А меня колышет? – говорит шаман. – Твои проблемы.
Короче, так и ушёл коала ни с чем. Но жить-то надо…
Через полгода утки облетали озеро стороной. По птичьей почте курсировали слухи о поселившемся в озере кошмарном монстре-убийце, пожирателе уток. А это был всего лишь наш старый знакомый, коала.
Ну, вырос. Постройнел, накачался. В воде себя чувствует как дома. Когти отрастил – будь здоров. Между когтями – перепонки. Зубы – в три ряда. Бумеранг изобрёл, лук. Арбалет вот сейчас потихоньку клепает.
Мораль: жрать захочешь – и не такому научишься.
* * *
Жила-была мышь, которая не любила сыр.
Это была очень странная мышь. В то время, как другие мыши захлебывались слюной при виде сыра, она мечтательно закатывала глаза и говорила:
- Колбаски бы копченой, или на худой конец свиных хвостиков.
Остальные мыши недоуменно на нее косились, но сыр жрать не переставали. А некоторые успевали еще у виска хвостиком покрутить. Дура, мол, чего с нее возьмешь.
Собственно, на этом все. Когда за последней любительницей сыра захлопнулась дверца мышеловки, выход из норки открылся. А кота в погребе отродясь не держали.
Мораль: о вкусах не спорят, но копченая колбаса по любому лучше, чем бесплатный сыр.
* * *
Жил-был буревестник, который не любил бурю. А как раз любил покой. Так про него никто и не узнал никогда. Не очень он вписывался в революционную ситуацию…
* * *
Жил-был хомяк, у которого воняли лапы. Нет, конечно, у всех зверей лапы попахивают, однако, тут другой случай. Для исторической достоверности можно даже так написать: жил-был хомяк, у которого ВОНЯЛИ лапы. И что только бедный зверек не делал: и с мылом лапы мыл, и мочалкой тер, и пемзой скоблил, и носки по десять пар надевал - без толку. О семейной жизни, конечно, и речи не было. Хомячихи бывало, встанут столбиками по весне, принарядятся, кавалеров высматривают. Тут наш герой из норки – шасть!, вот он я, завидный жених. А невесты как одна - брык на землю, и не дышат. Приходилось скорую вызывать и МЧС. Троих так и не откачали.
Да что там хомячихи, кроты на что уж существа неприхотливые, и то норы свои всяческими ароматными травами конопатили, чтобы не воняло, и все равно в некоторых закутках глаза слезились.
Стоило хомяку к речке выйти с очередным патентованным средством от запаха лап, как рыба вся кверху брюхом всплывала и стройными рядами к морю плыла, подальше от этого страшного места.
Медведя только здоровье богатырское спасло, когда он с пасеки навеселе возвращался да с хомяком нос к носу столкнулся (ну точнее, хомяк ему в колено уткнулся, но медведю показалось, что в голову ударило). Топтыгин-бедолага, вмиг протрезвел да дал деру, только под Саратовом остановился и в зоопарк сдался, подальше от греха.
От такой жизни несчастный хомяк совсем затосковал, и хотел уж, было, под поезд броситься, как вдруг удобнее случай подвернулся. Слышит хомяк, люди на пикник приехали, вылез из норы, глаза зажмурил, стоит, ждет, когда его увидят да бутылкой в голову запустят (за людьми и не такое водилось). Вдруг слышит:
- Ах, вы чувствуете, какой здесь воздух, ну чистый Трускавец.
- И правда, милочка, меня прямо всю оздоравливает, не иначе как источник целебный поблизости бьет.
- И я чувствую, сероводородом тянет.
Пошли люди на запах да на хомяка-то и наткнулись. И началась с тех пор у хомяка совсем другая жизнь. Люди на этом месте санаторий построили для легочных больных, безнадежные на раз вылечивались. Пошла о том месте слава по всему свету. Хомяку на радостях отдельный домик построили с полным пансионом. Только и дел у него теперь, что с утра высунуть лапы в форточку да на ветру их туда-сюда поворачивать.
А люди ходят по дорожкам, воздух нюхают, воду из речки специальными кружечками зачерпывают, «ах, шарман» говорят и «бьютифуль».
* * *
Жил-был кит, который не умел фонтаны вверх пускать. Все под себя, да под себя… Большой уже, а видишь как! Стыдно.
* * *
Жил-был крот, который боялся темноты. Ну, сложилось так. Фобия какая-то там называется. Может, мамка в детстве об корешок головой стукнула. Все кроты как кроты: по туннелям шарятся как по Бродвею, лапки веером, червячков хватают, корешки жуют, отнорочки копают, расширяют подземное жизненное пространство. А этот? Проснётся, глазками похлопает – темно вокруг.
- А-а-а-а! – кричит. – Замуровали, демоны!
И скорей наверх. На лужок зелёненький выползет, на пенёк вскарабкается, брюшко солнышку подставит и лежит, тащится. Глазёнки-бусинки от удовольствия аж заплющит.
Уж говорили ему: мол, не кротовье это дело на свет белый вылезать! Нарвёшься, предупреждали. Нет, не слушал.
Вот и в тот день так было. Наружу выполз, червячков в кульке с собой прихватил, на пеньке разложился, типа пикничок…
Тут его ворона и приметила. Клювом в темечко – тюк, в кусты оттащила, да и зачифанила. Прям со шкуркой кротовьей, дорогой, блестящей.
Мораль: ежели ты крот – не смотри на солнышко, не садись на пенёк, козлёночком станешь глазки заболят.
Неумехи - 3
Жил-был в зоомагазине один голубой попугайчик. Да нет, вы не поняли. Он нормальный был. Просто называли его так. И очень он через это название страдал. Ну сами посудите – приходит покупатель птичку выбирать, рассматривает клетки, а приказчик вокруг него вьётся, пылинки с пиджака сдувает, с советами лезет, всё впиндюрить какую животинку хочет. Вот видит покупатель попугайчика и спрашивает:
- Ой. А это у вас хто?
А приказчик лыбу дебильную на лицо одевает и радостно так, бодро говорит:
- А это у нас попугайчик. Голубой.
Покупатель опасливо от клетки отходит и спрашивает:
- Чё, правда что ли?
И с нездоровым любопытством на попугайчика смотрит.
А попугайчик злобствовать начинает, на прутья кидается, плюётся, приказчика в клочья порвать хочет за такие слова.
Покупатель, натурально, видя такое дело, от клетки ещё дальше отходит и приказчику говорит:
- Бешеный он у вас какой-то…
- Никак нет, - говорит приказчик. – Энергичный просто.
- Не, ну его нафиг, - бормочет покупатель.
Так никто никогда попугайчика и не купил. Помер попугайчик в магазине. От старости.
А приказчик сам дурак. Обозвал бы попугайчика бирюзовым – и проблем бы не было.
* * *
Жил-был крокодил, который не умел нырять. Как будто воздухом его накачали! Плещется, хвостом машет, такой шум вечно поднимет, что только держись, а все на поверхности плавает, и каждая скотина его видит хорошо! Ну и что вы думаете, спасибо ему за это сказали? Дождешься от них! Скоты, они и есть скоты…
* * *
Ленивец был жуткий неумеха. Он не умел ничего.
Он не умел лазать по деревьям: и большим, и маленьким.
Он не умел летать: ни высоко, ни нэзэнько.
Он не умел петь баритоном: и фальцетом тоже.
Он не умел добывать самую вкусную еду: жирных червяков, живущих под корой некоторых деревьев.
Он не умел плавать в реке: разноцветные рыбки никогда не видели в воде его шкурки.
Он не умел плясать: слуха не было, так как в детстве ленивец повстречался с тем известным медведем.
Он не умел.
Ибо ему было лень.
Зачем заморачиваться и портить свою карму.
* * *
Жил был рак. Кототый не умел свистеть.
Греку руку на раз откусывал, зимовать ползать чёрт знает куда тоже для
него, как два байта переслать, было.
А вот свистеть - ну хоть ты убей!
Всем миром его умоляли - ну рак, ну голуба наша, ну свистни, что тебе,
жалко, мразь ты подколодная!!! Ведь счастье народное от тебя лишь
зависит!!!
Ан нет. Никак-с.
Уже и дождик строго по четвергам ходит, как по расписанию. И гора
незаметно переместилась раку под бок - чтобы тому силы не тратить зря.
Да всё без толку.
Да и как тут свистнешь, коли клешни в рот ни одним макаром не запихиваются?!
* * *
Жилбылубабушкисеренькийкозлик... Впрочем, при чём здесь бабушка? Гораздо важнее, что жили-были и другие козлы. Даже не так - кАзлы. Настоящие - и рога кому хошь поотшибать могут, и за телками приударить. Наш-то Козёл всё за своей своей козочкой таскался. Это он её так называл - Козочка. На самом-то деле она лама была. Нет, не далай-лама, и даже не та лама, которая по-тибетски "небесная мать", а парнокопытная из семейства верблюдовых. Из хорошей семьи, ага, но любовь - зла, полюбишь и козла, даже если он совсем серый. И чтоб с кем пободаться - ни-ни. Вежливый, гад. У кАзлов от этого комплекс неполноценности развился. Это им старый кАзёл объяснил, он был интеллектуал и обожал разные непонятные слова.
-Мы должны доминировать - вещал интеллектуал, прихлёбывая тёмное пиво "Козёл".
-Это как? - не поняли молодые казлы.
-Доминировать, - объяснил интеллектуал, утирая рот седой бородой, - означает забивать козла.
-Это чтоб от него остались рожки да ножки? - обрадовались кАзлы.
-Ну да, пусти козла в огород, - мекнул один из молодых, - у него ж черный дан!
-Кем дан?
-Чёрт его знает, но как бы за козла не ответить...
-Может, дать ему денег и пусть валит куда-нибудь, хоть в Ме-е-екку? Всё равно с него толку, как с козла молока.
-Откуда у нас такие деньги? Вот ведь задачка про козла и капусту!
Семь часов по козьим тропам добирались они на "козле" до серого соплеменника, а добравшись, навалились, дали по рогам и отпустили. Вот так он и стал козлом отпущения.
* * *
Один мальчик не верил в сказки, в реальность верил, а существование сказок отвергал. И Кащей Бессмертный с ним по душам беседовал, и Змей Горыныч стращал, и Баба Яга на пироги приглашала - всё равно мальчик в сказки не верил. Тогда все сказочные жители взяли и ушли, а он остался один одинешенек в сказке своей - Мальчик-с-пальчик.
А еще один человек в жизнь не верил, так и жил нежитью.
ЗЫ это мини рассказики...оч забавные))
Неумёхи-2
Пошёл коала к шаману, помощи просить. Ну, шаман покамлал, мухоморов австралийских пожевал, с духами побазарил...
Ога, шаманы, они все такие)))))
ЗачОтная вещица. "Лесной рассказ" напоминает))
Жёсткий устав в пендостанской армии (http://u-96.livejournal.com/1438540.html)
О, вот пример отличного ржачного баяна. Я б даже этот баян в Классику записал бы.
А я б его даж На форуме Бабруйска запостил ;)
Ога, построй машину времени, вернись в прошлое и запости)))
...Зачем заморачиваться и портить свою карму...
Ыыыы! Прям девиз^_^
10. Не разрешается покупать чью-либо душу в рабочее время.
А я давно подозревала, что это они...
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
Одна на всех - мы за ценой не постоим
Автор: Мама Стифлера
[ принято к публикации 26-12-2007 17:36 | Шырвинтъ ]
Стою у зеркала. В розовых пижамных штанах, и в тапочках.
Всё.
И внимательно себя изучаю.
Прихожу к выводу, что тому мудаку, который придумал моду на двухметровых сисястых сволочей, с параметрами метр дваццать-пиисят-девяносто – надо лицо обглодать. Зажыво.
Патамушта я этим извращённым параметрам не соответствую нихуя.
Так, импирически, я прихожу к выводу, что все мужики – козлы.
Вы не поняли логики рассуждений? Ебитесь в рот. Это ваши проблемы.
А теперь – о моих.
***
- Сука ты, Лида! – с чувством выплюнул мне в лицо контуженный боксёр Дима, с которым я на тот момент нежно сожительствовала, и уже начинала смутно догадывацца, что год жизни я уже бессмысленно проебала.
- Пиздуй к Бумбастику! – Сурово ответила я своей зайке («зайка» в моих устах, штоп вы знали – это страшное ругательство, ага), и захлопнула дверь.
Потом села, и перевела дух.
Так, если зайка меня послушаецца, и попиздует к Бумбастику – значит, через пять минут мне позвонит Бумбастикова жена, по совместительству моя подруга Юля, и нецензурно пошлёт меня нахуй, пожелав мне покрыцца при этом сибирскими язвами и прочей эпидерсией.
Теперь всё зависело от зайки…
И зайка не подвёл. Зайка совершенно точно пришвартовался у Бумбастика…
Дзынь!
Я побрела на кухню, на звук звонящего телефона, быстро репетируя кричалку, которой я сейчас должна Юльку обезоружить.
Зайка, беспесды был долбоёбом. Раз послушался моего бездумного совета.
- Алло, Юлька! – Заорала я в трубку, - Моя карамелька пошла к вам в гости! Ты ему дверь не открывай, и скажи ему, чтоб уёбывал к себе в Люблино. К бабке.
- Штоп ты сдохла, жаба… - грустно перебила меня Юлька, - что ж ты заранее не позвонила, ветошь тухлая, а? А мне чо теперь делать? Твой сукодумец сидит щас с Бумбой на кухне, ржот как лось бомбейский, сожрал у меня кастрюлю щей, и собрался тут ночевать. Понимашь, жаба жырная? Но-че-вать! А что это значит? Молчи, не отвечай. Мне убить тебя хочецца. Это значит, моя дорогая подрушка, штоп тебе здоровьица прибавилось, что я щас беру свою дочь, и мы песдуем с ней ночевать К ТЕБЕ! Понятно? Я с этими колхозными панками в одной квартире находицца отказываюсь.
Чего-то подобного я и ожидала, поэтому быстро согласилась:
- Иди. Я вам постелю.
- А куда ж ты денешся? – ответила Юлька, и повесила трубку.
…Очень непросто вставать утром в семь часов, если накануне ты пил сильноалкогольные напитки в компании Юли. И не просто пил, а упивался ими. Осознанно упивался.
И ещё более непросто, чем встать в семь утра - это разбудить двоих шестилетних детей, накормить их уёгуртами, одеть в пиццот одёжек, и отбуксировать в деццкий сад, который находится в Якино-Хуякино. То есть в нескольких автобусных остановках от твоего дома.
Это пиздецкий подвиг, скажу честно.
При этом надо постараться выглядеть трезвой труженицей и порядочной матерью. Штоп дети не пропалили, и воспитательница.
На Юлю надежды не было никакой. Никакой, как сама Юля.
Значит, быть мамой-обезьянкой сегодня придёцца мне. И тащить двоих киндеров в садик, сохраняя при этом равновесие – тоже выпадает мне.
А почему я этому ниразу не удивлена? Не знаете? И я не знаю. А косить-то надо…
Бужу, кормлю, одеваю детей. Параллельно капаю в глаза Визин, и закидываю в пасть пачку Орбита. Выгляжу как гуманоид, который всю ночь пил свекольный самогон, сидя в зарослях мяты. Но это – лучшее, что я могла из себя вылепить на тот момент.
Запихиваю детей в битком набитый автобус, утрамбовываю их куда-то в угол, и, повиснув на поручне, засыпаю…
- Мам… - как сквозь вату голос сына, - мам, а когда мне можно женицца?
Ну ты спросил, пацан… Вот маме щас как раз до таких глобальных вопросов…
- Когда хочешь – тогда и женись.
Ответила, и снова задремала.
- Ма-а-ам… - сыну явно скучно. С Юлькиной Леркой он бы, может, и поговорил. Только я ей рот шарфом завязала. Не специально, чесслово. Поэтому Лерка молчит, а я отдуваюсь.
- Ну что опять?!
- Знаешь, я на Вике женюсь. На Фроловой.
Тут я резко трезвею, потому что вспоминаю девочку Вику. Фролову.
Шестьдесят килограммов мяса в рыжых кудрях. Мини-Трахтенберг. Лошадка Маруся. Я Вике по пояс.
- Почему на Вике??!! Ты ж на Лиле хотел женицца, ловелас в ритузах! У Лили папа симпатичный и на джыпе! Зачем тебе Вика, Господи прости?!
На меня с интересом смотрит весь автобус. Им, пидорам, смешно! Они видят похмельного гуманоида с двумя детьми, один из которых замотан шарфом по самые брови, а второй зачем-то хочет женицца. И смеюцца.
А мне не смешно. Мне почему-то сразу представилась картина, как в мою квартиру, выбив огромной ногой дверь, входит большая рыжая Годзилла, и говорит: «А ну-ка, муженёк, давай твою мамашку нахуй ликвидируем экспрессом с балкона четвёртого этажа. Она у тебя в автобусах пьяная катаецца, в мужиках не разбираецца, и вообще похожа на имбецыла». И мой сынок, глядя влюблёнными глазами на этот выкидыш Кинг-Конга, отвечает ей: «Ну, конечно, Вика Фролова, моя жена ахуенная, мы щас выкинем эту старую обезьяну из нашего семейного гнезда» И молодожены, улюлюкая, хватают меня за жопу, и кидают вниз с балкона…
В ушах у меня явственно стоял хруст моих костей…
- Почему на Вике?! – снова заорала я, наклонившись к сыну всем туловищем, насколько позволяла длина моей руки, которой я держалась за поручень. Отпустить этот поручень я не могла. Хотя автобус уже приближался к нашей остановке. По ходу, я этот поручень возьму с собой…
Сын моргнул. Раз. Другой. А потом вскинул подбородок, и ГРОМКО ответил:
- А ты видала, какие у Вики сиськи???!!! Больше, чем у тебя даже!
Занавес.
Из автобуса я вылетела пулей, волоча за собой сына и Лерку, а за спиной дьявольски хохотали бляццкие пассажыры автобуса.
Им смешно…
Когда я вернулась из сада, Юлька уже проснулась.
- Кофе будешь, пьянь? – спрашивает меня, а сама уже в кофеварку арабику сыпет. Полкило уж нахуячила точно.
- Буду. – Отвечаю, и отбираю у Юльки банку с кофе. – Нахаляву и «Рама» – сливочное масло. Ты хоть смотри, скока ты кофе насыпала.
- Похуй.. – Трёт красные глаза Юлька, - я щас кофе попью – и домой. Сдаёцца мне, наши панки у меня дома погром в Жмеринке устроили. Ты щас на работу попилишь, спать там завалишься, а мне говно возить полдня придёцца. Из-за тебя, между прочим.
Ага, спать я на работе завалюсь…
Очень смешно.
Провожаю Юльку, смотрю на себя в зеркало, вздрагиваю, и снова иду в ванну.
Заново умывацца, красицца, и заливать в глазные орбиты Визин. Ибо с таким пластилиновым ебалом как у меня на работу идти совершенно неприлично.
Дзынь!
Ёбаная тётя, как ты исхудала… Кому, бля, не спицца в полдевятого утра?!
С закрытыми глазами, патамушта рожа в мыле, с пастью, набитой зубной пастой, по стенке пиздую на звук телефона.
- Алло, бля!!!
Рявкнула, и почуфствовала, как зубная паста воздушно-капельным путём распространилась по стенам кухни.
- Срочно ко мне!
И гудки в трубке. Чозанах? Я понять не успела, чей там голос в трубке…
Наощупь нахожу полотенце для посуды, вытираю им глаза, и смотрю на определитель номера.
Юлька.
«Срочно ко мне!» А нахуя? Мне, если что, на работу выходить через десять минут. С какого члена я должна срывацца, и срочно бежать к Юльке?
Набрала Юлькин номер. Послушала пять минут длинные гудки. После чего автоматически стёрла со стены зубную пасту, бросила полотенце в стиральную машину, схватила сумку, и вылетела на улицу, забыв закрыть дверь.
…Юльку я нашла в состоянии странного ступора на лестничной клетке возле её квартиры.
- Пришла? – вяло поинтересовалась Юлька, и хищно улыбнулась.
- Прибежала даже. Где трупы?
- Какие трупы?
- Не знаю. Но за своё «Срочно ко мне» ты должна ответить. Если трупов нет – я тебе пизды дам, ты уж извини. Я на работу уже опоздала, мне теперь всю плешь проедят и выговор влепят. Так что причина того, что я прискакала к тебе должна быть очень веской.
Юлька затушила сигарету в банке из-под горошка, и кивнула головой в сторону двери:
- Иди.
Я сделала шаг к двери, и обернулась:
- А ты?
Юлька достала из пачки новую сигарету, повертела её в пальцах, сломала, отправила в банку, и ответила:
- Я рядом буду. Иди…
Мне поплохело. По ходу, я щас реально увижу жосткое мясо. Зайку своего, с топором в контуженной голове, Бумбастика с паяльником в жопе, и кишки, свисающие с люстры…
К такому зрелищу надо было основательно подготовицца, но мы с Юлией Валерьевной всё выжрали ещё вчера. Так что смотреть в глаза смерти придёцца без подготовки.
Я трижды глубоко вдохнула-выдохнула, и вошла в квартиру…
Странно.
Кровищи нет.
В доме тихо. И относительно чисто. Не считая кучи серпантина и блёсток на полу.
Автоматически смотрю на календарь. Февраль. Новый Год позади. Какого хуя тогда…
И тут я вошла в комнату. В первую из трёх.
В комнате стояла кровать, а на кровати лежала жопа. Абсолютно незнакомая мне жопа. Совершенно точно могу утвеждать, что с этой жопой мы ранее не встречались, и в близкий контакт не вступали.
За плечом тихо материализовалась из воздуха Юлька. Я вопросительно на неё посмотрела.
- Это Бумба… - Юлька шмыгнула носом, и сплюнула на пол, - ты дальше иди…
Я прикрыла дверь в комнату с Бумбиной жопой, и открыла следующую.
- Это чьё? – шёпотом спросила я у Юльки, глядя на вторую жопу. Снова незнакомую. Блять, куда я попала?!
- Это Серёга Четвёртый…
Четвёртый. Гыгыгы. Неделю назад я гуляла на его свадьбе. Четвёртый радостно женился на сестре Бумбастика. Сестра, правда, радости особой не испытывала, ибо для неё это уже был четвёртый брак. Отсюда и погоняло Серёги. Брак был в большей степени по расчёту. Ибо Четвёртому нужны были бабки на открытие собственного автосервиса, а Алле нужен был узаконенный ебырь. Ебать Аллу бесплатно не хотел никто. Стописят килограммов жыра это вам не в тапки срать.
К слову, Четвёртый весил ровно в три раза меньше своей супруги. Поэтому на их свадьбе я даже не пила. Мне и так смешно было шопесдец.
Итак, свершилось то, ради чего я забила на работу, и непременно выхвачю пиздюлей от начальства. Но оно того стоило. Я воочию увидела жопу Четвёртого! Это ж празник какой-то просто!
Я с плохо скрываемым желанием дать кому-нить пизды, обернулась к Юльке, и прошипела:
- У тебя всё?
Юлька даже не отшатнулась. Она, наоборот, приблизила своё лицо к моему, и выдохнула в него перегаром:
- У меня – да. А у тебя – нет. Ещё третья комната осталась… А главный сюрпрайз ждёт тебя даже не в ней…
И демонически захихикала.
Я без сожаления оторвала взгляд от тощей жопки Четвёртого, и открыла третью дверь…
На большой кровати, среди смятых простыней и одеял, лежала третья жопа. Смутно знакомая на первый взгляд. На второй, более пристальный – ахуенно знакомая. Жопа возлежала на простыне, как бля арабский шейх, в окружении обёрток от гандонов. Они удачно оттеняли красоту знакомой жопы, и весело блестели в лучах зимнего солнца.
Я обернулась к Юльке, и уточнила:
- Это зайка?
Юлька кивнула:
- Наверное. Я эту жопу впервые вижу. Она тебе знакома?
- Более чем.
- ТОГДА УЕБИ ЕМУ, ПИДАРАСУ ТАКОМУ!!! – вдруг завизжала Юлька, и кинулась в первую комнату с нечленораздельными воплями, зацепив по пути в правую руку лыжную палку из прихожей.
Я прислушалась. Судя по крикам, Бумбе настал пиздец. Потом снова посмотрела на своего зайку, тихо подошла к кровати, присела на корточки, и задрала простыню, свисающую до пола.
Так и есть. Пять использованных гандонов… Ах, ты ж мой пахарь-трахарь… Ах, ты ж мой Казанова контуженный… Ах, ты ж мой гигант половой.. Супер-хуй, бля…
Я огляделась по сторонам, заметила на столе газету Спид-Инфо, оторвала от неё клочок, намотала его на пальцы, и, с трудом сдерживая несколько одновременных физиологических желаний, подняла с пола один гандон.
Зайка безмятежно спала, не реагируя на предсметные крики Бумбастика, доносящиеся из соседней комнаты.
Я наклонилась над зайкиной тушкой, и потрепала его по щеке свободной рукой.
Зайка открыла глаза, улыбнулась, но через секунду зайкины глаза стали похожи на два ночных горшка.
- Ли-и-ид… - выдавила из себя зайка, и закрыла руками яйца.
- Я не Лида. – Широко улыбнулась я, - я твой страшный сон, Дима…
С этими словами я шлёпнула зайку гандоном по лицу… И это было только начало.
… Через полчаса мы с Юлькой пинками загнали два изуродованных лыжными палками тела на кухню.
Тела эти тихо сидели на табуретках, и даже не сопротивлялись.
Я тяжело дышала, и порывалась ткнуть в зайкин глаз вилкой. Юлька держала лыжную палку на яйцах Бумбастика, и запрещала мне лишать зайку зрения:
- Ты притормози. Щас я тебе такой прикол покажу… Ты ему глаза потом высосешь!
- Показывай! – скомандовала я, не сводя хищного взгляда с расцарапанного зайкиного еблета.
- Сидеть! – рявкнула Юлька, слегка тыкнула в Бумбины гениталии палкой, и кивнула головой куда-то в сторону: - Открой дверь в ванную. А я пока этих ёбарей покараулю, штоп не съеблись.
Я вышла с кухни, и подёргала дверь ванной. Странно, но она была закрыта. Изнутри. Я вытянула шею, и крикнула:
- Юль, а там кто?
- Агния Барто, - ответила Юлька, и завопила: - Открывай! Пизды не дадим, не ссы!
В ванной что-то зашуршало, щёлкнул замок, дверь приоткрылась, и в маленькую щёлку высунулся чей-то нос.
Я покрепче схватилась за дверную ручку, и сильно дёрнула её на себя. Я, еси чо, в состоянии аффекта сильная што твой песдец. За дверью явно не рассчитывали на такой мощный рывок, и к моим ногам выпало тело в Юлькином халате.
- Здрасьте, дама.. – поздоровалась я с телом, - Вставайте, и проходите на кухню. Чай? Кофе? Пиздюлей?
- Мне б домой… - жалобно простонало тело, и поднялось с пола.
- На такси отправлю. – Пообещала я, и дала несильного пинка телу. Для скорости.
Завидев свой халат на теле, Юлька завизжала:
- Ну-ка, блять, быстро сняла мой халат!!! Совсем ахуела что ли?! – и занесла над головой лыжную палку.
Тело взвизгнуло, и побежало куда-то вглубь квартиры. Я подошла к зайке, присела на корточки, и улыбнулась:
- А что, денег на что-то более приличное не хватило, да? Почём у нас щас опиум для народа? Пиццот рублей за ночь?
- Штука.. – Тихо буркнула зайка, и вовремя зажмурилась. Правильно: зрение беречь надо.
- Слыш, Юльк, - я отчего-то развеселилась, - ты смари, какие у нас мужуки экономные: гандоны «Ванька-встанька» за рупь дваццать мешок, блядь за штуку на троих…Одна на всех – мы за ценой не постоим… Не мужуки, а золото! Всё в дом, всё в семью…
- Угу, - отозвалась Юлька, которая уже оставила в покое полутруп супруга, и деловито шарила по кастрюлям, - Зацени: они тут креветки варили. Морепродуктов захотелось, импотенты? На Виагре тоже сэкономили? Ай, маладцы какие!
В кухню на цыпочках, пряча глаза, вошла продажная женщина.
- Садись, Дуся. – Гостеприимно выдвинула ногой табуретку Юлька, - Садись, и рассказывай нам: чо вы тут делали, карамельки? Отчего вся моя квартира в серпантине и в гандонах? Вы веселились? Фестивалили? Праздники праздновали?
- Мы танцевали… - тихо ответила жрица любви, и присела на краешек табуретки.
- Ай! Танцевали они! Танцоры диско! – Юлька стукнула Бумбастика по голове крышкой от кастрюли, и заржала: - Чо танцевали-то? Рэп? Хип-хоп? Танец с саблями? Бумбастик-то у нас ещё тот танцор…
Меня уже порядком подзаебала эта пьеса абсурда, да и на работу всё-таки, хоть и с опозданием, а подъехать бы надо. Поэтому я быстро спросила:
- Вот этот хуедрыга тебя ебал? – сопроводив свой вопрос торжественным ударом кастрюльной крышкой по зайкиной голове.
- Пять раз. Два раза в жопу. – Сразу призналась жертва групового секса, и потупилась ещё больше.
- Угу. В жопу. Жопоебля – это наше всё…Вопросов больше не имею.
Я кинула взгляд на Юльку:
- У тебя ещё есть вопросы?
Юлька задумчиво посмотрела куда-то в сторону, и ответила:
- Вопросов нет. Нахуй тут они нужны, эти вопросы? Есть предложение… Интересное.
- Какое?
- Четвёртый… - расплылась в странной улыбке Юлька, и нервно дёрнула глазом пять раз подряд. – Сдаёцца мне, Алла даже не подозревает, где щас отвисает её молодой супруг. Исправим это?
Я посмотрела на часы. Хуй с ними, с начальниками… Ещё на час опоздаю.
- Исправим.
…Через полчаса, когда мы с Юлькой стоял на улице и курили, к подъезду со свистом подлетел Алкин Мицубиси Паджеро.
- Быстро она… - шепнула я Юльке.
- А ты через сколько бы прилетела, если б я тебе позвонила, и сказала: «А где твой муж? Ах, к дедушке в деревню поехал, лекарств старику отвезти? Ну-ну. Приезжай, щас покажу тебе и деда, и мужа, и лекарства»
Я почесала нос, и ничего не ответила.
Из салона машины вылезла огромная женщина в песцовой шубе, и, тяжело дыша, подошла к нам:
- Где он?! – взревела Алла, и страшно завращала глазами.
- Подожди, - притормозила родственницу Юлька, - ты помнишь в каких трусах твой муж уехал к дедушке?
- Да!!! – снова взревела оскорблённая супруга. – Сама лично гладила!
Юлька сплюнула себе под ноги, и достала из кармана пакетик с трусами Четвёртого:
- В этих?
Невинно так спросила, и пакетиком этим перед Алкиным носом качает, как маятником.
Три секунда Алла смотрела на пакет, потом вырвала его из Юлькиных рук, и ринулась в подъезд.
- Подождём тут, - философски сказала Юлька, и, задрав голову посмотрела на свои окна на пятом этаже, - щас Алка за нас всю грязную работу сделает…
- Ах ты пидор! – донёсся откуда-то сверху голос Бумбастиковой сестры, - К дедушке поехало, чмо поносное?! Я тебе щас покажу дедушку, быдло лишайное! Я тебе щас яйца вырву! ААААААААААААЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Нечеловеческий вопль, вырвавшийся из Юлькиного окна, вспугнул стаю ворон, сидящих на мусорном баке, и меня до кучи.
Я вздрогнула, и сказала:
- Юльк, я к тебе больше не пойду. Мне на работу надо. Ты уж там сама потом приберись, ладно? Только сразу домй не иди. Алке под горячую руку попадёшься – не выживешь ведь…
- Иди, - махнула рукой Юлька, - я тебе потом позвоню.
И я ушла.
***
…Юлька позвонила мне только в шесть часов вечера. Из Склифа. Куда на двух машинах «Скорой помощи» привезли мою зайку и Бумбастика. Тело Четвёртого Алла привезла лично. В багажнике джипа.
Через два месяца в Медведковском ЗАГСе было расторгнуто два брака. Между Юлией Ершовой и Анатолием Мунтяну, и между Аллой Денисовой и Сергеем Кузнецовым.
Я ничего не расторгала, а просто выпиздила зайку вместе с его шмотками в тот же день, как он выписался из больницы.
А на память о том дне нам с Юлькой осталась алюминиевая кастрюля, с вдавленным вовнутрь днищем в форме головы Четвёртого.
Иногда достаём, смеёмся, ага.
А ещё со мной навсегда осталась пара комплексов неполноценности.
Мужики, всё-таки, редкостные сволочи, в своей общей массе. Особенно один из них. Тот, который придумал моду на сисястых двухметровых сволочей.
Я не соответствую этим параметрам. Поэтому импирически приходим к выводу, что все мужики – козлы.
Вы не поняли логики моих рассуждений? Ебитесь в рот. Это ваши проблемы
))) Зеб разошолси не на шутку ))) молодчина!!
Пробежав по инерции метров пять, Вася на бреющем приложился еблетом об новенький пожарный щит, и, сложившись в нескольких местах, с тихим скрипом осыпался на пол. И вовремя, патамушта в то самое место, которое Вася тока што так увлеченно рихтовал своей стриженной бестолковкой, вдруг со свистом прилетел нехуйовый такой ключег на сорок шесть, с коротким треском сгинувший где-то в недрах свежерасхуяренного пролома.
Не ожидавший таково бляццково подвоха щит судорожно перекосился на один бок и поронял с себя ведра, лопаты, прочую пожарную хуйню и первые четыре буквы пенопластового названия, в мгновение ока превратив Васю в ярого фаната Гарри Поттера: с красным жестяным колпаком на скворечнеге, пожарным багром вместо валшебной палочки, пенопластовым словом «ЖОПА» на спине и мазутно-радужным отпечатком ботинка писят второго размера на том месте, из которово с децтва росли Васины руки. А за ключом прилетело и стомегаваттное «ПАШОЛНАААХУЙ!!!», вконец добившее нервную систему бедного щита, который от таких потрясений пазорно сомлел и всем своим весом йобнулся на окончательно притихшево Васю.
Выждав для верности минуты три в позе протухшево лотоса, Вася приоткрыл один глаз и, не обнаружив поблизости ни одного бешеного начальнега, по-пластунски двинул к выходу, периодически притворяясь кучкой шлангов при звуках замыкающих от вида ползущего пожарного щита видеокамер. Выбравшиь на открытое пространство, Вася деловито стряхнул с себя детали ставшей ненужной маскировки и двинул к проходной, рассуждая по пути – вот какого хуя в каждом кино при увольнении чуваки спокойно собирают портреты жён и прочие подушки от геморроя в коробку из-под какого-нибудь ксерокса и тихо-мирно песдуют бомжевать под мост, а в жизни – так обязательно ключом по башне и копчик от пинка еще две недели ломит? Подумаешь, третий станок за месяц сломал – так их там ещо штук десять целых осталось…
Забрав пухлую от записей трудовую у кадровиков, Вася вышел на улицу и полной грудью хапнул ветра свободы, нехуйово разбавленного запахами предстоящего безденежья и расположенной рядом свинофермы. Прокашлявшись и смахнув выступившие слезы, Вася посчитал оставшиеся в карманах медяки и после короткой внутренней борьбы двинул мимо рюмочной (!) к ближайшему печатному киоску, где взял свежую газету с объявлениями и побрёл домой. Потратив пару дней на закрашивание не ответивших взаимностью вакансий, Вася остановил свой благородный выбор на впечатлившей его пунктегом «опыт работы нахуй не нужен» должности «помощник оператора говномесильного троса», или если по простому – подавальщика ключей на шестнадцать ныряющим сантехнегам. Тем более что контора славных работников ватника и вантуза оказалась практически под боком, а значит, можно будет сэкономить на трамваях.
Напиздев по обыкновению с полкороба про свой невъебенный опыт разборок со всевозможными стояками (хотя единственный стояк, который он видел в жизни – это свой сопцтвенный утренний), Вася получил персональный набор разводных ключей и новенькие резиновые сапоги, а старейший работник предприятия Кузьмич, в свою очередь, получил себе персонального Васю. И потекли рабочие будни, наполненные ароматами Кузьмичова перегара, перебивающего порой даже такие сопутствующие новой профессии запахи, которые поодиночке были способны растворить любого импортного, непроспиртованного сантехнега за какие-нибудь пару часов.
Таг бы и превратилсо Вася со временем в грозного повелителя прокладок и укротителя взбунтовавшихся говноотводных труб, если бы однажды Кузьмичу во время очередной миссии по спасению человечества от сошедшей с ума сантехники не йобнула в голову предательская мысль о внеплановом опохмеле. Оставшийся без указующего перста уснувшего где-то за унитазом Кузьмича Вася попыталсо было донести до хозяина квартиры простую мысль, што пока Кузьмич не проснеццо – закрытия фонтанов в санузле не ожидаеццо, но тут хозяин достал из кармана новенькую пятисотрублевую купюру – и смертный приговор квартире таки оказался подписан.
Размотав шланги со сварочного аппарата и перекрыв холодную воду (отчего по подъезду прокатилась волна визгов принимающих утренний душ жильцов), Вася достал из пакета здоровенную горсть карбида и уже приготовился перекрестиццо и ебануть её в аппарат, но тут наконец-то вступила в действие его распиздяйка-карма, которая уже заебалась без приключений и решила взять реванш за все недели простоя одним рывком. Хуйевознает, чо там приснилось в этот момент Кузьмичу, но отпор эта поебень из сна получила решительный: кованый сапог седого сантехнега с ювелирной точностью протаранил Васину яйцекладку и уполз обратно за унитаз, а Вася с покрасневшим вдрук еблетом в полупоклоне завалился вперед и выронил свой бесценный химгруз аккурат в очко. Получившийся термальный источнег как-то не особо вписалсо в интерьер уборной, и Васей было принято решение смыть фпесду всю эту химлабораторию, пока не прибежал хозяин и не вломил премиальных.
Пробежавшее по трубам шипение попыталось предупредить подъезд о необходимости срочнейшей эвакуации куда-нибудь на другой конец города, но заметив, што буквально все забили на его потуги большой болт, обиженно смолкло. А Вася – хуле, на пяточках попрыгал, новую жменю из пакета черпанул – и вуаля, труба сцуко как новенькая. И беда вроде стороной прошла, и все нормально – тока хозяин паходу ебанутостью с детства страдающим оказалсо: взял и попросил Васю ещо и канализационный стояк починить. А то он, видите ли, подтекает иногда блять. А Васе уже допесды все, Вася уже асом себя почувствовал! И похуй ему, што стояк, сцуко, чугуниевый и на сварку у нево аллергия вроде каг. Залихвастски подмигнув довольному хозяину, Вася небрежным кивком накрыл свой геройский еблет маской и поднес горелку к стояку…
Таково нашествия фекалоидов город не видел наверное со дня своего основания: во всем подъезде хлопали двери, на площадки выползали охуевшие в ноль жильцы (некоторые, особо удачливые - со спущенными штанами и газетами в руках), оставляя за собой полосы дымящихся удобрений, соседние дома с завистью смотрели на вдруг загоревшийся прямо в центре города ниибаццо олимпийский факел из обычной фановой трубы, который правда периодически фыркал и разбрасывал по округе облака первосортного гуано, и бегающего кругами по двору дымящегося Васю с горелкой в руках, которого все никак не мог догнать не менее дымящийся доцент Петров с монтировкой. И только видавший и не такое Кузьмич, не поддавшись панике, со всех своих кривых ног делал вид, што его здесь никогда и не было – пусть лучше суки очередной прогул ставят.
В-общем, выжил Вася, и даже до конторы дотянул на собственной тяге, несмотря на существенно мешающую навигации маску на ебле, многократно погнутую монтировкой и отказывающуюся снимаццо с Васи без применения узкоспециализированных хирургических инструментов. Правда, в конторе эту проблему решили старым добрым способом: пинок под пятую точку придал ей нужное для удаления положение, а прилетевший в догонку разводной ключ мастерски отделил её от страдальца, заодно переключив Васю в режим ожидания скорой.
Таг что, камрады, если к вам вдруг придет устраиваццо на работу некий Вася с гнутой головой, покажите ему какой-нибудь разводной ключ. Если обосреццо – гоните ево нахуй, я вам по-дружески советую.
Пра Сирожу))
Кагда монеторы были не то што выпуклыми, а вапще ещо чорно-белыми, а самым казырным у них щиталось разрешение дваццоть на триццать букв, был у меня аднакласснег один, модели «Сирожа». Моск у Сирожи был наглухо отморожен ещо кде-то на первых годах своево существования (я подозреваю, што это случилось ф тот самый день, кагда васпитательницо тётяТаня забыла зогнать ево с прогулки в теплую группу децково сада и Сирожа пару часоф проторчал на улице с прилипшим к качелькам языком и смёрзшимися в районе задних карманоф штанаме), из-за чево все тринаццоть лет, што мне пришлось провести в нипесрецтвенной близости ат нево, были наполнены для меня аццким пазитивом, густо замешанным на пириломах, батином ремне и прочих децких радостях.
Учились мы токда классе в десятом, если содержимое моево скваречнега в ачиридной рас не найобывает меня. Хотя, «учились» - это не то што громко сказано, это я вас паходу сцуконах наебал аццки. А вапще-то хуле, в школе ведь появлялесь? Появлялесь. Значед – училесь и ниибёт. Большинство учителей к таму времени благополучно забили на нас хуй (у ково он был) и, устало выснуф языки, перманентно выводили нам тройки в четвертях, полугодиях и астальных пятилетках, но в начале таво самово дисятово класса появилась она. Новенькая Марьиванна, со свеженьким дипломом каково-то пидагогическово, наивными галубыме глазаме, третим размером сисег и не менее атмароженным, чем у Сирожи, мозжечком.
Только с обратным зарядом – на все нашы упорные прайобы и Сирожыны «нутычобля» она с не меньшим упорством хуйярила нам двойки адну за одной, не поддаваясь ни на какие правакацыи, и к концу первой четверти из наших с Сирожей строчег в журнале уже можно было не заморачиваясь заебошыть густонаселенный такой лебединый прудег, а нас самих тупо послать нахуй и смело отправлять на обочину жызни – какиме нибуть грущщегами в сельпо. Надо было што-то делать…
Решение кагвсигда нашол Сирожа. Он вапще на йебанутые решения скор был… Посмотрел па видику кено какое-то новое про шантажыстов – и фсё, песдец, праблема щитай решена. Единственное чо требовалось – это фотке Марьиванны в каких-нить интересных ракурсах, штобы было чем козырять. За слово «Фотошоп» ф то время могли спакойно еблет на сторону свернуть (мода токда такая была – за фсе неизвестные слова на фсякей случай по ебальнегу били), таг што выхот оставалсо один – тупо сходить и сфоткать, делов то.
Правда когда нас отпустило, мы каг-то засомневалесь, што она нам попозировать согласиццо, но и туд Сирожа не сплоховал. Метнуфшысь до дому, ебонат притащил штуг десять каких-то жолтых ампул, чють ли не с черепами на упакофке, шприц и каропку канфет «Птичье малако». «Нем-бу-тал, йопта!» - Сирожа, ниибаццо гордый аттаво, што выговорил такое длинное и сложное слово, деловито проколол штуг десять конфет (каторые ат этово чють ли не зодымилесь) и уложил их атдельной кучкой абратно ф пачку, а я за это время «па-бырому» съебалсо за фотегом. Кароче минут черес десять фсё было гатово к культпаходу и два далбайоба тронулесь ф путь.
Марьиванна встретила нас коротеньким холатом (Мне ещо такда «Прёт сцуко!» падумалось) и удивленныме глазаме, но после тово каг Сирожа зоранее заученным текстом заверил её, што мы пришли мириццо и решыли наконец-то взяццо за ум (правда вот через слово «соблаговолите» Сирожа минуты две перебраццо не мог), обрадовалась и убежала на кухню ставедь чайнег, а мы тронулесь в зал – выбирать плацдарм для фотошутинга.
Марьиванну правда несколько насторожыл фотоаппаратег «Зенит» размером с нехуйовый такой кирпич, каторый предательски выпирал кде-то в районе моево пояса, но Сирожу што называеццо «понесло» и он тиснул ей нехуйовую такую историю про двух юннатоф, каторые настолько любят природу, што ф пагоне за очередной фатаграфией реткой птицы забываюд буквально аба фсем, даже (ужоснах) аб радной и милой сертцу школе. Чуть даже слезу сцуко ф канце россказа не пустил. Растроганная Марьиванна шумно высморкалась ф салфетку, ат избытка чуфств закинула в себя аж две конфеты, поморщилась, састроила да ахуения удивленное лицо, а потом со фсево маху уебалась очками ап стол и мерно засопела.
Какда мы перенесли её на диван и для красочности сцены распахнуле холатик, миссия чють не сорвалась фпесду, но сцуко тяга к абучению фсё же переборола аццкий стояк и сопстно фотосессия таки началась. Сирожа скакал вакрук неё каг молодой джейран, то поправляя холатег, то оттягивая лифчег, и ведь не сорвался ни разу! Глыба блять, а не чилавег. Дубовая правда, но эт хуйня. А вот пад канец ево ебанутая натура всё же взяла своё. С криком «Сматрибля, гыгы!» Сирожа достал свой болт и положил ево Марьиванне на раскрытую руку, собираясь принять героическую позу, но вместо этово вдрук позеленел лицом и с децл окосел глозаме, после чево начал пищать какую-то хуйню про какую-то дуру. Хуйивознает, чо там Марьиванне снилось кароче, но Сирожины яйца оказались вдрук тупо зожаты в иё натруженном выведением двоек кулачке и нифкакую не желали покидать ево, потрескивая от давления и зоставляя Сирожу вытанцовывать па из неизвестной доселе разновидности краковяка.
Судорожно саабражая «Чоблятьнахуй делать-то типерь?», я вдрук услышал, каг во входной двери поворачиваеццо ключ. Песдец… Едва я успел спрятаццо за дверцей аткрытово шкафа, каг в зал зашол нехуйовый такой бритый бычаро ф спартивном кастюме, каторый ат увиденново паранял на пол пакеты с прадуктами и сопцтвенную челюсть, а патом взял и с лету въебал Сироже в левый глаз. Вы када нибуть видели напольную грушу на пружине? Я ф тот день первый рас увидел. Сирожа вырубаеццо и начинаед падать, но тут рука Марьиванны с Сирожиными яйтцаме вытягиваеццо пад ево весом на фсю свою длину, кулачог сжымаеццо еще сильней – и Сирожа маментально приходит в себя, с визгом вскакивает и получает уже ф правый глаз. И таг по кругу –рекурсия, хуле.
Я хуйивознаит чо не выдержало бы первым – Сирожины йятца или Марьиваннин кулачог, но дожыдаццо практическово решения этой интересной дилеммы я не стал. Бычаро словил по бритому затылку табуретом и улегсо рядом с нинаглядной, Марьиванна получила ту же порцию мебели и наконец-таки отпустила Сирожу, а сам гирой бальново мозга наконец-таки упал рядом с диваном, тоненько завыл и са спакойной душой вырубилсо. Пришлось ево до дома за ноги волочить, не бросать же товарисча…
Вопщем, историю удалось зомять. Марьиванна перевелась в другую школу учительницей ночальных классов, Сирожа был аццки отпижжен отцом-ветеринаром и отправлен к бапке в колхоз, а я получил-таки песды от Марьиваниново мужа и месяца два провалялсо в больничке, с жалостью фспоминая засвеченную фотопленку с зачотным рипартажем, каторой бычаро все порывалсо меня придушить…
З.Ы. А праблему с аценками пришлось старыми способаме решать: тупо спиздили классный журнал и скурили ево ф падвале.
Часть первая
В нашем доме поселился...
Началась вся эта история около месяца назад.
За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск :
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть - это же кость!!!"
Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00.
Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление...
Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО....
Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.
"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.
Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу.
Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора.
В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает.
В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства.
В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".
В 00:22 ...
В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось:
"Уважаемый хозяин!!!! Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы.
Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя.
Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет".
...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо...
Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...
...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи будут спать спокойно..
Наивный...
...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио Шансон".
Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать.
Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...
ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"
Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....
Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...
Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши".
Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз.
Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки.
В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.
В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.
О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу".
Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.
На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.
На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.
Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с...
Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое.
И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш -Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...
...Нет, я думал - до него дойдет...
Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!". "Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.
Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке...
Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора!
Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна гарантировна...
... Наивный...
Часть 3 "А вокруг - такая тишина..."
Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"
...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.
И тут раздался паровозный гудок...
А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не слабже. Называется он - тифон.
Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал:
Окончание)))
" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления.
А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят.
И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было.
Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете.
Мужик как сидел, так и присел.
Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось.
Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"
Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце...
Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....
И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу.
Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники ! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив...
Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот - торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:
" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..."
В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди...
В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое место!!!".
Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами.
Что там было дальше, за углом - история умалчивает...
Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка называет жену ласково: "Модуляция"...
Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель.
"Привет, как дела?"
" - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец.
"Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему краткую версию событий.
"Ну, а Ты ?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа".
"А жена?"- вопрошаю я.
"А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя".
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель.
"И что мы будем с ним делать?"
- "Щаз увидишь. Пиво разливай".
После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...".
"Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку.
За стеной наступила тишина....
"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер ты ему уже спалил, так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.
М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет... Наивный...
За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв.
"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь".
"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках.
"Может, не надо?" - взмолился я.
"Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...
... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...
И настала тишина...
"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".
. . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-аа.....
Лёня Каганов жжёт))) 2002год Спизжено отседава (http://lleo.aha.ru)
Советы для аффтаров
1.
Постарайся взять какое-нибудь известное название и переделать его, заменив одно-два слова. Авось читатель решит, что это старый автор написал продолжение, и радостно углубится в чтение твоего шедевра "Понедельник начинается во вторник", "Трое в лодке не считая вампира", "Трудно быть Чортом", "Полет над гнездом зверюшки".
2.
Добавь пафоса и громких слов, оперируй категориями вселенского масштаба, используй слова типа Вечность, Бесконечность, Зло, Тьма. "Император Зла", "Властелин Всего", "Правитель Вечности".
3.
Постарайся использовать обиходные символы. Их не так уж много: Меч, Дракон, Клинок, Старая Таверна, Галактика, Звезда, Властелин, Владыка, Кровь, Любовь, Замок, Хранители, Бойцы. Умело комбинируя их, можно сочинить немало оригинальных названий: "Клинок Дракона", "Замок Меча", "Властелин Старой Таверны", "Меч Дракона", "Бойцы Галактики", "Меч Любви", "Хранители Клинков", "Клинок Дракона"... Кстати, не пугайся, если окажется, что книг с таким названием существует уже изрядно - читателей все равно больше.
4.
Остерегайся скромных названий! Никто не купит книгу со скучным названием типа "Малыш" или "Старый корабль". Чем ярче название, тем скорее читатель обратит внимание. "Бегущие по кишкам", "Сперма на бластере" - согласись, неплохо?
5.
Сразу дай читателю понять, что его ждет встреча с Невероятным. Для этого используй фразы-парадоксы. Ни что так не ценится в названии бестселлера, как парадокс. Это очень просто, берешь слово (например "завтра") и находишь к нему противоположность ("вчера"), вот уже готово прекрасное название: "Завтра наступит вчера". Также очень неплохо звучит: "Конец бесконечности", "Умереть чтобы жить", "Узник свободы", "Полдень космической ночи", "Крылатое бескрылье", "Живые мертвецы". Расчет простой - читатель сразу попытается осознать как такое может быть, но решить головоломку ему не удастся. Тогда заинтригованный читатель поймет, что автор не дурак, а крутой философский пацан, книгу надо обязательно купить и разобраться в чем дело.
6.
Противоположный подход - постарайся в названии как можно более подробно рассказать о чем книга и хорошенько обрисовать сюжет - читатель должен знать что покупает. "Низвержение Властелина Тьмы", "На край Галактики за Магическим Талисманом", "Нашествие вампиров в Китеж-граде или как боец Драконьего Клинка спас дочь Властелина Таверны и весь Китеж-град тоже потом спас в третьей части".
7.
Если не хватает слов - не стесняйся придумывать новые или использовать красивые непонятные. Помни: чем умнее слова - тем больше уважение читателя. "Суспензитория макролеумов", "Клиренс Владычицы Ихтыма", "Стылогор царитель живорусов".
8.
Неплохо назвать книгу каким-нибудь одним, но очень умным словом. К сюжету оно не должно иметь отношения, упоминаться тоже не должно - пусть читатель в полной мере убедится в собственном скудоумии и станет время от времени перечитывать книгу в поисках скрытого философского смысла. Где найти такое слово? Полистайте кандидатские по физике и медицине - слово должно быть таким ядреным, чтоб читатель не то что вспомнить, выговорить не мог: "Преморбид", "Лактация", "Абсорбент", "Промискуитет", "Метеоризм".
9.
Слово "Хроники" или "Мир" - готовая первая половина названия. Эти магические слова парализуют волю определенного рода читателей и заставляют купить любую книгу, не заглядывая внутрь. Тут даже примеры не нужны - просто допиши к слову "Хроники" или "Мир" любое другое слово или буквосочетание и восхищайся результатом. Также можно использовать "Хранители" и "Клинки", но это чуть менее эффективно.
10.
Постарайся чтобы название твоей книги произносилось как заявление с двадцатью восклицательными знаками, а когда утихнет эхо, ни у кого уже не нашлось слов чтобы что-то добавить или прибавить. Это нелегко, но надо искать, пытаться. "Убить чтобы Любить!!!", "Поступь Человека!!!", "Ничто не сбудется Всегда!!!"
Ну а для тех, кому вышеописанные советы показались чересчур сложными, предлагается ряд совсем уже простых шаблонов для конструирования вполне удачных названий:
"свершение - чего-нибудь" ("Покорение Абракадабра", "Обуздание Колдуна", "Написание Мегабайта")
"сделать - чего-нибудь" ("Полюбить Дракона", "Забыть Имя", "Убить Тень", "Сдать Романчик", "Получить Гонорарчик")
"пацаны - чьи-то" ("Демоны Подземелья", "Вуглускры Черной Долины", "Гении книжных полок")
"уделанные - особым образом" ("Обреченные выжить", "Скованные Чародеем", "Упомянутые Случайно", "Оскорбленные Совпадением")
"фамилия - должность" ("Итыр ученик корчмаря", "Гарднерелла колдунья Любви", "Вася Пупкин лауреат Тускона-2002")
"знамением - кого-то" ("Под флагом Овцелопа", "Именем Волка", "Предисловием Мэтра")
"такое и сякое" ("Демиург и Савраска", "Кадум и Меч Пустоты", "Акакий и Гуаноид", "Гений- Сказочник и Сука-Корректор")
"дата - чья-то" ("Час Исполина", "Год Недопеска", "Месяц Продаж")
"деятель - фиговин" ("Победитель Бадмин-Тона", "Заклинатель Скелетов", "Сочинитель Ботвы")
"фиговина - деятеля" ("Талисман Владыки Аммиака", "Поступь Скотозавра", "Фекалоид академика Маньякова", "Дебют Собутыльника", "Член Союза Писателей")
"прилагательное - существительное" ("Изумрудные Врата", "Сокровенный Дар", "Твердый Переплет", "Раскрученная Серия")
"существительное - прилагательное" ("Дар Сокровенный", "Идеи Стандартные", "Фантазеры Хреновы")
Это надо в ФАК постить))))
Клиренс Владычицы Ихтыма
шам! эт по твоей части или к гинекологам нада?
"Преморбид", "Лактация", "Абсорбент", "Промискуитет", "Метеоризм".
ну мну нравиццо очень промискуитет
и савсем не нравиццо метеоризм
ХРОНИКИ ПРОМИСКУИТЕТА - масштабно!
сажусь писать Роман
"Гений- Сказочник и Сука-Корректор"
++++++
Ога, про промискуитет мне тоже понравилось)))
© не мое
Избыток нежностей всегда чреват соплями.
Где бывалое качество ебли?
Не заснуть бы...
Сексменьшинства и масоны кучкуются.
Орден куртуазных маньеристов.
Пидарасы.
Романтический ужин со свечами и шампанским.
Кто сказал, что это интересно...
Ща нажрусь...
Пусть всегда будет солнце, я не против.
Мама тоже пусть будет, хуй ее переделаешь.
С пылесосом ебусь.
Любимые глаза наливаются кровью.
Ну не ночевала дома, ну бывает...
Сам иди нахуй.
Трусы за сорок долларов
Ни хуя не влияют на либидо.
Наебали...
Изучаю высокое искусство оригами.
Он хочет любви, но бумагою заняты руки.
Хуй или кораблик?..
Страшные клятвы даю себе бросить курить.
И полпути не прошла, но пиздец настигает.
Лифт поломался...
Никогда не смогу уже выебать негра.
Черное и вонючее заебало уже сейчас.
Продаю руберойд.
В глубинах памяти ищу похабный анекдот.
Что же тебе говорить о Набокове,
Сыну козла?..
Кошка фетиширует с ботинками бойфренда.
Тщетно ищу в себе чувства к хозяину оных.
Кошка права...
Хули ты умной меня величаешь?
Из кладовых интеллекта мово тебя же цепляет
Круглая жопа?..
Моя прабабушка училась в Смольном, была графиней.
Мне как бы похуй, у нас демократия вроде...
В носу ковыряюсь...
Восемь утра. В дверном проеме растворяются гости.
На четвереньках желаю им доброй дороги.
Вечер окончен.
Спрятал косметику, в клочья порезал колготки.
Типа без этого я ему не изменяю.
Да хоть зашивай...
Вчера демонстрировал прелести потных ладошков.
Сегодня навязывал мне в компаньоны супругу в законе.
Извращенец...
Тоскливо на пляжах пустынных.
Онанисты за каждым барханом.
Дразнятся...
Руки любимого запах московской колбасы источают.
Завтрак готовил сам и хочет награды за это.
Ебусь не дыша.
Сколько таинственных тварей в траве обитает
Как удивителен вкус чернозема
Наебнулась
Просит любимый себя привязать перед еблей
Восторгаюсь единомыслием, щас привяжу
И в клуб упиздую
если таксист денег не взял с еблища смазливого
а паче визитку засунул в разрез неприличный
не мал ли разрез?
Вот заебали звонить и дышать учащенно
Загадочно дрочит неведомый мне эгоист
И интриган
Пишет любимый слова на спине, а я недогадлива
То ли нажралась а то и взаправду
Везде слово хуй
Счастье подруга нашла встретив прекрасного принца
Я его нахуй послала два года назад ибо неумный
Маленький город
Лбом уперевшись в стену стою руки устали
Сзади сопенье возня иногда матюки
Любовь пришла
Ябать..... ток не мой МОСК )))))
Молочный коктейль
Автор: LoveWriter
[ принято к публикации 22-06-2008 19:17 | я бля ]
Лида очень любила молочный коктейль. Однажды она пошла вместе с мамой в продуктовый магазин. Там они долго стояли в очереди. Потом мама ругалась с продавщицей колбасного отдела, которая, как знала Лида, все время обсчитывала покупателей.
После этого настала самая приятная часть похода за продуктами. Они зашли в кондитерский отдел, и мама купила Лиде молочный коктейль. Он был такой вкусный, что Лида выпила его единым духом.
- Купи еще, мама! - потребовала она.
Но мама сказала, что денег больше нет. Тогда Лида заплакала и упала на пол. Она знала, что если как следует поваляться и покричать, ей, может быть, купят то, что она хочет. Но на этот раз проверенный способ не сработал. Мама поставила сумки с продуктами, подняла Лиду и вынесла на улицу.
- Стой здесь! - велела мама, а сама вернулась в магазин за сумками.
Лида стояла, рыдала и думала, что мир устроен несправедливо. Ни Деда Мороза не бывает, ни коктейля, сколько хочется.
- Почему ты плачешь, девочка? - услышала она чей-то голос.
Лида вытерла слезы и увидела, что с ней разговаривает дедушка, на вид очень добрый. Она хотела было пожаловаться дедушке на маму, но вспомнила, что с незнакомцами разговаривать нельзя.
- Нипочему, - ответила Лида.
- А я ведь волшебник, - сказал старичок.
- Врете! - воскликнула Лида, позабыв о мамином запрете.
- Я могу исполнить любое твое желание.
- Да ну?!
- Точно-точно! Вот чего ты хочешь больше всего на свете?
- Стать продавщицей молочных коктейлей!
Дедушка вырвал из бороды волосок, поджег его спичкой и сказал:
- Все, девочка, я выполнил твое желание. Ты обязательно станешь продавщицей, когда вырастешь. Теперь твоя оче...
Но тут из магазина вышла мама, сердито посмотрела на старичка, схватила Лиду за руку и повела домой. Еще и отругала за то, что она разговаривает с кем попало.
***
- Девушка, мне вон тот коктейль.
Голос покупателя вывел Лиду из задумчивости. Она знала этого типа - дебиловатый юнец, лет девятнадцати-двадцати, с бессмысленным взглядом и пухлыми губами.
- Какой? Молочный? Клубничный? Шоколадный?
- Вон тот.
- Ты же здесь каждый день! - не выдержала Лида. - Неужели не можешь запомнить, что и как называется?
Она работала в крупном торговом центре, продавщицей молочных коктейлей. Лида ненавидела свою работу, идиотов-покупателей, визгливых детей, их дотошных мамаш и папаш-раззяв. Ей невыносим был вкус мороженого и всего, с ним связанного. Неужели двадцать лет назад она хотела работать в этом кошмаре? И почему вдруг она вспомнила того дедушку? Неужели старый извращенец действительно был волшебником? Эх, встретить бы его сейчас, плюнуть в бородатый ебальник! Хотя нет, не плюнуть. Пусть расколдовывает на хуй. Да только где ж его встретишь?
Лида с тоской обвела взглядом помещение торгового центра и вдруг застыла. Совсем недалеко от нее, в молочном отделе, бродил с корзинкой в руках ОН. Тот самый старичок. Нет, конечно, он изменился, ссутулился. Так ведь и прошло уже двадцать лет. Лида вышла из-за прилавка, стараясь не упустить старичка из вида.
- Девушка, а коктейль? - заныл покупатель.
- Подождешь. Заодно и выучишь, как он называется.
- Эй, Ракитина, ты куда собралась? - возник у нее на пути Ромка, администратор зала. - Покупателя бросила. Еще и нахамила. Что слу...
- Да пошел ты на хуй! - тихо, но отчетливо сказала Лида.
Ромка что-то бубнил ей вслед. А Лида перешла на бег. Старичок уже подходил к кассам.
"Врешь, - думала Лида. - Не уйдешь, плесень старая".
- А ну, стойте! - схватила она дедушку за локоть.
- Девушка! Неужели вы думаете, я что-то украл?
Точно! Тот самый! И голос такой же!
- Нет, - сказала Лида. - Мне надо с вами... э-э... поговорить.
- Послушайте!..
- И не подумаю. Вы ведь - волшебник?
Старичок стал хватать воздух ртом, достал из кармана упаковку таблеток.
- Я, девушка, никакой не волшебник, а самый обычный пенсионер!
На мгновение Лида ощутила разочарование. Вдруг ошиблась? И тут же поняла, что дедушка - врет. Шифруется.
- А ну, пойдемте! - она взяла его за локоть и повела к служебному помещению.
- Что вы позволяете! Я закричу!
- Только попробуй!
В подсобке сновали грузчики. "Куда бы дедушку-то увести?" - подумала Лида. Она решительно открыла дверцу туалета, затолкала старичка в кабинку.
- В общем, двадцать лет назад, - начала Лида, - я сказала тебе, что хочу быть продавщицей мороженого. А теперь я хочу, чтобы ты мое желание - аннулировал. Понимаешь?
- Девушка, милая! Вы что, в сказки верите? Не бывает волшебников! - ныл и хныкал старичок.
"Пиздит", - поняла Лида.
- Слушай, дед, расколдуй меня. Ну, пожалуйста! Ну, что тебе стоит?
Старичок хитро прищурился.
- Я что хочешь для тебя сделаю! - продолжала Лида. - Хочешь - хоть отсосу?
Не дожидаясь ответа, она решительно встала на колени, расстегнула дедущке молнию на штанах, достала сморщенный стариковский хуй, обхватила губами. В кабинку кто-то рвался, но Лида, понимая, что ей уже нечего терять, исступленно делала свое дело.
...Из супермаркета ее уволили. Однако Лида - счастлива. Наверное, старичок все-таки расколдовал ее. Во всяком случае, молочные коктейли Лида больше не продает. И никогда не собирается этим заниматься.
Как-то летом довелось мне отдыхать в деревне, где познакомился я с колоритнейшим персонажем. Звали его дед Сергеич. Внешне эдакий обеспеченный сельский житель начала позапрошлого века, старый как дубовый пень, и такой же крепкий. Постоянно употребляющий непонятные слова (кстати все знают, что "придрочить", обозначает "приласкать" по-старорусски? Я вот не знал и в свое время на деда обиделся.)
Дед этот вызывал у односельчан стойкое уважение, поскоку был танкистом, героем войны, механизатором от бога, и на удивление основательным мужиком. Но благодаря своей основательности постоянно вызывал подколки и насмешки. К примеру, однажды договорился он с соседом об организованно выпить, тока сказал в лесок ближайший пробежаться надо, дабы насест новый спроворить в курятник. Ждал сосед деда часа три, после чего забил на все, выпил всё в одного и с песнями пришел домой, от чего душевно и физически пострадал через посредство жены. А дед пришел домой тока ночью, найдя где-то абсолютно ровную жердину (два метра не то что без изгибов, но даже без сучков). Да еще и хвастался всем, какой у него евронасест таперича в курятнике. Ну ибёт ли курей, есть ли на жердине изгиб? Хотя мы сейчас не об этом.
Короче решили мужики отдохнуть. То есть под предлогом «пострелять уток» слинять на целый день, попить водочки и поохотиться заодно. И вот дернул же их черт пригласить Сергеича. Приключения начались с момента приглашения, то есть за сутки. Во-первых, была раскритикована лодка, как плавсредство непригодное не то что к плаванию, но даже и на растопку. Охотники были посвящены, во что надо одеваться, во сколько ложиться спать, кто где будет в лодке сидеть, была распределена очередь гребли, и дед уже было собрался распределять и караулы, но, когда мужики серьезно спросили "А вот перед охотой жопу после сранья надо подтирать правой или левой рукой? Или может вообще газеткой?", дед на вопрос обиделся, гордо повернулся и удалился, бросив напоследок: "да и ружья у вас - баловство одно". Кстати в середине разговора подтянулся я и, уяснив в чем дело, подписался с народом, благо нахуй послать было как раз некому, все общались друг с другом.
Утром, с трудом продирающие глаза охотники подошли к берегу, неся по полупустому рюкзачку и ружьишку, их ждал дед у своей здоровенной заново просмоленной плоскодонки. Началась загрузка, охотники просто запрыгнули в лодку и стали смотреть на деда, который укладывал в лодку вещи, совершенно необходимые для охоты. Здоровенный рюкзак, якорь, сделанный из сломанного плуга, шест, болотные сапоги, моток веревки (чтобы связывать пленных уток, не иначе), топор (наверное, чтобы было за что держаться, если лодка утонет), плащ-палатка (???), запасные весла, завернутые в непромокаемую ткань, короче если бы нас прямо так, в лодке закинуло на необитаемый остров, то Робинзон со своими пожитками, снятыми с разбитого корабля, тихо рыдал бы от зависти, глядя на нас. В итоге плоскодонка легла-таки пузом на дно, и пришлось ее сталкивать поглубже. Дед как заправский капитан командовал отплытием, я как впередсмотрящий тупил в темноту, потому что было рано шопездец, два охотника менялись на веслах и молча гребли. Дед грозно супил брови, в его бормотании явно проскальзывало что-то о "сухопутных моря не нюхавших", и бля буду, не хватало деду деревянной ноги и повязки на глазу!
Айвазовский с его непередаваемой техникой изображения морской волны и бури, конечно, мог бы нарисовать наше грандиозное плавание по речке-усыхайке в сторону озерца Заростун.
Наконец мы добрались, и собственно охота началась, охотники проделали какие-то хитрые манипуляции с подкрадыванием в камышах, ориентируясь на звук, взлетела небольшая стайка уток голов этак в 15, охотники дружно стрельнули, пара-тройка уток упала, все были рады... Тока дед глянул на результат, пробормотал "Баловство это все", и полез в рюкзак.
Первым делом из рюкзака появился спасательный круг (не пижжу самый настоящий) с полустертой надписью «непотопляемый» то ли констатация факта, то ли названия места, откуда бил спижжен. Затем появились: здоровый кусок сала, булка хлеба, завернутая в ткань, а поверх ткани в полиэтилен, запасные штаны, походный набор для шитья, две пачки махорки, соль, спички, походный маленький примус "Шмель", кусок доски, полуметровая металлическая рогатка, две пачки дроби и пачка дымного пороха. Все взирали на это, разинув рот, и гадали, что же будет дальше.
А дальше дед запихнул все обратно в рюкзак, оставив только порох, дробь, рогатку, спички, кусок доски, и (заметно поколебавшись и подозрительно поглядев на охотников на предмет "не спиздят ли") спасательный круг. Потом он поднял то, что все приняли за запасные весла, и развернул ткань. Вот тут то все ахренели настолько, что даже выматериться никто не догадался. Такое не в каждом музее увидишь. Кремневое ружье начала позапрошлого века, диаметр ствола с теннисный мячик, на стволе раструб, приклад весь украшен какой-то резьбой, и размером все это великолепие с нормальное такое полноформатное весло. Пака все таращились, дед сноровисто снаряжал антиквариат. На один заряд ушла вся пачка пороху и две пачки дроби. Рогатка была воткнута в специальную дырку в борту (потому что весило это чудовище с полдеда), доска подложена под фуфайку (как видно и отдача была соответствующая), и дед изготовился к стрельбе. На всю возню ушло наверное с полчаса. Но наконец-то дед дал команду "Поднимать стаю". Подплывание на звук повторилось. Охотники пугнули уток и заполошно стрельнули. Испугавшись выстрела, в воздух поднялась стая уток голов в 30.
И тут стрельнул дед. Я, конечно, не слыхал как стреляют корабельные орудия (это у которых в стволе ходить пешком можно), но подозреваю, что ненамного тише. Если бы я не оглох сразу, то уверен, еще минут 20 слышал бы гуляющее эхо. Отдачей деда просто смело со скамьи и унесло на корму, все видимое пространство заволокло дымом, нихера видно не было, и захотелось тихо и жалостливо закричать "Ё-ё-ё-ё-ёжы-ы-ы-ы-ык". Стояла тишина, лодка медленно дрейфовала назад, все тихо сидели, кроме деда, который лежал, и думали о бренности бытия... Потом дед с кряхтением поднялся, завернул свою аркебузу в тряпку и принялся укладывать рогатку и доску в рюкзак. Налетевший ветерок рассеял дым, охотники в очередной раз, раззявив рты, глядели на результат дедовой охоты. Три четверти стаи лежало на воде, вдобавок повсюду плавали вылетевшие перья, короче создавалось впечатление, что уток там больше, чем воды. Дед, оглядев это безобразие, сказал "Эх правее надо было брать, полстаи ушло!".
В общем, собрали уток, И все поняли, что смысла задерживаться больше нет. Мужики наскоро выпили и понуро погребли домой. По дороге дед сноровисто увязывал уток в какую-то копну, получился пучок килограмм этак на 40, не считая того, что дед отдал охотникам (типа не зря же плавали). В целом все кончилось отлично, вот тока каждую третью утку есть было нельзя, потому что дроби в некоторых было заметно больше, чем мяса, впрочем на это как раз никто не обиделся, но деда больше с собой на охоту не звали. Как говорил дед «Не хотят в свои пехотные дела старого артиллериста допущать» и по-ленински вскидывал бровь.
- Ты посмотри!!! Настоящая звезда! - не унимаясь, восторженно кричит толпа. Вспышки фотокамер и нацеленные на меня объективы мобильников приводят в бешенство. Под акомпанемент визга тормозов я, очертя голову, перебегаю дорогу и быстро шагаю прочь в надежде оторваться от преследующих меня "поклонников". Кажется удалось.
Внезапно высокий каблук попадает в трещину асфальта. Я стою в неудобной позе, с трудом сохраняя равновесие, и яростно оглядываясь вокруг ища кого бы убить. Тут меня галантно подхватывают под локоть и помогают высвободить сволочную шпильку.
- Девушка, вы, наверное повредили ногу. Давайте я вас подвезу.- Импозантный мужчина улыбаясь показывает в сторону стоящей неподалеку Тойоты Камри.
Я снимаю темные очки, закрывающие половину лица, и угрюмо таращусь на непрошеного кавалера. Он ошатывается и с офигевшим лицом молча шагает к своей машине. Нарушение конспирации, конечно, но ничего лучшего в голову не пришло.
Двигаюсь дальше, низко опустив голову и старательно таращась себе под ноги. Длинные черные волосы спадают на лицо, закрывая обзор. Ну ничего... Лишь бы домой поскорее. Так же не видя ничего вокруг, иду к мимо фонтана издавна облюбованого подростками, которым дома пива нельзя, а на кабак денег нет. Тут какой-то прыщавый джентльмен резким движением дергает (да именно дергает, а не обнимает) меня за талию и, дыша на ухо перегаром с трудом выговаривая слова, осведомляется:
- Девушшьк, а давайть с вами познкмимся, пива выпьем. - Для пущей убедительности размахивает у меня перед носом литровой пластиковой бутылкой "Славутич міцне".
С этим я не церемонюсь - короткий пинок коленом и горе-ухажер тихо по-бабьи скуля скукоживается как пробитый воздушный шарик.
"Блин, ну где натрахивают таких идиотов? - раздраженно размышляю я, цокая каблуками. – Че они все вообще во мне нашли. У меня же нос - любой гриф позавидовал бы. А ноги - вообще срам."
Вдруг обнаруживаю, что иду с поднятой сзади юбкой. Видать в бою с любителем крепкого пива задралась.
"Ччерт! - прикрываю срам и мои мысли плавно перетекают в метеорологическое русло. - Блин, юбка короткая и ветер через колготки в сеточку так и гуляет там где никто не гулял. Как бы не простудить себе чего."
С облегчением захожу в квартиру. Бросаю в угол, снятые еще в лифте, постылые туфли на шпильках.Подхожу к зеркалу и критически оглядываю себя.
- Мдя, Синди Кроуфорд отдыхает - комментирую вслух, стягивая с головы парик. Вытаскиваю вату из бюстгалтера, одновременно другой рукой снимая юбку.
Ну вот еще, мля... Слишком узкая для меня короткая юбка цепляется за член. Из зеркала на меня глазами бешеной селедки пялится молодой стройный парень в дурацкой позе с накрашеными губами. Теперь я знаю как выглядит полный кретин.
Больше никаких пари с придурками!
да, с придурками лучше не заключать никаких пари)))
Жила-была мокрица, которая не мокла. То есть, вообще ни при каких обстоятельствах. Так и разорилась на лубрикантах.
Жил-был слипиздень, который как назывался, так и выглядел. Любимым его развлечением было выпрыгивание из кустов навстречу неиспорченным школьницам. После этого школьницы, конечно, портились, и слипиздень терял к ним интерес. Зато они много чего приобретали. Чем и пользовалась наводняющая парки сексуально-озабоченная сволочь. Слипиздень сволочь презирал, а та, напротив, очень его уважала и за глаза называла "Батей".
Жила-была Золушка, которая валялась в камине. Поэтому ее так и звали.
На самом деле, при жизни Золушку звали совсем по-другому. А Золушкой ее стали называть после того, как инквизиция сожгла ее на костре за связь с нечистой силой (Феей).
На самом деле Дюймовочку сначала звали Трех-с-половиной-Дюймовочкой, потому что она была размером с дискету. Но с такими габаритами она не влезала в тюльпан, поэтому лишнее пришлось отрезать. После этого Дюймовочка годилась разве что в жены Жабенышу.
Волк не съел Красную Шапочку сразу, потому что в своем нелепом красном набалдашнике она была похожа на хуй. И только раскрепостившись с бабушкой, Серый смог побороть свои предрассудки.
Конфузом закончилась попытка объединить сказки "Горшочек, вари" и "Конек-Горбунок".
Больная птичьим гриппом Курочка Ряба шла на все, чтобы утянуть с собой в могилу как можно больше народу.
Немногие знают, что Герцог Синяя Борода на самом деле был Голубым с эспаньолкой. А слухи про многочисленных умерщвленных жен распространял с конспиративными целями.
В одной стране жили редкостные суки. И были они настолько редкие, что их в Красную Книгу занесли и федеральную программу по охране запустили. И, знаете, работает программа, да так успешно, что вопреки законам природы, популяция не только не вымерла, но растет и процветает.
От женских болезней, увы, ни одна дама не застрахована. Будь она хоть гламурная блондинка, хоть тараканья личинка. Поэтому врач-гинеколог во все времена почетом и уважением пользовался. В Юрском периоде даже динозавр специальный был. Наружности он был соответствующей: маленькая голова на длинной шее – чтобы везде залезть можно было, оборудования тогда еще не выпускали, рост под 20 метров – пациентки тоже не маленькие были, иной так просто не заглянешь, на пень залезать надо, ну и задница толстая тяжелая – для солидности. А назывался такой доктор…стыдно сказать даже… Хотя, если подумать, как его еще называть, если больное место – метр на полтора. Словом, назывался такой доктор «ДУПЛОДОК».
Жила-была мокрица, которая не мокла. То есть, вообще ни при каких обстоятельствах. Так и разорилась на лубрикантах.
ЯПъ рулит;)
Powered by vBulletin™ Version 4.0.1 Copyright © 2010 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot