Просмотр полной версии : БОЯНЫ
ЗЛЫЯ Сказки
особинна пра гинеколохоф
- Ну чё там у вас?
- Ровно всё вроде, звонил Саша из Бишкека, Гену закинули в самолёт, так что скоро будет здесь.
- Хуясе, а чё не поездом?
- Слушай, тебе чего? Поезд ждать лучше что ли? Заебись наоборот, скорее…мммм… почитать привезёт.
- А чё везёт то хоть сказали?
- Да тоже самое…иссык-кульский….
- Ахуительно.
- Вечером подтягивайся.
- Ну звякнешь в общем.
- Хорошо Руслан. Не планируй сегодня ничего, в баню поедем, тёлок возьмём.
- Заебца.
Петрович дал отбой и отбарабанил костяшками пальцев «Спартак-чемпион» по столешнице. Всё шло как нельзя хорошо. Конечно напряг был, но там же не дураки, знают что делают. Гена – уже не первый раз привозил ручник из Киргизии, и какой!!! Вот это курево так курево, хуле там говорить. Правда он всегда возил поездом. А тут вот решился самолётом. Насколько объяснил Саша – всё было просто. Гена заглотал пяток гандонов и по прибытии должен был их высрать. И нихуя в этом такого страшного нет, зато кайф неебательский – со всем что можно достать здесь хуй сравнишь…ну если только с поникой…да и то не факт.
Гену встретили и привезли на квартиру Петровича без эксцессов. Комиссия по ожиданию возглавляемая Петровичем состояла из Романа (водителя Петровича) и Шмеля (Женьки Шмелёва, который устроился к Петровичу на работу так как был младшим братишкой старинного кореша детства Петровича Сашки Шмелёва). Надо сказать что Петрович сам родился и вырос в Киргизии. Будучи русским и далеко не дураком в коммерческом плане, выбился в люди и в итоге осел в Москве, но связи с родиной не терял. Землякам помогал чем мог, ну а те в свою очередь грели кайфом – там то с этим проще. Да и лучше уж курить чем пить – похмелье мозг не ебёт с утра, ну а утро самое продуктивное время для работы. Но в этот раз, побросав все дела, они встречали Гену. После взаимных объятий и рукопожатий, прошли к столу отобедать и послушать обычные в таких случаях новости и приветы. Попиздели с часок. Ну и как говорится ожидание затянулось. Конечно все понимали, что жопа не сумка – просто так не достанешь, поэтому Гене предложили слабительное ибо он в прямую заявил что ни малейшего желания срать не наблюдается.
Через какое-то время желание подстёгнутое фармацевтикой унесло киргизского гостя в сральню и у всех поднялось настроение. Шмель потрошил штакет, а Петрович ударился в воспоминания о юности безшабашной и рассказывал Роме то забавное что запомнилось. Рома слушал это по сотому кругу, внутри охуевая от всё новых подробностей уже давно известных ему историй, которых раз от раза становаилось всё больше.
Весь настрой обломал Гена, сообщивший, что кроме воды из него нихуя не выпало. Немного погрустив на кухне под ободряющие подъёбки он опять сорвался в сортир. К вечеру, когда подъёбки и вода в Гене кончились стали держать совет …и как же теперь достать кайф из Гениной жопы. Первым неладное заметил Шмель.
- Гена!?? А ну ка глянь на меня! Ёбта… да его же прёт бля…
- Гена, бля, ты как..- Петрович.
- Да пиздец…уже минут пятнадцать как кроет..
- А ты сколько глотал?
- Ну пять вот таких – Гена сложил колечком большой и указательный пальцы и показал Петровичу.
- Блять, да раз тебя прёт значит гандоны разъело..
- Нуууу…навееернаааааа… но срать большее нечем… яяааа… прилёг быыы
Гене становилось хуже (лучше наверно всё-таки) прямо на глазах, что уже не на шутку всех перепугало.
- Бля, а он не загнёца?
- Да не должен, не гер ведь..
- Да ебал я в рот, такое «не должен» - взвился Петрович, которому ярко нарисовалась картина откинувшегося в его апартаментах Гены со всеми вытекающими – надо делать что-то смотри, как его таращит…пиздец сцуко…
- Может скорую – предложил Рома.
- Рома. Ты что? Ебанутый? И чё мы врачу скажем? Спасите нашего друга, у него жопа кайф рассасывает?
- Не жопа а желудок.
- Заткнись мудак лучше…блять…блять…сцуко… надо наверно клизму делать пока он не откинулся…. Дуй ка в аптеку.
- Да ну нахуй… не пойду я за этой хуйнёй… Шмель, хули ты молчишь?
- А хули я?
- Да нихуя, дармаеды хуевы – начал истерить Петрович – делайте что-нибудь пока он не загнулся.
Гену перенесли в комнату. С таким же успехом его можно было хоть в помойку выкинуть. Гене уже явно было всё похую и он наблюдал за всей этой вознёй откуда-то из района Плутона. Во всяком случае связно отвечать он перестал, глаза превратились в две щели а лицо резиново улыбалось миру.
- Петрович, а у тебя шланг есть? – вдруг спросил Шмель. Разглядывая пятилитровую баклажку с водой. Так родилась самопальная клизма. Чего не сделаешь ради спасения товарища? Петрович постелил клеёнчатую скатерть в ванной, но Гена в ней не поместился, тогда всё перебазировали в комнату. У баклажки отрезали горлышко и Шмель начал процедуру закачивания в зажавшую кайф задницу неотдупляющегося Гены воды. Эффект не заставил себя долго ждать. Усрано было всё и все. Вонь и обосраная обстановка собственной берлоги ввели Петровича в прострацию и он тупо наблюдал из кресла за суетой своих работничков, которые с настойчивастью Стаханова пытались добыть хоть чего-то из Гены. Гена переодически подавал признаки жизни…ещё бы…когда из жопы делают фонтан – вернёшься тут и с Плутона.
Кайфа не было. Говна и воды сколько хочешь, но ни намёка на гандоны с содержимым.
- Да ёбаный в рот…да што бы ещё хоть раз…- по триста первому кругу стонал Петрович.
- Не сцать, не загнётся…если чё..то у же бы откинулся…беспезды.. – успокаивал Шмель.
- Лучше заткнись и протри там ещё раз…без сопливых гололёд…
Они уже сидели на кухне вяло доосмысливая произошедшее.
- Ало, Петрович? Ну чё не звонишь то? Время 10, бля..
- Аааа, Руслан, не спрашивай…у меня тут мапетшоу сцуко… давай ка мы лучше конины наберём, я сейчас заеду..
- Чё такое? Случилось чё?
- После обьясню.
Петрович положил трубку и тяжело взглянул на Шмеля с Ромой.
- Значит так, бабло оставлю на тумбочке. Рома, ключи у тебя есть, купите этому аборту билет назат и пусть передаст Саше, что больше нихуя мне таких ништяков не надо….. мне похуй чем вы тут будете всё вычищать, но чтобы к двум часам ни вас ни запаха тут блять не было….Ебал я в рот такие кайфы..
- Ноо..
- Захлопни пасть и слушай дальше…Если я ещё хоть раз увижу на работе кого-нибудь накуренным - лично накормлю какой-нибудь дрянью и блять канистру в жопу вставлю…плашмя блять…всё блять. Я поехал, завтра утром позвоните. – Петрович поднялся и вышел из кухни. Проходя мимо провонявшей комнаты он заглянул к жопострадальцу.
Гена лежал на спине и смотрел в потолок.
- Гена. Ты меня слышишь?
Гена слабо повернул голову, максимально изображая внимание и ловя глазами прыгающую картинку реальности.
- Гена, может ты хочешь чего-нибудь? Ну?
- Йоо…
- Чего?
- Йоогуртууу быыы…
- Йогуртууу?? Слышь Шмель? Можете ему в жопу ещё йогурту закачать… всё бля я ушёл… - и уже себе под нос – йогурту блять…ахуеть сцуко… уже бы бухал как все нормальные люди…мудачьё хуево.
У Нота понравелось)....вот исчо один баянчег,хотя лично я тока сёдня прочитал,но судя по дате опубликования оного более года назад то поместим сюда...итак:
БАРМАЛЕЙ
сказка ложь, а в ней намёк
Предлагаю вам, падонки, детально разобрать то с чем мы давно уже смирились и живём с детства, а именно те мерзопакостные столбики говна которыми нас пичкают с пелёнок. Возмём к примеру совецкого хуятора Корнея Чуковского и его высер “Бармалей”. Главных героев, как мы помним, звали чудесными русскими именами Ваня и Таня, а не какими-то жыдовскими данями, ипполитами и прочими ахтунгами.
Это славные ребятя тайком пробирабтся в африку и начинают там якобы вовсю веселицца и отдыхать:
Вдоль по африке гуляют,
Фиги-финики срывают,-
Ну и Африка!
Вот так Африка!
И между прочим, по пути, как-бы ненароком:
Оседлали носорога,
Покаталися немного.
Из цикла телевизионных передач о зверюшках мы помним что носорог жывотное немаленькое и в одиночку способно затоптать льва, а толпой разорвать слона бивнями на части. И вот эту машину для убийства оседлали славные ребятя Ваня и Таня. Делаем выводы о физподготовке, смелости и других морально-волевых качествах совецкой молодёжи.
Однако есть другое мнение, что кодовыми именами Ваня и Таня обозначаются две десантно-диверсионные разведгруппы, закинутые в тыл африканского соседа. Эту версию подтверждают строки:
Выходилла к ним горилла,
Им горилла говорилла,
Говорилла им горилла
Приговаривалла:
“Вон акула Каракула
Распахнула злую пасть
Вы к акуле Каракуле
Не хотите ли попасть
Прямо в пасть?”
Под приматом очевидно следует подразумевать аборигена, коррумпированного армейского чиновника, сдавшего координаты нахождения вражеской подводной лодки класса shark что и привело к её последующей гибели от рук совецкой морской пехоты:
“Нам акула Каракула
Нипочём, нипочём,
Мы акулу Каракулу
Кирпичём, кирпичём
... ... ...
Испугалася акула
И со страху утонула
Поделом тебе акула поделом!
Вероятно, внезапно застигнутый командир подлодки, не захотел сдавать её противнику и отправил ко дну вместе с экипажем. Или, что ещё вероятнее, совецкое командование не пожелало взять ответственность за гибель на себя, чтобы не спрвоцировать третью мировую, и сделало вид будто судно само потонуло, из-за трусости своего личного состава.
Далее по хронологии, обе дивизии вступают в стычку с грозной группой противника неуточнённой численности, именуемой кодовым словом “бегемот” высланой для нейтрализации Вани и Тани. Наши бойцы словно играючи, хладнокровно расправляются с врагом:
А Таня и Ваня хохочут,
Бегемотово брюхо щекочут:
“Ну и брюхо
Что за брюхо
Замечательное!”
Дальше начинается вообще чистой воды политическая игра. Недобитые остатки “бегемота” сообщают в центр подробности о численности и местонаходжении Вани и Тани. В их сторону высылается армия с жыдо-ахтунговым названием “бармалей” и берёт в плен наших пацанов. Совецкое командование находит нужным предложить обменять бойцов на гуманитарную помощь и высылает известного всем нам дипломата, жыда, старого пидофила и развратителя зверюшек Айболита.
Престарелый гондон терпит поражение в переговорах, попадает в топку и больше в тексте не упоминается. Эффективную помощь Ване и Тане оказывает всё тот же продажный чиновник “горилла”. Он, управляя армией именуемой “крокодил” проводит вооруженный переворот в стране и бармалею ничего иного не остаётся как заявить о своей лояльности с новым командованием и отпустить совецких бойцов.
Весь этот гадкий стишок просто повествует о какой-то, засекреченной операции тех далёких лет и имеет яркую пропогандистскую окраску: “не смейте трогать наших, а то мы вас!”. Совершенно очевидно ясно что писался он не Корнеем Чуковским, а неизвестным автором, из службы которая по сей день круглосуточно принимает анонимные сообщения в письменном виде. И нужна ли эта пакость нам сегодня?
(с)Медбрат своего брата
--Накрыла стол
--Накрыла стул!
--Но больше всех накрыло маму!!!!!
А потом позвонили гуси.......ну кагда-же меня попустит????
Это было не больно, нет. Это было странно. Мне, уходящему в забытье не мутила сознание, не искажала перспективы, не путала мысли боль. Я просто уходил, и память бросала мне картины из прошлого. Яркие, красивые картинки, объемное звучание – до чего же прекрасна была моя жизнь…
Я познакомился с ней в больнице. Да-да, именно там. Казалось бы, место наполненное запахами и энергиями проблем и невзгод, не может предрасполагать к знакомству и флирту, однако же… Для меня не посмертная аура больниц и госпиталей, аура боли и страха не ощущалась так трагично как возможно ощущается вами. Знакомство же наше было до банальности нахальным и до нахальности банальным. Я просто встал у нее на ее пути по коридору и сказал, нагло пялясь в чуть распахнутый медицинский халат:
- Здравствуй.
Как мне показалось, она ничуть этому не удивилась. Спокойно, без улыбки осмотрев меня с ног до головы, она кивнула:
- Здравствуй.
Первый шаг был сделан. И надо было делать второй.
- Меня зовут Захар – улыбнулся я – И я очень даже не против выпить с Вами кофе в Ваш обеденный перерыв.
И она… Она улыбнулась в ответ.
Память прокручивает одну картинку за другой. Вот мы в усталом и пустом ночном кафе. Пьем кофе, кто бы мог подумать. Вот мы на улице. Вот мы в машине.
Наше знакомство быстро прошло стадию легкого флирта. Буквально за пару часов. О чем говорить, если первый день нашего знакомства закончился ночью довольно-таки качественного секса у меня дома?
Мне кажется, мои руки до сих пор ощущают бархатистость и тепло ее груди, которые я освободил от ее красного кружевного белья, продолжая впиваться губами в ее губы. Наши языки сплелись подобно нашим руками и ногам, и подобно им же, быстро и нетерпеливо скользили друг по другу, отыскивая все больше нового, отодвигая границы неизведанного и непознанного.
Наши движения то напоминали сцены из голливудских фильмов с раскидыванием одежды и опрокидывание столика в прихожей, то вырезанные кадры из порнофильмов, с пробежками в ванну и деловитым, хоть и суетливым, расстиланием кровати.
Она трепетно прижималась ко мне и обхватыла всего меня и я ощущал как стенки ее влагалища ласково пульсировали вдоль ствола моего альтер-эго и это пульсирование мощными толчками подгоняло меня к самым вершинам, к тем горным перевалам, с которых мой разум готов бы безумным лыжником скользнуть вниз. Что вскоре и произошло.
И растворившись в огне первого оргазма, мы возродились в единое существо и оставались им до самого последнего совместного вдоха, после которого рухнули обессиленные на влажные простыни. Мои сухие губы коснулись ее шеи и мы затихли.
Расстались мы перед самым рассветом. Я вызвал ей такси и она ушла, чтобы потеряться в пробуждающемся городе. А я смотрел в окно и сквозь плотно закрытые, бронированные жалюзи в мой дом входило солнце, а вместе с его лучами входила уверенность в том, что я хочу снова ее увидеть. Я так хотел.
И мы действительно виделись еще. Я старался приходить к ней сытым, дабы мой голод не растерзал ее, не разнес… Я брал ее аккуратно и осторожно, постепенно теряя голову и обретая силу. Но, даже в минуты сильнейшей страсти я помнил о грани, которую не мог переступить. Не хотел.
Бывали дни, когда мы общались с ней только в аське. Черные дни, серые дни. Они бывают у всех. Мы понимали друг друга с полуслова. Я заменял стандартные смайлики своими выдумками, а она сходу расшифровывала их. Я писал ей «*Карслон*» и получал в ответ «Но обещал вернуться?».
Потом эти дни проходили и мы снова виделись вживую и тогда никакая аська нам уже была не нужна.
Так не могло продолжаться долго. Такое никогда не бывает долго. Это Родригес будет жить еще долго, а Дюк Нюкем… Дюк Нюкем должен умереть. Слова этой старой дурацкой песни вертелись в моем сознании, а по моим пальцам стекал кровь. Врнее, это только говорят так красиво – стекала. Она пачкала мои пальцы и, начиная сворачиваться, заставляла их слипаться. Это была ее кровь.
Я не выдержал. Я перешел ту грань, за которую не стоило переходить.
Теперь я уходил в забытье, в котором меня ждала она, впереди был рассвет. Впереди был день, очередной день который не встречу я и первый день, ктоорый не встретит она. И лишь наступившая тьма вечера пробудит нас и толкнет мягко, но твердо охотиться на улицы ночного города.
нублё, романтег - "растворившись в огне первого оргазма, мы возродились ..."
Ну так это ж Нот. Ему всегда такие темы нравились.
нублё, романтег - "растворившись в огне первого оргазма, мы возродились ..."
Разве хуево быть романтеГом....???....Ну да я ваще не об этом...рассказец зацепил своей оригинальностью и концовка хороша...(раз тема баяны) Я вот анегдот в тему вспомнил там роматики мало ;) оригинальнось тож не блещет но для полноты картины и для сравнения:
-Девушку (молодую симпотишную :)) поймал вампир...старенький дряхлый вампир.
-Привязал её к дереву сел рядышком и ждёт чегото :confused:
-Девушка вся изнерничалась испереживалась (ведь ожидание смерти хуже самой смерти) и взмолилась мол "Чё сидишь ждёшь?? Давай вонзай мне в горло клыки, пей кровушку, да и дело с концом ;) "
-Вампир ей говорит "Да стар я, очень стар... клыки уж повыпадали давно, нечем в шею вонзаться :(
-Девушка " Ну тогда когтями меня разорви и выпей кровь из ран" !!!! :mad:
- Вампир " Да и когти уже не те... вобщем маникюр, педикюр невжопу" !! :(
-Девушка "????? Дык а как ты живёшь ???...горимычный, как питаешся???
-Вампир " Да вот приходится ждать от месячных к месячным" :eek:
Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю в ебальник.
ostro169
29.08.2008, 18:08
лол
Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю в ебальник.
Ты тоже романтег ;) ???? За анек +1
Канехна! :) Это я, о да!
И еще в тему. По-моему, не постила еще.
Ночь, муж спит. Жена:
- Милый, возьми меня!..
-Спи, родная, мы никуда не едем.
ostro169
31.08.2008, 00:00
а вот я вам бойан с баша кину, чет вспомнилось))):
1: "Любой предмет, у которого длина превышает ширину, является предметом фаллической формы"
2: А тот, у которого ширина превышает длину, является горизонтальным предметом фаллической формы.
Следствие: единственно возможный предмет не фаллической формы в прямоугольной системе координат - куб (в сферической - шар, в цилиндрической критерии спорны).
Интересно, а шар, но в прямоугольной системе координат - это предмет какой формы?))
Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю в ебальник.
ну да, на тя феминисток над натравить
- во 1-х ты юна и недурна собой,
- во 2-х у тя такие формы, что можно не заморачиваццо шмоткаме(лучше ваще ничиво не одевать):D
:D
Спасибо, Док, я знаю ))
:D ну я ж им (феменисткамъ нах) ничиво нискажу!
:D :D :D
зы если ты мну пацылуишь:p
ostro169
01.09.2008, 03:58
Интересно, а шар, но в прямоугольной системе координат - это предмет какой формы?))
Гиперболоид нах
хуёфтам....гиперболоид(инжынера гарина) лазаром ебашит....скарей всиво-параболик(есть маленький вариант-компакт-параболик)
ostro169
01.09.2008, 07:34
Параболик-анаболик
Съели кокса Болек И Лелик
***
видимл я давно не спал
Хуёв вам обоим) Шаром как был, так и останеццо :p
шар-хуйня,прошлый век...а вот квадраметрически гипотенузную сферу не хатите:p
ostro169
02.09.2008, 01:45
нехатим. хатим сферометрически катетную квадратину :p
Вопрос: Почему колёса у паровоза стучат???
Ответ: Всё очень просто колесо это круг площадь круга равна Пи*R квадрат пи стучать не может R тоже стучать не может остаётся КВАДРАТ вот он то и стучит ))) (с) из старого детского анегдота))))
У Маринки муж — дебил,
Нинкин — шубу не купил,
Светкин — очень много пьет,
Машкин — с Машкой не живет,
Иркин — жадный как гобсек,
Алевтинин — гомосек,
Катькин — вечно на работе,
Зинкин — отрастил животик,
Ольгин — помнится, храпит,
Ленкин — с секретаршей спит,
Янкин — ногти не стрижет,
Юлькин — вечно Юльке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин — алкоголик жалкий,
Ингин — слишком волосатый,
Веркин — в пятый раз женатый,
Дуськин — платит алименты,
Лизкин — неинтеллигентный,
Жанкин — ходит в казино,
Линкин — с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин — ходит к проституткам,
Зойкин — не купил кольцо,
Люськин — бил ее в лицо,
Настин муж — не остроумен,
Ксюшин — тот вообще безумен,
Сонькин муж — красив, но туп,
Анжеликин — жутко груб,
Вероникин — не богат,
Клавкин — к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг —
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ! ))))))
не не не девид блейн, не не не... это прямая агитация за окупацию загсов! а не агитатор ли ты мил человек? :D
Вод так вот Бабруйские падонГи обфафляли исторический персонаж...........))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))))) Гыыыыыыыыыыы) Гапон в гробу каГ юла или Юля терь крутитСо)))
Отвлекаясь от ЗИМЫ и грезя о времени Весна-Лето....Поучительно-занимательный Баянчег ...Кому понравилось отписываемся по пунктам и мож сыграем вместе этим летом???
"НАЙДИ МЕНЯ"
Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым.
"ВЫШИБАЛЫ"
На поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю достается поляна и мясо.
"ЦЕПИ КОВАНЫЕ"
Все участники пикника, свободные от жарки шашлыка, извините за невольную рифму, становятся в шеренгу и начинают медленно идти по поляне, опустив головы и вглядываясь в траву. Ведущий мечется на коленях перед идущей цепочкой и приговаривает: "Цепочка золотая, муж подарил, узнает, убьёт! Ой, дура я проклятая!"
Игра продолжается до тех пор, пока не позовут есть и пить.
Разновидности игры: "СЕРЬГИ ДОРОГУЩИЕ", "ПОДВЕСКИ АЛМАЗНЫЕ", "ТЕЛЕФОНЫ СОТОВЫЕ" и т. п.
"ВЫКЛЮЧИ "ШАНСОН"
Один из играющих включает автомагнитолу на полную громкость и открывает двери своего автомобиля. Остальные участники игры делятся на две команды: одной музыка в кайф, а другую она раздражает. Как правило, побеждают те, кому музыка в кайф.
"ШАХМАТНЫЙ ДУРАК"
Один из играющих тасует шахматы. Фигур обычно тридцать две, поэтому для игры в шахматного дурака добавляют четыре болта или шурупа. Игроки держат в кулаках фигуры, но не показывают друг другу. И играют в дурака не картами, а шахматами, как культурные интеллигентные люди. Проигрывает тот, у кого на руках оказываются все фигуры.
"БОРЬБА В ЧИСТОТЕ"
Это чинное и культурное развлечение, в отличие от борьбы в грязи, в костре, в шашлыке или санях. Приличные женщины борются одетыми, на чистом покрывале, а зрители подбадривают их аплодисментами и возгласами "Давайте, Светлана Николавна, возьмите верх над Антониной Сергевной!", "Ну же, Антонина Сергевна, порвите пасть Светлане Николавне!" и т. д.
"ДОЧКИ-МАТЕРИ"
Игра начинается в случае, когда на природу выезжают разновозрастные дочки и их матери. Без мужчин. Ведущий начинает игру словами "Девочки! Видела вчера новые сапоги из саламандра..." Её все начинают перебивать всякой такой же ерундой. И при этом все ещё должны визгливо и пьяно смеяться. Не дай Бог человеку там очутиться.
"ЭТОТ ЛИШНИЙ"
Для этой игры необходимы несколько шампуров, причём ровно на один меньше, чем участников.
Игроки ходят вокруг мангала и делают вид, что играют совсем в другие игры. Но по команде "Шашлыки готовы!" все бросаются к мангалу. Проигрывает тот, кому не достается шампура с шашлыком.
"ГОРЯЧО-ХОЛОДНО"
Пока шашлык жарится, один игрок (ведущий) прячет в речке сетку с бутылками водки. Остальные игроки сначала ждут, а потом не выдерживают и начинают показывать, где она может быть. А ведущий говорит: "Горячо!", "Тепло!" или "Холоднее!" (в зависимости от того, сколько прошло времени). Когда шашлык готов, а водка остыла, этот изверг говорит: "Холодно!" и достаёт спрятанную сетку.
"ГИГАНТСКИЕ ШАГИ"
Участники игры собираются на линии старта и выпивают по 30-100 грамм водки. Затем бутылка отодвигается на 40-80 см. Участники должны сделать шаг и снова выпить по 60-120 граммов. Бутылка отодвигается на 80-160 см. Снова все шагают и выпивают. Побеждает тот, кто сможет сделать самый гигантский шаг и потом встать.
"БОЛЬШОЙ БАДМИНТЕНИС" ("БАДМИНБОЛ")
Для игры вам понадобятся ракетки для бадминтона и футбольный мяч. Правила - как в большом теннисе, только вместо сетки лежит человек. Он же служит судьёй в этой увлекательной, но сложной игре.
Игра с девушкой "НА РАЗЛИВАНИЕ"
Пара играющих садится друг напротив друга, разливают и выпивают. Потом ещё. Если девушка пропускает, то снимает с себя какую-либо деталь туалета. Если не пропускает, то в конце игры позволяет снять их с себя все.
"ЦАРЬ СЕМЬИ"
Пока мужчины жарят Шашлык, женщины должны поиграть в "Чистку картошки", "Резку салатов" и в "Займите наконец чем-то детей!". Утром они, как ничего не сделавшие для приготовления Шашлыка, должны собрать всю посуду, валяющихся повсюду мужчин и прочий хлам.
"СПАСЕНИЕ ГИТАРЫ"
Игроки весь вечер пытаются сесть на гитару, а ведущий, он же хозяин гитары, пытается в последний момент гитару из-под игроков выдернуть и поиграть на ней. Побеждает тот, кто всё-таки сумеет сесть на гитару. Проигрывает ведущий.
"ПРЫЖКИ ЧЕРЕЗ ВАЛЕРУ имя Валера взято случайно дабы сразу не определять кто бутет Валерой ;)*"
Как известно, прыжки через костёр весьма опасны для здоровья и одежды. А вот прыжки через Валеру - гораздо более приятное и безопасное развлечение. Для этой игры берётся крепко спящий Валера, который наверняка отыщется возле рюкзака с напитками, и весело прыгается через него. Важно помнить одно: прыжков должно быть чётное количество, иначе Валера больше не вырастет.
(С)"Красная бурда"
ыыы)))...на разливание сыграть можна)
Давно я тут не постил))))
Все наверно сталкивались с перлами онлаин переводчиков (рус/англ)... некорректного перевода там до йуха и больше....Да что там фразы, встречаются целые тексты. Один из более ярких перлов известен в Рунете как "Гуртовщик мыши"
Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе
Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию
о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Hо не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь.
Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и спиртом/ Снова зашейте мышь. . Проверьте на переломы поводка. Подсоедините
мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть
источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть, вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса , которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши, посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши.
Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок/2 мышь, без поводка, мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов:
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное;
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой почке, меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд;
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95...;
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любое время и в любом месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Hо по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передаче посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. . Попробуйте мощь команды "Послать на ..." и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Иногда программы-переводчики оставляют одни слова без перевода, другте слова переводят неверно. Вот еще один перевод - Декларация Независимости:
Мы держим эту истину вх.-вых. быть очевидным;
ihat все мужчины созданы равным: тайский они обеспечены их Создателем с certainrights; это среди них - жизнь, свобода и ol счастье поисков; тайский, чтобы обеспечивать эти права, правительства Учреждены среди мужчин, происходящих их точные силы от согласия управляющего Декларация Независимости становилась одним из наиболее важных документов для Америки поскольку она объявлена Американская независимость из Большой Великобритания и действительно начавшая историю как страна, в памяти этих каждых летних Американцев празднуется 4 Июля как День Независимости.
Я он Декларация был сделан Jefferson чрезвычайно популярным, но он захотел истратить более лайм с его семейством и пытаться делать более для его собственного черствого, так что он оставил Конгресс и возвращался в Вирджинию, где три года позже он был выбран как управляющий. В общем. Jefferson served сланец Вирджинии и его страны в течение более, чем сорок лет. 1 le было министром US в Франции. Секретарь Черствый под Джорджем Вашингтона, Vice-President, и затем Президент Соединенных Штатов от 1801 до 1809. Jefferson Удваивал размер его страны когда он купил огромную территорию Луизианы из Франции. Надпись в надгробном камне Jefferson's, какое он писал себе, не говорил чему-нибудь о всех это. Это читает тайский Thomas Jefferson был "автором Декларации Американской Независимости, автора Shite Вирджинии lor религиозной свободы, и мыльной пеной oа Я niversity Вирджинии" и как Jefferson захотеть это, "не слово more.*1
©етевое
вытащите гениталий и промойте его и спиртом/ Снова зашейте мышь
жесть)
Powered by vBulletin™ Version 4.0.1 Copyright © 2012 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot